Приём на работу, он же "хайринг с хэдхантинговым рекрутингом через эйчар" для россии это заполнение лишнего офисного кресла ненужным человеком с улицы для неработы. Всё наоборот, через жопу, как и завещал нам велес и даждьбог, когда увидел толпу дегенератов, идущих с хоругвиями не на юг, где тепло, а упрямо прущихся на север. Бог Черезжоп, вот наш главный идол! У кадровичек серьёзные проблемы, им надо грамотно изобразить работу по созданию ненужного рабочего места, поиску ненужного человека и вписывание его в местное общество нихуянеделов. Каждый местный начальничек, для увеличения собственной значимости, заполняет квоту на очередного ненужного мудака, подготавливается дешёвая сидушка и компик с настроенным доступом к вконтакте и фишки_нет, в москве резервируется ДМС, а в россии проездной на автобус. Дальше хэарщеца должна высрать с неба требования к вакансии, мол де "растущей и стабильной мегакорпорации потребен крутой специалист в области офисного хуепокладания в сфере менеджмента экономики. Высшее образование. Опыт неработания не менее 5 лет в москве, деревенским - обучение и подставка под лапти. Офис в новоебенёво. Зарплата до миллиона долларов в час, если сможешь продать миллиард вагонов руды в день. А так 25 тыщ." То же гавно отдаётся рекрутёрам, которые раньше брили в армию, а теперь забривают в офисное стойло, но с рекрутёров получается приятный откат. Дальше дело за тобой, о понаех, сделай себя сам, порви шаблон, выеби этот мегаполис в очко своей деревенской елдой, помни, что кто то сказал, что все богачи когда то обязательно были нищими. Сети расставлены, хэдхантер заряжен, беги, кролег, беги.
Каким то утром ты решаешь, что неплохо найти работу. Поздравляю, значит ты нищее гавно, и у тебя, в отличии от унылого богача, есть уникальная возможность, сделать себя самому, стать миллионером и всем показать свою круть. Круть ты начнёшь показывать со звонка кадровичке, которая будет отпираться от вакансии, попутно крася ногти и пиздя на одноклассниках. Потом, когда ты окончательно достанешь, тебя запишут на собеседование на следующую неделю, какбы давая понять, что контора солидная, спешить некуда, и обязятально захватить диплом и прописку, но никогда не брать рекомендации, советчики нам нахуй ненужны. Там ты встретишься с отдутловатой девочкой клавой с устьзажопинска, которая сходу пошлёт тебя фпесду. Собственно на этом и закончится твоё трудоустройство в мегакорпорацию Изи Бромштейна, который по партийным связям и без тебя поставлял в детдома россии прессованный мел под видом таблеток. А всё потому, что твой ебач не устроил девочку клаву, у неё месячные, лак смазался, встала рано, твоя зарплата будет больше её, ты страше её, она ненавидит галстуки, ты не в её вкусе, и ещё тыща причин, почему ты лузер. Но ты круче, чем совсем неудачники, которых даже не вызвали на собеседование. И похуй, что ты идёшь на начальника отдела, клава ебала и тебя и отдел, клава сказала, что ты лузер и чмо, поэтому ты идёшь отдыхать домой. Изе Бромштейну похуй, бизнес идёт, директору похуй, воровство получается, нач. соседнего отдела похуй, откаты идут, менеджерам похуй, откаты идут. Ненужен никто и нигде, успокойся и выпей клинского.
И даже если ты пройдёшь на второй этап поёбки, техническое собеседование, то там тебя тоже не ждут. Как черти из табакерки выскочат сертифицированные мудаки с молодым пушком усов, что бы казаться старше их студенческого возраста, и как спросят тебя сходу решение гипотезы Берча и Свиннертона-Дайера. Ты, конечно, просрёшься, и усатые дрочеры радостно начнут дёргать кургузые пиписьки под столом, снисходительно улыбаться лысеющей мордой и сыпать с отстатков волос град перхоти на стол переговоров. Тогда тебя ехидно попросят доказать существование и гладкость решений уравнений Навье-Стокса, ты конечно же вторично просрёшься. На этом дрочеры вытрут натруженные ладошки об свои клетчатые свитера, поправят очочки, и скажут, что лузеры и тупицы им в коллектив светил нахуй не нужны, о чём и намекала кадровичка.
Так как же пробиться на заветное кресло обычного российского нихуянедела? Очень просто! Будь россиянином! Делай тупое выражение лица, выкинь лишние дипломы и кандидатские, оденься как совковый инженер всенепременно в костюм и песдуй к кадровичке. И когда она в тебе увидит родную душу, такого же тупого ваньку с коровника, вы поговорите о трусах тимберлейка и что тимати-вввау, ты прошёл дальше. Профессионализм, диплом, опыт, связи? Если ты такой умный, что ты пришёл к деревенской кадровичке, а не она к тебе? Вот и подумай, россия для русских, а не для профессионалов, все должны иметь право на неработу независимо от уровня мозгов, великая рашкина уравниловка. Будь тупым, и система скотского приёма на работу "по морде" повернётся к тебе лицом. Не выёбывайся, не нервничай, представь, что ты пришёл на работу в коровник сторожем, надо 8 часов в день сторожить коров и раскладывать пасьянс-косынку. Будь ближе к народу, это ведь народ тебя нанимает. Поговори о том о сём, отвесь комплимент кадровичке, скажи ей приятное импортное "ваш эйчар рекрутинг есть монблан хэдхантинга", можно аккуратно обсудить небритый ебач тимати, но это высший пилотаж, тяжело угадать, под кого из телекретинов она дрочит в душе. С технособеседователями веди себя как обдолбанный олигофрен на приёме у Гиппократа Парацельса и Авиццены: всем лыбься, говори только простыми предложениями, лучшая фраза с института должна была усвоится "учил но не помню", объясняющая что ты не совсем дебил, но спрашиваемый всяко умнее. И если твой ебач понравится опрашиваемым, то считай дело в шляпе, тёплая сидушка в офисе и настроенный компухтер ждёт тебя. Социализм!
Ведь все мы стремились к социализму, от каждого по способностям, каждому по труду. Только не учли, что труда не будет. Нет труда - нет способностей. Нефтяной придаток, вкалывают роботы, а не человек, всё реализовалось! Чисто социальная система с равномерными подачками за некоторый эквивалент "работы". А вот устраиваться в такие системы приходится не трудом и опытом, а грамотно торговать ебалом. Как там ещё говорили фантасты - высшая ценность это человек, вот и получите эту ценность. Человек принимает человека, а не станок принимает специалиста, который может его обслуживать. Поэтому давайте-ка не куксимся, ебало подешевле да попроще и на приём к кадровичке, она научит вас социализму и любить ближнего.
Каким то утром ты решаешь, что неплохо найти работу. Поздравляю, значит ты нищее гавно, и у тебя, в отличии от унылого богача, есть уникальная возможность, сделать себя самому, стать миллионером и всем показать свою круть. Круть ты начнёшь показывать со звонка кадровичке, которая будет отпираться от вакансии, попутно крася ногти и пиздя на одноклассниках. Потом, когда ты окончательно достанешь, тебя запишут на собеседование на следующую неделю, какбы давая понять, что контора солидная, спешить некуда, и обязятально захватить диплом и прописку, но никогда не брать рекомендации, советчики нам нахуй ненужны. Там ты встретишься с отдутловатой девочкой клавой с устьзажопинска, которая сходу пошлёт тебя фпесду. Собственно на этом и закончится твоё трудоустройство в мегакорпорацию Изи Бромштейна, который по партийным связям и без тебя поставлял в детдома россии прессованный мел под видом таблеток. А всё потому, что твой ебач не устроил девочку клаву, у неё месячные, лак смазался, встала рано, твоя зарплата будет больше её, ты страше её, она ненавидит галстуки, ты не в её вкусе, и ещё тыща причин, почему ты лузер. Но ты круче, чем совсем неудачники, которых даже не вызвали на собеседование. И похуй, что ты идёшь на начальника отдела, клава ебала и тебя и отдел, клава сказала, что ты лузер и чмо, поэтому ты идёшь отдыхать домой. Изе Бромштейну похуй, бизнес идёт, директору похуй, воровство получается, нач. соседнего отдела похуй, откаты идут, менеджерам похуй, откаты идут. Ненужен никто и нигде, успокойся и выпей клинского.
И даже если ты пройдёшь на второй этап поёбки, техническое собеседование, то там тебя тоже не ждут. Как черти из табакерки выскочат сертифицированные мудаки с молодым пушком усов, что бы казаться старше их студенческого возраста, и как спросят тебя сходу решение гипотезы Берча и Свиннертона-Дайера. Ты, конечно, просрёшься, и усатые дрочеры радостно начнут дёргать кургузые пиписьки под столом, снисходительно улыбаться лысеющей мордой и сыпать с отстатков волос град перхоти на стол переговоров. Тогда тебя ехидно попросят доказать существование и гладкость решений уравнений Навье-Стокса, ты конечно же вторично просрёшься. На этом дрочеры вытрут натруженные ладошки об свои клетчатые свитера, поправят очочки, и скажут, что лузеры и тупицы им в коллектив светил нахуй не нужны, о чём и намекала кадровичка.
Так как же пробиться на заветное кресло обычного российского нихуянедела? Очень просто! Будь россиянином! Делай тупое выражение лица, выкинь лишние дипломы и кандидатские, оденься как совковый инженер всенепременно в костюм и песдуй к кадровичке. И когда она в тебе увидит родную душу, такого же тупого ваньку с коровника, вы поговорите о трусах тимберлейка и что тимати-вввау, ты прошёл дальше. Профессионализм, диплом, опыт, связи? Если ты такой умный, что ты пришёл к деревенской кадровичке, а не она к тебе? Вот и подумай, россия для русских, а не для профессионалов, все должны иметь право на неработу независимо от уровня мозгов, великая рашкина уравниловка. Будь тупым, и система скотского приёма на работу "по морде" повернётся к тебе лицом. Не выёбывайся, не нервничай, представь, что ты пришёл на работу в коровник сторожем, надо 8 часов в день сторожить коров и раскладывать пасьянс-косынку. Будь ближе к народу, это ведь народ тебя нанимает. Поговори о том о сём, отвесь комплимент кадровичке, скажи ей приятное импортное "ваш эйчар рекрутинг есть монблан хэдхантинга", можно аккуратно обсудить небритый ебач тимати, но это высший пилотаж, тяжело угадать, под кого из телекретинов она дрочит в душе. С технособеседователями веди себя как обдолбанный олигофрен на приёме у Гиппократа Парацельса и Авиццены: всем лыбься, говори только простыми предложениями, лучшая фраза с института должна была усвоится "учил но не помню", объясняющая что ты не совсем дебил, но спрашиваемый всяко умнее. И если твой ебач понравится опрашиваемым, то считай дело в шляпе, тёплая сидушка в офисе и настроенный компухтер ждёт тебя. Социализм!
Ведь все мы стремились к социализму, от каждого по способностям, каждому по труду. Только не учли, что труда не будет. Нет труда - нет способностей. Нефтяной придаток, вкалывают роботы, а не человек, всё реализовалось! Чисто социальная система с равномерными подачками за некоторый эквивалент "работы". А вот устраиваться в такие системы приходится не трудом и опытом, а грамотно торговать ебалом. Как там ещё говорили фантасты - высшая ценность это человек, вот и получите эту ценность. Человек принимает человека, а не станок принимает специалиста, который может его обслуживать. Поэтому давайте-ка не куксимся, ебало подешевле да попроще и на приём к кадровичке, она научит вас социализму и любить ближнего.
Employment, aka “hiring with headhunting recruiting through eychar” for Russia, is filling an extra office chair with an unnecessary person from the street for unemployment. On the contrary, through the ass, as vezd and dazhdbog bequeathed to us, when I saw a crowd of degenerates coming with banners not to the south, where it is warm, but stubbornly rushing north. God through the ass, here is our main idol! Personnel officers have serious problems, they need to competently depict the work of creating an unnecessary workplace, finding an unnecessary person and fitting him into the local society. Each local boss, to increase his own significance, fills out a quota for another unnecessary asshole, prepares a cheap seat and compic with configured access to VKontakte and chips_no, VMI is reserved in Moscow, and in Russia a bus pass. Further, the head clerk must remove the requirements for vacancy from the sky, saying that a "growing and stable megacorporation needs a tough specialist in the field of office occupation in the field of economic management. Higher education. At least 5 years of non-working experience in Moscow, village experience in training and bast shoes. Office to a new benevolent salary of up to a million dollars per hour, if you can sell a billion wagons of ore per day. And so 25 thousand. " The same shit is given to recruiters who used to be shaved into the army, and now they are shaved into an office stall, but the recruiters get a nice rollback. Then it’s up to you, O poneakh, do it yourself, tear up the template, beat this metropolis in a point with your village eld, remember that someone said that all the rich were once beggars. The networks are arranged, the headhunter is charged, run, run, run.
One morning you decide that it’s good to find a job. Congratulations, that means you are a poor shit, and you, unlike a depressed rich man, have a unique opportunity to make yourself, become a millionaire and show everyone your cool. You’ll start to show cool with a call to the personnel officer who will be unlocked from the vacancy, simultaneously painting her nails and pussy on classmates. Then, when you finally get it, you will be booked for an interview next week, as if to make it clear that the office is solid, there is nowhere to rush, and it is imperative to grab a diploma and a residence permit, but we will never take recommendations, advisers to us fuck are unnecessary. There you will meet a clumsy girl, Claudia from Ustzazhopinsk, who will immediately send you a fpss. Actually, this will end your employment in the megacorporation of Izi Bromshtein, who, by party relations and without you, delivered pressed chalk to the orphanage of Russia under the guise of pills. And all because your fucker didn’t arrange the girl Claudia, she has her period, varnish was smeared, got up early, your salary will be more than her, you are more afraid of her, she hates ties, you are not her type, and there are thousands more reasons why you are a loser . But you are cooler than all the losers who were not even called for an interview. And fuck that you go to the head of the department, Klava fucked you and the department, Klava said that you are a loser and schmuck, so you go to rest home. Izya Bromstein fuck, business goes, director fuck, theft is obtained, beg. the next department fuck, kickbacks are coming, managers fuck, kickbacks are coming. Nobody is needed anywhere else, calm down and drink Klinsky.
And even if you go to the second stage of a fuck, a technical interview, then they are not waiting for you there either. How the hell out of the snuffbox certified asshole with a young mustache cannon jump out to seem older than their student age, and how they will immediately ask you to solve the Birch and Swinnerton-Dyer hypotheses. Of course, you will shed your hair and the mustachioed drocher will joyfully begin to pull the curvy pipiski under the table, smile condescendingly on the balding face and pour hail of dandruff from the hair residues onto the negotiating table. Then you will be sarcastically asked to prove the existence and smoothness of the solutions of the Navier-Stokes equations, of course, you will see again. On this, drochery will wipe out the strained hands on their checkered sweaters, correct their glasses, and say that they do not need losers and dumbasses in the collective of luminaries, about which the personnel officer hinted.
So how do you get into the cherished chair of an ordinary Russian nichyonedelya? Very simple! Be a Russian! Make a stupid expression on your face, throw out unnecessary diplomas and candidates, dress like a Soviet engineer without fail in a suit and go to the personnel office. And when she sees in you a soul mate, the same stupid vanka from the barn, you will talk about the pants of Timberlake and that Timati-vvvau, you went further. Professionalism, diploma, experience, connections? If you are so smart that you came to the village personnel officer, and not she to you? So think about it, Russia is for Russians, not professionals, everyone should have the right to unemployment, regardless of the level of their brains, the great equalization of Raskina. Be stupid, and the system of cattle hiring "in the face" will turn to face you. Don’t get fucked up, don’t be nervous, imagine that you came to work as a watchman in the barn, you need to guard the cows 8 hours a day and lay out the solitaire-kerchief. Be closer to the people, because the people are hiring you. Talk about this, give a compliment to the personnel officer, tell me
One morning you decide that it’s good to find a job. Congratulations, that means you are a poor shit, and you, unlike a depressed rich man, have a unique opportunity to make yourself, become a millionaire and show everyone your cool. You’ll start to show cool with a call to the personnel officer who will be unlocked from the vacancy, simultaneously painting her nails and pussy on classmates. Then, when you finally get it, you will be booked for an interview next week, as if to make it clear that the office is solid, there is nowhere to rush, and it is imperative to grab a diploma and a residence permit, but we will never take recommendations, advisers to us fuck are unnecessary. There you will meet a clumsy girl, Claudia from Ustzazhopinsk, who will immediately send you a fpss. Actually, this will end your employment in the megacorporation of Izi Bromshtein, who, by party relations and without you, delivered pressed chalk to the orphanage of Russia under the guise of pills. And all because your fucker didn’t arrange the girl Claudia, she has her period, varnish was smeared, got up early, your salary will be more than her, you are more afraid of her, she hates ties, you are not her type, and there are thousands more reasons why you are a loser . But you are cooler than all the losers who were not even called for an interview. And fuck that you go to the head of the department, Klava fucked you and the department, Klava said that you are a loser and schmuck, so you go to rest home. Izya Bromstein fuck, business goes, director fuck, theft is obtained, beg. the next department fuck, kickbacks are coming, managers fuck, kickbacks are coming. Nobody is needed anywhere else, calm down and drink Klinsky.
And even if you go to the second stage of a fuck, a technical interview, then they are not waiting for you there either. How the hell out of the snuffbox certified asshole with a young mustache cannon jump out to seem older than their student age, and how they will immediately ask you to solve the Birch and Swinnerton-Dyer hypotheses. Of course, you will shed your hair and the mustachioed drocher will joyfully begin to pull the curvy pipiski under the table, smile condescendingly on the balding face and pour hail of dandruff from the hair residues onto the negotiating table. Then you will be sarcastically asked to prove the existence and smoothness of the solutions of the Navier-Stokes equations, of course, you will see again. On this, drochery will wipe out the strained hands on their checkered sweaters, correct their glasses, and say that they do not need losers and dumbasses in the collective of luminaries, about which the personnel officer hinted.
So how do you get into the cherished chair of an ordinary Russian nichyonedelya? Very simple! Be a Russian! Make a stupid expression on your face, throw out unnecessary diplomas and candidates, dress like a Soviet engineer without fail in a suit and go to the personnel office. And when she sees in you a soul mate, the same stupid vanka from the barn, you will talk about the pants of Timberlake and that Timati-vvvau, you went further. Professionalism, diploma, experience, connections? If you are so smart that you came to the village personnel officer, and not she to you? So think about it, Russia is for Russians, not professionals, everyone should have the right to unemployment, regardless of the level of their brains, the great equalization of Raskina. Be stupid, and the system of cattle hiring "in the face" will turn to face you. Don’t get fucked up, don’t be nervous, imagine that you came to work as a watchman in the barn, you need to guard the cows 8 hours a day and lay out the solitaire-kerchief. Be closer to the people, because the people are hiring you. Talk about this, give a compliment to the personnel officer, tell me
У записи 8 лайков,
6 репостов.
6 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Глеб Тимофеев
