*Повесть о цветах и звуках*
Глава Вторая
Я был прав. День совершенно не задался. Я сомневался: приснилось ли мне всё, что происходило прошлой ночью или это было на самом деле? Я остановился на том, что если ко мне действительно приходили посланцы Великого Господина Синего Цвета, то надо настроить монитор так, чтобы он был более синим. Потому что если теперь я связан с синим цветом, то у меня получится ответить на все эти бессмысленные имейлы. Это не помогло никак. Я почувствовал накрывающую меня с головой мрачность.
Я разозлился и убил синий цвет на мониторе полностью. Экран стал оранжево-красно-зелёно-желтым.
Ничего, ровным счётом ничего не поменялось: работать не получалось. Впрочем, я немного повеселел.
— Миша, кажется, у тебя монитор поломался, — сказал проходивший мимо сотрудник.
Я угрюмо кивнул и сказал, что что-то не ладится.
Как и все люди доброй воли, я ненавижу общую планировку. Почему нельзя выделить каждому сотруднику свою келью, где он будет проводить своё собственное послушание прокрастинации, кадить Одноклассникам, и приносить мелкие жертвы Фейсбуку? Все это делают и так, только как-то ухитряясь и теряя при этом ещё больше времени.
Не ждите от меня описания моей работы. Я — офисный планктон и мне не кажется, что я смогу рассказать интересно о каторге души моей и живом кладбище тела моего. Об этом уже сказано всеми другими людьми.
Как и многие другие сверстники, по молодости я учился какой-то невразумительной хне, гордо писал плохие исторические работы про средние века. Наверное, эти работы были заклинаниями, потому что теперь я попал в эти новейшие средние века. Мелкие феодалы-начальники и их сюзерены разметили по своему не-желанию восемь часов моей жизни пять раз в неделю. Остальное оставили мне на откуп, лишь бы я только появлялся в чистой рубашке по зову Его Величества Директора пять раз в неделю, утром, бритый и без причуд.
Гораздо интереснее моя подработка. Помните длинноносого поэта Сирано де Бержерака, который писал от имени своего друга любовные письма? Так вот, я работаю анти-Сирано. Я пишу письма расставания на заказ. Мне неплохо дался английский язык, и я открыл сайт, где предложил свои услуги. Ваша девушка вас достала, и вы хотите написать злое письмо? Мистер Расставатель (Mr. Breakuper!) напишет его за вас.
Оно будет: злым, сентиментальным, грубым, нежным (можно подчеркнуть несколько вариантов). Выберите длину, пришлите мне несколько ваших последних смс, сообщений, писем, дайте несколько деталей, и за небольшую плату я напишу его для вас.
Поскольку долларовый пейпал прост и радостен, я имею очень приятный доход. Ах, если бы у меня была девушка (а сейчас я холост, так что свайпите меня, пожалуйста, направо), я бы водил её в рестики и её основной инстик наполнялся бы приятными мелким подарками с Алиэкспресса и Озона. После эпизода этой ночью, кажется, мне пришлось закатать губу про Таню.
Как ни странно, Нью-Йоркские майндфульные хипстеры частенько заказывают мне злые, изматывающие письма (чем больше занимается человек йогой, тем, кажется, он злее). Хуже только хиппи из Калифорнии. Кажется, не метро и не Бутово, и даже не Гольяново, а Калифорния — это посольство ада на земле. После того, как я пишу письма для хиппи из Лос-Анджелеса иногда мне хочется выкурить не сигарету, а принести очистительные жертвы добрым индийским богиням, только, чтобы они искупили мои грехи. Да, пока я не забыл: злее всех письма пишут после Бёрнинг Мэна.
На работе у меня не получилось написать ни одного письма, но в голове сложились богопротивные строчки:
Dear Heili, our relations are very delightful and utterly significant, however, I think that your emotional health needs some tweaks before I would agree to meet you again…
Я полез проверять себя на мультитран, как мне позвонила Таня. На этом месте я почувствовал, что и моему эмоциональному здоровью срочно требуется несколько tweaks.
Таня говорила быстро, тихо и нервно. Кажется, её действительно испугало то, что я узнал её девичью (настоящую?) фамилию и узнал, что она привлекалась. Интересно, что же там произошло? Неужто эта худая оторва Таня, кого-то положила в переулке безлунной ночью? Или же она ехала из клуба и по пьяни врезалась в лося? А может быть, Таня была кибер-мошенницей? Уходила от налогов? Держала тайный бордель, где злым и гордым женщинам за умеренную мзду отдаются толстые и усатые мужики? Все эти соображения я разумно оставил при себе.
Мы договорились встретиться после работы в тесной кафешке West 3rd (Я как раз представлял, как девушка H. идёт себе радостной по этой самой Западной Третьей и получает моё письмо; карма в очередной поразила меня своей насмешкой). После того короткого и довольно нервного разговора мне почему-то стало много легче, и я за полчаса сделал всё то, что не мог сделать целый день.
***
Кафешка, которую назвали West 3rd находится где-то у Кропы. Не всякий хипстер её отыщет, не всякий, кто её отыщет, в неё протиснется. Таня сидела со своим смартфоном и отстранённо-яростно листала ленту. Она выглядела измотанной и мне показалось, что она вот-вот взорвётся. Читатель, предположи, что какому-то левому челу стал известен какой-то твой постыдный секрет, и совершенно не понятно, что он с ним будет делать. Или, ещё хуже: у тебя есть несколько постыдных секретов, и ты не знаешь, какой из них стал известен этому мудаку… Поэтому, когда я шёл на встречу с Таней, я был готов ко всему.
Как я вскоре узнал, я был готов не ко всему.
— Привет, — сказал я как можно дружелюбнее, — что ты там так яростно и отстранённо листаешь?
Таня посмотрела на меня мрачно и выдала:
— Либо яростно, либо отстранённо. Это нельзя сочетать.
— У тебя получается. (Что ещё я мог на это ответить?)
— Так, у меня не много времени, и я пришла сюда сказать тебе, чтобы ты больше не появлялся в моей жизни. У меня и так много проблем, а тут ещё вся эта… (Она сказала длинное непечатное слово; я притворюсь, что как и великие люди до меня, я не могу доверить его экрану)
— Слушай, Тань, это случилось и со мной, и я не очень понимаю, что и как.
— То есть эти хмыри не от тебя ко мне пришли? — Таня начинала быть всё агрессивнее и агрессивнее.
— Эти хмыри пришли и ко мне! Что ты от меня хочешь?
— Я хочу, чтобы ты взял ответственность за происходящее, и… — она осеклась, устала, и совершенно неожиданно поняла, что это совершенно неуместное требование в данном разговоре. А я в свою очерень понял, что вообще-то она сейчас ругается с кем-то совершенно другим. — Мне хочется, — начала она тоном ниже — чтобы это всё исчезло из моей жизни как можно скорее. Я не заказывала этот бред.
На этих словах над ней склонилась официантка; это совпадение вызвало у неё конфуз.
— Нет, нет, это я не вам. Спасибо за кофе.
Официантка немного успокоилась, сказала «спасибо» и вернулась к своему изначальному боевому положению, сычом оглядывая «Западную Третью».
— Таня, я думаю, что тогда мне надо принять их предложение, и как можно быстрее с этим всем разобраться. Мне кажется, что так просто они от нас не отстанут.
Пока я это говорил, я не очень думал о смысле того, что я тогда проговаривал, потому что с таниным лицом происходило что-то странное и ужасающее. Когда я договорил, Таня пригубила кофе, и поставила почти полную чашку кофе на блюдце. Как бирюзовая змейка, как дракон, как все паровозы в мире она прошипела мне:
— Я вообще не понимаю, что я здесь делаю.
Мне оставалось только поднять брови.
— Я не понимаю, зачем я трачу на это всё свои силы и время.
Она выдохнула, встала из-за стола, и сказала мне:
—Не вздумай мне больше писать. Между нами всё кончено.
Я очень удивился, расстроился и в общем-то совершенно недоумевал. «Между нами,» — сказала она. Может быть она меня любила? Кто-то полюбил меня по-настоящему? Но потом ведь сражу же шло: «всё кончено». Значит ли это, что всё-таки что-то было? Или это всё равно, потому что уже всё кончено. На долю секунды я увидел как Шрёдингер, устав от неопределённости открывает шкаф, и котик испускает последнее мяу, и падает дохлым во славу науке. Читатель, это любовь моя была тем котом, Шрёдингером была Таня, а я? А я сидел в Москве за столом в «Третьей Западной».
Таня встала из-за стола и взяла свою сумку. Я хотел было открыть рот и сказать ей, что её телефон лежит под чеком, но она опередила меня:
— Пасть закрыл. Я не хочу слышать от тебя ни единого слова.
И ринулась из кафе. А я молчал и сидел придавленный. Хипстеры очень неодобрительно смотрели на меня. Мне кажется, что это основное занятие хипстеров: не одобрять. Все свои ресурсы одобрения они тратят на органических панд из кик-стартера и новую инфографику крафтовых сайтов пива.
Я чувствовал, как это неодобрение сгущалось надо мной, и мне становилось всё неприятнее в этом кафе; более того, поскольку я ничего не заказал, моё присутствие в этом кафе удерживалось лишь таниным забытым телефоном. За него я ощущал полную ответственность.
Эти размышления были прерваны громким звуком падения человеческого тела: Таня вернулась и навернулась: она вернулась в кафе, и двигаясь к нашему столу, она навернулась и упала. Многочисленные теплые и ламповые стулья попадали рядом с ней.
Но уже через секунду она поднялась, схватила свой телефон, ринулась к выходу, и уже в дверях, обернувшись, сказала мне:
— Гори синим пламенем, мразОта.
И, хлопнув дверью, выбежала. По хорошему, я должен был бы выбежать за ней. Но в этот момент на меня снизошло видение. Я увидел это синее пламя, радужное, прозрачное, переливающееся, и полностью остановленное синее пламя. Как это возможно, чтобы оно и было застывшим, и переливалось? И было радужным? И было глубоким? Этого нельзя было понять, но это было со мной на долю секунды.
Да — это был знак, это был ответ, и я сразу, полностью, и безоговорочно понял, что я действительно должен согласиться на предложение Великого Господина Синего Цвета. Мой совет вам всем: никогда не следуйте мгновенным, полным и безоговорочным ответам изнутри.
Ситуация в кафешке была настолько ужасной, что это начало меня забавлять. Я посмотрел на официантку, которая робко, но отвращ
Глава Вторая
Я был прав. День совершенно не задался. Я сомневался: приснилось ли мне всё, что происходило прошлой ночью или это было на самом деле? Я остановился на том, что если ко мне действительно приходили посланцы Великого Господина Синего Цвета, то надо настроить монитор так, чтобы он был более синим. Потому что если теперь я связан с синим цветом, то у меня получится ответить на все эти бессмысленные имейлы. Это не помогло никак. Я почувствовал накрывающую меня с головой мрачность.
Я разозлился и убил синий цвет на мониторе полностью. Экран стал оранжево-красно-зелёно-желтым.
Ничего, ровным счётом ничего не поменялось: работать не получалось. Впрочем, я немного повеселел.
— Миша, кажется, у тебя монитор поломался, — сказал проходивший мимо сотрудник.
Я угрюмо кивнул и сказал, что что-то не ладится.
Как и все люди доброй воли, я ненавижу общую планировку. Почему нельзя выделить каждому сотруднику свою келью, где он будет проводить своё собственное послушание прокрастинации, кадить Одноклассникам, и приносить мелкие жертвы Фейсбуку? Все это делают и так, только как-то ухитряясь и теряя при этом ещё больше времени.
Не ждите от меня описания моей работы. Я — офисный планктон и мне не кажется, что я смогу рассказать интересно о каторге души моей и живом кладбище тела моего. Об этом уже сказано всеми другими людьми.
Как и многие другие сверстники, по молодости я учился какой-то невразумительной хне, гордо писал плохие исторические работы про средние века. Наверное, эти работы были заклинаниями, потому что теперь я попал в эти новейшие средние века. Мелкие феодалы-начальники и их сюзерены разметили по своему не-желанию восемь часов моей жизни пять раз в неделю. Остальное оставили мне на откуп, лишь бы я только появлялся в чистой рубашке по зову Его Величества Директора пять раз в неделю, утром, бритый и без причуд.
Гораздо интереснее моя подработка. Помните длинноносого поэта Сирано де Бержерака, который писал от имени своего друга любовные письма? Так вот, я работаю анти-Сирано. Я пишу письма расставания на заказ. Мне неплохо дался английский язык, и я открыл сайт, где предложил свои услуги. Ваша девушка вас достала, и вы хотите написать злое письмо? Мистер Расставатель (Mr. Breakuper!) напишет его за вас.
Оно будет: злым, сентиментальным, грубым, нежным (можно подчеркнуть несколько вариантов). Выберите длину, пришлите мне несколько ваших последних смс, сообщений, писем, дайте несколько деталей, и за небольшую плату я напишу его для вас.
Поскольку долларовый пейпал прост и радостен, я имею очень приятный доход. Ах, если бы у меня была девушка (а сейчас я холост, так что свайпите меня, пожалуйста, направо), я бы водил её в рестики и её основной инстик наполнялся бы приятными мелким подарками с Алиэкспресса и Озона. После эпизода этой ночью, кажется, мне пришлось закатать губу про Таню.
Как ни странно, Нью-Йоркские майндфульные хипстеры частенько заказывают мне злые, изматывающие письма (чем больше занимается человек йогой, тем, кажется, он злее). Хуже только хиппи из Калифорнии. Кажется, не метро и не Бутово, и даже не Гольяново, а Калифорния — это посольство ада на земле. После того, как я пишу письма для хиппи из Лос-Анджелеса иногда мне хочется выкурить не сигарету, а принести очистительные жертвы добрым индийским богиням, только, чтобы они искупили мои грехи. Да, пока я не забыл: злее всех письма пишут после Бёрнинг Мэна.
На работе у меня не получилось написать ни одного письма, но в голове сложились богопротивные строчки:
Dear Heili, our relations are very delightful and utterly significant, however, I think that your emotional health needs some tweaks before I would agree to meet you again…
Я полез проверять себя на мультитран, как мне позвонила Таня. На этом месте я почувствовал, что и моему эмоциональному здоровью срочно требуется несколько tweaks.
Таня говорила быстро, тихо и нервно. Кажется, её действительно испугало то, что я узнал её девичью (настоящую?) фамилию и узнал, что она привлекалась. Интересно, что же там произошло? Неужто эта худая оторва Таня, кого-то положила в переулке безлунной ночью? Или же она ехала из клуба и по пьяни врезалась в лося? А может быть, Таня была кибер-мошенницей? Уходила от налогов? Держала тайный бордель, где злым и гордым женщинам за умеренную мзду отдаются толстые и усатые мужики? Все эти соображения я разумно оставил при себе.
Мы договорились встретиться после работы в тесной кафешке West 3rd (Я как раз представлял, как девушка H. идёт себе радостной по этой самой Западной Третьей и получает моё письмо; карма в очередной поразила меня своей насмешкой). После того короткого и довольно нервного разговора мне почему-то стало много легче, и я за полчаса сделал всё то, что не мог сделать целый день.
***
Кафешка, которую назвали West 3rd находится где-то у Кропы. Не всякий хипстер её отыщет, не всякий, кто её отыщет, в неё протиснется. Таня сидела со своим смартфоном и отстранённо-яростно листала ленту. Она выглядела измотанной и мне показалось, что она вот-вот взорвётся. Читатель, предположи, что какому-то левому челу стал известен какой-то твой постыдный секрет, и совершенно не понятно, что он с ним будет делать. Или, ещё хуже: у тебя есть несколько постыдных секретов, и ты не знаешь, какой из них стал известен этому мудаку… Поэтому, когда я шёл на встречу с Таней, я был готов ко всему.
Как я вскоре узнал, я был готов не ко всему.
— Привет, — сказал я как можно дружелюбнее, — что ты там так яростно и отстранённо листаешь?
Таня посмотрела на меня мрачно и выдала:
— Либо яростно, либо отстранённо. Это нельзя сочетать.
— У тебя получается. (Что ещё я мог на это ответить?)
— Так, у меня не много времени, и я пришла сюда сказать тебе, чтобы ты больше не появлялся в моей жизни. У меня и так много проблем, а тут ещё вся эта… (Она сказала длинное непечатное слово; я притворюсь, что как и великие люди до меня, я не могу доверить его экрану)
— Слушай, Тань, это случилось и со мной, и я не очень понимаю, что и как.
— То есть эти хмыри не от тебя ко мне пришли? — Таня начинала быть всё агрессивнее и агрессивнее.
— Эти хмыри пришли и ко мне! Что ты от меня хочешь?
— Я хочу, чтобы ты взял ответственность за происходящее, и… — она осеклась, устала, и совершенно неожиданно поняла, что это совершенно неуместное требование в данном разговоре. А я в свою очерень понял, что вообще-то она сейчас ругается с кем-то совершенно другим. — Мне хочется, — начала она тоном ниже — чтобы это всё исчезло из моей жизни как можно скорее. Я не заказывала этот бред.
На этих словах над ней склонилась официантка; это совпадение вызвало у неё конфуз.
— Нет, нет, это я не вам. Спасибо за кофе.
Официантка немного успокоилась, сказала «спасибо» и вернулась к своему изначальному боевому положению, сычом оглядывая «Западную Третью».
— Таня, я думаю, что тогда мне надо принять их предложение, и как можно быстрее с этим всем разобраться. Мне кажется, что так просто они от нас не отстанут.
Пока я это говорил, я не очень думал о смысле того, что я тогда проговаривал, потому что с таниным лицом происходило что-то странное и ужасающее. Когда я договорил, Таня пригубила кофе, и поставила почти полную чашку кофе на блюдце. Как бирюзовая змейка, как дракон, как все паровозы в мире она прошипела мне:
— Я вообще не понимаю, что я здесь делаю.
Мне оставалось только поднять брови.
— Я не понимаю, зачем я трачу на это всё свои силы и время.
Она выдохнула, встала из-за стола, и сказала мне:
—Не вздумай мне больше писать. Между нами всё кончено.
Я очень удивился, расстроился и в общем-то совершенно недоумевал. «Между нами,» — сказала она. Может быть она меня любила? Кто-то полюбил меня по-настоящему? Но потом ведь сражу же шло: «всё кончено». Значит ли это, что всё-таки что-то было? Или это всё равно, потому что уже всё кончено. На долю секунды я увидел как Шрёдингер, устав от неопределённости открывает шкаф, и котик испускает последнее мяу, и падает дохлым во славу науке. Читатель, это любовь моя была тем котом, Шрёдингером была Таня, а я? А я сидел в Москве за столом в «Третьей Западной».
Таня встала из-за стола и взяла свою сумку. Я хотел было открыть рот и сказать ей, что её телефон лежит под чеком, но она опередила меня:
— Пасть закрыл. Я не хочу слышать от тебя ни единого слова.
И ринулась из кафе. А я молчал и сидел придавленный. Хипстеры очень неодобрительно смотрели на меня. Мне кажется, что это основное занятие хипстеров: не одобрять. Все свои ресурсы одобрения они тратят на органических панд из кик-стартера и новую инфографику крафтовых сайтов пива.
Я чувствовал, как это неодобрение сгущалось надо мной, и мне становилось всё неприятнее в этом кафе; более того, поскольку я ничего не заказал, моё присутствие в этом кафе удерживалось лишь таниным забытым телефоном. За него я ощущал полную ответственность.
Эти размышления были прерваны громким звуком падения человеческого тела: Таня вернулась и навернулась: она вернулась в кафе, и двигаясь к нашему столу, она навернулась и упала. Многочисленные теплые и ламповые стулья попадали рядом с ней.
Но уже через секунду она поднялась, схватила свой телефон, ринулась к выходу, и уже в дверях, обернувшись, сказала мне:
— Гори синим пламенем, мразОта.
И, хлопнув дверью, выбежала. По хорошему, я должен был бы выбежать за ней. Но в этот момент на меня снизошло видение. Я увидел это синее пламя, радужное, прозрачное, переливающееся, и полностью остановленное синее пламя. Как это возможно, чтобы оно и было застывшим, и переливалось? И было радужным? И было глубоким? Этого нельзя было понять, но это было со мной на долю секунды.
Да — это был знак, это был ответ, и я сразу, полностью, и безоговорочно понял, что я действительно должен согласиться на предложение Великого Господина Синего Цвета. Мой совет вам всем: никогда не следуйте мгновенным, полным и безоговорочным ответам изнутри.
Ситуация в кафешке была настолько ужасной, что это начало меня забавлять. Я посмотрел на официантку, которая робко, но отвращ
* A tale of flowers and sounds *
Chapter Two
I was right. The day was completely unsuccessful. I doubted: did I dream everything that happened last night or was it really? I settled on the fact that if the ambassadors of the Great Mister of Blue Color really came to me, then I need to configure the monitor so that it is more blue. Because if now I'm connected with blue, then I will be able to answer all these meaningless emails. This did not help in any way. I felt gloom over my head.
I got angry and killed the blue color on the monitor completely. The screen turned orange-red-green-yellow.
Nothing, absolutely nothing has changed: it did not work. However, I am a little fun.
“Misha, it seems your monitor is broken,” said an employee passing by.
I nodded sullenly and said something was going wrong.
Like all people of goodwill, I hate the general layout. Why can’t you give each employee his own cell where he will conduct his own obedience to procrastination, censure Odnoklassniki, and make small sacrifices to Facebook? All this is done in this way, only somehow managing and losing at the same time even more time.
Do not expect me to describe my work. I am an office plankton and it does not seem to me that I can tell interestingly about the hard labor of my soul and the living cemetery of my body. This has already been said by all other people.
Like many other peers, in my youth I studied some obscene henna, proudly wrote poor historical works about the Middle Ages. Probably, these works were spells, because now I got into these latest Middle Ages. The petty feudal lords-rulers and their overlords marked eight hours of my life five times a week at will. The rest was left to me, if only I would appear in a clean shirt at the call of His Majesty the Director five times a week, in the morning, shaved and without quirks.
My side job is much more interesting. Remember the long-nosed poet Cyrano de Bergerac, who wrote love letters on behalf of his friend? So, I work anti-Cyrano. I write letters of parting to order. I was pretty good at English, and I opened a website where I offered my services. Your girlfriend got you and you want to write an evil letter? Mr. Breakuper! Will write it for you.
It will be: evil, sentimental, rude, gentle (several options can be emphasized). Choose the length, send me some of your last SMS, messages, letters, give me some details, and for a small fee I will write it for you.
Since the dollar paypal is simple and joyful, I have a very nice income. Ah, if I had a girlfriend (and now I am single, so swipe me, please, to the right), I would take her to restiki and her main instinct would be filled with pleasant small gifts from Aliexpress and Ozone. After the episode that night, I think I had to roll my lip about Tanya.
Oddly enough, New York mindful hipsters often order me angry, exhausting letters (the more a person does yoga, the more he seems to be meaner). Worse only hippies from California. It seems that not the metro or Butovo, or even Golyanovo, but California - this is the embassy of hell on earth. After I write letters to hippies from Los Angeles, sometimes I want to smoke not a cigarette, but to make purifying sacrifices to the good Indian goddesses, only so that they atone for my sins. Yes, until I forgot: the meanest letters are written after Burning Maine.
At work, I didn’t manage to write a single letter, but in my head there were godly lines:
Dear Heili, our relations are very delightful and utterly significant, however, I think that your emotional health needs some tweaks before I would agree to meet you again ...
I climbed to check myself for multitran, as Tanya called me. At this point, I felt that several tweaks were urgently needed for my emotional health.
Tanya spoke quickly, quietly and nervously. It seems that she was really scared that I recognized her maiden (real?) Surname and found out that she was attracted. I wonder what happened there? Really this thin tear off Tanya, someone has laid in a lane on a moonless night? Or was she driving from a club and crashed into a moose drunk? Or maybe Tanya was a cyber crook? Avoided taxes? She kept a secret brothel, where angry and proud women are given fat and mustached men for a moderate bribe? I reasonably left all these considerations to myself.
We agreed to meet after work in a tight West West cafe (I just imagined how the girl H. walks herself joyful in this very Western Third and receives my letter; karma struck me again with my mockery). After that short and rather nervous conversation, for some reason it became much easier for me, and in half an hour I did everything that I could not do all day.
***
The cafe, which was called West 3rd, is located somewhere near Kropa. Not every hipster will find her, not everyone who finds her will squeeze into her. Tanya sat with her smartphone and frantically flipped through the tape. She looked
Chapter Two
I was right. The day was completely unsuccessful. I doubted: did I dream everything that happened last night or was it really? I settled on the fact that if the ambassadors of the Great Mister of Blue Color really came to me, then I need to configure the monitor so that it is more blue. Because if now I'm connected with blue, then I will be able to answer all these meaningless emails. This did not help in any way. I felt gloom over my head.
I got angry and killed the blue color on the monitor completely. The screen turned orange-red-green-yellow.
Nothing, absolutely nothing has changed: it did not work. However, I am a little fun.
“Misha, it seems your monitor is broken,” said an employee passing by.
I nodded sullenly and said something was going wrong.
Like all people of goodwill, I hate the general layout. Why can’t you give each employee his own cell where he will conduct his own obedience to procrastination, censure Odnoklassniki, and make small sacrifices to Facebook? All this is done in this way, only somehow managing and losing at the same time even more time.
Do not expect me to describe my work. I am an office plankton and it does not seem to me that I can tell interestingly about the hard labor of my soul and the living cemetery of my body. This has already been said by all other people.
Like many other peers, in my youth I studied some obscene henna, proudly wrote poor historical works about the Middle Ages. Probably, these works were spells, because now I got into these latest Middle Ages. The petty feudal lords-rulers and their overlords marked eight hours of my life five times a week at will. The rest was left to me, if only I would appear in a clean shirt at the call of His Majesty the Director five times a week, in the morning, shaved and without quirks.
My side job is much more interesting. Remember the long-nosed poet Cyrano de Bergerac, who wrote love letters on behalf of his friend? So, I work anti-Cyrano. I write letters of parting to order. I was pretty good at English, and I opened a website where I offered my services. Your girlfriend got you and you want to write an evil letter? Mr. Breakuper! Will write it for you.
It will be: evil, sentimental, rude, gentle (several options can be emphasized). Choose the length, send me some of your last SMS, messages, letters, give me some details, and for a small fee I will write it for you.
Since the dollar paypal is simple and joyful, I have a very nice income. Ah, if I had a girlfriend (and now I am single, so swipe me, please, to the right), I would take her to restiki and her main instinct would be filled with pleasant small gifts from Aliexpress and Ozone. After the episode that night, I think I had to roll my lip about Tanya.
Oddly enough, New York mindful hipsters often order me angry, exhausting letters (the more a person does yoga, the more he seems to be meaner). Worse only hippies from California. It seems that not the metro or Butovo, or even Golyanovo, but California - this is the embassy of hell on earth. After I write letters to hippies from Los Angeles, sometimes I want to smoke not a cigarette, but to make purifying sacrifices to the good Indian goddesses, only so that they atone for my sins. Yes, until I forgot: the meanest letters are written after Burning Maine.
At work, I didn’t manage to write a single letter, but in my head there were godly lines:
Dear Heili, our relations are very delightful and utterly significant, however, I think that your emotional health needs some tweaks before I would agree to meet you again ...
I climbed to check myself for multitran, as Tanya called me. At this point, I felt that several tweaks were urgently needed for my emotional health.
Tanya spoke quickly, quietly and nervously. It seems that she was really scared that I recognized her maiden (real?) Surname and found out that she was attracted. I wonder what happened there? Really this thin tear off Tanya, someone has laid in a lane on a moonless night? Or was she driving from a club and crashed into a moose drunk? Or maybe Tanya was a cyber crook? Avoided taxes? She kept a secret brothel, where angry and proud women are given fat and mustached men for a moderate bribe? I reasonably left all these considerations to myself.
We agreed to meet after work in a tight West West cafe (I just imagined how the girl H. walks herself joyful in this very Western Third and receives my letter; karma struck me again with my mockery). After that short and rather nervous conversation, for some reason it became much easier for me, and in half an hour I did everything that I could not do all day.
***
The cafe, which was called West 3rd, is located somewhere near Kropa. Not every hipster will find her, not everyone who finds her will squeeze into her. Tanya sat with her smartphone and frantically flipped through the tape. She looked
У записи 8 лайков,
0 репостов,
356 просмотров.
0 репостов,
356 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Марк Гондельман
