Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Feedback on the male depilatory gel.
After I was told that the look of my eggs resembled the look of an old Rastafarian, I decided to take a decisive step and buy this depilatory gel, because previous attempts at shaving were not crowned with particular success, and besides I didn’t kill my back, trying to get and reach out to particularly difficult places. I'm a little romantic, so I decided to make it for my wife's birthday - like another gift.
I ordered the gel in advance. Since I work on the North Sea, I considered myself a tough guy and thought that the previous reviews about the gel had been written by some pathetic office rats ... oh, my brethren in misfortune, how wrong I was. I waited until my other half went to bed, and, hinting at a special surprise, I went to the toilet. At first everything went fine. I applied the gel to the right places and waited. And very quickly waited.
At first, I felt a warmth, which after a few seconds was replaced by a strong burning sensation and a feeling that I can only compare with the feeling when barbed-wire pants sharply pull over you, while trying to throw you to the ceiling. Until this evening, I was not too religious, but at that moment I could believe in any god, if only he would save me from the terrible burning sensation around the sralnik and the complete destruction of the sausage and two eggs. Trying not to bite through my lower lip, I tried to wash off the gel in the sink, but I managed only to push a bit of hair into the hole.
Through a veil of tears, I got out of the closet and went to the kitchen. I couldn’t go to the kitchen anymore, so the last meters to the refrigerator I was already crawling. Rolling out the lower chamber from the refrigerator, I found an ice cream tub there, tore the lid off it and put it under me. The relief was fantastic, but not for long, because the ice cream melted quickly and the hellish burning sensation returned.
The bath was rather small, so I could not help the zhopny hole. I began to fumble around the box, hoping to find at least something — there were already so many tears in my eyes that I saw little. I grabbed a bag in which, as I found out later, lay frozen bean sprouts, and ripped it, trying to make it as quiet as possible. I grabbed a few shoots and unsuccessfully tried to clamp them between the buttocks. It did not help - the gel, along the way, penetrated into the rectum, and now it looks like a jet engine was working there.
I hope I will never again dream of having a gay snowman in the kitchen - do you understand how low I was ready to fall to ease the pain? The only solution that my brain-crazed thought came up with was carefully thrust one bean sprout into a place where no plant had yet grown.
Unfortunately, having heard strange groans from the kitchen, my wife decided to get up and find out what was wrong. She was greeted by a stunning view: I was lying on the floor, otklyachit ass, with which the strawberry ice cream flows down, and shove in a bean with the words "Oh, how good." This, of course, shocked her, and she screamed in horror. I did not hear how she entered, so that he himself was frightened, my bowels squeezed a spasm, and turned, while the germ flew at a considerable speed in her direction. Yes, I understand that the bean sprout, which they fart at her side at twelve at night, is not exactly the surprise she was counting on, and the next day the children had to explain for a long time what happened to the ice cream ... well, thanks the gel can lose not only body hair, but also dignity and self-esteem.
After I was told that the look of my eggs resembled the look of an old Rastafarian, I decided to take a decisive step and buy this depilatory gel, because previous attempts at shaving were not crowned with particular success, and besides I didn’t kill my back, trying to get and reach out to particularly difficult places. I'm a little romantic, so I decided to make it for my wife's birthday - like another gift.
I ordered the gel in advance. Since I work on the North Sea, I considered myself a tough guy and thought that the previous reviews about the gel had been written by some pathetic office rats ... oh, my brethren in misfortune, how wrong I was. I waited until my other half went to bed, and, hinting at a special surprise, I went to the toilet. At first everything went fine. I applied the gel to the right places and waited. And very quickly waited.
At first, I felt a warmth, which after a few seconds was replaced by a strong burning sensation and a feeling that I can only compare with the feeling when barbed-wire pants sharply pull over you, while trying to throw you to the ceiling. Until this evening, I was not too religious, but at that moment I could believe in any god, if only he would save me from the terrible burning sensation around the sralnik and the complete destruction of the sausage and two eggs. Trying not to bite through my lower lip, I tried to wash off the gel in the sink, but I managed only to push a bit of hair into the hole.
Through a veil of tears, I got out of the closet and went to the kitchen. I couldn’t go to the kitchen anymore, so the last meters to the refrigerator I was already crawling. Rolling out the lower chamber from the refrigerator, I found an ice cream tub there, tore the lid off it and put it under me. The relief was fantastic, but not for long, because the ice cream melted quickly and the hellish burning sensation returned.
The bath was rather small, so I could not help the zhopny hole. I began to fumble around the box, hoping to find at least something — there were already so many tears in my eyes that I saw little. I grabbed a bag in which, as I found out later, lay frozen bean sprouts, and ripped it, trying to make it as quiet as possible. I grabbed a few shoots and unsuccessfully tried to clamp them between the buttocks. It did not help - the gel, along the way, penetrated into the rectum, and now it looks like a jet engine was working there.
I hope I will never again dream of having a gay snowman in the kitchen - do you understand how low I was ready to fall to ease the pain? The only solution that my brain-crazed thought came up with was carefully thrust one bean sprout into a place where no plant had yet grown.
Unfortunately, having heard strange groans from the kitchen, my wife decided to get up and find out what was wrong. She was greeted by a stunning view: I was lying on the floor, otklyachit ass, with which the strawberry ice cream flows down, and shove in a bean with the words "Oh, how good." This, of course, shocked her, and she screamed in horror. I did not hear how she entered, so that he himself was frightened, my bowels squeezed a spasm, and turned, while the germ flew at a considerable speed in her direction. Yes, I understand that the bean sprout, which they fart at her side at twelve at night, is not exactly the surprise she was counting on, and the next day the children had to explain for a long time what happened to the ice cream ... well, thanks the gel can lose not only body hair, but also dignity and self-esteem.
У записи 4 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Александр Сидорчук
