Я устал сводить с собой счёты. Я думаю, что это необходимый шаг — определённое милосердие к самому себе. Родившись и попав в общество, мы принимаем на себя множество чужих счетов, надежд и разочарований; наши родители, друзья и учителя, видя, как они сами не оказались способными воплотить свои мессианские задачи, сваливают их на нас. Мы же должны их нести и постараться воплотить, но, кажется, почти всех нас ждёт горькое разочарование: мы не являемся мессиями, и нам гораздо интереснее твиттер, чем Талмуд, а фейсбук интереснее и ближе, чем фундаментальная философия. Наконец, мы вырастаем и больно, очень больно стукаемся о свой потолок. Мы не бесконечно умны и наши способности очень ограниченны. Мы не может быть мессиями и спасти этот мир.
Оттого мы начинаем злобно сводить счёты с родителями, учителями и старшими. Но что мы можем сделать? Перед нами всего лишь уставшие люди, которые жили несколько больше нас, и поэтому мы в лучшем случае, можем их просто оставить и обвинить. После, изведав пустоту, которая образовалась от того, что мы отвергли и обвинили их, мы понимаем, что не можем без них, и начинаем сводить счёты с собой. Мы понимаем, что должна быть истинная любовь, а не флирт и шашни, что должна быть настоящая литература и поэзия, философия, музыка — или кого к чему готовили. Но сил на всё это нет, и хочется просто секса, смешных картинок и утешения. Мы торопливо утешаемся, но утешение, как плесенью, всякий раз покрыто горькой виной. А философия и истинная любовь, настоящая музыка и прочее — горько и тяжело, пусть иначе, но оставляет нас в одиночестве. А во вторых, мы не так умны и в нас слишком мало настоящего, чтобы этим все заниматься серьёзно. Тут либо фиглярство, либо безумие, либо покрытое горькой виной бессловесное утешение.
Я не знаю, как стать таким умным и как оправдать ожидания моих родителей и моих старших. Внимательно посмотрев на свою жизнь и совершив некий внутренний отчёт, я понял: я не очень умный человек. Не очень ловкий. Во мне нет умения зарабатывать деньги, писать статьи, и если честно — я совсем не могу заниматься философией или поэзией, поскольку я просто не дотягиваю до заявленного минимального уровня настоящих чувств или мыслей. Я могу как жвачку повторять сказанное раньше, но я не могу придумать что-то по-настоящему значимое или новое. В лучшем случае, я могу стать академической персоной третьей руки, или программистом для "веба", то есть составлять какие-то никому ненужные страницы.
Можно было бы обвинить в этом время, которому не нужна настоящая поэзия или философия. Потому что я не думаю, что проблема, о которой я сейчас пишу, есть моя личная проблема (тогда бы я не стал здесь об этом писать; я не занимаюсь сейчас прилюдным самобичеванием). Это проблема времени и моего поколения. Наши учителя, не став мессиями, поэтами или философами, наши родители, не завоевав этот мир, не сколотив финансовые империи, оставили эти задачи нам. Мы должны были стать всем тем, чем они не стали. Но у нас нет на это сил. Мы не лучше своих родителей, и Время, наше Время, молчит и корчится в твитах, ретвитах и микроблоггинге.
Эту летопись обид и счётов можно продолжать до бесконечности. Можно добавить, что я смотрю на следующее поколение, на тех, кому 15-16-17-20 и вижу, как они ещё не стукнулись своей головой о потолок; они полны амбиций, но я уже предвижу, как они стукнутся головой о свой потолок. Лучше ли они нас, тех, кому 25-26-27-32? Не знаю, но думаю, что нет. Они устроены как и мы, но им сложнее, потому что ретвит гораздо прочнее засел в их головах, чем в наших.
Я не хочу больше становиться мессией, философом или поэтом. Я понял, что у меня есть потолок. Возможно, много позднее своих сверстников — но я уже писал, что я не очень умный и ловкий. Что же мне остаётся делать? С кем мне сводить счёты?
На этом месте, я понял, что необходимо — если я хочу выжить и остаться человеком, а не превратиться в сумасшедшего и злого человека — просто простить себя. Необходимо простить себя за то, что я не могу нести ношу, которую мне заботливо передали мои старшие, и больше этим всем не заниматься. Я хочу продолжать думать, жить и чувствовать. Но я думаю, что это всё надо делать проще и прощая себя. Я не хочу выдавать себе талон на плохие поступки или на то, чтобы опуститься. Но лучше просто вытереть со стола, подмести квартиру, купить на рынке овощей, чем мучиться от того, что ты не можешь быть тем, каким тебя задумали твои старшие. Мир в сердце и просто радость утру, дню, вечеру и ночи, спокойный интерес к тому, что вокруг дадут больше, чем злой облачный массив неисполненного — и неисполнимого.
Я не могу дать точных указаний, как это сделать. Я не психолог. Единственно, что я умею сейчас — это закрывать глаза, и вглядываясь в изначальную тьму "я", которое даже предшествует имени и лицу — не сводить с собой счёты, а прощать себя и быть благодарным этому времени, воздуху и тем, кто вырастил меня, тем, кто со мной был. Это даёт больше сил для того, чтобы просто жить эту жизнь.
Оттого мы начинаем злобно сводить счёты с родителями, учителями и старшими. Но что мы можем сделать? Перед нами всего лишь уставшие люди, которые жили несколько больше нас, и поэтому мы в лучшем случае, можем их просто оставить и обвинить. После, изведав пустоту, которая образовалась от того, что мы отвергли и обвинили их, мы понимаем, что не можем без них, и начинаем сводить счёты с собой. Мы понимаем, что должна быть истинная любовь, а не флирт и шашни, что должна быть настоящая литература и поэзия, философия, музыка — или кого к чему готовили. Но сил на всё это нет, и хочется просто секса, смешных картинок и утешения. Мы торопливо утешаемся, но утешение, как плесенью, всякий раз покрыто горькой виной. А философия и истинная любовь, настоящая музыка и прочее — горько и тяжело, пусть иначе, но оставляет нас в одиночестве. А во вторых, мы не так умны и в нас слишком мало настоящего, чтобы этим все заниматься серьёзно. Тут либо фиглярство, либо безумие, либо покрытое горькой виной бессловесное утешение.
Я не знаю, как стать таким умным и как оправдать ожидания моих родителей и моих старших. Внимательно посмотрев на свою жизнь и совершив некий внутренний отчёт, я понял: я не очень умный человек. Не очень ловкий. Во мне нет умения зарабатывать деньги, писать статьи, и если честно — я совсем не могу заниматься философией или поэзией, поскольку я просто не дотягиваю до заявленного минимального уровня настоящих чувств или мыслей. Я могу как жвачку повторять сказанное раньше, но я не могу придумать что-то по-настоящему значимое или новое. В лучшем случае, я могу стать академической персоной третьей руки, или программистом для "веба", то есть составлять какие-то никому ненужные страницы.
Можно было бы обвинить в этом время, которому не нужна настоящая поэзия или философия. Потому что я не думаю, что проблема, о которой я сейчас пишу, есть моя личная проблема (тогда бы я не стал здесь об этом писать; я не занимаюсь сейчас прилюдным самобичеванием). Это проблема времени и моего поколения. Наши учителя, не став мессиями, поэтами или философами, наши родители, не завоевав этот мир, не сколотив финансовые империи, оставили эти задачи нам. Мы должны были стать всем тем, чем они не стали. Но у нас нет на это сил. Мы не лучше своих родителей, и Время, наше Время, молчит и корчится в твитах, ретвитах и микроблоггинге.
Эту летопись обид и счётов можно продолжать до бесконечности. Можно добавить, что я смотрю на следующее поколение, на тех, кому 15-16-17-20 и вижу, как они ещё не стукнулись своей головой о потолок; они полны амбиций, но я уже предвижу, как они стукнутся головой о свой потолок. Лучше ли они нас, тех, кому 25-26-27-32? Не знаю, но думаю, что нет. Они устроены как и мы, но им сложнее, потому что ретвит гораздо прочнее засел в их головах, чем в наших.
Я не хочу больше становиться мессией, философом или поэтом. Я понял, что у меня есть потолок. Возможно, много позднее своих сверстников — но я уже писал, что я не очень умный и ловкий. Что же мне остаётся делать? С кем мне сводить счёты?
На этом месте, я понял, что необходимо — если я хочу выжить и остаться человеком, а не превратиться в сумасшедшего и злого человека — просто простить себя. Необходимо простить себя за то, что я не могу нести ношу, которую мне заботливо передали мои старшие, и больше этим всем не заниматься. Я хочу продолжать думать, жить и чувствовать. Но я думаю, что это всё надо делать проще и прощая себя. Я не хочу выдавать себе талон на плохие поступки или на то, чтобы опуститься. Но лучше просто вытереть со стола, подмести квартиру, купить на рынке овощей, чем мучиться от того, что ты не можешь быть тем, каким тебя задумали твои старшие. Мир в сердце и просто радость утру, дню, вечеру и ночи, спокойный интерес к тому, что вокруг дадут больше, чем злой облачный массив неисполненного — и неисполнимого.
Я не могу дать точных указаний, как это сделать. Я не психолог. Единственно, что я умею сейчас — это закрывать глаза, и вглядываясь в изначальную тьму "я", которое даже предшествует имени и лицу — не сводить с собой счёты, а прощать себя и быть благодарным этому времени, воздуху и тем, кто вырастил меня, тем, кто со мной был. Это даёт больше сил для того, чтобы просто жить эту жизнь.
I'm tired of taking bills with me. I think this is a necessary step - a certain mercy for oneself. Having been born and fell into society, we take on many other people's accounts, hopes and disappointments; our parents, friends and teachers, seeing how they themselves were not able to realize their messianic tasks, dump them on us. We should carry them and try to realize them, but it seems that almost all of us will experience bitter disappointment: we are not messiahs, and we are much more interested in twitter than the Talmud, and facebook is more interesting and closer than fundamental philosophy. Finally, we grow up and hurt, very painfully knock on our ceiling. We are not infinitely smart and our abilities are very limited. We cannot be messiahs and save this world.
That’s why we start viciously settling scores with parents, teachers and seniors. But what can we do? Before us are just tired people who lived somewhat more than us, and therefore we, at best, can simply leave them and blame them. Then, having learned the emptiness that was formed from the fact that we rejected and blamed them, we understand that we cannot live without them, and we begin to settle accounts with ourselves. We understand that there should be true love, not flirtation and tricks, that there should be real literature and poetry, philosophy, music - or who were prepared for what. But there is no strength for all this, and I just want sex, funny pictures and comfort. We are hastily consoled, but comfort, like mold, is always covered in bitter guilt. And philosophy and true love, real music and so on are bitter and difficult, even if different, but leave us alone. And secondly, we are not so smart and there is too little present in us to seriously deal with this. There is either prankishness, or insanity, or bitter guilt, wordless consolation.
I do not know how to become so smart and how to live up to the expectations of my parents and my elders. Having carefully looked at my life and made some internal report, I realized: I am not a very smart person. Not very nimble. I don’t have the ability to make money, write articles, and to be honest - I can’t do philosophy or poetry at all, because I just don’t reach the stated minimum level of real feelings or thoughts. I can repeat what I said earlier like chewing gum, but I cannot come up with something truly meaningful or new. In the best case, I can become a third-person academic person, or a programmer for the "web", that is, make any unnecessary pages to anyone.
One could blame this time, which does not need real poetry or philosophy. Because I do not think that the problem that I am writing about now is my personal problem (then I would not write about it here; I am not now doing public self-flagellation). This is a problem of time and my generation. Our teachers, not becoming messiahs, poets or philosophers, our parents, not having conquered this world, not having put together financial empires, left these tasks to us. We had to become all that they did not. But we do not have the strength to do so. We are not better than our parents, and Time, our Time, is silent and writhes in tweets, retweets and microblogging.
This chronicle of insults and scores can be continued indefinitely. It can be added that I look at the next generation, at those who are 15-16-17-20 and see how they have not yet hit their ceiling with their heads; they are full of ambition, but I already foresee how they bump their heads on their ceiling. Are they better than us, those who are 25-26-27-32? I don’t know, but I think not. They are designed like us, but it’s more difficult for them, because retweets are much more firmly embedded in their heads than in ours.
I do not want to become a messiah, philosopher or poet anymore. I realized that I have a ceiling. Perhaps much later than my peers - but I already wrote that I am not very smart and dexterous. What am I left to do? Who do I bill with?
At this place, I realized that it is necessary - if I want to survive and remain human, and not turn into a crazy and evil person - just forgive myself. It is necessary to forgive myself for the fact that I can’t bear the burden that my elders carefully gave me, and do not do all this anymore. I want to continue to think, live and feel. But I think that all this should be done easier and forgiving yourself. I don’t want to give myself a ticket for bad deeds or for going down. But it’s better to just wipe off the table, sweep the apartment, buy at the vegetable market, than to suffer from the fact that you cannot be the way your elders conceived. Peace in the heart and just joy in the morning, in the afternoon, in the evening and at night, a calm interest in the fact that around will give more than an evil cloudy mass of the unfulfilled - and the unfeasible.
I cannot give exact instructions on how to do this. I am not a psychologist. The only thing I can do now is close my eyes, and peering into the primordial darkness of the “I,” which even precedes the name and face, do not settle accounts, but forgive myself and be grateful to this time, the air and those who raised me, to those who were with me. It gives more power to just live this life.
That’s why we start viciously settling scores with parents, teachers and seniors. But what can we do? Before us are just tired people who lived somewhat more than us, and therefore we, at best, can simply leave them and blame them. Then, having learned the emptiness that was formed from the fact that we rejected and blamed them, we understand that we cannot live without them, and we begin to settle accounts with ourselves. We understand that there should be true love, not flirtation and tricks, that there should be real literature and poetry, philosophy, music - or who were prepared for what. But there is no strength for all this, and I just want sex, funny pictures and comfort. We are hastily consoled, but comfort, like mold, is always covered in bitter guilt. And philosophy and true love, real music and so on are bitter and difficult, even if different, but leave us alone. And secondly, we are not so smart and there is too little present in us to seriously deal with this. There is either prankishness, or insanity, or bitter guilt, wordless consolation.
I do not know how to become so smart and how to live up to the expectations of my parents and my elders. Having carefully looked at my life and made some internal report, I realized: I am not a very smart person. Not very nimble. I don’t have the ability to make money, write articles, and to be honest - I can’t do philosophy or poetry at all, because I just don’t reach the stated minimum level of real feelings or thoughts. I can repeat what I said earlier like chewing gum, but I cannot come up with something truly meaningful or new. In the best case, I can become a third-person academic person, or a programmer for the "web", that is, make any unnecessary pages to anyone.
One could blame this time, which does not need real poetry or philosophy. Because I do not think that the problem that I am writing about now is my personal problem (then I would not write about it here; I am not now doing public self-flagellation). This is a problem of time and my generation. Our teachers, not becoming messiahs, poets or philosophers, our parents, not having conquered this world, not having put together financial empires, left these tasks to us. We had to become all that they did not. But we do not have the strength to do so. We are not better than our parents, and Time, our Time, is silent and writhes in tweets, retweets and microblogging.
This chronicle of insults and scores can be continued indefinitely. It can be added that I look at the next generation, at those who are 15-16-17-20 and see how they have not yet hit their ceiling with their heads; they are full of ambition, but I already foresee how they bump their heads on their ceiling. Are they better than us, those who are 25-26-27-32? I don’t know, but I think not. They are designed like us, but it’s more difficult for them, because retweets are much more firmly embedded in their heads than in ours.
I do not want to become a messiah, philosopher or poet anymore. I realized that I have a ceiling. Perhaps much later than my peers - but I already wrote that I am not very smart and dexterous. What am I left to do? Who do I bill with?
At this place, I realized that it is necessary - if I want to survive and remain human, and not turn into a crazy and evil person - just forgive myself. It is necessary to forgive myself for the fact that I can’t bear the burden that my elders carefully gave me, and do not do all this anymore. I want to continue to think, live and feel. But I think that all this should be done easier and forgiving yourself. I don’t want to give myself a ticket for bad deeds or for going down. But it’s better to just wipe off the table, sweep the apartment, buy at the vegetable market, than to suffer from the fact that you cannot be the way your elders conceived. Peace in the heart and just joy in the morning, in the afternoon, in the evening and at night, a calm interest in the fact that around will give more than an evil cloudy mass of the unfulfilled - and the unfeasible.
I cannot give exact instructions on how to do this. I am not a psychologist. The only thing I can do now is close my eyes, and peering into the primordial darkness of the “I,” which even precedes the name and face, do not settle accounts, but forgive myself and be grateful to this time, the air and those who raised me, to those who were with me. It gives more power to just live this life.
У записи 17 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Марк Гондельман
