Здравствуй, Дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить — раз плюнуть.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: … — запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: «А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!». Ну, или просто не открывался — фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
Антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: «Мужчина! Поставьте визу.» А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: «Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!…» Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц — очень надо, дедуля, сам понимаешь!
Алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила — тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука — бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе — повышение и букет фиалок на клавиатуру.
Супер — вещь! — утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин — такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок — мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг — телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание — босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
Блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели — ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона — тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде Тебе надо отформатировать жесткий диск, У нас кетчуп заканчивается или Чего звонишь? Что-нибудь случилось?. А о чувствах, о прошлом: Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая — и о будущем: Я хочу жить с тобой до самой старости. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: Ого, какой он огромный! Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины — это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или, хотя бы, удлини нам языки.
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: … — запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: «А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!». Ну, или просто не открывался — фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
Антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: «Мужчина! Поставьте визу.» А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: «Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!…» Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц — очень надо, дедуля, сам понимаешь!
Алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила — тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука — бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе — повышение и букет фиалок на клавиатуру.
Супер — вещь! — утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин — такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок — мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг — телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание — босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
Блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели — ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона — тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде Тебе надо отформатировать жесткий диск, У нас кетчуп заканчивается или Чего звонишь? Что-нибудь случилось?. А о чувствах, о прошлом: Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая — и о будущем: Я хочу жить с тобой до самой старости. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: Ого, какой он огромный! Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины — это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или, хотя бы, удлини нам языки.
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
Hello Dedushka Moroz! An ordinary aunt writes to you. The fact is that I really need some things that have not yet been invented, and since you are not just a grandfather, but a magician, then you should give these things to you - just spit.
So, grandfather, listen here, I need: ... - a password-protected wallet. Such a small purse with artificial intelligence and the gift of persuasion: it is necessary that he himself calculate the daily budget and, when trying to go beyond it, painfully bite my hands and shame loudly at the whole store: “Well, put money in place and take out the squat, spender! ". Well, or just didn’t open it - figs to you, and not body milk with vanilla aroma. You’ll anoint yourself with baby cream.
Anti-stupid numb. This is such a special microchip, which will pick up the vibrations of the brain, which is going to betray universal stupidity and immediately block the language. For example, I come to the passport office and am going to turn to the chief boss himself: “Man! Get a visa. ” And the microchip blocks and sends a signal to the brain: “Shut up, you fool, this is not a man, this is an ugly woman! ...” This thing should help an aunt to pass for a smart one and protect her from all kinds of life troubles - you really need it, grandfather, you understand!
Alco-ennobler. Oh, this is a gift of prime necessity! This is such a special device, which will increase its effect as the augmentation of the augmentation increases: the more she drank, the more noble and beautiful she became. A great thing - women around are jumping around without bras and pinching dead bosses in the ass, and you are sitting clean and beautiful, and express yourself with quotes from Akhmatova. In the morning after the party, everyone is reprimanded, and you get a raise and a bouquet of violets on the keyboard.
Super is a thing! - morning anti-jab. Every morning I look sadly at a sad, swollen woman in the mirror. To prevent this from happening, I need morning anti-jab, a pill that makes my aunt beautiful a second after waking up. Ate and order - men fall and stacked in stacks, aunts eat lipstick from envy and strive to pour a laxative into tea. Beauty!
Invisible helmet for the brain. Someone is constantly trying to destroy the brain of a modern aunt - television, customers, colleagues and recently given birth girlfriends. And so he put on an invisible helmet and went to a meeting - the boss puts out the brains of everyone present, and you sit quietly, admire the manicure or collect the spools on your clothes. I want that.
Pimple blocker. This is such a special thing that will stop me from crushing acne on the eve of responsible events and in any other case. It is not clear why such a thing has not yet been invented - it is clear that the habit of meditating in front of the bathroom mirror does irreparable harm to the vast majority of aunts! The brain of the aunt who noticed a small red reptile somewhere near the nose is turned off, and this aunt regains consciousness only when instead of a small dot on her face a crimson crater shines and the whole face is marked with red spots, traces of hunting. In general, grandfather, come on, come up with something already!
For this New Year, I would like everyone to be kinder, and I am more beautiful. There will be time, make men smarter, but if you have no time, then just send me a twenty-five-year-old ski instructor. In general, Jake Gyllenhaal will come down to me (It's about the same as Brad Pitt, only younger.) The guy from the cologne advertisement is still not bad - the one who runs around the apartment naked, kicks the pillow, and then sits down in the chair and eyes so little sight! However, I was distracted.
I want to ask you for another new metabolism. The one that is at the cormorant is suitable for me - this bird manages to eat more per day than it weighs itself, but does not recover at all in the hips. In my opinion, this is unfair. Slender hips are much more necessary for women than for some cormorants. Of course, I convince myself that if I eat breakfast bread that does not differ in taste from the wrapper in which they are packed, sooner or later I will turn into Kate Moss. But we both understand, dear Grandfather, that this is not so. Therefore - cormorants. Remember.
Now about the hairstyle. Make sure that I do not have to lay out five thousand rubles each time to the hairdresser so that two days after the haircut, my hair regains its pristine, disheveled appearance. I’m already tired of explaining to people that I don’t sleep in a cage with rabid hamsters.
Epilation. Grandfather, do you even know how painful this is? I do not argue, there are many advantages to being a woman. You will be the first to be lowered in a boat from a sinking ship (not a fact, but it is customary to believe in it). You don’t have to fix your genitals at all. You can digest food with your mouth closed. You can scare men with mysterious gynecological terms. But an endless civil war with one's own hair on the entire surface of the body, except for the head, is unbearable. Either give us all a device that quickly and painlessly removes all unwanted hair, or introduce a fashion for shaggy women.
I also ask you to have our loved ones talk with us this year. And there’s nothing about you like
So, grandfather, listen here, I need: ... - a password-protected wallet. Such a small purse with artificial intelligence and the gift of persuasion: it is necessary that he himself calculate the daily budget and, when trying to go beyond it, painfully bite my hands and shame loudly at the whole store: “Well, put money in place and take out the squat, spender! ". Well, or just didn’t open it - figs to you, and not body milk with vanilla aroma. You’ll anoint yourself with baby cream.
Anti-stupid numb. This is such a special microchip, which will pick up the vibrations of the brain, which is going to betray universal stupidity and immediately block the language. For example, I come to the passport office and am going to turn to the chief boss himself: “Man! Get a visa. ” And the microchip blocks and sends a signal to the brain: “Shut up, you fool, this is not a man, this is an ugly woman! ...” This thing should help an aunt to pass for a smart one and protect her from all kinds of life troubles - you really need it, grandfather, you understand!
Alco-ennobler. Oh, this is a gift of prime necessity! This is such a special device, which will increase its effect as the augmentation of the augmentation increases: the more she drank, the more noble and beautiful she became. A great thing - women around are jumping around without bras and pinching dead bosses in the ass, and you are sitting clean and beautiful, and express yourself with quotes from Akhmatova. In the morning after the party, everyone is reprimanded, and you get a raise and a bouquet of violets on the keyboard.
Super is a thing! - morning anti-jab. Every morning I look sadly at a sad, swollen woman in the mirror. To prevent this from happening, I need morning anti-jab, a pill that makes my aunt beautiful a second after waking up. Ate and order - men fall and stacked in stacks, aunts eat lipstick from envy and strive to pour a laxative into tea. Beauty!
Invisible helmet for the brain. Someone is constantly trying to destroy the brain of a modern aunt - television, customers, colleagues and recently given birth girlfriends. And so he put on an invisible helmet and went to a meeting - the boss puts out the brains of everyone present, and you sit quietly, admire the manicure or collect the spools on your clothes. I want that.
Pimple blocker. This is such a special thing that will stop me from crushing acne on the eve of responsible events and in any other case. It is not clear why such a thing has not yet been invented - it is clear that the habit of meditating in front of the bathroom mirror does irreparable harm to the vast majority of aunts! The brain of the aunt who noticed a small red reptile somewhere near the nose is turned off, and this aunt regains consciousness only when instead of a small dot on her face a crimson crater shines and the whole face is marked with red spots, traces of hunting. In general, grandfather, come on, come up with something already!
For this New Year, I would like everyone to be kinder, and I am more beautiful. There will be time, make men smarter, but if you have no time, then just send me a twenty-five-year-old ski instructor. In general, Jake Gyllenhaal will come down to me (It's about the same as Brad Pitt, only younger.) The guy from the cologne advertisement is still not bad - the one who runs around the apartment naked, kicks the pillow, and then sits down in the chair and eyes so little sight! However, I was distracted.
I want to ask you for another new metabolism. The one that is at the cormorant is suitable for me - this bird manages to eat more per day than it weighs itself, but does not recover at all in the hips. In my opinion, this is unfair. Slender hips are much more necessary for women than for some cormorants. Of course, I convince myself that if I eat breakfast bread that does not differ in taste from the wrapper in which they are packed, sooner or later I will turn into Kate Moss. But we both understand, dear Grandfather, that this is not so. Therefore - cormorants. Remember.
Now about the hairstyle. Make sure that I do not have to lay out five thousand rubles each time to the hairdresser so that two days after the haircut, my hair regains its pristine, disheveled appearance. I’m already tired of explaining to people that I don’t sleep in a cage with rabid hamsters.
Epilation. Grandfather, do you even know how painful this is? I do not argue, there are many advantages to being a woman. You will be the first to be lowered in a boat from a sinking ship (not a fact, but it is customary to believe in it). You don’t have to fix your genitals at all. You can digest food with your mouth closed. You can scare men with mysterious gynecological terms. But an endless civil war with one's own hair on the entire surface of the body, except for the head, is unbearable. Either give us all a device that quickly and painlessly removes all unwanted hair, or introduce a fashion for shaggy women.
I also ask you to have our loved ones talk with us this year. And there’s nothing about you like
У записи 3 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Юляшка Здюмаева
