1.Принеситес собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" -и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
2.Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:"Андрюха, я достал секретный документ!"
3.Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто ихудожественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов.Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
4.Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрюэкзаменатора.
5.Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их ссамим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите,как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
6.Приведите с собой болельщиц.
7.Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громкоскажите экзаменатору: "Я ничего не понимаю. Я ходил на лекции весьсеместр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
8.Принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
9.Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов.Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениямрелигиозного толка". Фантазируйте.
10.Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
11.Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придетсяпокинуть страну", - и уйдите.
12.Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационноезадание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новымгодом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание.Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
13.Напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
14.Придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
15.напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда,придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
16.Получив задание, съешьте его.
17.Прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчасзаписать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте.Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
18.Пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
19.Сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:"Фигня!"
20.Возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,заорите: "Пошло оно на хрен!" - и гордо удалитесь.
21.Организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайтеэкзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того,дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
21.Придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что вкакой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щасстошнит").
22.Сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
23.Придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белуюмаску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -пока вас не уведут.
24.Принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
25.Если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства быликак можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" ивыдуманные числа.
26.Придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
27.Приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
2.Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:"Андрюха, я достал секретный документ!"
3.Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто ихудожественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов.Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
4.Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрюэкзаменатора.
5.Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их ссамим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите,как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
6.Приведите с собой болельщиц.
7.Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громкоскажите экзаменатору: "Я ничего не понимаю. Я ходил на лекции весьсеместр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
8.Принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
9.Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов.Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениямрелигиозного толка". Фантазируйте.
10.Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
11.Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придетсяпокинуть страну", - и уйдите.
12.Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационноезадание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новымгодом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание.Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
13.Напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
14.Придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
15.напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда,придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
16.Получив задание, съешьте его.
17.Прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчасзаписать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте.Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
18.Пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
19.Сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:"Фигня!"
20.Возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,заорите: "Пошло оно на хрен!" - и гордо удалитесь.
21.Организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайтеэкзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того,дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
21.Придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что вкакой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щасстошнит").
22.Сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
23.Придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белуюмаску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -пока вас не уведут.
24.Принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
25.Если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства быликак можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" ивыдуманные числа.
26.Придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
27.Приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
1. Bring a pillow with you and fall asleep on it (or pretend to be sleeping). Wake up 15 minutes before the end of the exam, say: "Oh damn, but you need to work!" -and start hastily scribbling. Hand over the work a few minutes before the end.
2. Take an examination task and jump out of the audience with a cry: "Andryukha, I got a secret document!"
3. If the exam is in mathematics or physics, write the answer deployed to them artificially. If this is an essay, compose it from mathematical symbols. Use the integral icon.
4. Make a plane out of the task sheet. Run it, aiming at the left nostril of the examiner.
5. Do not be silent throughout the exam. Read questions aloud, discuss them with yourself. If asked to shut up, shout out: "Damn, do you hear how I think ?!" Then start loudly discussing which examiner a goat.
6. Bring fans with you.
7. Enter the audience, take the task, sit down at the desk. Five minutes later, loudly tell the examiner: "I don’t understand anything. I went to the lecture for the whole semester. What the hell is that? And who are you anyway? Where is our teacher?"
8. Bring tetris with you. Set the sound to maximum.
9. Think of a good reason not to answer each of the questions posed. For example: "I refuse to answer this question for religious reasons." Imagine.
10. Bring your tame rat or cat with you.
11. Go to the examiner and say: "They found me. I will have to leave the country," and leave.
12.A quarter of an hour after the start of the exam, stand up, tear the examination task into small pieces and throw them into the air with a cry: "Happy New Year!" Then, if you have the arrogance, ask for another task. Motivate this by the fact that you lost the first. Repeat every 15 minutes.
13. Write your answer with colored pencils, watercolors and a marker.
14. Come to the exam in beach slippers. Don’t wear anything else.
15. write the answer in a foreign language. If you don’t speak one, it’s not a problem, invent it yourself! For mathematics or physics, use Roman numerals.
16. Having received the task, eat it.
17. Arrive for an examination with your retinue. Announce that you are going to record your new video clip here and now. Encourage the examiner not to expel the retinue, insist. Promise him a percentage of the income if he allows them to stay.
18. Take a seat every five minutes, carry all your belongings with you.
19. Pass the work half an hour after the start of the exam. Going out, say: "Bullshit!"
20. Take the task. Twenty minutes later, angrily throw a sheet on the floor, yell: "It went to hell!" - and proudly retire.
21. Organize a protest before the exam (for example, threaten the examiner that an hour after the start of the exam, regardless of whether the students have finished writing or not, everyone gets up and goes to drink).
21. Take the exam drunk in smoke (“drunk in smoke” means that at some point in the exam you will begin to breathe heavily and mumble: “Feel sick”).
22. Make a compliment to the examiner. Tell me how sexy he is today.
23. Come for the exam in a black coat. After about half an hour, put on a white mask and start shouting: "I am a phantom of the opera, I have come to you!" - until they take you away.
24. Bring a water pistol with you. No comment.
25. If this is a math exam, try to keep your evidence as long as possible. Insert pi and fictitious numbers into the equations.
26. Come to the exam in a knight costume. Take a sword and shield with you.
27. Bring a friend with you, and let him massage your back throughout the exam. Insist that it is necessary because you have poor blood circulation.
2. Take an examination task and jump out of the audience with a cry: "Andryukha, I got a secret document!"
3. If the exam is in mathematics or physics, write the answer deployed to them artificially. If this is an essay, compose it from mathematical symbols. Use the integral icon.
4. Make a plane out of the task sheet. Run it, aiming at the left nostril of the examiner.
5. Do not be silent throughout the exam. Read questions aloud, discuss them with yourself. If asked to shut up, shout out: "Damn, do you hear how I think ?!" Then start loudly discussing which examiner a goat.
6. Bring fans with you.
7. Enter the audience, take the task, sit down at the desk. Five minutes later, loudly tell the examiner: "I don’t understand anything. I went to the lecture for the whole semester. What the hell is that? And who are you anyway? Where is our teacher?"
8. Bring tetris with you. Set the sound to maximum.
9. Think of a good reason not to answer each of the questions posed. For example: "I refuse to answer this question for religious reasons." Imagine.
10. Bring your tame rat or cat with you.
11. Go to the examiner and say: "They found me. I will have to leave the country," and leave.
12.A quarter of an hour after the start of the exam, stand up, tear the examination task into small pieces and throw them into the air with a cry: "Happy New Year!" Then, if you have the arrogance, ask for another task. Motivate this by the fact that you lost the first. Repeat every 15 minutes.
13. Write your answer with colored pencils, watercolors and a marker.
14. Come to the exam in beach slippers. Don’t wear anything else.
15. write the answer in a foreign language. If you don’t speak one, it’s not a problem, invent it yourself! For mathematics or physics, use Roman numerals.
16. Having received the task, eat it.
17. Arrive for an examination with your retinue. Announce that you are going to record your new video clip here and now. Encourage the examiner not to expel the retinue, insist. Promise him a percentage of the income if he allows them to stay.
18. Take a seat every five minutes, carry all your belongings with you.
19. Pass the work half an hour after the start of the exam. Going out, say: "Bullshit!"
20. Take the task. Twenty minutes later, angrily throw a sheet on the floor, yell: "It went to hell!" - and proudly retire.
21. Organize a protest before the exam (for example, threaten the examiner that an hour after the start of the exam, regardless of whether the students have finished writing or not, everyone gets up and goes to drink).
21. Take the exam drunk in smoke (“drunk in smoke” means that at some point in the exam you will begin to breathe heavily and mumble: “Feel sick”).
22. Make a compliment to the examiner. Tell me how sexy he is today.
23. Come for the exam in a black coat. After about half an hour, put on a white mask and start shouting: "I am a phantom of the opera, I have come to you!" - until they take you away.
24. Bring a water pistol with you. No comment.
25. If this is a math exam, try to keep your evidence as long as possible. Insert pi and fictitious numbers into the equations.
26. Come to the exam in a knight costume. Take a sword and shield with you.
27. Bring a friend with you, and let him massage your back throughout the exam. Insist that it is necessary because you have poor blood circulation.
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Любовь Ляшенко
![Марина Любас [ и ]](https://pp.userapi.com/c639423/v639423727/57895/LsxBaxDf8vs.jpg "Марина Любас [ и ]")
