Одна из реакций моего тела на сильный стресс - это отказ принимать пищу. Я в буквальном смысле этого слова не могу есть. Мой пищевод сужается, желудок сжимается, мне приходится делать усилия даже для того, чтобы выпить воды. Это могло продолжаться от нескольких дней, до нескольких недель.
За день я впихивала в себя пол котлетки и "три корочки" хлеба" или съедала пару конфет и бутерброд, опять же, с превеликими усилиями и, скорее от страха упасть в голодный обморок, чем от желания или возможности есть.
Такие состояния у меня бывали и в прошлом. То же самое было осенью и вот пару недель назад.
Да, у меня был сильный стресс. Я считала, что это такое физиологическое проявления инстинкта самосохранения, когда мозг регистрирует такую серьезную угрозу для жизни, что тело "забывает" о еде (и прочих потребностях) на какое-то время и спасается. Что это что-то такое, что досталось в наследство с каких-то совсем доисторических времен человечества. Что я так спасаюсь. И вот вчера я поняла для себя, что ничего общего с этими инстинктами, по крайней мере у меня, эта странность не имеет. Что это чистой воды психосоматика. И что я, таким образом, себя не спасаю, а совсем наоборот. Что да, стресс и правда есть, но он, такой разрушительный и бесконтрольный по одной единственной причине - я отказываюсь принимать ситуацию, вызвавшую его. Ситуация, как она есть, настолько невыносима, настолько выходит за рамки моих нынешних возможностей, она настолько стремительно рушит мое миропостроение в данный момент, что я не могу с ней согласиться. Я не могу позволить Всему Быть и смириться. Принять ситуацию с Миром.
И на уровне тела я не могу есть. Вообще. И еще, когда я насильно запихиваю в себя еду, меня может тошнить, а то и вырвать. Про то, что отказ от еды и извергание пищи как-бы намекает на то, что я в этот моменты отказываюсь от источника продолжения жизни, потому что тело, как ни крути, должно хоть что-то есть, чтобы быть работоспособным, я даже думать боюсь. Т.е. я "отказываюсь" жить в тех условиях и ситуации, которая происходит в данный момент. Я отвергаю то, что Есть.
Да, и тут еще горло. В самом начале горло как-будто попадает в тиски, в железные клещи. Это про то, что нужно ГОВОРИТЬ. До ситуации, когда я уже не могу что-то принимать, был промежуток времени, когда надо было говорить, что я не хочу, не могу, не согласна. Ну, или говорить больше и уверенней. Не "проглатывать".
Это все не просто с потолка мне упало. Мой близкий друг тяжело болен. И когда я, уже сейчас, вспоминаю, что, как и когда начиналось.... Мне больно. Больно и страшно.
За день я впихивала в себя пол котлетки и "три корочки" хлеба" или съедала пару конфет и бутерброд, опять же, с превеликими усилиями и, скорее от страха упасть в голодный обморок, чем от желания или возможности есть.
Такие состояния у меня бывали и в прошлом. То же самое было осенью и вот пару недель назад.
Да, у меня был сильный стресс. Я считала, что это такое физиологическое проявления инстинкта самосохранения, когда мозг регистрирует такую серьезную угрозу для жизни, что тело "забывает" о еде (и прочих потребностях) на какое-то время и спасается. Что это что-то такое, что досталось в наследство с каких-то совсем доисторических времен человечества. Что я так спасаюсь. И вот вчера я поняла для себя, что ничего общего с этими инстинктами, по крайней мере у меня, эта странность не имеет. Что это чистой воды психосоматика. И что я, таким образом, себя не спасаю, а совсем наоборот. Что да, стресс и правда есть, но он, такой разрушительный и бесконтрольный по одной единственной причине - я отказываюсь принимать ситуацию, вызвавшую его. Ситуация, как она есть, настолько невыносима, настолько выходит за рамки моих нынешних возможностей, она настолько стремительно рушит мое миропостроение в данный момент, что я не могу с ней согласиться. Я не могу позволить Всему Быть и смириться. Принять ситуацию с Миром.
И на уровне тела я не могу есть. Вообще. И еще, когда я насильно запихиваю в себя еду, меня может тошнить, а то и вырвать. Про то, что отказ от еды и извергание пищи как-бы намекает на то, что я в этот моменты отказываюсь от источника продолжения жизни, потому что тело, как ни крути, должно хоть что-то есть, чтобы быть работоспособным, я даже думать боюсь. Т.е. я "отказываюсь" жить в тех условиях и ситуации, которая происходит в данный момент. Я отвергаю то, что Есть.
Да, и тут еще горло. В самом начале горло как-будто попадает в тиски, в железные клещи. Это про то, что нужно ГОВОРИТЬ. До ситуации, когда я уже не могу что-то принимать, был промежуток времени, когда надо было говорить, что я не хочу, не могу, не согласна. Ну, или говорить больше и уверенней. Не "проглатывать".
Это все не просто с потолка мне упало. Мой близкий друг тяжело болен. И когда я, уже сейчас, вспоминаю, что, как и когда начиналось.... Мне больно. Больно и страшно.
One of my body's reactions to severe stress is refusing to eat. I literally can't eat. My esophagus narrows, my stomach contracts, and I have to make an effort even to drink water. This could last from several days to several weeks.
During the day, I crammed half a cutlet and "three crusts" of bread, or ate a couple of sweets and a sandwich, again, with great efforts and, rather from fear of falling into a hungry swoon than from the desire or opportunity to eat.
I have had such states in the past. The same thing happened in the fall and now a couple of weeks ago.
Yes, I was under a lot of stress. I believed that this is such a physiological manifestation of the instinct of self-preservation, when the brain registers such a serious threat to life that the body "forgets" about food (and other needs) for a while and is saved. That this is something that was inherited from some completely prehistoric times of mankind. That I am so saved. And yesterday I realized for myself that this oddity has nothing to do with these instincts, at least for me. That this is pure psychosomatics. And that, in this way, I am not saving myself, but quite the opposite. That yes, there is stress, but it is so destructive and uncontrollable for one single reason - I refuse to accept the situation that caused it. The situation, as it is, is so unbearable, so far beyond the scope of my current capabilities, it is so rapidly destroying my world-building at the moment that I cannot agree with it. I cannot allow Everything to Be and be reconciled. Accept the situation with the World.
And at the level of the body, I cannot eat. At all. And yet, when I forcefully stuff food into myself, I can feel sick, or even vomit. About the fact that refusal to eat and spewing food seems to hint that at these moments I refuse the source of continuing life, because the body, whatever one may say, must at least have something to be efficient, I even think I'm afraid. Those. I "refuse" to live in the conditions and situation that is happening at the moment. I reject what is.
Yes, and there's also a throat. At the very beginning, the throat seems to fall into a vice, into iron tongs. This is about what needs to be SPEAKED. Before the situation when I can no longer accept something, there was a period of time when it was necessary to say that I did not want, I could not, I did not agree. Well, or say more and more confidently. Do not "swallow".
All this did not just fall from the ceiling to me. A close friend of mine is seriously ill. And when I, already now, remember what, how and when it began .... It hurts. Painful and scary.
During the day, I crammed half a cutlet and "three crusts" of bread, or ate a couple of sweets and a sandwich, again, with great efforts and, rather from fear of falling into a hungry swoon than from the desire or opportunity to eat.
I have had such states in the past. The same thing happened in the fall and now a couple of weeks ago.
Yes, I was under a lot of stress. I believed that this is such a physiological manifestation of the instinct of self-preservation, when the brain registers such a serious threat to life that the body "forgets" about food (and other needs) for a while and is saved. That this is something that was inherited from some completely prehistoric times of mankind. That I am so saved. And yesterday I realized for myself that this oddity has nothing to do with these instincts, at least for me. That this is pure psychosomatics. And that, in this way, I am not saving myself, but quite the opposite. That yes, there is stress, but it is so destructive and uncontrollable for one single reason - I refuse to accept the situation that caused it. The situation, as it is, is so unbearable, so far beyond the scope of my current capabilities, it is so rapidly destroying my world-building at the moment that I cannot agree with it. I cannot allow Everything to Be and be reconciled. Accept the situation with the World.
And at the level of the body, I cannot eat. At all. And yet, when I forcefully stuff food into myself, I can feel sick, or even vomit. About the fact that refusal to eat and spewing food seems to hint that at these moments I refuse the source of continuing life, because the body, whatever one may say, must at least have something to be efficient, I even think I'm afraid. Those. I "refuse" to live in the conditions and situation that is happening at the moment. I reject what is.
Yes, and there's also a throat. At the very beginning, the throat seems to fall into a vice, into iron tongs. This is about what needs to be SPEAKED. Before the situation when I can no longer accept something, there was a period of time when it was necessary to say that I did not want, I could not, I did not agree. Well, or say more and more confidently. Do not "swallow".
All this did not just fall from the ceiling to me. A close friend of mine is seriously ill. And when I, already now, remember what, how and when it began .... It hurts. Painful and scary.
У записи 6 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Юлия Волнухина
