Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
Это не я хочу спать, это спать хочет меня.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.
Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.
Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
Джоли - детей.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Настоящий сатирик сидит при любой власти.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
Это не я хочу спать, это спать хочет меня.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.
Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.
Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
Джоли - детей.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Настоящий сатирик сидит при любой власти.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
The grandchildren of the 120-year-old grandmother freaked out and decided to buy an apartment themselves.
Angelina Jolie and Brad Pete have no one to represent during sex.
When I open my company, I will definitely call it LLC "LLC". And then I will look
as secretaries answer the phone.
When you drink, you know how many people are waiting for your call right now ...
When Nikita Dzhigurda wakes up the children in the morning, they first write and then wake up.
This is not I want to sleep, this wants to sleep me.
Iowa is fine. A pity, it would be good to rhyme.
In the first-aid kit BELAZ on an outpatient treatment can be up to 6 people.
The wife of the trainer after sex gets sugar.
Who said "Russia is us"? Russia is us.
Vladivostok is gradually turning into Miami: the police and sharks have already appeared.
Even journalists are hesitant to call Medvedev the president of Russia. President only
Medvedev.
All people bring from each country where they visited, magnets. And only Angelina
Jolie - children.
In St. Petersburg, arrested teenagers who wounded a taxi driver with their attitude to creativity
Late Gumilev.
The Ministry of Health warns: smoking causes a minibus!
It pisses me off when flies rub their front paws. As if they have a plan and I Kick.
Announcement: a sexually minded club will buy an ox.
The Israeli SQL server responds with a query request.
In the supermarkets, by and large, only two things are sold - garbage bags and garbage bags.
The inventor of the dolls bequeathed to bury himself in a coffin in a coffin in a coffin.
Millions of people who dream of immortality do not know what to do on Wednesday evening.
Fifth grader Vakhtang requires toned windows in the classroom, "and how the fuckers are sitting."
Chinese children do exercises in the morning, and in the evening they take her to Euroset.
President Medvedev issued a decree prohibiting him from being called Vladimir Vladimirovich.
The resourceful python has swallowed two rabbits with opposite sexes and no longer needs food.
In Russia, all that is done with a key less than 24 is considered nanotechnology.
Oil found in the Antarctic. The bloody penguin regime does not have much time left to torment its people.
The whole history of women's fashion is a story of the struggle of climate, morality and hygiene with the desire of a woman to go naked.
Feng Shui invented the Chinese thieves to better navigate the homes.
Announcement: King Arthur and the knights of the square table will buy compasses and a jigsaw.
I gave your opinion the rotation, and the axis was my reproductive organ ...
This satirist sits under any authority.
Ivan Ivanovich Ivanov never fills out any forms. He just steals a sample stupidly ...
In the Latin exam, a student student accidentally called the devil.
A cloakroom with 30 years of experience can determine by gait whether a person has an eyelet on a coat or not.
The wife of the bus driver in bed screams loudly, clearly and in advance.
"Lada Kalina" - the only car on whose seat belts written "From family and friends."
The Russian national doping team is suspected of biathlon.
The police took a group of scammers selling diplomas in the subway. "We had to let them go," said Sergeant Ivanov, Ph.D.
A goat tied to a peg understands better than an eighth grader what radius is.
Only intelligent girls know that the word neurotic is written together.
Angelina Jolie and Brad Pete have no one to represent during sex.
When I open my company, I will definitely call it LLC "LLC". And then I will look
as secretaries answer the phone.
When you drink, you know how many people are waiting for your call right now ...
When Nikita Dzhigurda wakes up the children in the morning, they first write and then wake up.
This is not I want to sleep, this wants to sleep me.
Iowa is fine. A pity, it would be good to rhyme.
In the first-aid kit BELAZ on an outpatient treatment can be up to 6 people.
The wife of the trainer after sex gets sugar.
Who said "Russia is us"? Russia is us.
Vladivostok is gradually turning into Miami: the police and sharks have already appeared.
Even journalists are hesitant to call Medvedev the president of Russia. President only
Medvedev.
All people bring from each country where they visited, magnets. And only Angelina
Jolie - children.
In St. Petersburg, arrested teenagers who wounded a taxi driver with their attitude to creativity
Late Gumilev.
The Ministry of Health warns: smoking causes a minibus!
It pisses me off when flies rub their front paws. As if they have a plan and I Kick.
Announcement: a sexually minded club will buy an ox.
The Israeli SQL server responds with a query request.
In the supermarkets, by and large, only two things are sold - garbage bags and garbage bags.
The inventor of the dolls bequeathed to bury himself in a coffin in a coffin in a coffin.
Millions of people who dream of immortality do not know what to do on Wednesday evening.
Fifth grader Vakhtang requires toned windows in the classroom, "and how the fuckers are sitting."
Chinese children do exercises in the morning, and in the evening they take her to Euroset.
President Medvedev issued a decree prohibiting him from being called Vladimir Vladimirovich.
The resourceful python has swallowed two rabbits with opposite sexes and no longer needs food.
In Russia, all that is done with a key less than 24 is considered nanotechnology.
Oil found in the Antarctic. The bloody penguin regime does not have much time left to torment its people.
The whole history of women's fashion is a story of the struggle of climate, morality and hygiene with the desire of a woman to go naked.
Feng Shui invented the Chinese thieves to better navigate the homes.
Announcement: King Arthur and the knights of the square table will buy compasses and a jigsaw.
I gave your opinion the rotation, and the axis was my reproductive organ ...
This satirist sits under any authority.
Ivan Ivanovich Ivanov never fills out any forms. He just steals a sample stupidly ...
In the Latin exam, a student student accidentally called the devil.
A cloakroom with 30 years of experience can determine by gait whether a person has an eyelet on a coat or not.
The wife of the bus driver in bed screams loudly, clearly and in advance.
"Lada Kalina" - the only car on whose seat belts written "From family and friends."
The Russian national doping team is suspected of biathlon.
The police took a group of scammers selling diplomas in the subway. "We had to let them go," said Sergeant Ivanov, Ph.D.
A goat tied to a peg understands better than an eighth grader what radius is.
Only intelligent girls know that the word neurotic is written together.
У записи 315 лайков,
98 репостов.
98 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Виталий Мелешков
