Продающее письмо.
В последнее время мне особенно часто попадаются в социальных сетях и прочих Интернетах статьи и посты, ругающие эффективность LinkedIn. Особенно в России, где бизнесмены даже фейсбук считают более подходящим для деловых переговоров. На западе LinkedIn тоже модно не любить: статьи о вреде эндорсов, 10 причин не писать и не принимать рекомендации, и тому подобная чушь.
На самом деле ругать инструменты придумали еще до появления Интернета, и скорее всего задолго до нашей эры =) Нам посчастливилось трудиться сейчас, когда Интернет у нас в кармане, и я хотел бы поговорить о главной причине нелюбви к тем или иным современным каналам Интернет-продаж - о хуёвых первых письмах.
Итак, что мы обычно не любим:
LinkedIn? Там никого нет, пишут нерелевантные люди, спам какой-то постоянно, непонятный интерфейс, короче - выскочка и говносервис.
Почта? Чета мне не отвечают =( А еще переписки теряются, да и вообще - все как-то медленно :’(
Телефон? Дорого, и не каждый номер легко найти, к тому же на трёхдневных курсах MBA, да и в Гарварде, не учат таким простым вещам, как человеческое общению по телефону, поэтому постоянно шлют в хуй.
Скайп? Хто ж по скайпу продает? Особенно в России (rofl)
Конференции? Дорого, все организовано из рук вон, конференция бесполезная, набор участников - полное говно.
Ну да. А с девчонками сложно познакомиться, потому что “все бабы дуры” (с)
Ну так а в чем реально проблема? Почему вам не отвечают ни в LinkedIn, ни в почте? Вообще их всего две: ты и ты.
Первым номером идёт убогая речь. Читайте книжки и, возможно, тогда ваши пальцы увереннее забегают по клавиатуре, и в тексте не будет видно паталогической зажатости, которая перекрывает эффект от доносимой информации. Чтобы текст сработал, его нужно уметь написать, а для этого нужно держать в голове много чужих текстов. Питчи большинства менеджеров скучны, логика призрачна, все это раздражает настолько, что даже послать в хуй лень. Поэтому на бОльшую часть таких писем просто не отвечают.
Что еще? Ваша роботизированная бесчеловечность! Даже если текст и фактология вашего питча идеальны, у вас есть огромный риск наткнуться на недостаточно замотивированного (в данный момент) человека, который по одной из мириадов причин просто не способен прямо сейчас работать, а вы кстати как раз это и предлагаете ему делать. Причины важны, надо держать их в голове, желательно во всем их многообразии: чуваку никто не рассказал что ему вообще надо делать; ссора с боссом/любимой; кошка родила; зарплата внезапно показалась слишком маленькой; по дороге коцнул любимую машину; слишком поздно узнал о существовании презервативов; прописанное доктором успокоительное выключило мозг; лучшая подруга увела мужа (чаще наоборот). Еще есть умники, которые могут решить что у них уже слишком много важных писем, поэтому 80% можно смело отметить прочитанными или отложить на потом (в аду будет много времени), ведь какие-то результаты все равно будут, и начальник ничего не заподозрит, и не наругает. На вопрос "что бы ты сделал, если бы в твоем ящике с утра обнаружилось 800 не прочитанных писем?” некоторые работники ножа и топора на собеседовании серьезно отвечают “Отметил бы прочитанными, если им надо - пускай еще раз напишут!”. Перед кликом по кнопке “отправить письмо” будьте уверены - там уже сидит такой вот чел. Если нет - повезло, можно порадоваться, но недолго.
Если откровенно, то причин положить огромный хуй на ваше письмо у людей значительно больше, чем вежливо и вдумчиво ответить на него.
Зачем нужно держать все это в голове? Постоянно ощущая многообразие проблем других людей, вы приобретаете толерантность к краткосрочным неудачам. Теперь вы понимаете, что они там все тоже люди, вы видите дальше своего носа - не только свои победы и поражения, а процессы, которые формируют условия для того или иного исхода. Серость и монотонность - главные враги продаж. Очень легко потерять письмо, если оно сильно похоже на 500 других писем, да еще и отсутствуют нужные технологии, которые помогают эти письма не терять (99% компаний таковыми не обладает, либо они там есть, но никто ими не пользуется).
Нельзя недооценивать всю силу похуизма незамотивированного или подавленного человека в переговорах и сделках. Помочь может только живое и красноречивое письмо, которое любезно сообщает скучающему менеджеру всё, что ему необходимо знать.
Схема мышления типичного менеджера “на том конце провода”:
>О прочитанном не надо долго думать? Можно просто с умным видом согласиться и типа передать в следующий отдел? Приятно было читать? Ну и чел вроде нормальный, не бот какой-то. Ну ладно, так уж и быть. Перед тем как пойти за печенькой и заскочить на 6 часов к телкам из техподдержки таки отвечу “ок”, и добавлю светку в CC, пусть уже она ебется.<
Держите в уме: у вас на самом деле не один шанс, а целая бесконечность. Не бойтесь экспериментировать. Неудачный питч не гарантирует поражение, а напротив - двигает камень в гору на миллиметр, приближая к вершине горы, где находится тот самый, правильный питч, и, как следствие, искомый результат.
Формула 100% успеха в любой сделке: **количество попыток / качество попыток**, где количество попыток - цифра (иногда с большим количеством нулей), а качество - составная переменная из опыта, навыка и таланта. Эти показатели определяют - насколько адекватным языком и насколько адекватные вещи мы пишем, а так же релевантность человека, которому мы транслируем именно то, что транслируем.
Какие говнопитчи бывают, и как с этим со всем жить?
1. ***Вы - личность.***
Всем на самом деле интересно кто вы такой, что вы за человек. Если вы начинаете свое письмо со слов: “Авиакомпания ЭирХуеир свидетельствует Вам своё уважение”, а в подвале письма вместо имени указываете только должность “Менеджер по продажам компании ЭирХуеир”, то у вас большие проблемы. Обидно, но в ~10% случаев после прочтения первого письма я даже не знаю как зовут оппонента, ибо нигде не написано. Я еще не знаю есть ли в этом диалоге профит, но мне уже неудобно - я не могу соблюсти правила приличия, мне приходится думать как бы ответить правильно, как начать своё письмо? Я вежливый человек, и не хочу писать: “Эй, сука, скинь мне предложение на пейджер", как это любят в крупных компаниях, и особенно на просторах нашей необъятной. Я хочу вести диалог с живым человеком. Добрым, милым, ласковым, в идеале женского пола, с длинными ресницами там, ногами, без бороды. Упс.
2. ***Ваш оппонент - личность.***
Когда мы общаемся о делах, мы не возносимся к Всевышнему, и объективно остаемся двумя кусками из мяса, которые не прочь хорошей компании, кружки вкусного пива, хорошей шутки, интеллектуальной беседы. Нет способа подчеркнуть свой статус лучше, чем быть вежливым, открытым и доброжелательным с незнакомым человеком.
Мне очень часто пишут как-то так: “Антон скажите как нам падключится к вашему метапоисковику? Директор ******* Кирилл”. Наверно трудно быть директором, имея такие скудные представления о том, как правильно общаться с людьми. В голове у такого человека много самодовольных мыслей, мол, насколько круто он экономит свое время, иллюзия о собственной про-эффективности. На самом деле 85% общения в таком виде абсолютно не эффективно, и вместо экономии мы получаем пустые диалоги, которые просто как-то там случаются, но без выхлопа. Уже вторым письмом этот человек потеряет нить беседы, либо забудет ответить вообще, потому что совершенно очевидно - ему не интересен процесс общения, интересен только результат, который, очевидно, должен упасть с неба просто по причине возникновения у г-на директора соответствующего желания.
Вот хуй, это так не работает, надо срочно искать в команду нормального переговорщика. Куда прикольнее было бы общаться с вами, напиши вы “Добрый день, Антон. Мне невероятно приятно с Вами познакомиться. Заметил в Вашем вконтактике, что Вам нравится хипхоп, я вот на днях прикупил дисочек вутэнга. Надеюсь Вы наслаждаетесь своей неделей? Я вчера разбил к ебаным хуям свою машину, но возможность пообщаться с Вами скрашивает даже этот печальный факт. Итак, я очень хотел бы обсудить одну штуку…”
Это же просто прекрасно! Не рассказывайте, пожалуйста, что вам так не нравится =)
Получил такое письмо, и будешь сидеть, и искренне думать, как извлечь побольше профита для этого милого и доброго человека в рамках своих гайдлайнов. И как следует постараешься. И это будет правильно.
3. ***Избегайте тупых писем, прожигателей времени.***
Вот вам мой персональный ТОП-5 писем-стартеров, поражающих своей бесполезностью:
1) “Здравствуйте, Антон. Скиньте нам посмотреть ваше предложение, мы хотели бы работать с вашим метапоиском”.
Послушай, чувак, ведь это ты мне пишешь. Во-первых, с чего ты решил что у меня вообще есть предложение? Какая у тебя идея, почему ты вообще мне написал? Кто, в конце концов ты такой? Писать в таком духе невежливо даже в том случае, если совершенно очевидно, что мне нужен контракт с этим брендом. Невежливое поведение - это слабость. В переговорах довольно сомнительно начинать с демонстрации своих слабых сторон.
2) “Можем пообщаться с вами о сотрудничестве?”
Подмывает ответить, мол, "да хуй тебе!" Хотя правильный ответ “Да, конечно, давайте пообщаемся.” И лучше бы вам к этому правильному ответу добавить еще и “Звони в любое время, а лучше прямо сейчас” - это поможет избежать следующего письма этого человека, которое прозвучит так: “А во сколько и когда вам было бы удобнее?"
Послушайте, если вы действительно хотели поговорить о сотрудничестве, возможно стоит начать прямо с этого разговора? Три письма изящно превратились бы в одно письмо. Это в среднем пять (!!!) дней экономии в рамках этой сделки, если считать в среднем, что на каждое письмо ответ действительно погруженных в работу людей занимает примерно 1-1,5 дня, просто из-за ротации диалогов в ящике.
3) “Мы хотим с вами созвониться, чтобы обсудить возможность поработать вместе”
Хули тут хотеть? Просто бери и звони. Хочунов вообще немеренно, еще, бывает, они вот так заходят: "Мы хотели бы обсу
В последнее время мне особенно часто попадаются в социальных сетях и прочих Интернетах статьи и посты, ругающие эффективность LinkedIn. Особенно в России, где бизнесмены даже фейсбук считают более подходящим для деловых переговоров. На западе LinkedIn тоже модно не любить: статьи о вреде эндорсов, 10 причин не писать и не принимать рекомендации, и тому подобная чушь.
На самом деле ругать инструменты придумали еще до появления Интернета, и скорее всего задолго до нашей эры =) Нам посчастливилось трудиться сейчас, когда Интернет у нас в кармане, и я хотел бы поговорить о главной причине нелюбви к тем или иным современным каналам Интернет-продаж - о хуёвых первых письмах.
Итак, что мы обычно не любим:
LinkedIn? Там никого нет, пишут нерелевантные люди, спам какой-то постоянно, непонятный интерфейс, короче - выскочка и говносервис.
Почта? Чета мне не отвечают =( А еще переписки теряются, да и вообще - все как-то медленно :’(
Телефон? Дорого, и не каждый номер легко найти, к тому же на трёхдневных курсах MBA, да и в Гарварде, не учат таким простым вещам, как человеческое общению по телефону, поэтому постоянно шлют в хуй.
Скайп? Хто ж по скайпу продает? Особенно в России (rofl)
Конференции? Дорого, все организовано из рук вон, конференция бесполезная, набор участников - полное говно.
Ну да. А с девчонками сложно познакомиться, потому что “все бабы дуры” (с)
Ну так а в чем реально проблема? Почему вам не отвечают ни в LinkedIn, ни в почте? Вообще их всего две: ты и ты.
Первым номером идёт убогая речь. Читайте книжки и, возможно, тогда ваши пальцы увереннее забегают по клавиатуре, и в тексте не будет видно паталогической зажатости, которая перекрывает эффект от доносимой информации. Чтобы текст сработал, его нужно уметь написать, а для этого нужно держать в голове много чужих текстов. Питчи большинства менеджеров скучны, логика призрачна, все это раздражает настолько, что даже послать в хуй лень. Поэтому на бОльшую часть таких писем просто не отвечают.
Что еще? Ваша роботизированная бесчеловечность! Даже если текст и фактология вашего питча идеальны, у вас есть огромный риск наткнуться на недостаточно замотивированного (в данный момент) человека, который по одной из мириадов причин просто не способен прямо сейчас работать, а вы кстати как раз это и предлагаете ему делать. Причины важны, надо держать их в голове, желательно во всем их многообразии: чуваку никто не рассказал что ему вообще надо делать; ссора с боссом/любимой; кошка родила; зарплата внезапно показалась слишком маленькой; по дороге коцнул любимую машину; слишком поздно узнал о существовании презервативов; прописанное доктором успокоительное выключило мозг; лучшая подруга увела мужа (чаще наоборот). Еще есть умники, которые могут решить что у них уже слишком много важных писем, поэтому 80% можно смело отметить прочитанными или отложить на потом (в аду будет много времени), ведь какие-то результаты все равно будут, и начальник ничего не заподозрит, и не наругает. На вопрос "что бы ты сделал, если бы в твоем ящике с утра обнаружилось 800 не прочитанных писем?” некоторые работники ножа и топора на собеседовании серьезно отвечают “Отметил бы прочитанными, если им надо - пускай еще раз напишут!”. Перед кликом по кнопке “отправить письмо” будьте уверены - там уже сидит такой вот чел. Если нет - повезло, можно порадоваться, но недолго.
Если откровенно, то причин положить огромный хуй на ваше письмо у людей значительно больше, чем вежливо и вдумчиво ответить на него.
Зачем нужно держать все это в голове? Постоянно ощущая многообразие проблем других людей, вы приобретаете толерантность к краткосрочным неудачам. Теперь вы понимаете, что они там все тоже люди, вы видите дальше своего носа - не только свои победы и поражения, а процессы, которые формируют условия для того или иного исхода. Серость и монотонность - главные враги продаж. Очень легко потерять письмо, если оно сильно похоже на 500 других писем, да еще и отсутствуют нужные технологии, которые помогают эти письма не терять (99% компаний таковыми не обладает, либо они там есть, но никто ими не пользуется).
Нельзя недооценивать всю силу похуизма незамотивированного или подавленного человека в переговорах и сделках. Помочь может только живое и красноречивое письмо, которое любезно сообщает скучающему менеджеру всё, что ему необходимо знать.
Схема мышления типичного менеджера “на том конце провода”:
>О прочитанном не надо долго думать? Можно просто с умным видом согласиться и типа передать в следующий отдел? Приятно было читать? Ну и чел вроде нормальный, не бот какой-то. Ну ладно, так уж и быть. Перед тем как пойти за печенькой и заскочить на 6 часов к телкам из техподдержки таки отвечу “ок”, и добавлю светку в CC, пусть уже она ебется.<
Держите в уме: у вас на самом деле не один шанс, а целая бесконечность. Не бойтесь экспериментировать. Неудачный питч не гарантирует поражение, а напротив - двигает камень в гору на миллиметр, приближая к вершине горы, где находится тот самый, правильный питч, и, как следствие, искомый результат.
Формула 100% успеха в любой сделке: **количество попыток / качество попыток**, где количество попыток - цифра (иногда с большим количеством нулей), а качество - составная переменная из опыта, навыка и таланта. Эти показатели определяют - насколько адекватным языком и насколько адекватные вещи мы пишем, а так же релевантность человека, которому мы транслируем именно то, что транслируем.
Какие говнопитчи бывают, и как с этим со всем жить?
1. ***Вы - личность.***
Всем на самом деле интересно кто вы такой, что вы за человек. Если вы начинаете свое письмо со слов: “Авиакомпания ЭирХуеир свидетельствует Вам своё уважение”, а в подвале письма вместо имени указываете только должность “Менеджер по продажам компании ЭирХуеир”, то у вас большие проблемы. Обидно, но в ~10% случаев после прочтения первого письма я даже не знаю как зовут оппонента, ибо нигде не написано. Я еще не знаю есть ли в этом диалоге профит, но мне уже неудобно - я не могу соблюсти правила приличия, мне приходится думать как бы ответить правильно, как начать своё письмо? Я вежливый человек, и не хочу писать: “Эй, сука, скинь мне предложение на пейджер", как это любят в крупных компаниях, и особенно на просторах нашей необъятной. Я хочу вести диалог с живым человеком. Добрым, милым, ласковым, в идеале женского пола, с длинными ресницами там, ногами, без бороды. Упс.
2. ***Ваш оппонент - личность.***
Когда мы общаемся о делах, мы не возносимся к Всевышнему, и объективно остаемся двумя кусками из мяса, которые не прочь хорошей компании, кружки вкусного пива, хорошей шутки, интеллектуальной беседы. Нет способа подчеркнуть свой статус лучше, чем быть вежливым, открытым и доброжелательным с незнакомым человеком.
Мне очень часто пишут как-то так: “Антон скажите как нам падключится к вашему метапоисковику? Директор ******* Кирилл”. Наверно трудно быть директором, имея такие скудные представления о том, как правильно общаться с людьми. В голове у такого человека много самодовольных мыслей, мол, насколько круто он экономит свое время, иллюзия о собственной про-эффективности. На самом деле 85% общения в таком виде абсолютно не эффективно, и вместо экономии мы получаем пустые диалоги, которые просто как-то там случаются, но без выхлопа. Уже вторым письмом этот человек потеряет нить беседы, либо забудет ответить вообще, потому что совершенно очевидно - ему не интересен процесс общения, интересен только результат, который, очевидно, должен упасть с неба просто по причине возникновения у г-на директора соответствующего желания.
Вот хуй, это так не работает, надо срочно искать в команду нормального переговорщика. Куда прикольнее было бы общаться с вами, напиши вы “Добрый день, Антон. Мне невероятно приятно с Вами познакомиться. Заметил в Вашем вконтактике, что Вам нравится хипхоп, я вот на днях прикупил дисочек вутэнга. Надеюсь Вы наслаждаетесь своей неделей? Я вчера разбил к ебаным хуям свою машину, но возможность пообщаться с Вами скрашивает даже этот печальный факт. Итак, я очень хотел бы обсудить одну штуку…”
Это же просто прекрасно! Не рассказывайте, пожалуйста, что вам так не нравится =)
Получил такое письмо, и будешь сидеть, и искренне думать, как извлечь побольше профита для этого милого и доброго человека в рамках своих гайдлайнов. И как следует постараешься. И это будет правильно.
3. ***Избегайте тупых писем, прожигателей времени.***
Вот вам мой персональный ТОП-5 писем-стартеров, поражающих своей бесполезностью:
1) “Здравствуйте, Антон. Скиньте нам посмотреть ваше предложение, мы хотели бы работать с вашим метапоиском”.
Послушай, чувак, ведь это ты мне пишешь. Во-первых, с чего ты решил что у меня вообще есть предложение? Какая у тебя идея, почему ты вообще мне написал? Кто, в конце концов ты такой? Писать в таком духе невежливо даже в том случае, если совершенно очевидно, что мне нужен контракт с этим брендом. Невежливое поведение - это слабость. В переговорах довольно сомнительно начинать с демонстрации своих слабых сторон.
2) “Можем пообщаться с вами о сотрудничестве?”
Подмывает ответить, мол, "да хуй тебе!" Хотя правильный ответ “Да, конечно, давайте пообщаемся.” И лучше бы вам к этому правильному ответу добавить еще и “Звони в любое время, а лучше прямо сейчас” - это поможет избежать следующего письма этого человека, которое прозвучит так: “А во сколько и когда вам было бы удобнее?"
Послушайте, если вы действительно хотели поговорить о сотрудничестве, возможно стоит начать прямо с этого разговора? Три письма изящно превратились бы в одно письмо. Это в среднем пять (!!!) дней экономии в рамках этой сделки, если считать в среднем, что на каждое письмо ответ действительно погруженных в работу людей занимает примерно 1-1,5 дня, просто из-за ротации диалогов в ящике.
3) “Мы хотим с вами созвониться, чтобы обсудить возможность поработать вместе”
Хули тут хотеть? Просто бери и звони. Хочунов вообще немеренно, еще, бывает, они вот так заходят: "Мы хотели бы обсу
Selling letter.
Recently, I have come across particularly often in social networks and other Internet articles and posts scolding the effectiveness of LinkedIn. Especially in Russia, where businessmen even consider Facebook more suitable for business negotiations. In the West, LinkedIn is also fashionable not to love: articles about the dangers of endorsing, 10 reasons not to write or accept recommendations, and such nonsense.
In fact, they came up with scolding tools even before the advent of the Internet, and most likely long before our era =) We were lucky to work now that we have the Internet in our pocket, and I would like to talk about the main reason for dislike for one or another modern Internet sales channels - about cocks first letters.
So what we usually don't like:
LinkedIn? There is nobody there, irrelevant people write, some kind of spam constantly, an incomprehensible interface, in short - an upstart and govnoservis.
Post office? The couple do not answer me = (And also the correspondence is lost, and indeed - everything is somehow slow: ’(
Telephone? It’s expensive, and not every number is easy to find, besides, at the three-day MBA courses, and at Harvard, they don’t teach such simple things as human communication by phone, so they constantly send them to you.
Skype Who sells on Skype? Especially in Russia (rofl)
Conferences? Expensively, everything is organized out of the ordinary, the conference is useless, the recruitment of participants is complete shit.
Well yes. And it’s hard to get acquainted with girls, because “all the women are fools” (c)
Well, what's the real problem? Why are they not responding to you on LinkedIn or in the mail? In general, there are only two of them: you and you.
The first number is a wretched speech. Read books and, perhaps, then your fingers run more confidently on the keyboard, and the text will not show pathological constriction, which overlaps the effect of the reported information. For a text to work, you need to be able to write it, and for this you need to keep in mind a lot of other people's texts. The pitches of most managers are boring, the logic is ghostly, all this is annoying enough to even lazy to fuck you. Therefore, most of these letters are simply not answered.
What else? Your robotic inhumanity! Even if the text and factology of your pitch is perfect, you have a huge risk of stumbling upon a person who is not sufficiently motivated (at the moment) who, for one of myriad reasons, is simply not able to work right now, and by the way, this is exactly what you are proposing to him to do. The reasons are important, you need to keep them in your head, preferably in all their diversity: no one told the dude what he should do at all; quarrel with the boss / favorite; the cat gave birth; the salary suddenly seemed too small; Kotsnul favorite car on the road; learned too late about the existence of condoms; the sedative prescribed by the doctor turned off the brain; best friend took her husband (often the opposite). There are still clever people who can decide that they already have too many important letters, so 80% can be easily marked as read or postponed for later (there will be a lot of time in hell), because there will still be some results, and the boss will not suspect anything, and do not scold. To the question “what would you do if 800 letters were not read in your mailbox in the morning?” some knife and ax workers at the interview seriously answer “I would mark it as read, if they need it, let them write it again!” Before clicking on the “send letter” button, be sure that such a person is already sitting there. If not, you are lucky, you can be glad but not for long.
Frankly, people have much more reasons to put a huge dick on your letter than politely and thoughtfully answer it.
Why keep all this in mind? Constantly sensing the variety of problems of other people, you become tolerant of short-term failures. Now you understand that they are all people there, you see beyond your nose - not only your victories and defeats, but processes that form the conditions for this or that outcome. Grayness and monotony are the main enemies of sales. It is very easy to lose a letter if it is very similar to 500 other letters, and even there are no necessary technologies that help you not to lose these letters (99% of companies do not have them, or they are there, but no one uses them).
You must not underestimate the full power of pochuism of an unmotivated or depressed person in negotiations and transactions. Only a lively and eloquent letter can help, which kindly tells the bored manager everything he needs to know.
The typical manager’s thinking pattern “on that end of the wire”:
> Do not think about what you read for a long time? Can I just agree with a smart look and type to transfer to the next department? Was it nice to read? Well, people like normal, not some kind of bot. Well, so be it. Before I go to get a cookie and drop in for 6 hours to the tech support chicks, I’ll answer “ok” and add a little light to CC, let it already get fucked. <
Keep in mind: you really have not one chance, but a whole infinity. Do not be afraid to experiment. An unsuccessful pitch does not guarantee defeat, but on the contrary - moves the stone uphill by a millimeter, bringing it closer to the top of the mountain, where
Recently, I have come across particularly often in social networks and other Internet articles and posts scolding the effectiveness of LinkedIn. Especially in Russia, where businessmen even consider Facebook more suitable for business negotiations. In the West, LinkedIn is also fashionable not to love: articles about the dangers of endorsing, 10 reasons not to write or accept recommendations, and such nonsense.
In fact, they came up with scolding tools even before the advent of the Internet, and most likely long before our era =) We were lucky to work now that we have the Internet in our pocket, and I would like to talk about the main reason for dislike for one or another modern Internet sales channels - about cocks first letters.
So what we usually don't like:
LinkedIn? There is nobody there, irrelevant people write, some kind of spam constantly, an incomprehensible interface, in short - an upstart and govnoservis.
Post office? The couple do not answer me = (And also the correspondence is lost, and indeed - everything is somehow slow: ’(
Telephone? It’s expensive, and not every number is easy to find, besides, at the three-day MBA courses, and at Harvard, they don’t teach such simple things as human communication by phone, so they constantly send them to you.
Skype Who sells on Skype? Especially in Russia (rofl)
Conferences? Expensively, everything is organized out of the ordinary, the conference is useless, the recruitment of participants is complete shit.
Well yes. And it’s hard to get acquainted with girls, because “all the women are fools” (c)
Well, what's the real problem? Why are they not responding to you on LinkedIn or in the mail? In general, there are only two of them: you and you.
The first number is a wretched speech. Read books and, perhaps, then your fingers run more confidently on the keyboard, and the text will not show pathological constriction, which overlaps the effect of the reported information. For a text to work, you need to be able to write it, and for this you need to keep in mind a lot of other people's texts. The pitches of most managers are boring, the logic is ghostly, all this is annoying enough to even lazy to fuck you. Therefore, most of these letters are simply not answered.
What else? Your robotic inhumanity! Even if the text and factology of your pitch is perfect, you have a huge risk of stumbling upon a person who is not sufficiently motivated (at the moment) who, for one of myriad reasons, is simply not able to work right now, and by the way, this is exactly what you are proposing to him to do. The reasons are important, you need to keep them in your head, preferably in all their diversity: no one told the dude what he should do at all; quarrel with the boss / favorite; the cat gave birth; the salary suddenly seemed too small; Kotsnul favorite car on the road; learned too late about the existence of condoms; the sedative prescribed by the doctor turned off the brain; best friend took her husband (often the opposite). There are still clever people who can decide that they already have too many important letters, so 80% can be easily marked as read or postponed for later (there will be a lot of time in hell), because there will still be some results, and the boss will not suspect anything, and do not scold. To the question “what would you do if 800 letters were not read in your mailbox in the morning?” some knife and ax workers at the interview seriously answer “I would mark it as read, if they need it, let them write it again!” Before clicking on the “send letter” button, be sure that such a person is already sitting there. If not, you are lucky, you can be glad but not for long.
Frankly, people have much more reasons to put a huge dick on your letter than politely and thoughtfully answer it.
Why keep all this in mind? Constantly sensing the variety of problems of other people, you become tolerant of short-term failures. Now you understand that they are all people there, you see beyond your nose - not only your victories and defeats, but processes that form the conditions for this or that outcome. Grayness and monotony are the main enemies of sales. It is very easy to lose a letter if it is very similar to 500 other letters, and even there are no necessary technologies that help you not to lose these letters (99% of companies do not have them, or they are there, but no one uses them).
You must not underestimate the full power of pochuism of an unmotivated or depressed person in negotiations and transactions. Only a lively and eloquent letter can help, which kindly tells the bored manager everything he needs to know.
The typical manager’s thinking pattern “on that end of the wire”:
> Do not think about what you read for a long time? Can I just agree with a smart look and type to transfer to the next department? Was it nice to read? Well, people like normal, not some kind of bot. Well, so be it. Before I go to get a cookie and drop in for 6 hours to the tech support chicks, I’ll answer “ok” and add a little light to CC, let it already get fucked. <
Keep in mind: you really have not one chance, but a whole infinity. Do not be afraid to experiment. An unsuccessful pitch does not guarantee defeat, but on the contrary - moves the stone uphill by a millimeter, bringing it closer to the top of the mountain, where
У записи 17 лайков,
4 репостов.
4 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Msvcp Dll
