Чемпионат Литвы 2007!
В общем, расскажу вам одну небольшую историю, только для начала немного поясню чопачом.
Вощим, я играю за висагинский Интерас, который выступает (ну как выступает - разница мячей уже -111) в высшей литовской лиге. Играю не от хорошей жизни, ибо играть там больше тупо некому. Расскажу вам про свой сегодняшний дебют в высшей лиге (я терь самый молодой игрок чемпа Литвы ) и вы сами все поймете.
Команды как таковой вообще-то нет - есть обанкротившийся владелец, у которого на контракте нет ни одного игрока. Поначалу они были, но когда стали заканчиваться бабосы, грузины из чемпа Белоруссии стали строить кому-то баню, дабы не умереть с голоду. В итоге заработали на билет до солнечного Тбилиси и улетели.
Поэтому играть в Интерасе сейчас некому.Сниматься с турнира наш президент не хочет, ибо если мы закончим сезон то ему чотатам перепадет от спонсоров. А если мы не приедем хоть на одну игру, то клуб снимут нахуй, а за одно еще и штрафанут.
Вот и сегодня по расписанию игра с ФК Вильнюсом. Игра в 5, выезд из Висагинаса в час, т.е. до часу нужно пробить где-то хотя бы одинадцать тел. Первым делом президент едет на стадион, где ващета по идее должна была состояться игра местной команды 90/91г.р. Заходит в раздевалку и спрашивает, мол, кто хочет за Интер прокататься. Вызвалось четыре человека, в том числе и я.
Сели в автобус, нас четверо. Вызвонили парня 89 г.р., который тренируется с нами. Он вызвонил двух друзей, которые когда-то играли в футбол, а сегодня с утра мирно похмелялись в бане. Итого нас уже семь, включая одного вратаря. Если посчитать с президентом и его заместителем - то девять, ибо от безысходности они собирались выходить на поле в свои 50 лет.
Итак, перед нами встала задача - где за пятнадцать минут найти еще несколько футболистов?Естественно, в баре!Заезжаем в ближайшую пивнуху, где бухают два бывших футболиста, которые когда-то там в детстве пинали мяч, но уже давно забыли чо это такое. Один из них сказал, мол, давно хотел поиграть в футбол, поэтому поедет играть в высшую литовскую лигу.
Итого нас девять, плюс два старика, короче на поле уже можно выходить. Выехали в Вильнюс. По дороге вызвонили какого-то пацаненка, который тоже когда-то играл в футбол, а щас учится в каком-то столичном колледже. Правда у него нет ни бутс, ни щитков, но это в принципе не проблема, когда даже у вратаря нет перчаток.
В автобусе стоял дикий перегар. Кстати, мы обнаружили, что все до одного футболиста вчера бухали. Кто-то по-страшному, кто-то нет, но бухали все.
В Вильнюсе к нам подошли два левых парня и попросились сыграть вместе в центре защиты. Ну хули обламывать пацанов - вот вам форма, одевайтесь и выходите.
На предматчевой установке было весело.Так как тренера у нас нет, ее проводил президент. Сначала определялись кто где играет, в итоге сошлись на том, что в принципе нету разницы на каком участке поля кого отвозят. Потом он нарисовал одну половину поля. На естественный вопрос "почему только одна" он ответил "а нахуя нам вторая". Сказал вощим, чтобы на чужую половину поля только изредка переходили нападающие, а полузащитники об этом даже не думали. Наш правый полузащитник, например, после игры сказал что на чужую половину поля не перешел ни разу. Президент попросил сыграть попроще ,то есть при виде мяча бить его как можно дальше и сильнее и не по своим воротам. Получалось, правда, хуево, ибо третий гол мы пропустили после ахуеннейшего дальнего удара центрального защитника - вратарь (кстати, перчатки ему дал второй вратарь соперника) достать мяч не сумел.
Я, кстате, остался на банке. Вначале наша борда изображала из себя чота типа дуэт Капелло и Моуриньо. Выглядело это очень смешно, ибо сначала Капелло матерился и выбегал на поле, а Маур его успокаивал, а потом они менялись ролями. Мы обильно ржали, за что они выгнали нас разминаться. Ваще, было весело - тот из универа попросил замену на 10й минуте, его послали нах, поэтому он упал на газон и сказал что вставать нихуя не собирается. Потом весь стадион взорвался от смеха, когда наши два идиота столкнулись головами, упали, и синхронно на протяжении тридцати секунд корчились от боли. Вот бы на ютуб выложить - жесть еще та.
В раздевалку в перерыве мы вошли при счете 3-0. Кто-то из ребят сказал "ну давай, скажи нам тактику при счете 3-0", президент разозлился и заменил этого остроума на меня. А так, поставил нам цель не пропустить больше 14-ти голов, ибо это и есть рекорд литовского чемпионата.
В принципе, задачу выполнить удалось. А если бы эти два левых вильнюсских поца не вообразили себя Зиданами и не показывали в своей штрафной свой ахуенный дриблинг, то и вовсе больше пятака мы бы не привезли.Мы даже могли забить, если бы не ебучий президент - наш нападающий, которого мы оторвали от кружки, поскользнулся и к своему удивлению обвел защитника, но из-за криков президента "бей" перепугался и пукул в аут.
Короче, вьебали мы 9-0. На атмосферу в раздевалке это не повлияло и мы катались по полу от смеха. Президент сказал, что вся проблема в нашей несыгранности. Кто-то из ребят предложил перенести базу в какой-нибудь бар, тогда точно сыграемся.
Ибо было уже семь вечера, а никто с утра ничего не жрал, заехали в магазин. Президент раздал суточные в размере примерно десяти баксов каждому. Набрали пива на все деньги. Пошло на ура. Водила на всю громкость включил Сектор Газа, поэтому было весело. Особенно весело было, когда президент пел "Опа, опа, зеленая ограда, Девки выебли попа, так ему и надо".
Вот так вот полный аутсайдер (31 матч, 27 поражений, мячи 16-127) сегодня провел матч против Вильнюса. А я стал самым молодым игроком чемпионата Литвы.
В общем, расскажу вам одну небольшую историю, только для начала немного поясню чопачом.
Вощим, я играю за висагинский Интерас, который выступает (ну как выступает - разница мячей уже -111) в высшей литовской лиге. Играю не от хорошей жизни, ибо играть там больше тупо некому. Расскажу вам про свой сегодняшний дебют в высшей лиге (я терь самый молодой игрок чемпа Литвы ) и вы сами все поймете.
Команды как таковой вообще-то нет - есть обанкротившийся владелец, у которого на контракте нет ни одного игрока. Поначалу они были, но когда стали заканчиваться бабосы, грузины из чемпа Белоруссии стали строить кому-то баню, дабы не умереть с голоду. В итоге заработали на билет до солнечного Тбилиси и улетели.
Поэтому играть в Интерасе сейчас некому.Сниматься с турнира наш президент не хочет, ибо если мы закончим сезон то ему чотатам перепадет от спонсоров. А если мы не приедем хоть на одну игру, то клуб снимут нахуй, а за одно еще и штрафанут.
Вот и сегодня по расписанию игра с ФК Вильнюсом. Игра в 5, выезд из Висагинаса в час, т.е. до часу нужно пробить где-то хотя бы одинадцать тел. Первым делом президент едет на стадион, где ващета по идее должна была состояться игра местной команды 90/91г.р. Заходит в раздевалку и спрашивает, мол, кто хочет за Интер прокататься. Вызвалось четыре человека, в том числе и я.
Сели в автобус, нас четверо. Вызвонили парня 89 г.р., который тренируется с нами. Он вызвонил двух друзей, которые когда-то играли в футбол, а сегодня с утра мирно похмелялись в бане. Итого нас уже семь, включая одного вратаря. Если посчитать с президентом и его заместителем - то девять, ибо от безысходности они собирались выходить на поле в свои 50 лет.
Итак, перед нами встала задача - где за пятнадцать минут найти еще несколько футболистов?Естественно, в баре!Заезжаем в ближайшую пивнуху, где бухают два бывших футболиста, которые когда-то там в детстве пинали мяч, но уже давно забыли чо это такое. Один из них сказал, мол, давно хотел поиграть в футбол, поэтому поедет играть в высшую литовскую лигу.
Итого нас девять, плюс два старика, короче на поле уже можно выходить. Выехали в Вильнюс. По дороге вызвонили какого-то пацаненка, который тоже когда-то играл в футбол, а щас учится в каком-то столичном колледже. Правда у него нет ни бутс, ни щитков, но это в принципе не проблема, когда даже у вратаря нет перчаток.
В автобусе стоял дикий перегар. Кстати, мы обнаружили, что все до одного футболиста вчера бухали. Кто-то по-страшному, кто-то нет, но бухали все.
В Вильнюсе к нам подошли два левых парня и попросились сыграть вместе в центре защиты. Ну хули обламывать пацанов - вот вам форма, одевайтесь и выходите.
На предматчевой установке было весело.Так как тренера у нас нет, ее проводил президент. Сначала определялись кто где играет, в итоге сошлись на том, что в принципе нету разницы на каком участке поля кого отвозят. Потом он нарисовал одну половину поля. На естественный вопрос "почему только одна" он ответил "а нахуя нам вторая". Сказал вощим, чтобы на чужую половину поля только изредка переходили нападающие, а полузащитники об этом даже не думали. Наш правый полузащитник, например, после игры сказал что на чужую половину поля не перешел ни разу. Президент попросил сыграть попроще ,то есть при виде мяча бить его как можно дальше и сильнее и не по своим воротам. Получалось, правда, хуево, ибо третий гол мы пропустили после ахуеннейшего дальнего удара центрального защитника - вратарь (кстати, перчатки ему дал второй вратарь соперника) достать мяч не сумел.
Я, кстате, остался на банке. Вначале наша борда изображала из себя чота типа дуэт Капелло и Моуриньо. Выглядело это очень смешно, ибо сначала Капелло матерился и выбегал на поле, а Маур его успокаивал, а потом они менялись ролями. Мы обильно ржали, за что они выгнали нас разминаться. Ваще, было весело - тот из универа попросил замену на 10й минуте, его послали нах, поэтому он упал на газон и сказал что вставать нихуя не собирается. Потом весь стадион взорвался от смеха, когда наши два идиота столкнулись головами, упали, и синхронно на протяжении тридцати секунд корчились от боли. Вот бы на ютуб выложить - жесть еще та.
В раздевалку в перерыве мы вошли при счете 3-0. Кто-то из ребят сказал "ну давай, скажи нам тактику при счете 3-0", президент разозлился и заменил этого остроума на меня. А так, поставил нам цель не пропустить больше 14-ти голов, ибо это и есть рекорд литовского чемпионата.
В принципе, задачу выполнить удалось. А если бы эти два левых вильнюсских поца не вообразили себя Зиданами и не показывали в своей штрафной свой ахуенный дриблинг, то и вовсе больше пятака мы бы не привезли.Мы даже могли забить, если бы не ебучий президент - наш нападающий, которого мы оторвали от кружки, поскользнулся и к своему удивлению обвел защитника, но из-за криков президента "бей" перепугался и пукул в аут.
Короче, вьебали мы 9-0. На атмосферу в раздевалке это не повлияло и мы катались по полу от смеха. Президент сказал, что вся проблема в нашей несыгранности. Кто-то из ребят предложил перенести базу в какой-нибудь бар, тогда точно сыграемся.
Ибо было уже семь вечера, а никто с утра ничего не жрал, заехали в магазин. Президент раздал суточные в размере примерно десяти баксов каждому. Набрали пива на все деньги. Пошло на ура. Водила на всю громкость включил Сектор Газа, поэтому было весело. Особенно весело было, когда президент пел "Опа, опа, зеленая ограда, Девки выебли попа, так ему и надо".
Вот так вот полный аутсайдер (31 матч, 27 поражений, мячи 16-127) сегодня провел матч против Вильнюса. А я стал самым молодым игроком чемпионата Литвы.
Lithuanian Championship 2007!
In general, I’ll tell you one small story, only for a start I’ll explain a little chopop.
Waxing, I play for Visaginas Interes, who plays (well, how they stand - the goal difference is -111 already) in the major Lithuanian league. I’m not playing from a good life, because there’s no one to play there stupidly. I’ll tell you about my today's debut in the major league (I’m losing the youngest player in the Lithuanian champion) and you yourself will understand everything.
There is actually no team as such - there is a bankrupt owner who does not have a single player on the contract. At first they were, but when the babosy began to end, the Georgians from the champion of Belarus began to build someone a bath, so as not to starve to death. As a result, they earned a ticket to sunny Tbilisi and flew away.
Therefore, there is no one to play in Interes now. Our president does not want to withdraw from the tournament, because if we finish the season, he will be handed over to the chhotam from sponsors. And if we don’t come for even one game, the club will be removed, and for one more they will be fined.
And today the scheduled game with FC Vilnius. Game at 5, departure from Visaginas per hour, i.e. up to an hour you need to break through at least eleven bodies. First of all, the president goes to the stadium, where the idea was supposed to be a game of the local team 90 / 91g. He goes into the locker room and asks, they say, who wants to ride for Inter. Four people called out, including me.
We got on the bus, there are four of us. A guy was born, born 89, who is training with us. He called two friends who had once played football, and this morning they peacefully hanged in a bathhouse. There are already seven of us, including one goalkeeper. If you count with the president and his deputy, then nine, because of hopelessness they were going to enter the field in their 50 years.
So, we had the task - where in fifteen minutes to find a few more players? Naturally, in the bar! We drove to the nearest pub where two former football players who had kicked the ball there in their childhood but had long forgotten what it was like. One of them said that he had wanted to play football for a long time, so he would go to play in the major Lithuanian league.
There are nine of us, plus two old men, in short, you can already go out on the field. We went to Vilnius. On the way, a kid called up, who also once played football, and right now is studying at some metropolitan college. True, he does not have either boots or shields, but this is in principle not a problem when even the goalkeeper does not have gloves.
There was a wild fume on the bus. By the way, we found that every one football player thumped yesterday. Someone is scary, someone is not, but all thumped.
In Vilnius, two left-handed guys approached us and asked to play together at the defense center. Well, blasphemes break off the boys - this is your uniform, get dressed and go out.
It was fun at the pre-match setup. Since we don’t have a coach, the president conducted it. At first it was determined who plays where, in the end they agreed that, in principle, there is no difference in which section of the field who is being taken. Then he drew one half of the field. To the natural question "why only one," he answered "and fucking us the second." He said it as a wax, so that attackers would only occasionally go to the alien half of the field, and the midfielders would not even think about it. Our right midfielder, for example, after the game said that he had never moved to another side of the field. The President asked to play simpler, that is, at the sight of the ball to beat him as far as possible and stronger and not on his own goal. True, it turned out crap, because we missed the third goal after the foulest long-range strike of the central defender - the goalkeeper (by the way, the second goalkeeper of the opponent gave him gloves) did not manage to get the ball.
By the way, I stayed at the bank. At first, our board represented a Chota type duet Capello and Mourinho. It looked very funny, because at first Capello swore and ran out onto the field, and Maur reassured him, and then they changed roles. We laughed profusely, for which they drove us to warm up. Finally, it was fun - that one from the university asked for a replacement in the 10th minute, he was sent tries, so he fell on the lawn and said that he was not going to get up. Then the whole stadium exploded with laughter when our two idiots clashed their heads, fell, and simultaneously, writhed in pain for thirty seconds. I wish I could put it on YouTube - it's still tin.
We entered the locker room during the break with a score of 3-0. One of the guys said, “Come on, tell us the tactics with the score 3-0,” the president got angry and replaced this wit with me. And so, he set us the goal not to miss more than 14 goals, because this is the record of the Lithuanian championship.
In principle, the task was completed. And if these two left Vilnius poets did not imagine themselves as Zidans and did not show their akhuyny dribbling in their penalty box, then we would not have brought more than a penny. We could even have scored, if not for the fucking president - our striker, whom we had torn from circles, slipped and to his surprise looked around the defender, but because of the cries of the president, “bey” got scared and farted out.
In short, we beat 9-0. This did not affect the atmosphere in the locker room and we rolled on the floor laughing. The president said the whole problem
In general, I’ll tell you one small story, only for a start I’ll explain a little chopop.
Waxing, I play for Visaginas Interes, who plays (well, how they stand - the goal difference is -111 already) in the major Lithuanian league. I’m not playing from a good life, because there’s no one to play there stupidly. I’ll tell you about my today's debut in the major league (I’m losing the youngest player in the Lithuanian champion) and you yourself will understand everything.
There is actually no team as such - there is a bankrupt owner who does not have a single player on the contract. At first they were, but when the babosy began to end, the Georgians from the champion of Belarus began to build someone a bath, so as not to starve to death. As a result, they earned a ticket to sunny Tbilisi and flew away.
Therefore, there is no one to play in Interes now. Our president does not want to withdraw from the tournament, because if we finish the season, he will be handed over to the chhotam from sponsors. And if we don’t come for even one game, the club will be removed, and for one more they will be fined.
And today the scheduled game with FC Vilnius. Game at 5, departure from Visaginas per hour, i.e. up to an hour you need to break through at least eleven bodies. First of all, the president goes to the stadium, where the idea was supposed to be a game of the local team 90 / 91g. He goes into the locker room and asks, they say, who wants to ride for Inter. Four people called out, including me.
We got on the bus, there are four of us. A guy was born, born 89, who is training with us. He called two friends who had once played football, and this morning they peacefully hanged in a bathhouse. There are already seven of us, including one goalkeeper. If you count with the president and his deputy, then nine, because of hopelessness they were going to enter the field in their 50 years.
So, we had the task - where in fifteen minutes to find a few more players? Naturally, in the bar! We drove to the nearest pub where two former football players who had kicked the ball there in their childhood but had long forgotten what it was like. One of them said that he had wanted to play football for a long time, so he would go to play in the major Lithuanian league.
There are nine of us, plus two old men, in short, you can already go out on the field. We went to Vilnius. On the way, a kid called up, who also once played football, and right now is studying at some metropolitan college. True, he does not have either boots or shields, but this is in principle not a problem when even the goalkeeper does not have gloves.
There was a wild fume on the bus. By the way, we found that every one football player thumped yesterday. Someone is scary, someone is not, but all thumped.
In Vilnius, two left-handed guys approached us and asked to play together at the defense center. Well, blasphemes break off the boys - this is your uniform, get dressed and go out.
It was fun at the pre-match setup. Since we don’t have a coach, the president conducted it. At first it was determined who plays where, in the end they agreed that, in principle, there is no difference in which section of the field who is being taken. Then he drew one half of the field. To the natural question "why only one," he answered "and fucking us the second." He said it as a wax, so that attackers would only occasionally go to the alien half of the field, and the midfielders would not even think about it. Our right midfielder, for example, after the game said that he had never moved to another side of the field. The President asked to play simpler, that is, at the sight of the ball to beat him as far as possible and stronger and not on his own goal. True, it turned out crap, because we missed the third goal after the foulest long-range strike of the central defender - the goalkeeper (by the way, the second goalkeeper of the opponent gave him gloves) did not manage to get the ball.
By the way, I stayed at the bank. At first, our board represented a Chota type duet Capello and Mourinho. It looked very funny, because at first Capello swore and ran out onto the field, and Maur reassured him, and then they changed roles. We laughed profusely, for which they drove us to warm up. Finally, it was fun - that one from the university asked for a replacement in the 10th minute, he was sent tries, so he fell on the lawn and said that he was not going to get up. Then the whole stadium exploded with laughter when our two idiots clashed their heads, fell, and simultaneously, writhed in pain for thirty seconds. I wish I could put it on YouTube - it's still tin.
We entered the locker room during the break with a score of 3-0. One of the guys said, “Come on, tell us the tactics with the score 3-0,” the president got angry and replaced this wit with me. And so, he set us the goal not to miss more than 14 goals, because this is the record of the Lithuanian championship.
In principle, the task was completed. And if these two left Vilnius poets did not imagine themselves as Zidans and did not show their akhuyny dribbling in their penalty box, then we would not have brought more than a penny. We could even have scored, if not for the fucking president - our striker, whom we had torn from circles, slipped and to his surprise looked around the defender, but because of the cries of the president, “bey” got scared and farted out.
In short, we beat 9-0. This did not affect the atmosphere in the locker room and we rolled on the floor laughing. The president said the whole problem
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Илья Титаренко
