1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил
резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит
выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти
вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько
высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё
равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за
мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам
разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну
что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу
честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или
бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился
собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим
начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то
меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам
встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что?
Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет,
будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то
откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и
великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение!
Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь
изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе
никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и
достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне
нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто
может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть
хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться
на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана
в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы
сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем
помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к
психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у
меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором
пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще
недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О
как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у
которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко
живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня,
мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам
нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил
резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит
выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти
вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько
высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё
равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за
мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам
разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну
что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу
честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или
бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился
собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим
начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то
меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам
встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что?
Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет,
будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то
откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и
великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение!
Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь
изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе
никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и
достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне
нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто
может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть
хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться
на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана
в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы
сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем
помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к
психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у
меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором
пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще
недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О
как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у
которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко
живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня,
мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам
нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
1. Why did you choose our company?
You're an idiot, huh? I, like all candidates before and after me, sent
resume in a dozen places. Where I get settled faster and more profitably - there it’s good.
2. Why do you think we should choose you?
Do you need workers at all? Well here I am. Employee. It costs me
if only because I’m clearly smarter than all those who poured on these
questions are standard rubbish.
And smarter than you, by the way, because I would never have asked such stupid questions.
3. What salary would you like to receive?
$ 2.5 million per year. So much is the US president.
What kind of question is this? Naturally, I want to get so much
high salary, how much can you pay me. But you are all
Equally do not pay. Then there is nothing to show off. Anyway, the choice is for
me: you say the price, I say - agree or not.
4. Why did you leave your previous job?
Did you have a special recruitment from school for the mentally retarded? What to you
the difference is why I left. All the same, you will not change anything for me. Well
what will give you an answer? Firstly, I’m lying. Secondly, suppose I answer
honestly: low salary or lack of career growth, or
hopelessness, or did not agree with the team, or did not like
to the dog of the chief. So what? You don’t know if I will get along with your
boss, team and their dog. And do not know until you try.
5. Who do you see yourself in 5/10/20 years (in our company)?
If I’m so mediocre to stay in your company for 5 years, then
I should not even take a job. Yes, and your company ... Here you are
counter question: what are the company's plans for the next 5/10/20 years? What?
There are no such. So if you yourself don’t know what will happen to you in 20 years,
will the company and what niche does it intend to occupy, then to me
how to know this?
You are using drugs here, not otherwise.
6. What were your achievements at your previous job?
A resume is not enough for you, then. Oh well. I worked great and
perfectly coped with his duties. This is an achievement!
If your employees work in such a way that they only work well
occasionally, I will disappoint you: with the right leadership and good work
no achievements should be! It’s necessary to work, and not to fool around and
achievements to achieve!
7. How would you like to see your boss?
I would like not to see him. This is a time. And two - no difference. Seriously i
no difference what he looks like. The main thing is that he be the boss: those who
can formulate tasks normally and clearly. And the rest, let
even in red shorts on a white capybara he drives around the office.
8. What are your advantages?
ABOUT! This is another smart question, huh? On the harp I can play and spit
10-15 meters in length. If you need my qualification, then it is indicated
in the resume. If you need something else, then ask about it. And if you
you don’t know what you want and what you need, then, sorry, nothing
I can’t help. Formulate hidden and unclear desires - this is for you
a psychiatrist needs.
9. What are your flaws?
So I told you. Yeah, schaz! You decide what you need, and I will say whether
I have a drawback to this, otherwise I have a drawback - good tenor
I sing, the neighbors complain, and the conservatory said - talent. Here's another
drawback: when I eat soup, I scoop it with a spoon to myself, and not from myself! ABOUT
as!
In short, return the question sheet to that down child,
whom you took him, and don’t offend him anymore, he’s so hard
living.
If you don’t know what you need, then hire me,
we are amazingly suited to each other: I also have no idea what you
necessary! We will have love and understanding.
At the same time, you can fire your HR specialist; he is clearly incompetent.
You're an idiot, huh? I, like all candidates before and after me, sent
resume in a dozen places. Where I get settled faster and more profitably - there it’s good.
2. Why do you think we should choose you?
Do you need workers at all? Well here I am. Employee. It costs me
if only because I’m clearly smarter than all those who poured on these
questions are standard rubbish.
And smarter than you, by the way, because I would never have asked such stupid questions.
3. What salary would you like to receive?
$ 2.5 million per year. So much is the US president.
What kind of question is this? Naturally, I want to get so much
high salary, how much can you pay me. But you are all
Equally do not pay. Then there is nothing to show off. Anyway, the choice is for
me: you say the price, I say - agree or not.
4. Why did you leave your previous job?
Did you have a special recruitment from school for the mentally retarded? What to you
the difference is why I left. All the same, you will not change anything for me. Well
what will give you an answer? Firstly, I’m lying. Secondly, suppose I answer
honestly: low salary or lack of career growth, or
hopelessness, or did not agree with the team, or did not like
to the dog of the chief. So what? You don’t know if I will get along with your
boss, team and their dog. And do not know until you try.
5. Who do you see yourself in 5/10/20 years (in our company)?
If I’m so mediocre to stay in your company for 5 years, then
I should not even take a job. Yes, and your company ... Here you are
counter question: what are the company's plans for the next 5/10/20 years? What?
There are no such. So if you yourself don’t know what will happen to you in 20 years,
will the company and what niche does it intend to occupy, then to me
how to know this?
You are using drugs here, not otherwise.
6. What were your achievements at your previous job?
A resume is not enough for you, then. Oh well. I worked great and
perfectly coped with his duties. This is an achievement!
If your employees work in such a way that they only work well
occasionally, I will disappoint you: with the right leadership and good work
no achievements should be! It’s necessary to work, and not to fool around and
achievements to achieve!
7. How would you like to see your boss?
I would like not to see him. This is a time. And two - no difference. Seriously i
no difference what he looks like. The main thing is that he be the boss: those who
can formulate tasks normally and clearly. And the rest, let
even in red shorts on a white capybara he drives around the office.
8. What are your advantages?
ABOUT! This is another smart question, huh? On the harp I can play and spit
10-15 meters in length. If you need my qualification, then it is indicated
in the resume. If you need something else, then ask about it. And if you
you don’t know what you want and what you need, then, sorry, nothing
I can’t help. Formulate hidden and unclear desires - this is for you
a psychiatrist needs.
9. What are your flaws?
So I told you. Yeah, schaz! You decide what you need, and I will say whether
I have a drawback to this, otherwise I have a drawback - good tenor
I sing, the neighbors complain, and the conservatory said - talent. Here's another
drawback: when I eat soup, I scoop it with a spoon to myself, and not from myself! ABOUT
as!
In short, return the question sheet to that down child,
whom you took him, and don’t offend him anymore, he’s so hard
living.
If you don’t know what you need, then hire me,
we are amazingly suited to each other: I also have no idea what you
necessary! We will have love and understanding.
At the same time, you can fire your HR specialist; he is clearly incompetent.
У записи 5 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Юлия Филиппова
