Про расставания и утрату
Расставание всегда поднимает в душе целый вихрь чувств. Это и обида, и боль, и тоска, и грусть, и злость. В голове крутятся мысли «а что бы было, если бы я не…», «если бы только…». Раз за разом где-то внутри звучат диалоги, обрывки разговоров, табунами носятся непроизнесённые слова. Стоит закрыть глаза – и тут же возникают эпизоды из прошлого и картинки о несбывшихся мечтах.
От нас ушло что-то очень важное, и это ранит. Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад – больно.
В психологии расставание называют утратой отношений. Утрата переживается нами не только в случае физической смерти кого-то из близких. Она может быть связана, например, с потерей смысла, отношений, привычного образа жизни или самого себя (это случается при смене статуса или изменениях, связанных с телом). Когда мы что-то теряем, запускается механизм под названием работа горя. Несмотря на то, что эта тема в некотором смысле хорошо изучена, важно помнить: горевание – это процесс. Он не проходит быстро и линейно. Горе подвижно, а по своей динамике напоминает спираль: одни и те же этапы мы можем переживать снова и снова. И так много-много раз.
Работа горя включает в себя несколько стадий:
1. Отрицание
Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе – никак. Какая-то неожиданная, неправильная нормальность.
Как это выглядит? Рука по привычке тянется набрать родной номер, а потом вдруг вспоминаешь, что звонить уже нельзя. И не рыдаешь после этого.
2. Гнев
После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. И вот с этой стадией, наверное, больше всего трудностей. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания (например, начинаются головные боли или проблемы с ЖКТ). Хуже всего, когда стоит внутренний запрет на агрессию – в таком случае работа горя затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии, и отпустить ситуацию не можем.
Злость может быть направлена на ситуацию, на другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Да-да, это одно и то же.
Есть ещё один важный момент, о котором мне кажется важным сказать. В воздухе витает идея под названием «расстаться по-хорошему». То есть исключить из работы горя стадию гнева, сделав само по себе расставание невозможным. Такое вот насилие над природой принято считать благородным.
Тут дело вот в чём. Наша психика устроена так, что добровольно отказаться от ценного, нужного и любимого для нас нереально. В контексте расставания «злиться» на партнёра означает его обесценить, то есть снизить его значимость для себя. Это необходимо для того, чтобы отделиться, иначе этого не произойдёт. Так же, как не наступит зрелость, если в определённый период мы не обесценим родителей и не поставим на пьедестал кого-то другого (для этого природа придумала подростковый возраст, желание жить отдельно и… свадьбу).
3. Торг
Вот здесь нас накрывает лавина мыслей о том, что и как можно было сделать иначе. Мы придумываем самые разные способы обмануть собственную психику, поверить в возможность вернуть утраченное или уговорить себя, что ещё не всё потеряно. По сути, на этой стадии работы горя мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.
4. Депрессия
А вот тут уже становится грустно. Психика больше не отрицает произошедшее, и те слёзы, которые мы обычно ждём в самом начале, наконец-то прорываются наружу. На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше – просто существуем. На автомате.
5. Принятие
Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. А на место утраченного приходят новые люди и чувства.
Где-то между стадиями работы горя живёт огромный соблазн завести новые отношения, не погружаясь во все эти малоприятные переживания. Иными словами, расставание – это рана. И очень хочется не переживать боль при каждом прикосновении, поэтому мы заклеиваем рану пластырем. Новые отношения при непрожитом расставании – это и есть пластырь. В такой ситуации кажется, что клин клином – это лучший способ избежать боли. А на деле оказывается, что боль-то никуда не девается. И даже хуже: она заражает собой и нового человека, ведь сознательно или бессознательно он чувствует, что партнёр ему не принадлежит. Душой он всё ещё в предыдущих отношениях. И плохо становится всем – одного не отпускают, второго разрывают его же собственные чувства, третьего используют и причиняют боль.
Сколько времени нужно, чтобы пережить потерю отношений – вопрос неоднозначный. Это зависит и от возраста партнёров, и от степени значимости отношений, и от их длительности. Если работа горя не затруднена внутренним запретом на злость или наличием «пластырных» отношений, если нет застревания на какой-либо стадии, то процесс длится около года. А может, и двух. Понять, что работа горя завершена, косвенно помогают наши собственные ощущения: мысли об утраченном бродят в голове в виде воспоминаний, но нет желания от них избавиться. И при этом мы живём настоящим, а не прошлым.
К сожалению, в нашей культуре принято обесценивать работу горя и переживания, с ней связанные. «Подумаешь, оторвали кусок тебя! Будь сильным, не ной и не скули». Социум призывает нас «стойко выносить все удары судьбы», потому что мысль о собственной уязвимости очень трудно вынести. И даже соприкоснуться с чувством горя – страшно. Так страшно, что хочется запретить горюющему плакать, лишь бы у нас в душе не отзывалось.
[id32764|Екатерина Амеялли], психолог тренингового центра «Отношения.ру»
Расставание всегда поднимает в душе целый вихрь чувств. Это и обида, и боль, и тоска, и грусть, и злость. В голове крутятся мысли «а что бы было, если бы я не…», «если бы только…». Раз за разом где-то внутри звучат диалоги, обрывки разговоров, табунами носятся непроизнесённые слова. Стоит закрыть глаза – и тут же возникают эпизоды из прошлого и картинки о несбывшихся мечтах.
От нас ушло что-то очень важное, и это ранит. Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад – больно.
В психологии расставание называют утратой отношений. Утрата переживается нами не только в случае физической смерти кого-то из близких. Она может быть связана, например, с потерей смысла, отношений, привычного образа жизни или самого себя (это случается при смене статуса или изменениях, связанных с телом). Когда мы что-то теряем, запускается механизм под названием работа горя. Несмотря на то, что эта тема в некотором смысле хорошо изучена, важно помнить: горевание – это процесс. Он не проходит быстро и линейно. Горе подвижно, а по своей динамике напоминает спираль: одни и те же этапы мы можем переживать снова и снова. И так много-много раз.
Работа горя включает в себя несколько стадий:
1. Отрицание
Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе – никак. Какая-то неожиданная, неправильная нормальность.
Как это выглядит? Рука по привычке тянется набрать родной номер, а потом вдруг вспоминаешь, что звонить уже нельзя. И не рыдаешь после этого.
2. Гнев
После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. И вот с этой стадией, наверное, больше всего трудностей. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания (например, начинаются головные боли или проблемы с ЖКТ). Хуже всего, когда стоит внутренний запрет на агрессию – в таком случае работа горя затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии, и отпустить ситуацию не можем.
Злость может быть направлена на ситуацию, на другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Да-да, это одно и то же.
Есть ещё один важный момент, о котором мне кажется важным сказать. В воздухе витает идея под названием «расстаться по-хорошему». То есть исключить из работы горя стадию гнева, сделав само по себе расставание невозможным. Такое вот насилие над природой принято считать благородным.
Тут дело вот в чём. Наша психика устроена так, что добровольно отказаться от ценного, нужного и любимого для нас нереально. В контексте расставания «злиться» на партнёра означает его обесценить, то есть снизить его значимость для себя. Это необходимо для того, чтобы отделиться, иначе этого не произойдёт. Так же, как не наступит зрелость, если в определённый период мы не обесценим родителей и не поставим на пьедестал кого-то другого (для этого природа придумала подростковый возраст, желание жить отдельно и… свадьбу).
3. Торг
Вот здесь нас накрывает лавина мыслей о том, что и как можно было сделать иначе. Мы придумываем самые разные способы обмануть собственную психику, поверить в возможность вернуть утраченное или уговорить себя, что ещё не всё потеряно. По сути, на этой стадии работы горя мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.
4. Депрессия
А вот тут уже становится грустно. Психика больше не отрицает произошедшее, и те слёзы, которые мы обычно ждём в самом начале, наконец-то прорываются наружу. На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше – просто существуем. На автомате.
5. Принятие
Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. А на место утраченного приходят новые люди и чувства.
Где-то между стадиями работы горя живёт огромный соблазн завести новые отношения, не погружаясь во все эти малоприятные переживания. Иными словами, расставание – это рана. И очень хочется не переживать боль при каждом прикосновении, поэтому мы заклеиваем рану пластырем. Новые отношения при непрожитом расставании – это и есть пластырь. В такой ситуации кажется, что клин клином – это лучший способ избежать боли. А на деле оказывается, что боль-то никуда не девается. И даже хуже: она заражает собой и нового человека, ведь сознательно или бессознательно он чувствует, что партнёр ему не принадлежит. Душой он всё ещё в предыдущих отношениях. И плохо становится всем – одного не отпускают, второго разрывают его же собственные чувства, третьего используют и причиняют боль.
Сколько времени нужно, чтобы пережить потерю отношений – вопрос неоднозначный. Это зависит и от возраста партнёров, и от степени значимости отношений, и от их длительности. Если работа горя не затруднена внутренним запретом на злость или наличием «пластырных» отношений, если нет застревания на какой-либо стадии, то процесс длится около года. А может, и двух. Понять, что работа горя завершена, косвенно помогают наши собственные ощущения: мысли об утраченном бродят в голове в виде воспоминаний, но нет желания от них избавиться. И при этом мы живём настоящим, а не прошлым.
К сожалению, в нашей культуре принято обесценивать работу горя и переживания, с ней связанные. «Подумаешь, оторвали кусок тебя! Будь сильным, не ной и не скули». Социум призывает нас «стойко выносить все удары судьбы», потому что мысль о собственной уязвимости очень трудно вынести. И даже соприкоснуться с чувством горя – страшно. Так страшно, что хочется запретить горюющему плакать, лишь бы у нас в душе не отзывалось.
[id32764|Екатерина Амеялли], психолог тренингового центра «Отношения.ру»
About parting and loss
Parting always raises a whirlwind of feelings in the soul. This is resentment, and pain, and longing, and sadness, and anger. The thoughts “what would happen if I hadn’t ...”, “if only ...” revolve in my head. Time after time, dialogs, snippets of conversations are heard somewhere inside, herdless words rushing through the herds. It is worth closing your eyes - and immediately there are episodes from the past and pictures of unfulfilled dreams.
Something very important left us, and it hurts. It’s difficult to get used to the idea of loss, and sometimes it seems completely impossible. Looking forward is scary, and backward is painful.
In psychology, separation is called a loss of relationship. Loss is experienced by us not only in the event of the physical death of one of our loved ones. It can be associated, for example, with the loss of meaning, relationship, habitual lifestyle or oneself (this happens when the status changes or changes associated with the body). When we lose something, a mechanism is launched called the work of grief. Although this topic has been well studied in some ways, it is important to remember that grief is a process. It does not pass quickly and linearly. The mountain is mobile, and in its dynamics resembles a spiral: we can experience the same stages again and again. And so many, many times.
The work of grief involves several stages:
1. Denial
This is a state of shock when it has not yet “reached” us. At this stage, what is happening is simply “not believed”. My head seems to understand, but my feelings seem to be frozen. It seems like it should be sad and bad, but you can’t do it. Some kind of unexpected, wrong normality.
What does it look like? Out of habit, a hand reaches to dial a home number, and then suddenly you remember that you can’t call anymore. And do not cry after that.
2. Anger
After the initial realization of what happened, we begin to get angry. And with this stage, probably, the most difficulties. Anger can be obvious and open, or it can hide somewhere inside under the guise of irritation or physical malaise (for example, headaches or problems with the gastrointestinal tract begin). Worst of all, when there is an internal ban on aggression - in this case, the work of grief is inhibited. If we do not allow ourselves to be angry, then we “hang out” at this stage, and we cannot let go of the situation.
Anger can be directed at a situation, at another person, or at oneself. In the latter case, we are talking about auto-aggression, which is also called guilt. Yes, yes, it is one and the same.
There is another important point that I think is important to say. There is an idea in the air called "parting in a good way." That is, to exclude from the work of grief the stage of anger, making separation itself impossible. Such violence against nature is considered to be noble.
Here's the thing. Our psyche is designed in such a way that it is unrealistic for us to refuse the valuable, necessary and beloved for us. In the context of parting, “getting angry” at a partner means to devalue him, that is, reduce his importance to himself. This is necessary in order to separate, otherwise this will not happen. Just as maturity does not come if, at a certain period, we do not devalue our parents and put someone else on the pedestal (for this, nature came up with adolescence, the desire to live separately and ... a wedding).
3. Trading
Here we are covered with an avalanche of thoughts about what and how could be done differently. We come up with a variety of ways to deceive our own psyche, to believe in the possibility of returning what was lost or to persuade ourselves that not everything is lost. In fact, at this stage of the work of grief, we are somewhere between the fear of the future and the inability to live in the past.
4. Depression
And here it is already becoming sad. The psyche no longer denies what has happened, and the tears that we usually wait at the very beginning finally break out. At this stage, we mourn the loss, miss what was so important and necessary. And we have no idea how to live on - we just exist. On the machine.
5. Acceptance
Slowly we begin to crawl out of the quagmire of pain and sadness. We look around, looking for new meanings and ways to live. Of course, thoughts about the lost are still visited, but now we are already able to think about why and for what all this happened to us. We draw conclusions, learn to live independently and enjoy something new. And in place of the lost come new people and feelings.
Somewhere between the stages of the work of grief, there is a great temptation to have a new relationship, not plunging into all these unpleasant experiences. In other words, parting is a wound. And I really want not to experience pain at every touch, so we seal the wound with a band-aid. A new relationship with an unplanned parting - this is a patch. In such a situation, wedge by wedge seems to be the best way to avoid pain. But in reality it turns out that the pain does not go anywhere. And even worse: she infects herself and the new person, because consciously or unconsciously, he feels that the partner does not belong to him. He is still in a previous relationship with his soul. And everything becomes bad - one is not released, the second is torn by his own feelings, t
Parting always raises a whirlwind of feelings in the soul. This is resentment, and pain, and longing, and sadness, and anger. The thoughts “what would happen if I hadn’t ...”, “if only ...” revolve in my head. Time after time, dialogs, snippets of conversations are heard somewhere inside, herdless words rushing through the herds. It is worth closing your eyes - and immediately there are episodes from the past and pictures of unfulfilled dreams.
Something very important left us, and it hurts. It’s difficult to get used to the idea of loss, and sometimes it seems completely impossible. Looking forward is scary, and backward is painful.
In psychology, separation is called a loss of relationship. Loss is experienced by us not only in the event of the physical death of one of our loved ones. It can be associated, for example, with the loss of meaning, relationship, habitual lifestyle or oneself (this happens when the status changes or changes associated with the body). When we lose something, a mechanism is launched called the work of grief. Although this topic has been well studied in some ways, it is important to remember that grief is a process. It does not pass quickly and linearly. The mountain is mobile, and in its dynamics resembles a spiral: we can experience the same stages again and again. And so many, many times.
The work of grief involves several stages:
1. Denial
This is a state of shock when it has not yet “reached” us. At this stage, what is happening is simply “not believed”. My head seems to understand, but my feelings seem to be frozen. It seems like it should be sad and bad, but you can’t do it. Some kind of unexpected, wrong normality.
What does it look like? Out of habit, a hand reaches to dial a home number, and then suddenly you remember that you can’t call anymore. And do not cry after that.
2. Anger
After the initial realization of what happened, we begin to get angry. And with this stage, probably, the most difficulties. Anger can be obvious and open, or it can hide somewhere inside under the guise of irritation or physical malaise (for example, headaches or problems with the gastrointestinal tract begin). Worst of all, when there is an internal ban on aggression - in this case, the work of grief is inhibited. If we do not allow ourselves to be angry, then we “hang out” at this stage, and we cannot let go of the situation.
Anger can be directed at a situation, at another person, or at oneself. In the latter case, we are talking about auto-aggression, which is also called guilt. Yes, yes, it is one and the same.
There is another important point that I think is important to say. There is an idea in the air called "parting in a good way." That is, to exclude from the work of grief the stage of anger, making separation itself impossible. Such violence against nature is considered to be noble.
Here's the thing. Our psyche is designed in such a way that it is unrealistic for us to refuse the valuable, necessary and beloved for us. In the context of parting, “getting angry” at a partner means to devalue him, that is, reduce his importance to himself. This is necessary in order to separate, otherwise this will not happen. Just as maturity does not come if, at a certain period, we do not devalue our parents and put someone else on the pedestal (for this, nature came up with adolescence, the desire to live separately and ... a wedding).
3. Trading
Here we are covered with an avalanche of thoughts about what and how could be done differently. We come up with a variety of ways to deceive our own psyche, to believe in the possibility of returning what was lost or to persuade ourselves that not everything is lost. In fact, at this stage of the work of grief, we are somewhere between the fear of the future and the inability to live in the past.
4. Depression
And here it is already becoming sad. The psyche no longer denies what has happened, and the tears that we usually wait at the very beginning finally break out. At this stage, we mourn the loss, miss what was so important and necessary. And we have no idea how to live on - we just exist. On the machine.
5. Acceptance
Slowly we begin to crawl out of the quagmire of pain and sadness. We look around, looking for new meanings and ways to live. Of course, thoughts about the lost are still visited, but now we are already able to think about why and for what all this happened to us. We draw conclusions, learn to live independently and enjoy something new. And in place of the lost come new people and feelings.
Somewhere between the stages of the work of grief, there is a great temptation to have a new relationship, not plunging into all these unpleasant experiences. In other words, parting is a wound. And I really want not to experience pain at every touch, so we seal the wound with a band-aid. A new relationship with an unplanned parting - this is a patch. In such a situation, wedge by wedge seems to be the best way to avoid pain. But in reality it turns out that the pain does not go anywhere. And even worse: she infects herself and the new person, because consciously or unconsciously, he feels that the partner does not belong to him. He is still in a previous relationship with his soul. And everything becomes bad - one is not released, the second is torn by his own feelings, t
У записи 99 лайков,
14 репостов.
14 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Екатерина Оксанен
