День, как известно, надо начинать с приятного. Думаю, именно поэтому наш словоохотливый дедуля решил за завтраком порадовать нас красочными рассказами о том, как в самый ответственный момент утреннего опорожнения (есть в этом что-то от «Дневника одного гения») сломался санузел и как наш мастер на все руки потом его чинил. Приятного аппетита!
Бабуля же для заряда астральной энергией с утреца поговорила с аквариумной рыбкой. После чего поведала нам «притчу о сковородке сои». Однажды они с дедулей жили в доме станционного смотрителя – и бабуля, щедрая душа, приготовила целую сковороду сои. Капризный же дедуля отказался от такого варева, так что бедняжка не знала, что же делать со своей стряпней – не выбрасывать же (остатки ужина мы обычно доедаем на завтрак)! И тут в дверь постучался путник. Он, как всеклассические путники, был весь в пыли и зарос бородой. И как все классические путники, попросил у хозяйки напиться воды. Она же, смекалистая сеньора, выдала ему в придачу к воде сковороду сои, которую тот умял за обе щеки. Накормила-напоила, но спать не уложила – и путник покинул дом её. Но тут бабуле пришло в голову поглядеть незнакомцу вслед, она выбежала на дорогу – и… и обломалась. Незнакомец исчез. Скрыться ему было негде: вокруг на много километров простиралась почти пустыня. Очевидцы же происшествия (подглядывающие друг за другом немногочисленные соседи) оказались очеНЕвидцами и утверждали, что к дому вообще никто не подходил.
Бабуленция хотела вручить мне мааааленький подарочек - глиняный полуцилиндр длиной сантиметров 30 и с сантиметровой толщиной стенок с изобоажением Тайной Вечери. А мне, знаете ли, "религия не позволяет" (не говоря, что лимит веса на British Airways ещё более не позволяет), так что от подарка удалось отвертеться.
Мескалин, очевидно, подмешанный в утренний гуакомоле, начинал действовать. Наши души и тела рвались действовать – и этот внутренний порыв привел нас на детскую площадку с чудо-качелями. Чудо-качели позволили нам почувствовать себя индейцами одного древнего племени, которые летают вокруг шеста, к верхушке которого привязаны, вниз головой, поигрывая между делом на воющих и им подобных музыкальных инструментах (voladoresdepapantla). Налетавшись всласть, мы решили покачать права и выяснить, почему уже два часа нас никто не везёт работать. Работы ведь пруд пруди, а мы тут плюшками – ой, то есть мескалином – балуемся! Спустя минут 30-40 после нашего гневного выступления дуэтом примчалась женушка Орландо, со слезами на глазах извиняясь за муженька, который вот уже был на пути к нам, но у него сломалась машина. Мескалин понемногу отпускал, так что особо ругаться мы не стали – и начали свой путь в Кэретаро. Местные власти стараются экономить, так что автоматические двери на автобусной станции отсутствовали, и «дверь в свет» нам открыл специально обученный этому человек.
Согласно библейской истории, на шестой день Создатель сказал: «Плодитесь и размножайтесь!» - так что приключения нам были обеспечены. Путь открывала призывная надпись. Надпись призывала водителей автобусов справлять свои физиологические потребности в специально отведенном для этого месте, а не прямо на стоянке. Пассажиров эта надпись ни к чему не призывала, так что, боюсь, особых успехов в экологии не достигнуто.
В Кэретаро нас должен быть встречать Карлик Нос, он же Пако, он же Хуан Перец, как его зовут в фэйсбуке. Причиной такого шифрования мы считаем его туманную деятельность, которой будет сказано ниже. Пако и был тем загадочным некто, который звонил нам вчера. Он думал, что записывает телефон, а оказалось, что он набрал номер, а сам продолжал разговор в машине, в которой вез пьянющего друга (в доказательство этого под передним сидением валялась пустая бутылка шампанского), и скорее всего, ещё и трепался по свистофону. Пако свистит в свою рацию, потому что так, по его глубокому убеждению, противоположной стороне легче услышать, что он звонит. Не понимаю, как это работает, если потенциальный собеседник к тому моменту ещё не поднял трубку, но здесь возможно всё. Карлик Нос, правда, приехал не на тот терминал, так что мы ещё полчасика радовали глаз всем окружающим, мужественно и женственно выдерживая взгляды, свисты, крики… Зато наш кавалер тщательно подготовился к встрече: гладко выбрил грудь и расстегнул рубашку по самой последней эротической моде. Плодитесь и размножайтесь, други мои!
Чтобы плодиться и размножаться, неплохо и подкрепиться. Закон Винни Пуха (не уверена, что он был в курсе первой части, зато во второй уж был спец, это точно). Вследствие вегетарианских предпочтений вашей покорной слуги нас привезли в волшебное место, где, к нашему великому сожалению, не было текилы, но зато подавали салаты в тазиках размером с ингаляционный аппарат «Ромашка». Заказываемые ингредиенты были злостно перепутаны, так что в следующий раз мы решили и вовсе не уточнять, что хотим. Заправившись растительностью, мы только кинули свои задницы на сидения красной Ибицы, как Ибица своей задницей плавно вошла в столб. Матрёшки ужаснулись, а наш доблестный водитель и бровью не повел. Мало того, он и из машины не вылез, а мирно продолжил рулить…
Рулил он, по большей части, одной рукой, так как второй рукой держал незаменимый свистофон. Удивительно, но наш Карлик Нос, говоря по-простому, безработный, но как большинство неработающий людей, бурно имитирует активную деятельность, полную занятость и смертельную усталость. Итак, в очередной его супер-деловой беседе шпионские ушки на макушках Матрёшек уловили, как радары близ Белого Дома вражеские поползновения, незнакомое слово: чуки. «Переправь-ка мне двадцать чук, амиго!» Мы, прикрываясь наивным лингвистическим интересом, полюбопытствовали, что же означает сея лексема. На что друг Пако смутился («Вы же разговаривали между собой на своем тарабарском языке!») и стал на ходу сочинять какую-то легенду о куколках-убийцах, которых он даст нам, каждой по десять, для транспортировки на родные земли. Зачем распространять такой артефакт на территории РФ не вполне понятно, но, возможно, он грезит захватом мира. Местный-то мир им уже в какой-то степени захвачен, так как периодически он встречается с внушительно вида товарищами, которые отстегивают ему пачки песо, «евро, долларов, Бог его знает, фунтов стерлингов» (этакий Иван Калита). Ещё большей преступной романтичности нашему герою придал тот факт, что он не может выезжать из страны до ноября, так как в своем таинственном прошлом имел проблемы с законом. На прямой вопрос о тюрьме он уклончиво перевел разговор в другое русло, но чуки не дают нам покоя. Известно, что в радиусе нескольких сот километров живут и процветают наркоторговцы и их семейства, что делают территорию нашего обитания самым спокойным районом во всем государстве.
По дороге к нам присоединились Махетси и Нари. Махетси, прикрывая своего друга-чукоторговца, показала нам найденную в интернете картинку куколки-убийцы, а Нари всё отпускал шуточки по поводу интереса Карлика Носа к русской Матрёшке. Страдающий же девственностью Нари сам развлекается тем, что фотографируется с пышногрудыми мороженщицами, представляя, что это его пассии. Кстати, Карлик Нос задумывается о том, чтобы пригласить меня на острую сальсу своей миниатюрной маменьки. Думается, что это некий древний обычай «оценки невесты» - чем большую пикантность лакомства выдержит нареченная, тем… (здесь мне требуется помощь господ антропологов). Да, и не забываем плодиться и размножаться!
Деловой Хуан Перец вел свои темные беседы даже в кинотеатре, спрятавшись чуть ли не под креслом. Приведенных в транс просмотром «Черного лебедя» Матрёшек надо было спасать – и нас повезли приводить в чувство в огромный клубешник, где большинство публики на танцполе стояло столбом, зато вот Матрёшки показали национальную удаль и привлекли внимание общественности зажигательными танцами всевозможных стилей и направлений. Пако, распираемый гордостью за своих очаровательных спутниц, уже по окончании вечерины размахнулся дверью своей Ибицы так, что она застряла в тротуаре. Смекалистый Карлик Нос наказал пассажиркам сгрудиться на противоположный бок машины, что позволило продолжить движение в сторону СанХу. Поскольку ориентация в пространстве не самая сильная сторона Хуана Переца, то чтобы довести нас до дому до хаты, пришлось заплатить таксисту за то, чтоб он был нашим автопроводником. Чукоторговцы, как видно на живом примере, отличаются «умом и сообразительностью».
Бабуля же для заряда астральной энергией с утреца поговорила с аквариумной рыбкой. После чего поведала нам «притчу о сковородке сои». Однажды они с дедулей жили в доме станционного смотрителя – и бабуля, щедрая душа, приготовила целую сковороду сои. Капризный же дедуля отказался от такого варева, так что бедняжка не знала, что же делать со своей стряпней – не выбрасывать же (остатки ужина мы обычно доедаем на завтрак)! И тут в дверь постучался путник. Он, как всеклассические путники, был весь в пыли и зарос бородой. И как все классические путники, попросил у хозяйки напиться воды. Она же, смекалистая сеньора, выдала ему в придачу к воде сковороду сои, которую тот умял за обе щеки. Накормила-напоила, но спать не уложила – и путник покинул дом её. Но тут бабуле пришло в голову поглядеть незнакомцу вслед, она выбежала на дорогу – и… и обломалась. Незнакомец исчез. Скрыться ему было негде: вокруг на много километров простиралась почти пустыня. Очевидцы же происшествия (подглядывающие друг за другом немногочисленные соседи) оказались очеНЕвидцами и утверждали, что к дому вообще никто не подходил.
Бабуленция хотела вручить мне мааааленький подарочек - глиняный полуцилиндр длиной сантиметров 30 и с сантиметровой толщиной стенок с изобоажением Тайной Вечери. А мне, знаете ли, "религия не позволяет" (не говоря, что лимит веса на British Airways ещё более не позволяет), так что от подарка удалось отвертеться.
Мескалин, очевидно, подмешанный в утренний гуакомоле, начинал действовать. Наши души и тела рвались действовать – и этот внутренний порыв привел нас на детскую площадку с чудо-качелями. Чудо-качели позволили нам почувствовать себя индейцами одного древнего племени, которые летают вокруг шеста, к верхушке которого привязаны, вниз головой, поигрывая между делом на воющих и им подобных музыкальных инструментах (voladoresdepapantla). Налетавшись всласть, мы решили покачать права и выяснить, почему уже два часа нас никто не везёт работать. Работы ведь пруд пруди, а мы тут плюшками – ой, то есть мескалином – балуемся! Спустя минут 30-40 после нашего гневного выступления дуэтом примчалась женушка Орландо, со слезами на глазах извиняясь за муженька, который вот уже был на пути к нам, но у него сломалась машина. Мескалин понемногу отпускал, так что особо ругаться мы не стали – и начали свой путь в Кэретаро. Местные власти стараются экономить, так что автоматические двери на автобусной станции отсутствовали, и «дверь в свет» нам открыл специально обученный этому человек.
Согласно библейской истории, на шестой день Создатель сказал: «Плодитесь и размножайтесь!» - так что приключения нам были обеспечены. Путь открывала призывная надпись. Надпись призывала водителей автобусов справлять свои физиологические потребности в специально отведенном для этого месте, а не прямо на стоянке. Пассажиров эта надпись ни к чему не призывала, так что, боюсь, особых успехов в экологии не достигнуто.
В Кэретаро нас должен быть встречать Карлик Нос, он же Пако, он же Хуан Перец, как его зовут в фэйсбуке. Причиной такого шифрования мы считаем его туманную деятельность, которой будет сказано ниже. Пако и был тем загадочным некто, который звонил нам вчера. Он думал, что записывает телефон, а оказалось, что он набрал номер, а сам продолжал разговор в машине, в которой вез пьянющего друга (в доказательство этого под передним сидением валялась пустая бутылка шампанского), и скорее всего, ещё и трепался по свистофону. Пако свистит в свою рацию, потому что так, по его глубокому убеждению, противоположной стороне легче услышать, что он звонит. Не понимаю, как это работает, если потенциальный собеседник к тому моменту ещё не поднял трубку, но здесь возможно всё. Карлик Нос, правда, приехал не на тот терминал, так что мы ещё полчасика радовали глаз всем окружающим, мужественно и женственно выдерживая взгляды, свисты, крики… Зато наш кавалер тщательно подготовился к встрече: гладко выбрил грудь и расстегнул рубашку по самой последней эротической моде. Плодитесь и размножайтесь, други мои!
Чтобы плодиться и размножаться, неплохо и подкрепиться. Закон Винни Пуха (не уверена, что он был в курсе первой части, зато во второй уж был спец, это точно). Вследствие вегетарианских предпочтений вашей покорной слуги нас привезли в волшебное место, где, к нашему великому сожалению, не было текилы, но зато подавали салаты в тазиках размером с ингаляционный аппарат «Ромашка». Заказываемые ингредиенты были злостно перепутаны, так что в следующий раз мы решили и вовсе не уточнять, что хотим. Заправившись растительностью, мы только кинули свои задницы на сидения красной Ибицы, как Ибица своей задницей плавно вошла в столб. Матрёшки ужаснулись, а наш доблестный водитель и бровью не повел. Мало того, он и из машины не вылез, а мирно продолжил рулить…
Рулил он, по большей части, одной рукой, так как второй рукой держал незаменимый свистофон. Удивительно, но наш Карлик Нос, говоря по-простому, безработный, но как большинство неработающий людей, бурно имитирует активную деятельность, полную занятость и смертельную усталость. Итак, в очередной его супер-деловой беседе шпионские ушки на макушках Матрёшек уловили, как радары близ Белого Дома вражеские поползновения, незнакомое слово: чуки. «Переправь-ка мне двадцать чук, амиго!» Мы, прикрываясь наивным лингвистическим интересом, полюбопытствовали, что же означает сея лексема. На что друг Пако смутился («Вы же разговаривали между собой на своем тарабарском языке!») и стал на ходу сочинять какую-то легенду о куколках-убийцах, которых он даст нам, каждой по десять, для транспортировки на родные земли. Зачем распространять такой артефакт на территории РФ не вполне понятно, но, возможно, он грезит захватом мира. Местный-то мир им уже в какой-то степени захвачен, так как периодически он встречается с внушительно вида товарищами, которые отстегивают ему пачки песо, «евро, долларов, Бог его знает, фунтов стерлингов» (этакий Иван Калита). Ещё большей преступной романтичности нашему герою придал тот факт, что он не может выезжать из страны до ноября, так как в своем таинственном прошлом имел проблемы с законом. На прямой вопрос о тюрьме он уклончиво перевел разговор в другое русло, но чуки не дают нам покоя. Известно, что в радиусе нескольких сот километров живут и процветают наркоторговцы и их семейства, что делают территорию нашего обитания самым спокойным районом во всем государстве.
По дороге к нам присоединились Махетси и Нари. Махетси, прикрывая своего друга-чукоторговца, показала нам найденную в интернете картинку куколки-убийцы, а Нари всё отпускал шуточки по поводу интереса Карлика Носа к русской Матрёшке. Страдающий же девственностью Нари сам развлекается тем, что фотографируется с пышногрудыми мороженщицами, представляя, что это его пассии. Кстати, Карлик Нос задумывается о том, чтобы пригласить меня на острую сальсу своей миниатюрной маменьки. Думается, что это некий древний обычай «оценки невесты» - чем большую пикантность лакомства выдержит нареченная, тем… (здесь мне требуется помощь господ антропологов). Да, и не забываем плодиться и размножаться!
Деловой Хуан Перец вел свои темные беседы даже в кинотеатре, спрятавшись чуть ли не под креслом. Приведенных в транс просмотром «Черного лебедя» Матрёшек надо было спасать – и нас повезли приводить в чувство в огромный клубешник, где большинство публики на танцполе стояло столбом, зато вот Матрёшки показали национальную удаль и привлекли внимание общественности зажигательными танцами всевозможных стилей и направлений. Пако, распираемый гордостью за своих очаровательных спутниц, уже по окончании вечерины размахнулся дверью своей Ибицы так, что она застряла в тротуаре. Смекалистый Карлик Нос наказал пассажиркам сгрудиться на противоположный бок машины, что позволило продолжить движение в сторону СанХу. Поскольку ориентация в пространстве не самая сильная сторона Хуана Переца, то чтобы довести нас до дому до хаты, пришлось заплатить таксисту за то, чтоб он был нашим автопроводником. Чукоторговцы, как видно на живом примере, отличаются «умом и сообразительностью».
The day, as you know, must begin with a pleasant one. I think that’s why our talkative grandfather decided to please us with colorful stories at breakfast about how the bathroom broke down at the most crucial moment of the morning emptying (this is something from “The Diary of a Genius”) and how our handyman then repaired it . Bon Appetit!
Granny, on the other hand, spoke with an aquarium fish to charge her with astral energy. After which she told us the "parable of the soybean frying pan." Once, he and his grandfather lived in the house of a station warden - and granny, a generous soul, cooked a whole frying pan of soybeans. The capricious grandfather refused such a brew, so the poor thing did not know what to do with her cooking - do not throw it away (we usually eat the rest of the dinner for breakfast)! And then a traveler knocked on the door. He, like all-classical travelers, was covered in dust and overgrown with a beard. And like all classical travelers, he asked the hostess to drink water. She, the savvy senior, gave him in addition to the water a soybean pan that he knew for both cheeks. I fed and watered, but did not put to sleep - and the traveler left her house. But then it occurred to her grandmother to look after the stranger, she ran out onto the road - and ... and broke off. The stranger has disappeared. He had nowhere to hide: almost a desert stretched for many kilometers. Eyewitnesses of the incident (the few neighbors peeping one after another) turned out to be VERY NEVER and claimed that no one came to the house at all.
The granny wanted to give me a very small present - a clay half cylinder 30 centimeters long and with a centimeter thick wall with an image of the Last Supper. And you know, religion doesn’t allow me (not to mention that the weight limit on British Airways doesn’t allow it anymore), so I managed to turn my back on the present.
Mescaline, obviously mixed in the morning guacomole, began to act. Our souls and bodies were eager to act - and this inner impulse led us to the playground with a miracle swing. The miraculous swing allowed us to feel like the Indians of one ancient tribe, who fly around the pole, to the top of which they are tied upside down, playing between the case on howling and similar musical instruments (voladoresdepapantla). Having flown deeply, we decided to shake the law and find out why for two hours no one has been lucky to work. Works are a dime a dozen, and here we are indulging in buns - oh, that is, mescaline! About 30-40 minutes after our angry performance, the wife of Orlando rushed in a duet, apologizing with tears in her eyes for her husband, who was already on his way to us, but his car broke down. Meskaline let go a little, so we didn’t particularly swear - and began our journey to Caretaro. Local authorities are trying to save money, so there were no automatic doors at the bus station, and a specially trained person opened the door for us.
According to biblical history, on the sixth day, the Creator said: “Be fruitful and multiply!” - so that adventure was provided to us. The way was opened by a draft inscription. The inscription urged bus drivers to fulfill their physiological needs in a specially designated place, and not directly in the parking lot. This inscription did not call for passengers to anything, so, I am afraid, no special successes in ecology have been achieved.
In Karetaro, we should be met by the Dwarf Nose, aka Paco, aka Juan Peretz, as his name is on Facebook. The reason for this encryption, we consider it a vague activity, which will be discussed below. Paco was the mysterious someone who called us yesterday. He thought that he was recording the phone, but it turned out that he dialed the number, and he continued the conversation in the car in which he was driving a drunk friend (as evidence of this, an empty bottle of champagne was lying under the front seat), and most likely he was still talking on the whistle. Paco whistles into his walkie-talkie, because so, in his deep conviction, the opposite side is easier to hear that he is calling. I don’t understand how this works if the potential interlocutor had not yet picked up the phone, but everything is possible here. The dwarf Nose, however, arrived at the wrong terminal, so for half an hour we were pleasing to everyone else, courageously and feminine withstanding looks, whistles, screams ... But our gentleman carefully prepared for the meeting: he shaved his chest smoothly and unfastened his shirt according to the latest erotic fashion . Be fruitful and multiply, my friends!
To multiply and multiply, it’s good to eat. The law of Winnie the Pooh (I'm not sure that he was aware of the first part, but in the second he was special, that's for sure). Due to the vegetarian preferences of your humble servant, we were brought to a magical place where, to our great regret, there was no tequila, but they served salads in basins the size of the Romashka inhalation apparatus.
Granny, on the other hand, spoke with an aquarium fish to charge her with astral energy. After which she told us the "parable of the soybean frying pan." Once, he and his grandfather lived in the house of a station warden - and granny, a generous soul, cooked a whole frying pan of soybeans. The capricious grandfather refused such a brew, so the poor thing did not know what to do with her cooking - do not throw it away (we usually eat the rest of the dinner for breakfast)! And then a traveler knocked on the door. He, like all-classical travelers, was covered in dust and overgrown with a beard. And like all classical travelers, he asked the hostess to drink water. She, the savvy senior, gave him in addition to the water a soybean pan that he knew for both cheeks. I fed and watered, but did not put to sleep - and the traveler left her house. But then it occurred to her grandmother to look after the stranger, she ran out onto the road - and ... and broke off. The stranger has disappeared. He had nowhere to hide: almost a desert stretched for many kilometers. Eyewitnesses of the incident (the few neighbors peeping one after another) turned out to be VERY NEVER and claimed that no one came to the house at all.
The granny wanted to give me a very small present - a clay half cylinder 30 centimeters long and with a centimeter thick wall with an image of the Last Supper. And you know, religion doesn’t allow me (not to mention that the weight limit on British Airways doesn’t allow it anymore), so I managed to turn my back on the present.
Mescaline, obviously mixed in the morning guacomole, began to act. Our souls and bodies were eager to act - and this inner impulse led us to the playground with a miracle swing. The miraculous swing allowed us to feel like the Indians of one ancient tribe, who fly around the pole, to the top of which they are tied upside down, playing between the case on howling and similar musical instruments (voladoresdepapantla). Having flown deeply, we decided to shake the law and find out why for two hours no one has been lucky to work. Works are a dime a dozen, and here we are indulging in buns - oh, that is, mescaline! About 30-40 minutes after our angry performance, the wife of Orlando rushed in a duet, apologizing with tears in her eyes for her husband, who was already on his way to us, but his car broke down. Meskaline let go a little, so we didn’t particularly swear - and began our journey to Caretaro. Local authorities are trying to save money, so there were no automatic doors at the bus station, and a specially trained person opened the door for us.
According to biblical history, on the sixth day, the Creator said: “Be fruitful and multiply!” - so that adventure was provided to us. The way was opened by a draft inscription. The inscription urged bus drivers to fulfill their physiological needs in a specially designated place, and not directly in the parking lot. This inscription did not call for passengers to anything, so, I am afraid, no special successes in ecology have been achieved.
In Karetaro, we should be met by the Dwarf Nose, aka Paco, aka Juan Peretz, as his name is on Facebook. The reason for this encryption, we consider it a vague activity, which will be discussed below. Paco was the mysterious someone who called us yesterday. He thought that he was recording the phone, but it turned out that he dialed the number, and he continued the conversation in the car in which he was driving a drunk friend (as evidence of this, an empty bottle of champagne was lying under the front seat), and most likely he was still talking on the whistle. Paco whistles into his walkie-talkie, because so, in his deep conviction, the opposite side is easier to hear that he is calling. I don’t understand how this works if the potential interlocutor had not yet picked up the phone, but everything is possible here. The dwarf Nose, however, arrived at the wrong terminal, so for half an hour we were pleasing to everyone else, courageously and feminine withstanding looks, whistles, screams ... But our gentleman carefully prepared for the meeting: he shaved his chest smoothly and unfastened his shirt according to the latest erotic fashion . Be fruitful and multiply, my friends!
To multiply and multiply, it’s good to eat. The law of Winnie the Pooh (I'm not sure that he was aware of the first part, but in the second he was special, that's for sure). Due to the vegetarian preferences of your humble servant, we were brought to a magical place where, to our great regret, there was no tequila, but they served salads in basins the size of the Romashka inhalation apparatus.
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Евгения Евгеньевна
