Путешествие в Новую Зеландию с самого начала давалось мне нелегко. Впервые пришлось покупать билеты не просто заблаговременно, а за целых восемь месяцев. Потом весь спектр проблем с бронями, транзитная виза в Австралию в последний день.. Закономерно, я довольно сильно простудился за два дня до вылета, и 54 часа полета обещали быть “до боли веселыми”. Первые 16 часов я наслаждался двумя сегментами “Этихада”, по 5 часов в небе каждый. Видок у меня, похоже, был совсем не очень, ибо стюардессы как-то особенно суетились надо мной в этот раз, то и дело таскали мне салфетки и томатный сок. Оба самолета были проданы под ноль, но в обоих случаях мой сосед, видимо, упускал свою возможность погреться, и я летел один, мог даже прилечь, пока поясница и шея не начинали наливаться свинцом, и предательски ныть.
“Нам даётся ровно столько испытаний, сколько мы можем выдержать”, “Похуй, пляшем, ведь впереди НЗ, куда попасть я так мечтал”, и другие полезные мантры крутились в моей голове, пока нос разрывало изнутри вместе с ушами двадцать тонн свежесваренных соплей. Я даже напоминал себе чем-то Фродо Беггинса, квартирку которого собирался в первую очередь посмотреть, приземлившись на северном острове. Тоже хуево, тоже надо идти. Единственное что нас отличает - я не ношу колец, и не умею прятаться в траве так, чтобы Назгулы не заметили.
И вот, первый перевалочный пункт, где мне предстояло заночевать, постаравшись проснуться к утреннему самолету в Сингапур: Таиланд, остров Пхукет. У меня очень странное отношение к Пхукету. Сам по себе Таиланд, как я убедился в своей затяжной поездке до северных гор полгода назад, в достаточной мере чужд островной жизни. На островах все по-иному. Наверно, судить о Таиланде по Пхукету - это как измерять всю Россию по Крыму (прости, Господи). Вот приехал такой парень из Нью-Йорка в Крым, тусанул там неделю, вернулся в родные Штаты, и сказал: “Ну я короче, посоны, теперь знаю как люди в России живут”. На Пхукете я прожил полтора года, проникся его баззаботным бытом, хотя исходя из моих последних представлений о Таиском обществе, я отнюдь не уверен, что Пхукет искренне проникся мной.
Поскольку поездка дается мне нелегко, то и самолет мой следующий задержали на полтора дня, посему пришлось мне вместо агонии на седушках дружественного Пхукетского аэропорта заняться поисками настоящего жилья и транспорта.
Я прошел пешком с километр, чего вполне хватило, чтобы намочить (хоть отжимай) все мои вещи изнутри терпким потом свежего розлива. Даже если бы на Пхукете были пешеходные зоны, толку с них было бы как с козла молока. Этот климат явно не для Сибиряков. Едва переводя дыхание, я зашел в уже шестой или седьмой по счету магазин, пытаясь купить симкарту, но самое лучшее, что я нашел - микросим от Ais. Мало того, что оператор говно, так еще и резать симку. В общем, мне эта идея показалась стремной, и я решил найти симкарту когда-нибудь потом, а в попытках сохранить остатки здоровья таки найти мотосай и уехать уже к едреной матери на юг острова, где меня ждал утренний пляж, на который мой внутренний доктор возлагал большие надежды.
Я двигался от палатки к палатке, от отеля к отелю, но мои шансы на мотосай таяли на глазах. В один момент я решил было, что буду снимать жилье прямо возле аэропорта, но когда я узнавал ценник, в четырех румфоррентах подряд, мне становилось тошно. За адовое дерьмо с меня просили по меньшей мере две с половиной тыщи рублей за ночь, и торговались нынче как-то особенно неохотно, многозначительно повторяя “Хайсизон!” как заклинание. Я решил что лучше умру, чем отдам столько денег за говно, да и безработным путешественникам нужно учиться как можно лучше считать бабки, и слепо пошел на запах красоты и уюта. В приятно мерцающем разноцветным диско-болом баре мне улыбнулись две весьма миловидные молодые тайки, у которых я рискнул попросить средства первой необходимости: попить, сигарету и мотосай. Если с водой и сигаретой проблем не было, то с мотосаем не выгорело и на этот раз. Я, грешным делом, решил поразводить тайку на ее собственный мотосай, приманивая хорошей ценой, но она была непреклонна. Тогда я сел, положил голову на руки, и просто начал смотреть в стол. Температура в тот момент была где-то за отметкой в 38, и мне казалось, что если я так немного посижу, то у меня может открыться второе дыхание, и я смогу продолжить поиски если не мотосая, то хотя бы какой-нибудь сарайки в пределах 8 сотен, которые у меня уже были с собой в виде налички.
Будда услышал мою бессвязную мыслеречь, и направил ко мне своего верноподданного с предложением снять его тойоту Vios в обмен на касарь и какой-нибудь из паспортов. Играючи я сбил цену до восьми сотен, и, расставшись с русским паспортом, уже не помню как, добрался до южной части острова. Юг острова Пхукет мне хорошо известен, поэтому жилье и симкарту я купил здесь играючи, принял двойной или даже тройной душ, и упал спать. Проснулся я через два с половиной часа, обливаясь холодным потом. Ни чай, ни терафлю, ни пересчет барашков, так и не помогли мне уснуть. Я открыл ФБ, и набрел на популярное нынче среди особо впечатлительных туристов, нашумевшее видео “I hate Thailand”.
Работа, надо сказать, сильная. Прикольно сняли, хорошо подали, стильненько, за это получили миллионы просмотров. Роли сыграны харизматично и страстно, тайка действительно красавица каких я тут живьем в барах ни разу не видел. Только вот меня некоторым образом возмутила лживая подоплека видоса. Найти лучших друзей среди… тайцев? Ну, разве что если исправно башлять им за это деньгу.
Наверно можно, конечно, еще быть ппц каким сексуально привлекательным (ну, если в России можно насосать на айфон, то почему бы в Таиланде не заработать таким способом на томям?), правда в этом случае к тебе будет полыхать любовью какая-то одна отдельно взятая тайка, а остальные в ебические кореша тебя никогда не запишут, просто потому что ты фаранг, чужак. Ты всегда будешь чужаком в Таиланде, прости, белый приятель. Такова се ля ви. Таицы не очень заинтересованы в том, чтобы разбираться в том, что там у тебя за душой. Кроме того, наши маленькие темнокожие братья очень расстраиваются, когда тебе нечем платить. Если ты задерживаешь оплату на один день без какой-то особой договоренности, они могут собрать толпу себеподобных, и поехать искать тебя к тебе домой. И лучше бы тебе иметь при себе бабло, а то можно и огрести, и тебе будет крайне трудно объяснить по телефону “турист полис” что с тобой стряслось, ведь они там фактически не говорят на английском (дважды пытался). И не важно, что за пару недель до акта инкассации ты дарил этой тайке цветы, и вы сидели вместе с ней в дорогом по местным меркам ресторане, где ты угощал. Вы даже могли спать - это никого не ебет, в том или ином виде ты все равно за это заплатил, это было не по любви. То, что ты тут кого-то угощаешь - это не добродетель, и не социальный комплимент. Ты просто фаранг, белый иностранец. Ты ДОЛЖЕН покупать, арендовать, угощать, оставлять большие чаевые, генерировать деньги любым известным науке способом, и растворять их в Таиланде. Так принято, это нормально. Не нормально, если ты напяливаешь розовые очки, и в круговороте притворных улыбок вдруг ошибочно полагаешь, будто все эти люди искренне хотят с тобой проводить время, развлекать тебя, общаться с тобой на пальцах, заниматься с тобой сексом, показывать тебе укромные уголки, просто потому что ты такой особенный, классный, высокий и крутой.
В России, где улыбок, скажем, поменьше, можно довольно много сделать не имея прямо сейчас денег на руках, последовательно и углубленно объясняя ситуацию. В таиланде тебя поджидает двойной блок. Во первых - хуй кто понимает твой английский, обычно удастся объяснить только направление того, чего ты хочешь. К примеру, если нужен байк, то эффективнее всего просто говорить два слова “Мотосай рент”. История может быть длинной и захватывающей, но таец в лучшем случае поймет что тебе нужно зарентить мотосай. Во вторых - таицы глупые. Ну или тупые. Не образованные, черно-белые, поэтому их восприятие изрядно искажено в сторону черно-белых принципов восприятия, сильно повлиявших на всю культуру Таиланда. Если человек кричит - плохо. Если человек улыбается - хорошо. Если человек плачет - плохо. Если человек смеется - хорошо. Кончился бензин - плохо. Подарили банан - заебись. Если человек таец - хорошо. Если человек фаранг - хорошо в двух случаях: если платит бабки или улыбается/счастлив. В любом ином случае он проблема. Он анти-сабай. Плохо. Скорее всего с вами не будут иметь дело, покажут пальцами сразу во все стороны, мол, решение твоей проблемы где-то там, и успокоятся когда ты повернешься к ним спиной и сделаешь первый же шаг, просто забудут о тебе.
Интеллектуальные способности таицев не мешают им зарабатывать деньги. Они неплохо копируют, и накопировали на целую огромную державу, со своими небоскребами и прочим таким. Они охотно принимают в дар технологии от дружественных стран (например почти вся медицина у них из Штатов, равно как их системы детектинга цунами и многое другое), ради денег вполне готовы к труду разной степени сложности. Однако таиский буддизм работает только через похуизм. В первую очередь через похуизм к тем механикам, которые не являются однозначно привлекательными для таицев, которые в чем-либо напрягают, заставляют ломать голову. Таец может полжизни заниматься крайне тяжелым трудом, но если ты принесешь ему на блюдечке потенциально интересный ему контракт, который облегчит его судьбу, он вряд ли будет тебя слушать, если в рамках принятия решения нужно будет взять на себя ответственность. Ты фаранг - иди лучше выеби пару тайских девочек в Паттайе и побухай на улице в одном из тысяч баров, таким образом ты ПОНЯТНЫМ способом принесешь нашему обществу деньги, как и десятки миллионов других фарангов.
Моя работа заключается в том, чтобы объяснять. Когда объясняешь с какой-то целью, используешь разные уровни экспрессии, давишь на определенные нотки, разыскиваешь струны, чтобы сыграть на них правильную мелодию. Все это не имеет никакого значения
“Нам даётся ровно столько испытаний, сколько мы можем выдержать”, “Похуй, пляшем, ведь впереди НЗ, куда попасть я так мечтал”, и другие полезные мантры крутились в моей голове, пока нос разрывало изнутри вместе с ушами двадцать тонн свежесваренных соплей. Я даже напоминал себе чем-то Фродо Беггинса, квартирку которого собирался в первую очередь посмотреть, приземлившись на северном острове. Тоже хуево, тоже надо идти. Единственное что нас отличает - я не ношу колец, и не умею прятаться в траве так, чтобы Назгулы не заметили.
И вот, первый перевалочный пункт, где мне предстояло заночевать, постаравшись проснуться к утреннему самолету в Сингапур: Таиланд, остров Пхукет. У меня очень странное отношение к Пхукету. Сам по себе Таиланд, как я убедился в своей затяжной поездке до северных гор полгода назад, в достаточной мере чужд островной жизни. На островах все по-иному. Наверно, судить о Таиланде по Пхукету - это как измерять всю Россию по Крыму (прости, Господи). Вот приехал такой парень из Нью-Йорка в Крым, тусанул там неделю, вернулся в родные Штаты, и сказал: “Ну я короче, посоны, теперь знаю как люди в России живут”. На Пхукете я прожил полтора года, проникся его баззаботным бытом, хотя исходя из моих последних представлений о Таиском обществе, я отнюдь не уверен, что Пхукет искренне проникся мной.
Поскольку поездка дается мне нелегко, то и самолет мой следующий задержали на полтора дня, посему пришлось мне вместо агонии на седушках дружественного Пхукетского аэропорта заняться поисками настоящего жилья и транспорта.
Я прошел пешком с километр, чего вполне хватило, чтобы намочить (хоть отжимай) все мои вещи изнутри терпким потом свежего розлива. Даже если бы на Пхукете были пешеходные зоны, толку с них было бы как с козла молока. Этот климат явно не для Сибиряков. Едва переводя дыхание, я зашел в уже шестой или седьмой по счету магазин, пытаясь купить симкарту, но самое лучшее, что я нашел - микросим от Ais. Мало того, что оператор говно, так еще и резать симку. В общем, мне эта идея показалась стремной, и я решил найти симкарту когда-нибудь потом, а в попытках сохранить остатки здоровья таки найти мотосай и уехать уже к едреной матери на юг острова, где меня ждал утренний пляж, на который мой внутренний доктор возлагал большие надежды.
Я двигался от палатки к палатке, от отеля к отелю, но мои шансы на мотосай таяли на глазах. В один момент я решил было, что буду снимать жилье прямо возле аэропорта, но когда я узнавал ценник, в четырех румфоррентах подряд, мне становилось тошно. За адовое дерьмо с меня просили по меньшей мере две с половиной тыщи рублей за ночь, и торговались нынче как-то особенно неохотно, многозначительно повторяя “Хайсизон!” как заклинание. Я решил что лучше умру, чем отдам столько денег за говно, да и безработным путешественникам нужно учиться как можно лучше считать бабки, и слепо пошел на запах красоты и уюта. В приятно мерцающем разноцветным диско-болом баре мне улыбнулись две весьма миловидные молодые тайки, у которых я рискнул попросить средства первой необходимости: попить, сигарету и мотосай. Если с водой и сигаретой проблем не было, то с мотосаем не выгорело и на этот раз. Я, грешным делом, решил поразводить тайку на ее собственный мотосай, приманивая хорошей ценой, но она была непреклонна. Тогда я сел, положил голову на руки, и просто начал смотреть в стол. Температура в тот момент была где-то за отметкой в 38, и мне казалось, что если я так немного посижу, то у меня может открыться второе дыхание, и я смогу продолжить поиски если не мотосая, то хотя бы какой-нибудь сарайки в пределах 8 сотен, которые у меня уже были с собой в виде налички.
Будда услышал мою бессвязную мыслеречь, и направил ко мне своего верноподданного с предложением снять его тойоту Vios в обмен на касарь и какой-нибудь из паспортов. Играючи я сбил цену до восьми сотен, и, расставшись с русским паспортом, уже не помню как, добрался до южной части острова. Юг острова Пхукет мне хорошо известен, поэтому жилье и симкарту я купил здесь играючи, принял двойной или даже тройной душ, и упал спать. Проснулся я через два с половиной часа, обливаясь холодным потом. Ни чай, ни терафлю, ни пересчет барашков, так и не помогли мне уснуть. Я открыл ФБ, и набрел на популярное нынче среди особо впечатлительных туристов, нашумевшее видео “I hate Thailand”.
Работа, надо сказать, сильная. Прикольно сняли, хорошо подали, стильненько, за это получили миллионы просмотров. Роли сыграны харизматично и страстно, тайка действительно красавица каких я тут живьем в барах ни разу не видел. Только вот меня некоторым образом возмутила лживая подоплека видоса. Найти лучших друзей среди… тайцев? Ну, разве что если исправно башлять им за это деньгу.
Наверно можно, конечно, еще быть ппц каким сексуально привлекательным (ну, если в России можно насосать на айфон, то почему бы в Таиланде не заработать таким способом на томям?), правда в этом случае к тебе будет полыхать любовью какая-то одна отдельно взятая тайка, а остальные в ебические кореша тебя никогда не запишут, просто потому что ты фаранг, чужак. Ты всегда будешь чужаком в Таиланде, прости, белый приятель. Такова се ля ви. Таицы не очень заинтересованы в том, чтобы разбираться в том, что там у тебя за душой. Кроме того, наши маленькие темнокожие братья очень расстраиваются, когда тебе нечем платить. Если ты задерживаешь оплату на один день без какой-то особой договоренности, они могут собрать толпу себеподобных, и поехать искать тебя к тебе домой. И лучше бы тебе иметь при себе бабло, а то можно и огрести, и тебе будет крайне трудно объяснить по телефону “турист полис” что с тобой стряслось, ведь они там фактически не говорят на английском (дважды пытался). И не важно, что за пару недель до акта инкассации ты дарил этой тайке цветы, и вы сидели вместе с ней в дорогом по местным меркам ресторане, где ты угощал. Вы даже могли спать - это никого не ебет, в том или ином виде ты все равно за это заплатил, это было не по любви. То, что ты тут кого-то угощаешь - это не добродетель, и не социальный комплимент. Ты просто фаранг, белый иностранец. Ты ДОЛЖЕН покупать, арендовать, угощать, оставлять большие чаевые, генерировать деньги любым известным науке способом, и растворять их в Таиланде. Так принято, это нормально. Не нормально, если ты напяливаешь розовые очки, и в круговороте притворных улыбок вдруг ошибочно полагаешь, будто все эти люди искренне хотят с тобой проводить время, развлекать тебя, общаться с тобой на пальцах, заниматься с тобой сексом, показывать тебе укромные уголки, просто потому что ты такой особенный, классный, высокий и крутой.
В России, где улыбок, скажем, поменьше, можно довольно много сделать не имея прямо сейчас денег на руках, последовательно и углубленно объясняя ситуацию. В таиланде тебя поджидает двойной блок. Во первых - хуй кто понимает твой английский, обычно удастся объяснить только направление того, чего ты хочешь. К примеру, если нужен байк, то эффективнее всего просто говорить два слова “Мотосай рент”. История может быть длинной и захватывающей, но таец в лучшем случае поймет что тебе нужно зарентить мотосай. Во вторых - таицы глупые. Ну или тупые. Не образованные, черно-белые, поэтому их восприятие изрядно искажено в сторону черно-белых принципов восприятия, сильно повлиявших на всю культуру Таиланда. Если человек кричит - плохо. Если человек улыбается - хорошо. Если человек плачет - плохо. Если человек смеется - хорошо. Кончился бензин - плохо. Подарили банан - заебись. Если человек таец - хорошо. Если человек фаранг - хорошо в двух случаях: если платит бабки или улыбается/счастлив. В любом ином случае он проблема. Он анти-сабай. Плохо. Скорее всего с вами не будут иметь дело, покажут пальцами сразу во все стороны, мол, решение твоей проблемы где-то там, и успокоятся когда ты повернешься к ним спиной и сделаешь первый же шаг, просто забудут о тебе.
Интеллектуальные способности таицев не мешают им зарабатывать деньги. Они неплохо копируют, и накопировали на целую огромную державу, со своими небоскребами и прочим таким. Они охотно принимают в дар технологии от дружественных стран (например почти вся медицина у них из Штатов, равно как их системы детектинга цунами и многое другое), ради денег вполне готовы к труду разной степени сложности. Однако таиский буддизм работает только через похуизм. В первую очередь через похуизм к тем механикам, которые не являются однозначно привлекательными для таицев, которые в чем-либо напрягают, заставляют ломать голову. Таец может полжизни заниматься крайне тяжелым трудом, но если ты принесешь ему на блюдечке потенциально интересный ему контракт, который облегчит его судьбу, он вряд ли будет тебя слушать, если в рамках принятия решения нужно будет взять на себя ответственность. Ты фаранг - иди лучше выеби пару тайских девочек в Паттайе и побухай на улице в одном из тысяч баров, таким образом ты ПОНЯТНЫМ способом принесешь нашему обществу деньги, как и десятки миллионов других фарангов.
Моя работа заключается в том, чтобы объяснять. Когда объясняешь с какой-то целью, используешь разные уровни экспрессии, давишь на определенные нотки, разыскиваешь струны, чтобы сыграть на них правильную мелодию. Все это не имеет никакого значения
Traveling to New Zealand from the very beginning was not easy for me. For the first time I had to buy tickets not just in advance, but for as many as eight months. Then the whole spectrum of problems with the reservation, a transit visa to Australia on the last day .. Naturally, I caught a pretty bad cold two days before departure, and 54 hours of the flight promised to be “painfully fun”. The first 16 hours I enjoyed the two segments of Etihad, 5 hours each in the sky. I did not seem to see Vidocok at all, because the flight attendants somehow especially fussed over me this time, now and then they dragged me napkins and tomato juice. Both planes were sold at zero, but in both cases my neighbor apparently missed his opportunity to warm up, and I flew alone, I could even lie down until the lower back and neck began to fill with lead and treacherously whine.
“We are given exactly as many tests as we can stand”, “Fuck, we’re dancing, because in front of the NZ, where I dreamed of getting there”, and other useful mantras were spinning in my head, while my nose was breaking apart from the inside with twenty tons of freshly brewed snot. I even reminded myself of something of Frodo Beggins, whose apartment I was going to first see, landing on the north island. Also dick, you also have to go. The only thing that distinguishes us is that I don’t wear rings, and I don’t know how to hide in the grass so that the Nazguls do not notice.
And now, the first transfer point where I had to spend the night trying to wake up to the morning plane to Singapore: Thailand, Phuket Island. I have a very strange attitude towards Phuket. Thailand itself, as I was convinced of my protracted trip to the northern mountains six months ago, is quite alien to island life. On the islands, everything is different. Probably, judging Thailand by Phuket is how to measure all of Russia in the Crimea (forgive me, Lord). So such a guy came from New York to the Crimea, hung out there for a week, returned to his native States, and said: “Well, in short, I’m a mess, now I know how people live in Russia.” I lived in Phuket for a year and a half, imbued with its bizarre lifestyle, although based on my recent ideas about the Taisk community, I am not at all sure that Phuket sincerely imbued me.
Since the trip is not easy for me, my next plane was delayed for a day and a half, therefore, instead of the agony of the friendly Phuket airport, I had to search for real housing and transport.
I walked about a kilometer, which was enough to wet (at least wring) all my things from the inside with tart then fresh bottling. Even if there were pedestrian zones in Phuket, it would be useless from them like a goat of milk. This climate is clearly not for the Siberians. Barely catching my breath, I went into the sixth or seventh store in a row, trying to buy a sim card, but the best I found was an Ais microsim. Not only is the operator shit, but also cut the SIM. In general, this idea seemed dumb to me, and I decided to find a sim card sometime later, and in an attempt to preserve the remnants of my health, still find a motosai and go to my mother on the south of the island, where a morning beach awaited me, on which my internal doctor assigned great expectations.
I moved from tent to tent, from hotel to hotel, but my chances of a motosay were melting before our eyes. At one point I decided that I would rent a house right next to the airport, but when I recognized the price tag, in four room concessions in a row, I felt sick. For hellish shit they asked me at least two and a half thousand rubles a night, and now they are bargaining somehow especially reluctantly, meaningfully repeating “Haysizon!” like a spell. I decided that I would rather die than give so much money for shit, and unemployed travelers need to learn how to count grandmothers as best as possible, and blindly went on the smell of beauty and comfort. In a pleasantly shimmering multi-colored disco-bar, two very pretty young Thai people smiled at me, from whom I ventured to ask for essentials: drink, a cigarette and a motor-bike. If there were no problems with water and a cigarette, then this time it didn’t burn out with a motosay. I, in a sinful affair, decided to breed Thai on her own motosai, luring at a good price, but she was adamant. Then I sat down, put my head in my hands, and just started looking at the table. The temperature at that moment was somewhere around 38, and it seemed to me that if I sit so little, then I might have a second wind, and I can continue to search if not motosaya, then at least some shed within 8 hundreds that I already had with me in cash.
Buddha heard my incoherent thought, and sent his loyal subject to me with a proposal to remove his Toyota Vios in exchange for a cashier and some of the passports. Playfully, I brought down the price to eight hundred, and, having parted with a Russian passport, I no longer remember how I got to the southern part of the island. The south of Phuket is well known to me, so I bought housing and a sim card here playfully, took a double or even a triple shower, and fell to sleep. I woke up after two and a half hours, drenched in cold sweat. Neither tea, nor teraflu, nor the counting of the lamb, helped
“We are given exactly as many tests as we can stand”, “Fuck, we’re dancing, because in front of the NZ, where I dreamed of getting there”, and other useful mantras were spinning in my head, while my nose was breaking apart from the inside with twenty tons of freshly brewed snot. I even reminded myself of something of Frodo Beggins, whose apartment I was going to first see, landing on the north island. Also dick, you also have to go. The only thing that distinguishes us is that I don’t wear rings, and I don’t know how to hide in the grass so that the Nazguls do not notice.
And now, the first transfer point where I had to spend the night trying to wake up to the morning plane to Singapore: Thailand, Phuket Island. I have a very strange attitude towards Phuket. Thailand itself, as I was convinced of my protracted trip to the northern mountains six months ago, is quite alien to island life. On the islands, everything is different. Probably, judging Thailand by Phuket is how to measure all of Russia in the Crimea (forgive me, Lord). So such a guy came from New York to the Crimea, hung out there for a week, returned to his native States, and said: “Well, in short, I’m a mess, now I know how people live in Russia.” I lived in Phuket for a year and a half, imbued with its bizarre lifestyle, although based on my recent ideas about the Taisk community, I am not at all sure that Phuket sincerely imbued me.
Since the trip is not easy for me, my next plane was delayed for a day and a half, therefore, instead of the agony of the friendly Phuket airport, I had to search for real housing and transport.
I walked about a kilometer, which was enough to wet (at least wring) all my things from the inside with tart then fresh bottling. Even if there were pedestrian zones in Phuket, it would be useless from them like a goat of milk. This climate is clearly not for the Siberians. Barely catching my breath, I went into the sixth or seventh store in a row, trying to buy a sim card, but the best I found was an Ais microsim. Not only is the operator shit, but also cut the SIM. In general, this idea seemed dumb to me, and I decided to find a sim card sometime later, and in an attempt to preserve the remnants of my health, still find a motosai and go to my mother on the south of the island, where a morning beach awaited me, on which my internal doctor assigned great expectations.
I moved from tent to tent, from hotel to hotel, but my chances of a motosay were melting before our eyes. At one point I decided that I would rent a house right next to the airport, but when I recognized the price tag, in four room concessions in a row, I felt sick. For hellish shit they asked me at least two and a half thousand rubles a night, and now they are bargaining somehow especially reluctantly, meaningfully repeating “Haysizon!” like a spell. I decided that I would rather die than give so much money for shit, and unemployed travelers need to learn how to count grandmothers as best as possible, and blindly went on the smell of beauty and comfort. In a pleasantly shimmering multi-colored disco-bar, two very pretty young Thai people smiled at me, from whom I ventured to ask for essentials: drink, a cigarette and a motor-bike. If there were no problems with water and a cigarette, then this time it didn’t burn out with a motosay. I, in a sinful affair, decided to breed Thai on her own motosai, luring at a good price, but she was adamant. Then I sat down, put my head in my hands, and just started looking at the table. The temperature at that moment was somewhere around 38, and it seemed to me that if I sit so little, then I might have a second wind, and I can continue to search if not motosaya, then at least some shed within 8 hundreds that I already had with me in cash.
Buddha heard my incoherent thought, and sent his loyal subject to me with a proposal to remove his Toyota Vios in exchange for a cashier and some of the passports. Playfully, I brought down the price to eight hundred, and, having parted with a Russian passport, I no longer remember how I got to the southern part of the island. The south of Phuket is well known to me, so I bought housing and a sim card here playfully, took a double or even a triple shower, and fell to sleep. I woke up after two and a half hours, drenched in cold sweat. Neither tea, nor teraflu, nor the counting of the lamb, helped
У записи 31 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Msvcp Dll
