ДЕСЯТЬ СПОСОБОВ ХУДОЖЕСТВЕННО ОПИСАТЬ МОНСТРА
(Не мое, нашел на просторах интернета.
http://vk.com/wall-51869371_1605
И еще совершенно не понятно, кто такая Лора Буш?)
1. Самое главное в монстре - его происхождение. Хорошо, если монстр происходит из каких-нибудь по-настоящему жутких мест (Кипящие Болота Альфы Портобелло, 4-й протоплазменный сгусток в 6-й колонии астероида "Мертвый Тупик", Тамбов и Тамбовская область - и т.д.), или из-каких-нибудь, напротив, совсем идиллических мест (Кратер Поночки на планете Диснейленд-3, 5-й протоплазменный сгусток в 11-й колонии астероида "Живой Тупик", пос. Барвиха Московской области). Если ваш монстр происходит из ужасного места, - от него и ждешь чего-нибудь ужасного, а если из прекрасного места, - то ждешь еще чего-нибудь ужасного, потому что именно в таких местах настоящие уроды и заводятся. Если же ваш монстр окажется родом из какого-нибудь среднеужасного места, то и вырастет из него не монстр, а биржевой аналитик или, того хуже, редактор газеты "Глас".
2. Количество конечностей - это очень важно. Лучше всего - ни одной или не менее пяти. Все, что посредине, слишком знакомо выглядит. То есть что вы ни делайте с монстром, обладающим одной, двумя, тремя или четырьмя конечностями, он все равно будет выглядеть, как Алина Кабаева в разных позах. Поберегите силы.
3. Хорошо бы монстр источал сильный запах морковки. Вроде и не страшно, но противно, и оттого ужасно напрягает. Варианты: дуст, порошок для чистки чугуна, духи "Красная Москва". Читатель начинает мучительно думать: жрет он, что ли, эту морковку? Пьет он, что ли, эту "Красную Москву"? Вши у него, что ли? Чугунные, что ли?
4. Следует хорошенько подумать о текстуре монстра. Это даже важнее, чем размер или цвет монстра (кстати, хорошо бы монстр был читателю примерно до талии; это леденит душу, как десятилетний мальчик). Хороши монстры, отвратительные на ощупь - слизкие, или бородавчатые, или с прозрачной холодной кожей, или такие, которые с виду ничего, но тыкнешь в них пальцем - и из пор начинает течь какая-нибудь густая, дурно пахнущая жидкость... Правда, иногда сухой и теплый на ощупь монстр может быть пострашнее мокрого и холодного монстра. Например, лысая кошка. Да, главное, - не обклеивайте монстра чешуей! А то вечно получается не герой всегалактического кошмара, а какой-то карась ушастый.
5. Расположение лица монстра - важная составляющая его кошмарности. Традиционно сильное впечатление производят: лицо посреди тела (Весельчак У), лицо вместо тела (Смешарики), лицо позади тела.
6. Звуковые возможности монстра крайне важны для создания ужасающего эффекта. Плохие варианты: леденящий душу визг (если это не климактерический монстр в истерике); леденящий душу вой (если это не климактерический монстр в пустом кинозале), леденящий душу лай (если это не курсанты какого-нибудь десантного училища). Еще плохие варианты: лязгающая человеческая речь, хриплая человеческая речь (алкоголизм - это болезнь, а не повод для шуток), лепечущая человеческая речь (не обижайте китайцев, они скоро будут править миром). Хорошие варианты: голодное причмокивание и сглатывание слюны; речь со вкраплениями знакомых слов, но ускользающим смыслом; речь с похожими на человеческие, но при этом монструозными оборотами ("кошмарить бизнес", "быть на контакте").
7. В зависимости от того, как именно монстр идет или не идет на контакт с людьми, зависит его кошмарность в глазах читателя. Если он совсем не идет на контакт, - он какое-то животное, его, в случае чего, и пристукнуть можно. Если он идет на контакт, но ведет себя исключительно агрессивно, - он враг и всё тут, а ну ввести ему войска в жопу! А вот если он идет на контакт и все время очень вежливый, - это, да, страшно. Это очень, очень страшно. Он может оказаться геем. Или демократом. Или даже Лорой Буш.
8. Самое важное - хорошо прописать цели, преследуемые монстром. Оставьте простые приемы, - пропитание, порабощение планеты, мелкая кража газа, - читатель давно от них устал. Монстр должен хотеть чего-нибудь подлинно кошмарного, нечеловеческого, вызывающего у жителя Земли ужас и отвращение. Например, он должен хотеть разметать свои споры по всем земным организмам, или вывернуть всех людей через рот наизнанку и украсить ими дворец своего шейха, или купить тюнингованную "Волгу". Бросить курить. Жениться на Лоре Буш. Что-нибудь такое.
9. Возьмите себя в руки и обставьте жилище монстра попроще. Портрет Лоры Буш, циновка, ноутбук, несколько вывернутых наизнанку туш, свисающих с потолка. Или: когтеточка и зубочистка, обе в человеческий рост. Воображению читателя нужно оставить простор для работы. Лучше даже так: пустое пространство, темнота. Два холодильника. В одном - циновка. В другом - ноутбук и несколько вывернутых наизнанку туш. Циновка шуршит, ноутбук пипикает, туши повизгивают.
10. Удержитесь от соблазна дать монстру название, состоящее из одних шипящих согласных, если он не чех, сотрудничающий с Межгалактическим Гестапо. Удержитесь также от желания дать монстру название, состоящее из одних гласных (девочки, это к вам относится; "оэуэос" или "аиюа" - это не монстры, это вьетнамские бренды стирального порошка). Назовите его просто - "Вася", "Лаврентий", "Гамсуддинов". Если вас зовут Вася, Лаврентий или Гамсуддинов, - не льстите себе, назовите монстра как-нибудь иначе. Слышите? Иначе монстра назовите. Ау?
(Не мое, нашел на просторах интернета.
http://vk.com/wall-51869371_1605
И еще совершенно не понятно, кто такая Лора Буш?)
1. Самое главное в монстре - его происхождение. Хорошо, если монстр происходит из каких-нибудь по-настоящему жутких мест (Кипящие Болота Альфы Портобелло, 4-й протоплазменный сгусток в 6-й колонии астероида "Мертвый Тупик", Тамбов и Тамбовская область - и т.д.), или из-каких-нибудь, напротив, совсем идиллических мест (Кратер Поночки на планете Диснейленд-3, 5-й протоплазменный сгусток в 11-й колонии астероида "Живой Тупик", пос. Барвиха Московской области). Если ваш монстр происходит из ужасного места, - от него и ждешь чего-нибудь ужасного, а если из прекрасного места, - то ждешь еще чего-нибудь ужасного, потому что именно в таких местах настоящие уроды и заводятся. Если же ваш монстр окажется родом из какого-нибудь среднеужасного места, то и вырастет из него не монстр, а биржевой аналитик или, того хуже, редактор газеты "Глас".
2. Количество конечностей - это очень важно. Лучше всего - ни одной или не менее пяти. Все, что посредине, слишком знакомо выглядит. То есть что вы ни делайте с монстром, обладающим одной, двумя, тремя или четырьмя конечностями, он все равно будет выглядеть, как Алина Кабаева в разных позах. Поберегите силы.
3. Хорошо бы монстр источал сильный запах морковки. Вроде и не страшно, но противно, и оттого ужасно напрягает. Варианты: дуст, порошок для чистки чугуна, духи "Красная Москва". Читатель начинает мучительно думать: жрет он, что ли, эту морковку? Пьет он, что ли, эту "Красную Москву"? Вши у него, что ли? Чугунные, что ли?
4. Следует хорошенько подумать о текстуре монстра. Это даже важнее, чем размер или цвет монстра (кстати, хорошо бы монстр был читателю примерно до талии; это леденит душу, как десятилетний мальчик). Хороши монстры, отвратительные на ощупь - слизкие, или бородавчатые, или с прозрачной холодной кожей, или такие, которые с виду ничего, но тыкнешь в них пальцем - и из пор начинает течь какая-нибудь густая, дурно пахнущая жидкость... Правда, иногда сухой и теплый на ощупь монстр может быть пострашнее мокрого и холодного монстра. Например, лысая кошка. Да, главное, - не обклеивайте монстра чешуей! А то вечно получается не герой всегалактического кошмара, а какой-то карась ушастый.
5. Расположение лица монстра - важная составляющая его кошмарности. Традиционно сильное впечатление производят: лицо посреди тела (Весельчак У), лицо вместо тела (Смешарики), лицо позади тела.
6. Звуковые возможности монстра крайне важны для создания ужасающего эффекта. Плохие варианты: леденящий душу визг (если это не климактерический монстр в истерике); леденящий душу вой (если это не климактерический монстр в пустом кинозале), леденящий душу лай (если это не курсанты какого-нибудь десантного училища). Еще плохие варианты: лязгающая человеческая речь, хриплая человеческая речь (алкоголизм - это болезнь, а не повод для шуток), лепечущая человеческая речь (не обижайте китайцев, они скоро будут править миром). Хорошие варианты: голодное причмокивание и сглатывание слюны; речь со вкраплениями знакомых слов, но ускользающим смыслом; речь с похожими на человеческие, но при этом монструозными оборотами ("кошмарить бизнес", "быть на контакте").
7. В зависимости от того, как именно монстр идет или не идет на контакт с людьми, зависит его кошмарность в глазах читателя. Если он совсем не идет на контакт, - он какое-то животное, его, в случае чего, и пристукнуть можно. Если он идет на контакт, но ведет себя исключительно агрессивно, - он враг и всё тут, а ну ввести ему войска в жопу! А вот если он идет на контакт и все время очень вежливый, - это, да, страшно. Это очень, очень страшно. Он может оказаться геем. Или демократом. Или даже Лорой Буш.
8. Самое важное - хорошо прописать цели, преследуемые монстром. Оставьте простые приемы, - пропитание, порабощение планеты, мелкая кража газа, - читатель давно от них устал. Монстр должен хотеть чего-нибудь подлинно кошмарного, нечеловеческого, вызывающего у жителя Земли ужас и отвращение. Например, он должен хотеть разметать свои споры по всем земным организмам, или вывернуть всех людей через рот наизнанку и украсить ими дворец своего шейха, или купить тюнингованную "Волгу". Бросить курить. Жениться на Лоре Буш. Что-нибудь такое.
9. Возьмите себя в руки и обставьте жилище монстра попроще. Портрет Лоры Буш, циновка, ноутбук, несколько вывернутых наизнанку туш, свисающих с потолка. Или: когтеточка и зубочистка, обе в человеческий рост. Воображению читателя нужно оставить простор для работы. Лучше даже так: пустое пространство, темнота. Два холодильника. В одном - циновка. В другом - ноутбук и несколько вывернутых наизнанку туш. Циновка шуршит, ноутбук пипикает, туши повизгивают.
10. Удержитесь от соблазна дать монстру название, состоящее из одних шипящих согласных, если он не чех, сотрудничающий с Межгалактическим Гестапо. Удержитесь также от желания дать монстру название, состоящее из одних гласных (девочки, это к вам относится; "оэуэос" или "аиюа" - это не монстры, это вьетнамские бренды стирального порошка). Назовите его просто - "Вася", "Лаврентий", "Гамсуддинов". Если вас зовут Вася, Лаврентий или Гамсуддинов, - не льстите себе, назовите монстра как-нибудь иначе. Слышите? Иначе монстра назовите. Ау?
TEN WAYS TO ARTISTICALLY DESCRIBE A MONSTER
(Not mine, found on the Internet.
http://vk.com/wall-51869371_1605
And it’s completely not clear who Laura Bush is?)
1. The most important thing in a monster is its origin. It’s good if the monster comes from some really terrible places (Boiling Swamps of Alpha Portobello, 4th protoplasmic clot in the 6th colony of the Dead Deadlock asteroid, Tambov and Tambov region - etc.), or from - any, on the contrary, completely idyllic places (Ponochki Crater on Disneyland 3, the 5th protoplasmic clot in the 11th colony of the Living Dead End asteroid, settlement of Barvikha, Moscow Region). If your monster comes from a terrible place, you are expecting something terrible from him, and if you are from a beautiful place, then you are expecting something more terrible, because it is in such places that the real freaks start. If your monster comes from some kind of a terrible place, then not a monster will grow out of it, but a stock market analyst or, even worse, the editor of the newspaper Glas.
2. The number of limbs is very important. Best of all - not one or at least five. Everything in the middle looks too familiar. That is, whatever you do with a monster with one, two, three or four limbs, it will still look like Alina Kabaeva in different poses. Save your strength.
3. It would be nice if the monster exuded a strong smell of carrots. It seems not scary, but disgusting, and therefore terribly annoying. Options: dust, powder for cleaning cast iron, perfume "Red Moscow". The reader begins to think painfully: is he eating this carrot? Is he drinking this “Red Moscow”? Does he have lice? Cast-iron, or what?
4. You should think carefully about the texture of the monster. This is even more important than the size or color of the monster (by the way, it would be nice for the reader to be about the waist; it freezes the soul like a ten year old boy). Good monsters, disgusting to the touch - slimy, or warty, or with transparent cold skin, or those that look like nothing, but you poke a finger in them - and some thick, foul-smelling liquid starts to flow from the pores ... True, sometimes a dry and warm to the touch monster can be worse than a wet and cold monster. For example, a bald cat. Yes, the main thing - do not paste over the monster with scales! And then forever it turns out not a hero of an all-galactic nightmare, but some kind of eared carp.
5. The location of the face of a monster is an important component of its nightmare. Traditionally, a strong impression is made: the face in the middle of the body (Veselchak U), the face instead of the body (Smeshariki), the face behind the body.
6. The sound capabilities of the monster are crucial to creating a terrifying effect. Bad options: a chilling screech (if it's not a climacteric monster in hysteria); a chilling howl (if it's not a climacteric monster in an empty cinema), a chilling bark (if it's not cadets of some paratrooper school). Even worse options are clanking human speech, hoarse human speech (alcoholism is a disease, not a reason for jokes), babbling human speech (do not offend the Chinese, they will soon rule the world). Good options: hungry smacking and swallowing saliva; speech with interspersed familiar words, but an elusive meaning; speech with similar to human, but at the same time monstrous turns ("nightmare business", "be in contact").
7. Depending on how the monster goes or does not make contact with people, its nightmare in the eyes of the reader depends. If he doesn’t make contact at all, he’s some kind of animal, and, if something happens, he can be touched. If he makes contact, but behaves extremely aggressively, - he is an enemy and that’s it, but well, send him troops in the ass! But if he makes contact and is very polite all the time, this is, yes, scary. This is very, very scary. He may be gay. Or a democrat. Or even Laura Bush.
8. The most important thing is to write down the goals pursued by the monster. Leave simple tricks — food, enslavement of the planet, petty theft of gas — the reader has long been tired of them. The monster must want something truly nightmarish, inhuman, causing horror and disgust at the inhabitant of the Earth. For example, he should want to disperse his disputes across all earthly organisms, or turn all people through the mouth inside out and decorate the palace of her sheikh with them, or buy a tuned Volga. Quit smoking. Marry Laura Bush. Something like that.
9. Pull yourself together and furnish the monster’s home easier. A portrait of Laura Bush, a mat, a laptop, several carcasses turned inside out, hanging from the ceiling. Or: a claw-point and a toothpick, both in human height. The imagination of the reader needs to leave room for work. Even better: empty space, darkness. Two refrigerators. One is a mat. In another - a laptop and several carcasses turned inside out. The mat rustles, the laptop peaks, the carcasses screech.
10. Resist the temptation to give the monster a name consisting of only hissing consonants, if he is not a Czech, collaborating with the Intergalactic Gestapo. Resist also the desire to give the monster a name, co
(Not mine, found on the Internet.
http://vk.com/wall-51869371_1605
And it’s completely not clear who Laura Bush is?)
1. The most important thing in a monster is its origin. It’s good if the monster comes from some really terrible places (Boiling Swamps of Alpha Portobello, 4th protoplasmic clot in the 6th colony of the Dead Deadlock asteroid, Tambov and Tambov region - etc.), or from - any, on the contrary, completely idyllic places (Ponochki Crater on Disneyland 3, the 5th protoplasmic clot in the 11th colony of the Living Dead End asteroid, settlement of Barvikha, Moscow Region). If your monster comes from a terrible place, you are expecting something terrible from him, and if you are from a beautiful place, then you are expecting something more terrible, because it is in such places that the real freaks start. If your monster comes from some kind of a terrible place, then not a monster will grow out of it, but a stock market analyst or, even worse, the editor of the newspaper Glas.
2. The number of limbs is very important. Best of all - not one or at least five. Everything in the middle looks too familiar. That is, whatever you do with a monster with one, two, three or four limbs, it will still look like Alina Kabaeva in different poses. Save your strength.
3. It would be nice if the monster exuded a strong smell of carrots. It seems not scary, but disgusting, and therefore terribly annoying. Options: dust, powder for cleaning cast iron, perfume "Red Moscow". The reader begins to think painfully: is he eating this carrot? Is he drinking this “Red Moscow”? Does he have lice? Cast-iron, or what?
4. You should think carefully about the texture of the monster. This is even more important than the size or color of the monster (by the way, it would be nice for the reader to be about the waist; it freezes the soul like a ten year old boy). Good monsters, disgusting to the touch - slimy, or warty, or with transparent cold skin, or those that look like nothing, but you poke a finger in them - and some thick, foul-smelling liquid starts to flow from the pores ... True, sometimes a dry and warm to the touch monster can be worse than a wet and cold monster. For example, a bald cat. Yes, the main thing - do not paste over the monster with scales! And then forever it turns out not a hero of an all-galactic nightmare, but some kind of eared carp.
5. The location of the face of a monster is an important component of its nightmare. Traditionally, a strong impression is made: the face in the middle of the body (Veselchak U), the face instead of the body (Smeshariki), the face behind the body.
6. The sound capabilities of the monster are crucial to creating a terrifying effect. Bad options: a chilling screech (if it's not a climacteric monster in hysteria); a chilling howl (if it's not a climacteric monster in an empty cinema), a chilling bark (if it's not cadets of some paratrooper school). Even worse options are clanking human speech, hoarse human speech (alcoholism is a disease, not a reason for jokes), babbling human speech (do not offend the Chinese, they will soon rule the world). Good options: hungry smacking and swallowing saliva; speech with interspersed familiar words, but an elusive meaning; speech with similar to human, but at the same time monstrous turns ("nightmare business", "be in contact").
7. Depending on how the monster goes or does not make contact with people, its nightmare in the eyes of the reader depends. If he doesn’t make contact at all, he’s some kind of animal, and, if something happens, he can be touched. If he makes contact, but behaves extremely aggressively, - he is an enemy and that’s it, but well, send him troops in the ass! But if he makes contact and is very polite all the time, this is, yes, scary. This is very, very scary. He may be gay. Or a democrat. Or even Laura Bush.
8. The most important thing is to write down the goals pursued by the monster. Leave simple tricks — food, enslavement of the planet, petty theft of gas — the reader has long been tired of them. The monster must want something truly nightmarish, inhuman, causing horror and disgust at the inhabitant of the Earth. For example, he should want to disperse his disputes across all earthly organisms, or turn all people through the mouth inside out and decorate the palace of her sheikh with them, or buy a tuned Volga. Quit smoking. Marry Laura Bush. Something like that.
9. Pull yourself together and furnish the monster’s home easier. A portrait of Laura Bush, a mat, a laptop, several carcasses turned inside out, hanging from the ceiling. Or: a claw-point and a toothpick, both in human height. The imagination of the reader needs to leave room for work. Even better: empty space, darkness. Two refrigerators. One is a mat. In another - a laptop and several carcasses turned inside out. The mat rustles, the laptop peaks, the carcasses screech.
10. Resist the temptation to give the monster a name consisting of only hissing consonants, if he is not a Czech, collaborating with the Intergalactic Gestapo. Resist also the desire to give the monster a name, co
У записи 3 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Тарас Странник
