http://m.livejournal.com/read/user/ortheos/402852
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
http://m.livejournal.com/read/user/ortheos/402852
Ukraine: Russia, are you crazy there?
Russia: What is it? I've only been from the Olympics, I don't know anything.
Ukraine: You don't know anything? Who's that? (shows pictures from Simferopol)
Russia: I have no idea. Your Simferopol, figure it out yourself.
Ukraine: Che, are you kidding me? I don't even know who it is! (shows pictures from Kiev)
Russia: There is nothing to do with just anyone Maidan. First, at least ask the name.
Ukraine: Don't tell me your teeth. Tell me who it is, or I'll call the United States.
USA: I don't need to be called. I've been here for the third month by accident and fucking.
Germany: I've been here since 1941. By chance. And I'm fucking too.
Russia: Adelina! Sotnikov! Wowah !! Go Russia!
Ukraine: Hey, Russia, stop pretending to be an idiot. I asked a specific question. WHO. THIS IS. SUCH.
Russia is attentively examining the pictures.
Russia: In my opinion, there are some people.
Ukraine: I'm losing my patience. WHAT. THIS IS. FOR PEOPLE.
Russia: Good. probably. Look, they are guarding something.
Ukraine Russia! ALL! ENOUGH! THIS IS YOUR FUCKING LANDING! YOURS! FUCKING! DESANTURA!
Russia: Mine? Come on. Although everything is possible, I had two regiments missing in the Black Sea last year after the exercises. Maybe they surfaced. And how do they swim in fountains, break bars?
Germany: No, no. Polite. They are very polite. When Ukraine was kicked in the ass, they even apologized.
Russia: Then it's not mine. If they were polite and apologized, then this is a hundred pounds of American.
USA: WHAT ?! Have you seen their equipment? And in general, if they don't kiss, then they are not mine.
Russia: Nope. did not see. There, in the pictures, you can't make out nicherta. Why don't they kiss? Look, he took it by the tie, threw it onto the chair - and a smack!
USA: Idiot! This is Sasha Bilyi who kicks the prosecutor! Freedom-equality-heroes glory!
Russia: Well, wow, but behaves like your ambassador. Are you sure it's not him?
Ukraine: So, Russia, don't go off topic. I give you an ultimatum. So that in a day there won't be a single fucking paratrooper on my territory. Am I making myself clear?
Russia: And if not, then what?
Ukraine: Otherwise we will take a loan from you. And gas.
Russia: And if so, what?
Ukraine: Then we will generally take a loan. And gas.
Russia: it is necessary to confer.
Ukraine: Here and confer. Vaughn, USA, vaughn Germany. Right here and confer. With me.
Russia: No problem. China, hear, here Ukraine wants to talk about loans.
China: # $%! ^ * $! $! $
Ukraine: Here is the shield.
USA: Double Shield.
Germany: Mine, you're my Kampf.
China:% @ # $% (& @ # $% ^ (
Ukraine: What did he say?
Russia: I have no idea.
USA, Germany, Ukraine: Likewise.
Russia: It is the most for negotiations. Kitai-xiang, get started!
China: $% ^ &! $! (
Russia: Well, I went. Olympics! All were defeated! Uraaa!
Ukraine: Well, stand still !!!! I have not finished yet. So, if I see at least one of your Urals on my territory, I will make a nuclear bomb.
Russia: Class. How long will you do?
Ukraine: Well, for about half a year.
Russia: Well done, with a technical education, probably. Call when you're done. I'll come clean with a neighing.
Ukraine: I'm not kidding.
Russia: Where are you going to get plutonium, my serious?
Ukraine: Russia, sell, eh ?!
Afghanistan: Yes, sell some plutonium to Ukraine after all! We already have hashish and the British contingent is running out, people are going crazy with boredom.
USA: NNNNNNO !!!! NO PLUTONIUM !!!! Ukraine! Go cool down, let me pamper a little with Russia. Here are some pies and tea.
Ukraine sniffs tea and runs away singing "How beautiful this world is, look!"
USA: So, Russia, and now let's talk like serious people with serious people. Why the hell are you up to this crap with the Maidan?
Russia: USA, you are confusing something. I had the Olympics, you have no idea how much dough had to be cut. In general, I learned about your Maidan from your ambassador.
USA: Well, the ambassador was ours. But he failed. I wonder why he didn't succeed? do you know by chance?
Russia: How did it fail? Look, which Ukraine is happy?
Ukraine runs past with a tire around its neck, shouting "one pink elephant, two pink elephant, three pink elephant!"
USA: Well, yes, the elephants turned out, here I do not argue. But why the hell did you burn this poor administration? What your Yanukovych is doing, we do not understand at all. We had two analysts on his basis - a professor in Russian studies from the Pentagon and a military psychiatrist from the UN, and both went crazy.
Russia: To be honest, we also do not understand at all what YOUR Yanukovych is doing. In our country, on his basis, in general, Kadyrov became a Russian patriot, and no one knows how to pump it out.
USA: In general, I'll tell you this. Either you leave poor Ukraine in the safe hands of freedom and glory, or I will tell everyone that it is you who are behind everything.
Russia: After you publicly fed Ukraine with pies? Oh well. Even Turkey and Luxembourg don't believe you.
Turkey: Me ??? !!! DON'T BELIEVE US! ??? What are you doing, I'm cho, crazy, do you think ???
Russia: Try it. believe me.
Turkey: (pushing): ... .... damn ..... bliiin ..... your mauserfucker ....... khhhmmm .... USA. Sorry. Does not work. I did not mean to.
Russia: You see. You haven't heard of Luxmeburg yet. He generally after trying you
Ukraine: Russia, are you crazy there?
Russia: What is it? I've only been from the Olympics, I don't know anything.
Ukraine: You don't know anything? Who's that? (shows pictures from Simferopol)
Russia: I have no idea. Your Simferopol, figure it out yourself.
Ukraine: Che, are you kidding me? I don't even know who it is! (shows pictures from Kiev)
Russia: There is nothing to do with just anyone Maidan. First, at least ask the name.
Ukraine: Don't tell me your teeth. Tell me who it is, or I'll call the United States.
USA: I don't need to be called. I've been here for the third month by accident and fucking.
Germany: I've been here since 1941. By chance. And I'm fucking too.
Russia: Adelina! Sotnikov! Wowah !! Go Russia!
Ukraine: Hey, Russia, stop pretending to be an idiot. I asked a specific question. WHO. THIS IS. SUCH.
Russia is attentively examining the pictures.
Russia: In my opinion, there are some people.
Ukraine: I'm losing my patience. WHAT. THIS IS. FOR PEOPLE.
Russia: Good. probably. Look, they are guarding something.
Ukraine Russia! ALL! ENOUGH! THIS IS YOUR FUCKING LANDING! YOURS! FUCKING! DESANTURA!
Russia: Mine? Come on. Although everything is possible, I had two regiments missing in the Black Sea last year after the exercises. Maybe they surfaced. And how do they swim in fountains, break bars?
Germany: No, no. Polite. They are very polite. When Ukraine was kicked in the ass, they even apologized.
Russia: Then it's not mine. If they were polite and apologized, then this is a hundred pounds of American.
USA: WHAT ?! Have you seen their equipment? And in general, if they don't kiss, then they are not mine.
Russia: Nope. did not see. There, in the pictures, you can't make out nicherta. Why don't they kiss? Look, he took it by the tie, threw it onto the chair - and a smack!
USA: Idiot! This is Sasha Bilyi who kicks the prosecutor! Freedom-equality-heroes glory!
Russia: Well, wow, but behaves like your ambassador. Are you sure it's not him?
Ukraine: So, Russia, don't go off topic. I give you an ultimatum. So that in a day there won't be a single fucking paratrooper on my territory. Am I making myself clear?
Russia: And if not, then what?
Ukraine: Otherwise we will take a loan from you. And gas.
Russia: And if so, what?
Ukraine: Then we will generally take a loan. And gas.
Russia: it is necessary to confer.
Ukraine: Here and confer. Vaughn, USA, vaughn Germany. Right here and confer. With me.
Russia: No problem. China, hear, here Ukraine wants to talk about loans.
China: # $%! ^ * $! $! $
Ukraine: Here is the shield.
USA: Double Shield.
Germany: Mine, you're my Kampf.
China:% @ # $% (& @ # $% ^ (
Ukraine: What did he say?
Russia: I have no idea.
USA, Germany, Ukraine: Likewise.
Russia: It is the most for negotiations. Kitai-xiang, get started!
China: $% ^ &! $! (
Russia: Well, I went. Olympics! All were defeated! Uraaa!
Ukraine: Well, stand still !!!! I have not finished yet. So, if I see at least one of your Urals on my territory, I will make a nuclear bomb.
Russia: Class. How long will you do?
Ukraine: Well, for about half a year.
Russia: Well done, with a technical education, probably. Call when you're done. I'll come clean with a neighing.
Ukraine: I'm not kidding.
Russia: Where are you going to get plutonium, my serious?
Ukraine: Russia, sell, eh ?!
Afghanistan: Yes, sell some plutonium to Ukraine after all! We already have hashish and the British contingent is running out, people are going crazy with boredom.
USA: NNNNNNO !!!! NO PLUTONIUM !!!! Ukraine! Go cool down, let me pamper a little with Russia. Here are some pies and tea.
Ukraine sniffs tea and runs away singing "How beautiful this world is, look!"
USA: So, Russia, and now let's talk like serious people with serious people. Why the hell are you up to this crap with the Maidan?
Russia: USA, you are confusing something. I had the Olympics, you have no idea how much dough had to be cut. In general, I learned about your Maidan from your ambassador.
USA: Well, the ambassador was ours. But he failed. I wonder why he didn't succeed? do you know by chance?
Russia: How did it fail? Look, which Ukraine is happy?
Ukraine runs past with a tire around its neck, shouting "one pink elephant, two pink elephant, three pink elephant!"
USA: Well, yes, the elephants turned out, here I do not argue. But why the hell did you burn this poor administration? What your Yanukovych is doing, we do not understand at all. We had two analysts on his basis - a professor in Russian studies from the Pentagon and a military psychiatrist from the UN, and both went crazy.
Russia: To be honest, we also do not understand at all what YOUR Yanukovych is doing. In our country, on his basis, in general, Kadyrov became a Russian patriot, and no one knows how to pump it out.
USA: In general, I'll tell you this. Either you leave poor Ukraine in the safe hands of freedom and glory, or I will tell everyone that it is you who are behind everything.
Russia: After you publicly fed Ukraine with pies? Oh well. Even Turkey and Luxembourg don't believe you.
Turkey: Me ??? !!! DON'T BELIEVE US! ??? What are you doing, I'm cho, crazy, do you think ???
Russia: Try it. believe me.
Turkey: (pushing): ... .... damn ..... bliiin ..... your mauserfucker ....... khhhmmm .... USA. Sorry. Does not work. I did not mean to.
Russia: You see. You haven't heard of Luxmeburg yet. He generally after trying you
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Евгений Мусин
