Нет, я не прыгаю по субботам с парашютом и не спасаю мир по понедельникам, хотя тандемом один раз сиганула и в Афганистане послужила. Нет, я не супер модель и вовсе даже не лучший сальса дэнсер районного масштаба, хотя пара-тройка фоточек с молодости осталась, а на мои танцевальные способности из-под водки никто еще не жаловался. Нет, у меня вообще самая обычная, самая скучная и заурядная жизнь человека (женщины), которая работает с понедельника по пятницу и спит на выходных.
Да, я сижу в своей комнате и смотрю ТВ шоу все выхи напролет. Да, хожу в спортзал. Да, ем. Да, починяю ногти и время от времени наношу маску для лица. Иногда я езжу в гости к друзьям, иногда друзья приезжают в гости ко мне. Да, домучиваю вышку и вышиваю крестиком. Да, и представьте себе это все. Мне совершенно нечем вас больше удивить. А впрочем, я не уверена стоите ли вы того, чтобы вас вообще удивлять. Чем ваша мужская жизнь отличается от моей женской, чтобы вы мне говорили “Я простой парень, хожу в спортзал, люблю читать и хорошую компанию. А теперь ты расскажи о себе что-нибудь интересное”. Я блядь волонтер Красного Креста, чемпионка Зимбабве по художественной матершине, могу на спор ходить по воде и заговаривать змей! Еще у меня третий глаз на жопе, два сросшихся желудочка в сердце и одна нога короче другой. Довольны? Вы желаете, чтобы когда я садилась к вам в машину зажигался свет и раздавалась музыка как в передаче “Такси”? Чтобы вы написали мне в воскресенье утром “Что делаешь?”, а я бы сказала “Лечу чартером на Канары. Кстати, что привезти тебе оттуда милый, ведь ты сводил меня в кино, я как бы по гроб жизни теперь должна”? Чтобы я читала ваши мысли в конце концов и подстраивалась под изменения ваших планов без оглашения оных? Ну как бы… а не пройти ли вам, дорогие мои, в жопу. Да-да, в ту самую, с третьим глазом. И не надо на меня обижаться, я просто живу свою маленькую жизнь. И когда вы в нее со скуки залезате и топчетесь, мне это не нравится, я там только что полы в конце концов помыла.
— Помнишь я тебе вчера говорила, что не буду удалять его из фэйсбука потому что я не истеричка?
— Ну…
— Ну в общем, после второй бутылки вина я — истеричка!
Да, я сижу в своей комнате и смотрю ТВ шоу все выхи напролет. Да, хожу в спортзал. Да, ем. Да, починяю ногти и время от времени наношу маску для лица. Иногда я езжу в гости к друзьям, иногда друзья приезжают в гости ко мне. Да, домучиваю вышку и вышиваю крестиком. Да, и представьте себе это все. Мне совершенно нечем вас больше удивить. А впрочем, я не уверена стоите ли вы того, чтобы вас вообще удивлять. Чем ваша мужская жизнь отличается от моей женской, чтобы вы мне говорили “Я простой парень, хожу в спортзал, люблю читать и хорошую компанию. А теперь ты расскажи о себе что-нибудь интересное”. Я блядь волонтер Красного Креста, чемпионка Зимбабве по художественной матершине, могу на спор ходить по воде и заговаривать змей! Еще у меня третий глаз на жопе, два сросшихся желудочка в сердце и одна нога короче другой. Довольны? Вы желаете, чтобы когда я садилась к вам в машину зажигался свет и раздавалась музыка как в передаче “Такси”? Чтобы вы написали мне в воскресенье утром “Что делаешь?”, а я бы сказала “Лечу чартером на Канары. Кстати, что привезти тебе оттуда милый, ведь ты сводил меня в кино, я как бы по гроб жизни теперь должна”? Чтобы я читала ваши мысли в конце концов и подстраивалась под изменения ваших планов без оглашения оных? Ну как бы… а не пройти ли вам, дорогие мои, в жопу. Да-да, в ту самую, с третьим глазом. И не надо на меня обижаться, я просто живу свою маленькую жизнь. И когда вы в нее со скуки залезате и топчетесь, мне это не нравится, я там только что полы в конце концов помыла.
— Помнишь я тебе вчера говорила, что не буду удалять его из фэйсбука потому что я не истеричка?
— Ну…
— Ну в общем, после второй бутылки вина я — истеричка!
No, I do not jump with a parachute on Saturdays and do not save the world on Mondays, although I also tangled in Afghanistan once. No, I am not a super model and not even the best salsa dancer of the regional scale, although a couple of photos from my youth have remained, and no one has yet complained about my dance skills from vodka. No, I generally have the most ordinary, most boring and mediocre life of a man (woman) who works from Monday to Friday and sleeps on weekends.
Yes, I sit in my room and watch TV shows all over the place. Yes, I go to the gym. Yes, I eat. Yes, I fix my nails and from time to time I put on a face mask. Sometimes I go to visit friends, sometimes friends come to visit me. Yes, I build a tower and cross-stitch it. Yes, and imagine it all. I have absolutely nothing to surprise you more. And yet, I am not sure whether you are worth being surprised at all. How does your male life differ from my female one so that you tell me “I am a simple guy, I go to the gym, I like reading and good company. And now tell me something interesting about yourself. ” I fucking Red Cross volunteer, Zimbabwe's champion in rhythm of art, I can walk on the water and start snakes! I also have a third eye on my ass, two intergrown ventricles in my heart and one leg shorter than the other. Satisfied? Do you want when I was getting into the car the light came on and the music was heard as in the program "Taxi"? So that you would write to me on Sunday morning “What are you doing?”, And I would say “I am flying by the Canary charter. By the way, what can you bring dear to you from, because you drove me to the cinema, as if I should now have the coffin of life ”? So that I read your thoughts in the end and adapt to changing your plans without announcing them? Well, how would ... and if you do not go to you, my dear, in the ass. Yes, yes, the one with the third eye. And do not be offended at me, I just live my little life. And when you climb into it out of boredom and hang around, I don’t like it, I just washed the floors there after all.
- Remember, I told you yesterday that I will not remove it from Facebook because I am not hysterical?
- Well ...
- Well, in general, after the second bottle of wine I am hysterical!
Yes, I sit in my room and watch TV shows all over the place. Yes, I go to the gym. Yes, I eat. Yes, I fix my nails and from time to time I put on a face mask. Sometimes I go to visit friends, sometimes friends come to visit me. Yes, I build a tower and cross-stitch it. Yes, and imagine it all. I have absolutely nothing to surprise you more. And yet, I am not sure whether you are worth being surprised at all. How does your male life differ from my female one so that you tell me “I am a simple guy, I go to the gym, I like reading and good company. And now tell me something interesting about yourself. ” I fucking Red Cross volunteer, Zimbabwe's champion in rhythm of art, I can walk on the water and start snakes! I also have a third eye on my ass, two intergrown ventricles in my heart and one leg shorter than the other. Satisfied? Do you want when I was getting into the car the light came on and the music was heard as in the program "Taxi"? So that you would write to me on Sunday morning “What are you doing?”, And I would say “I am flying by the Canary charter. By the way, what can you bring dear to you from, because you drove me to the cinema, as if I should now have the coffin of life ”? So that I read your thoughts in the end and adapt to changing your plans without announcing them? Well, how would ... and if you do not go to you, my dear, in the ass. Yes, yes, the one with the third eye. And do not be offended at me, I just live my little life. And when you climb into it out of boredom and hang around, I don’t like it, I just washed the floors there after all.
- Remember, I told you yesterday that I will not remove it from Facebook because I am not hysterical?
- Well ...
- Well, in general, after the second bottle of wine I am hysterical!
У записи 19 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Kseniya Richards
