Читаем, улыбаемся и мотаем на "ус" :))))))))
________________________________________________________________
Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС - это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи.
Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной.
Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное.
Что при этом чувствует женщина: ярость, одиночество, ревность, обиду и очень хочется Калашникова в руки. И, рыдая, расстрелять вас за то, что вы такой гад.
Что делать правильно на начальных этапах. Запишите на бумажке текст смс, если вам удалось оказаться вне пределов досягаемости. Пишите: "Ты моя девочка. Единственная (!). Как только мы с папой починим машину (как только мы с Колей перенесем шкаф), я сразу окажусь возле тебя. Что тебе привезти?" Если вас пошлют ( "Скотина, мне ничего от тебя не надо!" ) в ответ на это, значит начальный этап уже прошел и вы оказались в эпицентре.
Что делать правильно в эпицентре: вам ничего не поможет. Дождитесь, когда она начнет рыдать и пошлите вышеозначенную смску еще раз. Только добавьте " У меня для тебя сюрприз". Сюрпризом должна стать шоколадка. Не дарите духи- в этот период восприятие запаха меняется и вообще от запахов голова болит.
Если вы в пределах досягаемости, просто выслушайте ее. Вот просто встаньте куда-нибудь за дверной косяк, чтобы не прилетело в голову, и выслушайте ее. Не задирайте брови, не хмыкайте, не говорите "что за чушь" - градус бури взлетит на порядок. Вообще лицо лучше прятать и молчать. Потом выйдите оттуда и постарайтесь приблизиться к ней настолько, чтобы ее обнять. Покачайте. Побаюкайте. Пошепчите ласковое. Если вам страшно и вы это сделать не сможете, вам придется терпеть ПМС еще несколько часов. Будьте смелым мужчиной. Трусам рядом с женщиной делать нечего.
Что делать супер правильно. Но очень сложно (ПМС вообще для смелых). Просто будьте с ней.
Что нельзя делать и говорить ни в коем случае: не упоминать никаких женских имен и вообще женский род. Папа, Коля, брат, племянник - хорошо. Упаси вас Бог сказать "коллега".
Нельзя говорить "не хочу", "не смогу", "не буду" и "не понимаю". Если не верите, попробуйте, и узнаете, что будет.
Нельзя говорить на начальном этапе о своих чувствах. Забудьте о них. В ответ на "я тебя люблю" вы можете получить "не верю". "Прости меня" будет означать что вас есть за что прощать и вы это осознаете. Самое лучшее, что мне недавно сказали, было "Я все сделаю". Говорите о ближайших действиях. Даже если вы от ужаса уже убежали в Зимбабве. "Я скоро уже тебя обниму". "Я куплю все, что ты хочешь, давай вместе составим список". "Я сейчас приготовлю ужин, а ты прими ванну".
Ни в коем случае не говорите пмс-ной женщине, что у нее ПМС. "Солнышко, у тебя ПМС, выпей капельки" -- "Сам пей свои чертовы капельки!"
Не острите и не шутите. Вообще упаси вас пытаться свести все к шутке! У женщин в ПМС чувство юмора НЕТ! У нее есть: трагичность, ее никто не любит, она перед всеми виновата, она ужасная, самая ужасная на свете, вы ее бросили, даже если вы в это время держите ее за ногу. Жизнь не задалась. Если вам интересно, то ПМС иногда сопровождаются любопытными ощущениями, от которых женщина звереет.
Если у женщины полно темперамента, ее ПМС тоже будет темпераментный. Ну и еще все болит. Хочется сладкого, соленого и мяса с кровью. Следите, чтобы мясо с кровью было не ваше.
Поехали дальше. Остаются два правильных средства, которыми нужно завершать всяческий ПМС: шоколад и секс.
Купите шоколадку. Покажите ее издалека. Приблизьтесь на расстоянии вытянутой руки. Прикормите женщину. Пока она ест, у вас есть два варианта: начать ее нежно гладить в известных вам местах. Если она шипит и брыкается, а ваш шоколад летит в угол, вам остается последний вариант:
заломайте ее и трахните.
Вам нужно будет немножко потерпеть сопротивление и гневные вопли, но когда вы победите ее на всех фронтах, она съест вашу шоколадку и к вам прильнет. Вам обеспечена спокойная, тихая неделя.
Что будет, если вы предпочтете сбежать, спорить ( такое делают только неопытные юнцы), раздражаться (тут у вас совсем нет шансов) или подшучивать над ней, или - ужас - обращаться к логике.
Знаете что будет?
Будет следующий ПМС.
И вам там все припомнят. Вам придется либо все время убегать со вставшими дыбом волосами на всех местах, либо уже живите анахоретом, тоже мне, Онегин. Добьетесь того, что женщина будет любить и уважать своего кота больше, чем вас.
Что вам совершенно необходимо, чтобы пережить ПМС: ТЕРПЕНИЕ. Килотоннну.
Что нужно знать: ПМС длится примерно неделю. Апогей может наступить в самый последний день, а перед этим женщина просто капризничает и хнычет.
________________________________________________________________
Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС - это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи.
Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной.
Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное.
Что при этом чувствует женщина: ярость, одиночество, ревность, обиду и очень хочется Калашникова в руки. И, рыдая, расстрелять вас за то, что вы такой гад.
Что делать правильно на начальных этапах. Запишите на бумажке текст смс, если вам удалось оказаться вне пределов досягаемости. Пишите: "Ты моя девочка. Единственная (!). Как только мы с папой починим машину (как только мы с Колей перенесем шкаф), я сразу окажусь возле тебя. Что тебе привезти?" Если вас пошлют ( "Скотина, мне ничего от тебя не надо!" ) в ответ на это, значит начальный этап уже прошел и вы оказались в эпицентре.
Что делать правильно в эпицентре: вам ничего не поможет. Дождитесь, когда она начнет рыдать и пошлите вышеозначенную смску еще раз. Только добавьте " У меня для тебя сюрприз". Сюрпризом должна стать шоколадка. Не дарите духи- в этот период восприятие запаха меняется и вообще от запахов голова болит.
Если вы в пределах досягаемости, просто выслушайте ее. Вот просто встаньте куда-нибудь за дверной косяк, чтобы не прилетело в голову, и выслушайте ее. Не задирайте брови, не хмыкайте, не говорите "что за чушь" - градус бури взлетит на порядок. Вообще лицо лучше прятать и молчать. Потом выйдите оттуда и постарайтесь приблизиться к ней настолько, чтобы ее обнять. Покачайте. Побаюкайте. Пошепчите ласковое. Если вам страшно и вы это сделать не сможете, вам придется терпеть ПМС еще несколько часов. Будьте смелым мужчиной. Трусам рядом с женщиной делать нечего.
Что делать супер правильно. Но очень сложно (ПМС вообще для смелых). Просто будьте с ней.
Что нельзя делать и говорить ни в коем случае: не упоминать никаких женских имен и вообще женский род. Папа, Коля, брат, племянник - хорошо. Упаси вас Бог сказать "коллега".
Нельзя говорить "не хочу", "не смогу", "не буду" и "не понимаю". Если не верите, попробуйте, и узнаете, что будет.
Нельзя говорить на начальном этапе о своих чувствах. Забудьте о них. В ответ на "я тебя люблю" вы можете получить "не верю". "Прости меня" будет означать что вас есть за что прощать и вы это осознаете. Самое лучшее, что мне недавно сказали, было "Я все сделаю". Говорите о ближайших действиях. Даже если вы от ужаса уже убежали в Зимбабве. "Я скоро уже тебя обниму". "Я куплю все, что ты хочешь, давай вместе составим список". "Я сейчас приготовлю ужин, а ты прими ванну".
Ни в коем случае не говорите пмс-ной женщине, что у нее ПМС. "Солнышко, у тебя ПМС, выпей капельки" -- "Сам пей свои чертовы капельки!"
Не острите и не шутите. Вообще упаси вас пытаться свести все к шутке! У женщин в ПМС чувство юмора НЕТ! У нее есть: трагичность, ее никто не любит, она перед всеми виновата, она ужасная, самая ужасная на свете, вы ее бросили, даже если вы в это время держите ее за ногу. Жизнь не задалась. Если вам интересно, то ПМС иногда сопровождаются любопытными ощущениями, от которых женщина звереет.
Если у женщины полно темперамента, ее ПМС тоже будет темпераментный. Ну и еще все болит. Хочется сладкого, соленого и мяса с кровью. Следите, чтобы мясо с кровью было не ваше.
Поехали дальше. Остаются два правильных средства, которыми нужно завершать всяческий ПМС: шоколад и секс.
Купите шоколадку. Покажите ее издалека. Приблизьтесь на расстоянии вытянутой руки. Прикормите женщину. Пока она ест, у вас есть два варианта: начать ее нежно гладить в известных вам местах. Если она шипит и брыкается, а ваш шоколад летит в угол, вам остается последний вариант:
заломайте ее и трахните.
Вам нужно будет немножко потерпеть сопротивление и гневные вопли, но когда вы победите ее на всех фронтах, она съест вашу шоколадку и к вам прильнет. Вам обеспечена спокойная, тихая неделя.
Что будет, если вы предпочтете сбежать, спорить ( такое делают только неопытные юнцы), раздражаться (тут у вас совсем нет шансов) или подшучивать над ней, или - ужас - обращаться к логике.
Знаете что будет?
Будет следующий ПМС.
И вам там все припомнят. Вам придется либо все время убегать со вставшими дыбом волосами на всех местах, либо уже живите анахоретом, тоже мне, Онегин. Добьетесь того, что женщина будет любить и уважать своего кота больше, чем вас.
Что вам совершенно необходимо, чтобы пережить ПМС: ТЕРПЕНИЕ. Килотоннну.
Что нужно знать: ПМС длится примерно неделю. Апогей может наступить в самый последний день, а перед этим женщина просто капризничает и хнычет.
We read, smile and shake on the "mustache" :))))))))
& nbsp; ________________________________________________________________
& nbsp; The main mistake that men make when PMS is rolled on a woman is hiding in dugouts and trenches, sitting in summer cottages, and also drawing her head into shoulders.
What will happen to you: you will be removed. From any place and state. The extraction procedure will be unpleasant.
Basic sensations: it will seem to you that the head is pulled in, and then the undershot one is blown up.
What does a woman feel like: rage, loneliness, jealousy, resentment and really want Kalashnikov in her hands. And, sobbing, shoot you for being such a reptile.
What to do right in the initial stages. Write down on a piece of paper the text of SMS, if you managed to be out of touch. Write: "You are my girl. The only one (!). As soon as my dad and I fix the car (as soon as Kolya and I move the cupboard), I will immediately be at your side. What do you want to bring?" If you are sent (“Brute, I don’t need anything from you!”) In response to this, then the initial stage has already passed and you are at the epicenter.
What to do right in the epicenter: nothing will help you. Wait until she starts crying and send the above text message again. Just add "I have a surprise for you." Chocolate should be a surprise. Do not give perfume; during this period, the perception of smell changes and in general the headache hurts from smells.
If you are within reach, just listen to it. Just stand somewhere behind the door jamb so that it does not come to your head, and listen to it. Do not lift eyebrows, do not hem, do not say "what kind of nonsense" - the degree of storm will soar in order. In general, the face is best hidden and silent. Then get out of there and try to get close to her enough to hug her. Shake Got it. Whispering affectionate. If you are scared and you cannot do this, you will have to endure PMS for a few more hours. Be a brave man. Cowards next to a woman have nothing to do.
What to do is super right. But it is very difficult (PMS in general for the brave). Just be with her.
What you can not do and say in any case: not to mention any female names, and in general the feminine gender. Dad, Nick, brother, nephew - good. God forbid you say "colleague."
You can not say "I do not want", "I can not", "I will not" and "I do not understand." If you do not believe, try and find out what will happen.
You can not talk at the initial stage about your feelings. Forget about them. In response to the "I love you" you can get "do not believe." “Forgive me” will mean that you have something to forgive and you will realize this. The best thing I’ve been told recently was “I’ll do everything.” Talk about upcoming actions. Even if you have already fled from horror in Zimbabwe. "I'll hug you soon." "I'll buy everything you want, let's make a list together." "I'll cook dinner now, and you take a bath."
In no case do not tell pms th woman that she has PMS. "Sunny, you have PMS, drink the droplets" - "Drink your fucking droplets yourself!"
Do not poke and do not joke. In general, save you trying to reduce everything to a joke! Women in PMS sense of humor NO! She has a tragedy, no one loves her, she’s to blame for everything, she’s terrible, the most terrible in the world, you left her, even if you hold her leg at that time. Life is not set. If you are interested, then PMS is sometimes accompanied by curious sensations, from which a woman becomes mad.
If a woman is full of temperament, her PMS will also be temperamental. Well, it still hurts. I want sweet, salty and meat with blood. Make sure that the meat with the blood was not yours.
Let's go further. There remain two correct means by which to complete all kinds of PMS: chocolate and sex.
Buy a chocolate bar. Show it from afar. Approach at arm's length. Feed the woman. While she is eating, you have two options: start gently stroking her in places you know. If it sizzles and kicks, and your chocolate flies into a corner, you have the last option:
& nbsp; bend it and fuck it.
& nbsp; You will need to suffer a little bit of resistance and angry screams, but when you defeat her on all fronts, she will eat your chocolate bar and cling to you. You have a calm, quiet week.
What will happen if you prefer to run away, argue (only inexperienced youths do this), get annoyed (you have no chance at all) or make fun of her, or — horror — turn to logic.
& nbsp; Know what will happen?
Will be the next ICP.
& nbsp; And they all will remember you there. You will either have to run away all the time with hair standing on end in all places, or you already live with an anchorite, also me, Onegin. Achieve that a woman will love and respect her cat more than you.
What you absolutely need to survive PMS: PATIENCE. Kilotonnu.
What you need to know: PMS lasts about a week. The apogee may come on the very last day, and before that, the woman just naughty and whimpers.
& nbsp; ________________________________________________________________
& nbsp; The main mistake that men make when PMS is rolled on a woman is hiding in dugouts and trenches, sitting in summer cottages, and also drawing her head into shoulders.
What will happen to you: you will be removed. From any place and state. The extraction procedure will be unpleasant.
Basic sensations: it will seem to you that the head is pulled in, and then the undershot one is blown up.
What does a woman feel like: rage, loneliness, jealousy, resentment and really want Kalashnikov in her hands. And, sobbing, shoot you for being such a reptile.
What to do right in the initial stages. Write down on a piece of paper the text of SMS, if you managed to be out of touch. Write: "You are my girl. The only one (!). As soon as my dad and I fix the car (as soon as Kolya and I move the cupboard), I will immediately be at your side. What do you want to bring?" If you are sent (“Brute, I don’t need anything from you!”) In response to this, then the initial stage has already passed and you are at the epicenter.
What to do right in the epicenter: nothing will help you. Wait until she starts crying and send the above text message again. Just add "I have a surprise for you." Chocolate should be a surprise. Do not give perfume; during this period, the perception of smell changes and in general the headache hurts from smells.
If you are within reach, just listen to it. Just stand somewhere behind the door jamb so that it does not come to your head, and listen to it. Do not lift eyebrows, do not hem, do not say "what kind of nonsense" - the degree of storm will soar in order. In general, the face is best hidden and silent. Then get out of there and try to get close to her enough to hug her. Shake Got it. Whispering affectionate. If you are scared and you cannot do this, you will have to endure PMS for a few more hours. Be a brave man. Cowards next to a woman have nothing to do.
What to do is super right. But it is very difficult (PMS in general for the brave). Just be with her.
What you can not do and say in any case: not to mention any female names, and in general the feminine gender. Dad, Nick, brother, nephew - good. God forbid you say "colleague."
You can not say "I do not want", "I can not", "I will not" and "I do not understand." If you do not believe, try and find out what will happen.
You can not talk at the initial stage about your feelings. Forget about them. In response to the "I love you" you can get "do not believe." “Forgive me” will mean that you have something to forgive and you will realize this. The best thing I’ve been told recently was “I’ll do everything.” Talk about upcoming actions. Even if you have already fled from horror in Zimbabwe. "I'll hug you soon." "I'll buy everything you want, let's make a list together." "I'll cook dinner now, and you take a bath."
In no case do not tell pms th woman that she has PMS. "Sunny, you have PMS, drink the droplets" - "Drink your fucking droplets yourself!"
Do not poke and do not joke. In general, save you trying to reduce everything to a joke! Women in PMS sense of humor NO! She has a tragedy, no one loves her, she’s to blame for everything, she’s terrible, the most terrible in the world, you left her, even if you hold her leg at that time. Life is not set. If you are interested, then PMS is sometimes accompanied by curious sensations, from which a woman becomes mad.
If a woman is full of temperament, her PMS will also be temperamental. Well, it still hurts. I want sweet, salty and meat with blood. Make sure that the meat with the blood was not yours.
Let's go further. There remain two correct means by which to complete all kinds of PMS: chocolate and sex.
Buy a chocolate bar. Show it from afar. Approach at arm's length. Feed the woman. While she is eating, you have two options: start gently stroking her in places you know. If it sizzles and kicks, and your chocolate flies into a corner, you have the last option:
& nbsp; bend it and fuck it.
& nbsp; You will need to suffer a little bit of resistance and angry screams, but when you defeat her on all fronts, she will eat your chocolate bar and cling to you. You have a calm, quiet week.
What will happen if you prefer to run away, argue (only inexperienced youths do this), get annoyed (you have no chance at all) or make fun of her, or — horror — turn to logic.
& nbsp; Know what will happen?
Will be the next ICP.
& nbsp; And they all will remember you there. You will either have to run away all the time with hair standing on end in all places, or you already live with an anchorite, also me, Onegin. Achieve that a woman will love and respect her cat more than you.
What you absolutely need to survive PMS: PATIENCE. Kilotonnu.
What you need to know: PMS lasts about a week. The apogee may come on the very last day, and before that, the woman just naughty and whimpers.
У записи 13 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Руслан Мухаметов
