Нет ни одного мужчины, которого не красил бы смокинг и шляпа. И сегодняшние #разговорыокотиках вам это докажут.
Но начнем мы, как водится, издалека.
ИКЕЯ для меня – это не просто мебельный магазин, который ничего не платит мне за рекламу, которая сейчас тут будет, это семейная радость. Такая, знаете, вот чистая, необъяснимая, просто приезжаешь туда, видишь счастливых людей, которые живут свою тихую жизнь, которые вот собрались всей семьёй, разгребли старый хлам и у них есть деньги на новую веселую тумбочку; ешь тамошние смешные фрикадельки; идешь покупать себе какую-то новую штуку, предвкушая, как ты будешь складывать туда нажитое, по пути обязательно прихватишь пару единиц какой-нибудь странной, но милой сердцу фигни. У меня даже есть специально оговоренное в начале семейной жизни «право на бессмысленную мисочку». Это значит, что если мне просто внезапно нравится на полке какая-то чашка-ложка-ваза-миска – мы не обсуждем, что она у нас сотая, мы ее берем. Эдакий сюрприз для себя самой. Кстати, что самое странное, такие штуки как правило очень хорошо используются и не пылятся на полке.
Так вот, «право на бессмысленную мисочку» в этот раз реализовал Яша. Он подошел к корзине с икеевскими игрушками и выудил оттуда здоровенного, чёрного плюшевого Крысюка с зубами и серым, длинным флисовым хвостом. И сказал, что это он хочет купить своему родному коту игрушку. Я хотела поинтересоваться, не взамен удаленных ли накануне некоторых частей пубертатного котиного организма игрушка покупается, но не стала. В общем, Крысюк спокойно ехал в корзине, как вдруг мы наткнулись на Сову, такую, знаете, которая на руку надевается. Та лежала под какой-то меблиной, кем-то оставленная или выроненная. Яша Сову поднял, я решила, что она коту тоже не помешает. Мы немедленно стали репетировать этюды с участием Совы и Крысюка для дальнейшей демонстрации коту. Этюды были криминального, а порой даже эротического характера. Мы перепугали несколько посетителей, но еще больше убедились в необходимости и многофункциональности плюшевой компахи.
Приехав, мы вручили игрушки коту, резвому, посверкивающему модными пятнами от зеленки. Совунью кот полюбил сразу, потому что не дурак и понял, что из нее торчит обожаемый Яша, которого можно невозбранно кусать за прикрытую плюшем руку. А вот с Крысюком вышел затык, не очень понятно было, что с ним творить. Яша призывал меня, как единственного педагога в семье, встать на четвереньки и показать Мафусаилу, как таскать Крысюка в зубах, на собственном примере, но слава мирозданию, кот разобрался сам.
Но вообще-то мы ездили совершенно не за этим, а за новой тумбочкой. Чтобы поставить новую тумбочку – нужно разобрать старую тумбочку. Логично? Так вот, в процессе разборов, я нашла много такой экзотариум, что закачаешься. Я даже забыла, что у меня такое есть.
Например, я нашла лосиные рога. И немедленно примерила их к коту, чисто посмотреть, сможет ли он на новогодней фотке изображать оленя Рудольфа, который у Санта-Клауса коренной и у которого красный носик (кот с рождения периодически примеривается то к бокальчику вина, то к кружке пива, забытой на столе, но его гоняют). Кот не впал в восторг от рогов, но я ему объяснила, что кошечка вот Сильва, например, периодически примеряла на себя платья моих кукол, правда, было это несколько раз и была я в первом классе тогда. А тут всего-навсего рога.
Кульминацей вечера стал цилиндр. Вообще-то, это мой цилиндр, я его покупала для вечеринки какой-то, но раз уж кот отжал у меня мой любимый теплый халат и теперь периодически, когда я пытаюсь сходить в нем в душ пытается его с меня стянуть за рукав – то цилиндр идёт в нагрузку к халату, я считаю. За удовольствие отжатия у меня халата нужно платить. Коту Мафусаилу цилиндр пошел идеально, кот сразу стал такой элегантный и вообще истинный джентльмен.
P. S. Никто, естественно, к коту ничего не крепил и больно не делал, а инстаграм сам себя не заполнит.
Но начнем мы, как водится, издалека.
ИКЕЯ для меня – это не просто мебельный магазин, который ничего не платит мне за рекламу, которая сейчас тут будет, это семейная радость. Такая, знаете, вот чистая, необъяснимая, просто приезжаешь туда, видишь счастливых людей, которые живут свою тихую жизнь, которые вот собрались всей семьёй, разгребли старый хлам и у них есть деньги на новую веселую тумбочку; ешь тамошние смешные фрикадельки; идешь покупать себе какую-то новую штуку, предвкушая, как ты будешь складывать туда нажитое, по пути обязательно прихватишь пару единиц какой-нибудь странной, но милой сердцу фигни. У меня даже есть специально оговоренное в начале семейной жизни «право на бессмысленную мисочку». Это значит, что если мне просто внезапно нравится на полке какая-то чашка-ложка-ваза-миска – мы не обсуждем, что она у нас сотая, мы ее берем. Эдакий сюрприз для себя самой. Кстати, что самое странное, такие штуки как правило очень хорошо используются и не пылятся на полке.
Так вот, «право на бессмысленную мисочку» в этот раз реализовал Яша. Он подошел к корзине с икеевскими игрушками и выудил оттуда здоровенного, чёрного плюшевого Крысюка с зубами и серым, длинным флисовым хвостом. И сказал, что это он хочет купить своему родному коту игрушку. Я хотела поинтересоваться, не взамен удаленных ли накануне некоторых частей пубертатного котиного организма игрушка покупается, но не стала. В общем, Крысюк спокойно ехал в корзине, как вдруг мы наткнулись на Сову, такую, знаете, которая на руку надевается. Та лежала под какой-то меблиной, кем-то оставленная или выроненная. Яша Сову поднял, я решила, что она коту тоже не помешает. Мы немедленно стали репетировать этюды с участием Совы и Крысюка для дальнейшей демонстрации коту. Этюды были криминального, а порой даже эротического характера. Мы перепугали несколько посетителей, но еще больше убедились в необходимости и многофункциональности плюшевой компахи.
Приехав, мы вручили игрушки коту, резвому, посверкивающему модными пятнами от зеленки. Совунью кот полюбил сразу, потому что не дурак и понял, что из нее торчит обожаемый Яша, которого можно невозбранно кусать за прикрытую плюшем руку. А вот с Крысюком вышел затык, не очень понятно было, что с ним творить. Яша призывал меня, как единственного педагога в семье, встать на четвереньки и показать Мафусаилу, как таскать Крысюка в зубах, на собственном примере, но слава мирозданию, кот разобрался сам.
Но вообще-то мы ездили совершенно не за этим, а за новой тумбочкой. Чтобы поставить новую тумбочку – нужно разобрать старую тумбочку. Логично? Так вот, в процессе разборов, я нашла много такой экзотариум, что закачаешься. Я даже забыла, что у меня такое есть.
Например, я нашла лосиные рога. И немедленно примерила их к коту, чисто посмотреть, сможет ли он на новогодней фотке изображать оленя Рудольфа, который у Санта-Клауса коренной и у которого красный носик (кот с рождения периодически примеривается то к бокальчику вина, то к кружке пива, забытой на столе, но его гоняют). Кот не впал в восторг от рогов, но я ему объяснила, что кошечка вот Сильва, например, периодически примеряла на себя платья моих кукол, правда, было это несколько раз и была я в первом классе тогда. А тут всего-навсего рога.
Кульминацей вечера стал цилиндр. Вообще-то, это мой цилиндр, я его покупала для вечеринки какой-то, но раз уж кот отжал у меня мой любимый теплый халат и теперь периодически, когда я пытаюсь сходить в нем в душ пытается его с меня стянуть за рукав – то цилиндр идёт в нагрузку к халату, я считаю. За удовольствие отжатия у меня халата нужно платить. Коту Мафусаилу цилиндр пошел идеально, кот сразу стал такой элегантный и вообще истинный джентльмен.
P. S. Никто, естественно, к коту ничего не крепил и больно не делал, а инстаграм сам себя не заполнит.
There is not a single man whom a tuxedo and a hat would not have painted. And today's # talk to the cat will prove it to you.
But we will begin, as usual, from afar.
IKEA for me is not just a furniture store that pays me nothing for the advertising that will be here right now, it is a family joy. Such, you know, that’s clean, inexplicable, you just come there, you see happy people who live their quiet lives, who have gathered together as a family, have raked up the old trash and they have money for a new fun nightstand; eat the funny meatballs there; if you’re going to buy yourself some new thing, anticipating how you will put it back there, you will definitely grab a couple of units along the way with some strange but sweet heart garbage. I even have a “right to a meaningless bowl” specially stipulated at the beginning of my family life. This means that if I just suddenly like a cup-spoon-vase-bowl on a shelf, we won’t discuss that we have the hundredth, we take it. A kind of surprise for herself. By the way, the strangest thing is, such things are usually very well used and do not gather dust on a shelf.
So, “the right to a meaningless little bowl” this time was realized by Yasha. He went to the basket with Ikea toys and fished out a hefty, black plush Krysyuk with teeth and a gray, long fleece tail. And he said that he wants to buy a toy for his own cat. I wanted to ask if a toy was bought instead of some parts of the puberty cat's body removed on the eve, but I didn’t. In general, Krysyuk rode quietly in a basket, when suddenly we stumbled upon an Owl, one, you know, which is put on the hand. She was lying under some furniture, someone left or dropped. Yasha raised the Owl, I decided that she would not interfere with the cat either. We immediately began to rehearse sketches with the participation of Owls and Krysyuk for further demonstration to the cat. The studies were criminal, and sometimes even erotic in nature. We scared a few visitors, but we were even more convinced of the necessity and versatility of a plush compass.
Arriving, we handed the toys to the cat, playful, sparkling with fashionable spots from green. He immediately fell in love with the cat because it wasn’t a fool, and he realized that adored Yasha was sticking out of it, whom he could bite unselectably for his hand covered with a plush. But with Krysyuk there was a plug, it was not very clear what to do with him. Yasha urged me, as the only teacher in the family, to get on all fours and show Methuselah how to drag Krysyuk in his teeth, using his own example, but thank the universe, the cat figured it out himself.
But actually we did not go at all for this, but for a new bedside table. To put a new nightstand - you need to disassemble the old nightstand. Is it logical? So, in the process of analysis, I found a lot of such exotarium that you sway. I even forgot that I have one.
For example, I found moose horns. And immediately tried them on to the cat, to see if he can on the New Year’s photo portray Rudolph the deer, which is Santa Claus’s root and has a red nose (the cat occasionally tries on a glass of wine or a glass of beer forgotten on the table but they drive him). The cat did not fall into rapture from the horns, but I explained to him that the cat, Silva, for example, periodically tried on the dresses of my dolls, though it was several times and I was in first grade then. And here only horns.
The culmination of the evening was the top hat. Actually, this is my cylinder, I bought it for a party, but since the cat squeezed my favorite warm robe from me and now periodically, when I try to go into the shower, it tries to pull it off my sleeve - then the cylinder goes to the load of the robe, I think. I have to pay for the pleasure of squeezing my bathrobe. The cylinder went perfectly to Methuselah, the cat immediately became such an elegant and generally true gentleman.
P. S. Nobody, of course, attached anything to the cat and didn’t do painfully, and Instagram will not fill itself.
But we will begin, as usual, from afar.
IKEA for me is not just a furniture store that pays me nothing for the advertising that will be here right now, it is a family joy. Such, you know, that’s clean, inexplicable, you just come there, you see happy people who live their quiet lives, who have gathered together as a family, have raked up the old trash and they have money for a new fun nightstand; eat the funny meatballs there; if you’re going to buy yourself some new thing, anticipating how you will put it back there, you will definitely grab a couple of units along the way with some strange but sweet heart garbage. I even have a “right to a meaningless bowl” specially stipulated at the beginning of my family life. This means that if I just suddenly like a cup-spoon-vase-bowl on a shelf, we won’t discuss that we have the hundredth, we take it. A kind of surprise for herself. By the way, the strangest thing is, such things are usually very well used and do not gather dust on a shelf.
So, “the right to a meaningless little bowl” this time was realized by Yasha. He went to the basket with Ikea toys and fished out a hefty, black plush Krysyuk with teeth and a gray, long fleece tail. And he said that he wants to buy a toy for his own cat. I wanted to ask if a toy was bought instead of some parts of the puberty cat's body removed on the eve, but I didn’t. In general, Krysyuk rode quietly in a basket, when suddenly we stumbled upon an Owl, one, you know, which is put on the hand. She was lying under some furniture, someone left or dropped. Yasha raised the Owl, I decided that she would not interfere with the cat either. We immediately began to rehearse sketches with the participation of Owls and Krysyuk for further demonstration to the cat. The studies were criminal, and sometimes even erotic in nature. We scared a few visitors, but we were even more convinced of the necessity and versatility of a plush compass.
Arriving, we handed the toys to the cat, playful, sparkling with fashionable spots from green. He immediately fell in love with the cat because it wasn’t a fool, and he realized that adored Yasha was sticking out of it, whom he could bite unselectably for his hand covered with a plush. But with Krysyuk there was a plug, it was not very clear what to do with him. Yasha urged me, as the only teacher in the family, to get on all fours and show Methuselah how to drag Krysyuk in his teeth, using his own example, but thank the universe, the cat figured it out himself.
But actually we did not go at all for this, but for a new bedside table. To put a new nightstand - you need to disassemble the old nightstand. Is it logical? So, in the process of analysis, I found a lot of such exotarium that you sway. I even forgot that I have one.
For example, I found moose horns. And immediately tried them on to the cat, to see if he can on the New Year’s photo portray Rudolph the deer, which is Santa Claus’s root and has a red nose (the cat occasionally tries on a glass of wine or a glass of beer forgotten on the table but they drive him). The cat did not fall into rapture from the horns, but I explained to him that the cat, Silva, for example, periodically tried on the dresses of my dolls, though it was several times and I was in first grade then. And here only horns.
The culmination of the evening was the top hat. Actually, this is my cylinder, I bought it for a party, but since the cat squeezed my favorite warm robe from me and now periodically, when I try to go into the shower, it tries to pull it off my sleeve - then the cylinder goes to the load of the robe, I think. I have to pay for the pleasure of squeezing my bathrobe. The cylinder went perfectly to Methuselah, the cat immediately became such an elegant and generally true gentleman.
P. S. Nobody, of course, attached anything to the cat and didn’t do painfully, and Instagram will not fill itself.
У записи 12 лайков,
0 репостов,
480 просмотров.
0 репостов,
480 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Элина Лапп
