Домашних зарисовок пост.
Валяемся на диване с Лешей, смотрим "Рассмеши смешного". Там кто-то шутит про свадьбу.
Пихаю любимый бочок локтем.
— Эй, мужчина! Возьмешь меня в жены?
Мужчина щурит глаз, и ехидно так целится им в меня из-под завесы пышных ресниц.
— А кольцо и букет?
Кольцо и букет. Да нивапрос!!
Помните про тыквы? Которые по нелепой случайности выросли в январе? Так вот. Одна уже загнулась по непонятным причинам, осталось их две. И это — единственная растительность на всю нашу квартиру. На раковине живет, ага...
С кольцом тоже проблем не возникло. Вон, масло растительное не распакованное стоит ;))
Вооружившись данными девайсами, гордо марширую на диван. Я, кольцо от масла, две тыквы в пластиковом контейнере.
— А так?
Но это было вчера.
А сегодня...
А сегодня мы поехали на дачу. Я пол мету, мама готовит, Леша работает во дворе.
Собираемся за стол.
У нас тут столько всего интересного произошло! - говорю я Леше, - Плита сломалась. Я чуть дом не взорвала, потому как не уследила за плитой. Мама в борщ рыбу положила...
Мама (тихо загибаясь от хохота):
— Ой! Не в борщ! В кашу собачью положила!
Я (рыдая):
— А я думала, что в борщ!
Стоит, такая, у плиты: "Хм,— бульк что-то в кастрюлю, — Надо же! Рыба! А я думала — курица!" — и дальше варит!
Ни хрена себе, — думаю я, — так смело! Хрясь рыбину в борщ, и вообще ни одной проблемы нет.
Борщ с рыбой, чего такого? С кем не бывает!
/Первая волна хохота/
(За 15 минут до этого)——————————————————
Мама (рассматривает пакеты из морозилки):
— Курица, грибы, морковка, еще курица, и это вроде тоже..
Разворачивает пакет, кидает содержимое в большую кастрюлю. Через пару минут кухня наполняется стремным запахом.
Мама (смотрит в кастрюлю):
— Рыба? Да ладна!!!!
———————————————————————————————
Садимся за стол. Я пристраиваюсь на угол.
— 7 лет замуж никто не возьмет.
— Ты вчера у меня уже спрашивала.
— Ты вчера меня уже и не взял.
И рассказываю маме про наши милые домашние развлечения с тыквами...
/Вторая волна хохота/
Разливаем по тарелкам борщ. Я солю, Леша добавляет майонез.
Мама:
— Надо ж было сначала так попробовать!
— Как - так? Без рыбы?
/Третья волна хохота, перерастающая в истерику/
Занавес.
Валяемся на диване с Лешей, смотрим "Рассмеши смешного". Там кто-то шутит про свадьбу.
Пихаю любимый бочок локтем.
— Эй, мужчина! Возьмешь меня в жены?
Мужчина щурит глаз, и ехидно так целится им в меня из-под завесы пышных ресниц.
— А кольцо и букет?
Кольцо и букет. Да нивапрос!!
Помните про тыквы? Которые по нелепой случайности выросли в январе? Так вот. Одна уже загнулась по непонятным причинам, осталось их две. И это — единственная растительность на всю нашу квартиру. На раковине живет, ага...
С кольцом тоже проблем не возникло. Вон, масло растительное не распакованное стоит ;))
Вооружившись данными девайсами, гордо марширую на диван. Я, кольцо от масла, две тыквы в пластиковом контейнере.
— А так?
Но это было вчера.
А сегодня...
А сегодня мы поехали на дачу. Я пол мету, мама готовит, Леша работает во дворе.
Собираемся за стол.
У нас тут столько всего интересного произошло! - говорю я Леше, - Плита сломалась. Я чуть дом не взорвала, потому как не уследила за плитой. Мама в борщ рыбу положила...
Мама (тихо загибаясь от хохота):
— Ой! Не в борщ! В кашу собачью положила!
Я (рыдая):
— А я думала, что в борщ!
Стоит, такая, у плиты: "Хм,— бульк что-то в кастрюлю, — Надо же! Рыба! А я думала — курица!" — и дальше варит!
Ни хрена себе, — думаю я, — так смело! Хрясь рыбину в борщ, и вообще ни одной проблемы нет.
Борщ с рыбой, чего такого? С кем не бывает!
/Первая волна хохота/
(За 15 минут до этого)——————————————————
Мама (рассматривает пакеты из морозилки):
— Курица, грибы, морковка, еще курица, и это вроде тоже..
Разворачивает пакет, кидает содержимое в большую кастрюлю. Через пару минут кухня наполняется стремным запахом.
Мама (смотрит в кастрюлю):
— Рыба? Да ладна!!!!
———————————————————————————————
Садимся за стол. Я пристраиваюсь на угол.
— 7 лет замуж никто не возьмет.
— Ты вчера у меня уже спрашивала.
— Ты вчера меня уже и не взял.
И рассказываю маме про наши милые домашние развлечения с тыквами...
/Вторая волна хохота/
Разливаем по тарелкам борщ. Я солю, Леша добавляет майонез.
Мама:
— Надо ж было сначала так попробовать!
— Как - так? Без рыбы?
/Третья волна хохота, перерастающая в истерику/
Занавес.
Home sketching post.
We are lying on the couch with Alex, watching "Laugh funny." Someone is joking about the wedding there.
I shove my favorite barrel with my elbow.
- Hey man! Will you marry me?
The man squints his eyes, and sarcastically aims him at me from under the veil of magnificent eyelashes.
- A ring and a bouquet?
Ring and bouquet. Yes nivapros !!
Remember pumpkins? Which by ridiculous chance grew in January? So here. One has already bent for unknown reasons, there are two of them left. And this is the only vegetation in our entire apartment. He lives on the sink, yeah ...
There were no problems with the ring either. Look, vegetable oil is not unpacked;))
Armed with these devices, I proudly march onto the sofa. I, a ring of oil, two pumpkins in a plastic container.
- And so?
But that was yesterday.
Today...
And today we went to the country. I sweep the floor, my mother cooks, Alex works in the yard.
We are going to the table.
So many interesting things have happened here! - I say to Lesha, - the plate has broken. I almost blew up the house, because I did not keep track of the stove. Mom put fish in borsch ...
Mom (quietly bending over from laughter):
- Oh! Not in borscht! I put it in a dog porridge!
I (sobbing):
- And I thought that in borscht!
It’s worth it, by the stove: “Hmm, - the bouillon is something in the pan, - Wow! Fish! And I thought - chicken!” - and cooks further!
Not a damn thing, - I think, - so boldly! Getting into a borsch fish, and in general there is not a single problem.
Borsch with fish, why so? It happens to everyone!
/ The first wave of laughter /
(15 minutes before) ——————————————————
Mom (examines packages from the freezer):
- Chicken, mushrooms, carrots, still chicken, and it seems to be too ..
Expands the package, throws the contents into a large pan. After a couple of minutes, the kitchen is filled with a dumb smell.
Mom (looks into the pan):
- A fish? C'mon !!!!
————————————————————————————————
We sit down at the table. I attach to the corner.
- No one will marry 7 years.
“You asked me yesterday.”
“You didn't take me yesterday.”
And I’m telling my mom about our lovely home-made entertainment with pumpkins ...
/ The second wave of laughter /
Pour borsch on plates. I salt, Lesha adds mayonnaise.
Mum:
“You should have tried it like that first!”
- How - so? No fish?
/ The third wave of laughter, growing into a tantrum /
The curtain.
We are lying on the couch with Alex, watching "Laugh funny." Someone is joking about the wedding there.
I shove my favorite barrel with my elbow.
- Hey man! Will you marry me?
The man squints his eyes, and sarcastically aims him at me from under the veil of magnificent eyelashes.
- A ring and a bouquet?
Ring and bouquet. Yes nivapros !!
Remember pumpkins? Which by ridiculous chance grew in January? So here. One has already bent for unknown reasons, there are two of them left. And this is the only vegetation in our entire apartment. He lives on the sink, yeah ...
There were no problems with the ring either. Look, vegetable oil is not unpacked;))
Armed with these devices, I proudly march onto the sofa. I, a ring of oil, two pumpkins in a plastic container.
- And so?
But that was yesterday.
Today...
And today we went to the country. I sweep the floor, my mother cooks, Alex works in the yard.
We are going to the table.
So many interesting things have happened here! - I say to Lesha, - the plate has broken. I almost blew up the house, because I did not keep track of the stove. Mom put fish in borsch ...
Mom (quietly bending over from laughter):
- Oh! Not in borscht! I put it in a dog porridge!
I (sobbing):
- And I thought that in borscht!
It’s worth it, by the stove: “Hmm, - the bouillon is something in the pan, - Wow! Fish! And I thought - chicken!” - and cooks further!
Not a damn thing, - I think, - so boldly! Getting into a borsch fish, and in general there is not a single problem.
Borsch with fish, why so? It happens to everyone!
/ The first wave of laughter /
(15 minutes before) ——————————————————
Mom (examines packages from the freezer):
- Chicken, mushrooms, carrots, still chicken, and it seems to be too ..
Expands the package, throws the contents into a large pan. After a couple of minutes, the kitchen is filled with a dumb smell.
Mom (looks into the pan):
- A fish? C'mon !!!!
————————————————————————————————
We sit down at the table. I attach to the corner.
- No one will marry 7 years.
“You asked me yesterday.”
“You didn't take me yesterday.”
And I’m telling my mom about our lovely home-made entertainment with pumpkins ...
/ The second wave of laughter /
Pour borsch on plates. I salt, Lesha adds mayonnaise.
Mum:
“You should have tried it like that first!”
- How - so? No fish?
/ The third wave of laughter, growing into a tantrum /
The curtain.
У записи 26 лайков,
0 репостов,
526 просмотров.
0 репостов,
526 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Александра Румянцева
![Марина Любас [ и ]](https://pp.userapi.com/c639423/v639423727/57895/LsxBaxDf8vs.jpg "Марина Любас [ и ]")
