ян с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вообще довольно странным
врачом
***
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пиздюк, курил за гаражами».
***
«Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался». Уинстон Черчиль
***
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
***
я крут горяч как солнце ярок
я несгибаемая мощь
я инструмент порабощений
я борщ
***
- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?
***
Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" и плачу.
***
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.
***
Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
***
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
***
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
***
Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?
***
Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.
***
Не ходил за покупками с листочком — не мужик.
***
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь!
***
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
***
— Мам, можно я покушаю?
— Погоди, видишь, у матери «Инстаграм» не грузит, выложу, потом поешь
***
— Все будет работать как часы, — сказали мне в "ремонте телефонов". — И как телефон тоже, — добавили после небольшой паузы.
***
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
***
Двенадцать месяцев из сказки
Столпились у костра как встарь
И за халтуру был отпизжен
Январь
***
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
***
Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.
***
- Милый! Скажи еще раз пожалуйста, мои три любимых слова...
- Я тебе куплю...
***
Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком
***
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – это ещё больше ухудшит ситуацию.
***
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению...
***
с тяжелым гаечным ключом
он был вообще довольно странным
врачом
***
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пиздюк, курил за гаражами».
***
«Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался». Уинстон Черчиль
***
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
***
я крут горяч как солнце ярок
я несгибаемая мощь
я инструмент порабощений
я борщ
***
- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?
***
Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" и плачу.
***
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.
***
Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
***
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
***
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
***
Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?
***
Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.
***
Не ходил за покупками с листочком — не мужик.
***
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь!
***
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
***
— Мам, можно я покушаю?
— Погоди, видишь, у матери «Инстаграм» не грузит, выложу, потом поешь
***
— Все будет работать как часы, — сказали мне в "ремонте телефонов". — И как телефон тоже, — добавили после небольшой паузы.
***
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
***
Двенадцать месяцев из сказки
Столпились у костра как встарь
И за халтуру был отпизжен
Январь
***
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
***
Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.
***
- Милый! Скажи еще раз пожалуйста, мои три любимых слова...
- Я тебе куплю...
***
Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком
***
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – это ещё больше ухудшит ситуацию.
***
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению...
***
yang shouted through the chambers
with heavy wrench
he was generally rather strange
a doctor
***
Always punish the child in the form of a game. For example: “Then a bunny-runner came and whispered that you, pizdyuk, smoked behind garages”.
***
“I owe my longevity to sport. I have never done it. ” Winston Churchill
***
An alcoholic with forty years of experience decided to make his wife pleasant and went missing.
***
i'm cool hot as the sun is bright
I am unbending power
I am a tool of enslavement
i borsch
***
- Describe your sex life in two words.
- My what?
***
I am often asked how I earned my first million. To which I always answer: "You confused me with someone" and cry.
***
The main difference between animals and people is that animals do not keep people in their homes. Although cats may not agree with me.
***
The ideal husband in the representation of a woman earns huge money by spending all her time with her.
***
If you are bored, stand at the entrance to the venereal clinic and shake your head reproachfully.
***
Pouring cold water gives a good mood! And, regardless of who you pour ...
***
The question on the forum: I noticed that on the hood of my silver Bentley reflected these nasty Khrushchev. How to get rid of it?
***
Today, thousands of ordinary Russians took to the streets of their cities as a sign that they needed to work.
***
I did not go shopping with a piece of paper - not a man.
***
The woman, whom her friend told something in secret, faces a painful choice - with whom to share this first!
***
Sometimes guests come so suddenly that you don't have time to hide the most delicious things from them.
***
- Mom, can I eat?
- Wait, see, mother “Instagram” does not load, lay out, then you sing
***
“Everything will work like a clock,” they told me in “phone repair”. “And like a telephone too,” they added after a short pause.
***
Football remains the last legal way to buy black.
***
Twelve months from a fairy tale
Crowded around the campfire as before
And for the hack was otpizzhen
January
***
He took care of her for a whole week, and then the Internet was turned off.
***
The Buddhist took and set aside all things for the next life.
***
- Sweet! Tell me again please, my three favorite words ...
- I'll buy you ...
***
If your woman gets hysterical, move away to a safe distance and throw a purse at her
***
If diarrhea caught you by surprise, do not worry - it will worsen the situation even more.
***
If you met a woman with full buckets of uranium - this is to enrich ...
***
with heavy wrench
he was generally rather strange
a doctor
***
Always punish the child in the form of a game. For example: “Then a bunny-runner came and whispered that you, pizdyuk, smoked behind garages”.
***
“I owe my longevity to sport. I have never done it. ” Winston Churchill
***
An alcoholic with forty years of experience decided to make his wife pleasant and went missing.
***
i'm cool hot as the sun is bright
I am unbending power
I am a tool of enslavement
i borsch
***
- Describe your sex life in two words.
- My what?
***
I am often asked how I earned my first million. To which I always answer: "You confused me with someone" and cry.
***
The main difference between animals and people is that animals do not keep people in their homes. Although cats may not agree with me.
***
The ideal husband in the representation of a woman earns huge money by spending all her time with her.
***
If you are bored, stand at the entrance to the venereal clinic and shake your head reproachfully.
***
Pouring cold water gives a good mood! And, regardless of who you pour ...
***
The question on the forum: I noticed that on the hood of my silver Bentley reflected these nasty Khrushchev. How to get rid of it?
***
Today, thousands of ordinary Russians took to the streets of their cities as a sign that they needed to work.
***
I did not go shopping with a piece of paper - not a man.
***
The woman, whom her friend told something in secret, faces a painful choice - with whom to share this first!
***
Sometimes guests come so suddenly that you don't have time to hide the most delicious things from them.
***
- Mom, can I eat?
- Wait, see, mother “Instagram” does not load, lay out, then you sing
***
“Everything will work like a clock,” they told me in “phone repair”. “And like a telephone too,” they added after a short pause.
***
Football remains the last legal way to buy black.
***
Twelve months from a fairy tale
Crowded around the campfire as before
And for the hack was otpizzhen
January
***
He took care of her for a whole week, and then the Internet was turned off.
***
The Buddhist took and set aside all things for the next life.
***
- Sweet! Tell me again please, my three favorite words ...
- I'll buy you ...
***
If your woman gets hysterical, move away to a safe distance and throw a purse at her
***
If diarrhea caught you by surprise, do not worry - it will worsen the situation even more.
***
If you met a woman with full buckets of uranium - this is to enrich ...
***
У записи 1 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Анна Перелыгина
