Прочтите это! Не поленитесь) Оно того стоит)))
Реальная переписка по аське.
ПОВАР
(01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то
сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и
, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope
(01:00 PM):
РЫДАЮ
, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!
ПОВАР
(01:00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР
(01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР
(01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???
Necroscope
(01:02 PM):
залезь на стул
, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР
(01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР
(01:02 PM):
Мля
, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope
(01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope
(01:03 PM):
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР
(01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся…
ПОВАР
(01:04 PM):
Ну Дэн
, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…
Necroscope
(01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР
(01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope
(01:06 PM):
Брат
, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,
ПОВАР
(01:06 PM):
Мля
, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР
(01:08 PM):
А када кидал
, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.
ПОВАР
(01:08 PM):
Короче
, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope
(01:08 PM):
Плакаю…
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!
ПОВАР
(01:09 PM):
Я те горе свое грю
, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР
(01:09 PM):
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…
ПОВАР
(01:10 PM):
Хорошо
, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…
Necroscope
(01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин
, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу
, ща лопну от смеха!!!
ПОВАР
(01:10 PM):
Бля
, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope
(01:11 PM):
приезжай — дам!
ПОВАР
(01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите
, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…
Necroscope
(01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж
те говорил — «Береги попку!!!»
ПОВАР
(01:13 PM):
Еще меня отец наебал… сказал
, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР
(01:14 PM):
Ну откуда я знал
, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…
Necroscope
(01:14 PM):
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР
(01:14 PM):
Или я просто тупой ?
Necroscope
(01:15 PM):
Не
, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР
(01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону
, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем
Реальная переписка по аське.
ПОВАР
(01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то
сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и
, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope
(01:00 PM):
РЫДАЮ
, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!
ПОВАР
(01:00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР
(01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР
(01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???
Necroscope
(01:02 PM):
залезь на стул
, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР
(01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР
(01:02 PM):
Мля
, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope
(01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope
(01:03 PM):
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР
(01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся…
ПОВАР
(01:04 PM):
Ну Дэн
, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…
Necroscope
(01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР
(01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope
(01:06 PM):
Брат
, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,
ПОВАР
(01:06 PM):
Мля
, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР
(01:08 PM):
А када кидал
, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.
ПОВАР
(01:08 PM):
Короче
, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope
(01:08 PM):
Плакаю…
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!
ПОВАР
(01:09 PM):
Я те горе свое грю
, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР
(01:09 PM):
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…
ПОВАР
(01:10 PM):
Хорошо
, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…
Necroscope
(01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин
, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу
, ща лопну от смеха!!!
ПОВАР
(01:10 PM):
Бля
, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope
(01:11 PM):
приезжай — дам!
ПОВАР
(01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите
, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…
Necroscope
(01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж
те говорил — «Береги попку!!!»
ПОВАР
(01:13 PM):
Еще меня отец наебал… сказал
, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР
(01:14 PM):
Ну откуда я знал
, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…
Necroscope
(01:14 PM):
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР
(01:14 PM):
Или я просто тупой ?
Necroscope
(01:15 PM):
Не
, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР
(01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону
, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем
Read it! Do not be lazy) It's worth it)))
Real correspondence on ICQ.
COOK
(01:00 PM):
I cooked pasta yesterday.
Someone
He said a long time ago to check whether they were cooked or not, they need (one pasta) to be hung on the ceiling. Sticky-welded.
Well, I caught a ladle yesterday ... stuck and
, bitches, and hang already night and morning, do not fall, whores. Piece 50 fucked up. How the worms hang. What to do ? Washable ceiling, but how to get them?
Necroscope
(01:00 PM):
Sobbing
, FALLING OUT UNDER THE TABLE, SHAPS WILL BE !!!
uuggguaaagaaaaaaaaa !!!
COOK
(01:00 PM):
I'm serious.
COOK
(01:01 PM):
How to remove this shit from the ceiling now?
COOK
(01:01 PM):
Or is it a joke about the ceiling and pasta check was ???
Necroscope
(01:02 PM):
climb on a chair
and get your hands ...
* wipes away tears *
This is the GEG! And STAAARY !!! AAAhhahahahahaahaaaaa ...
IR! % -)))))))))))))))))))))))))))))
COOK
(01:02 PM):
From the chair I DO NOT REACH THE CEILING !!!, tried it yesterday. How a goat rode.
COOK
(01:02 PM):
Blah
and I seduced, Fuck !!!
Necroscope
(01:02 PM):
Mop!
Necroscope
(01:03 PM):
howling ...
They’ll send a fool for me !!!
COOK
(01:03 PM):
We can dry themselves and fall down ...
COOK
(01:04 PM):
Well Dan
, how did I know that this is a joke? I decided that in kind, so their jam is real to check. The woman in advertising drops a tear in the pan ...
Necroscope
(01:04 PM):
tada current with a ceiling!
% _ )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))#))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Can I throw this log on the forum?
COOK
(01:05 PM):
Why are you, they will keep me for a moron. NOT !
Necroscope
(01:06 PM):
Brother
, IN OUR country, the ceilings are WHITE BLEACHING WHITE, i.e., chalk.
What will it be after 3 times cooking pasta?
And to my journal? And with the change of names? Plz
COOK
(01:06 PM):
Blah
, I’ve stuck them not over the scourge ... but in the center, over the chandelier, he walked away with the ladle and threw it from the bottom up, they slap, and stuck tightly. I waited until they fell, tired of standing under them with a muzzle lifted up.
COOK
(01:08 PM):
And kada threw
, there are droplets on the soup ladle ... they didn’t fly up, but slapped the refrigerator ... you also need to wash it.
COOK
(01:08 PM):
In short
, fucking I had dinner yesterday, I feel cooked.
Necroscope
(01:08 PM):
I'm crying ...
I'll Ussa Ussa !!! stop !!! Brother! I beg!!!
COOK
(01:09 PM):
I grue my grief
fucking. How to remove pasta from the ceiling ???
Cut off with a scalpel?
COOK
(01:09 PM):
Fuck I moved to the center? Metal would be over the sink ... why don’t I understand myself ...
COOK
(01:10 PM):
Good
, fucking, not all the pot (pack) zhuyachyal. And it would be so from the ceiling and ate like a fly ...
Necroscope
(01:10 PM):
bite your teeth !!! % -))))))))))))))))))))))))))
Pancake
Well, take a mop !!!
I'll go piss
, schA burst of laughter !!!
COOK
(01:10 PM):
Fuck
, I don’t have MOPS, the current is bold. I floor with my hands and a rag, I crawl backward with cancer.
Necroscope
(01:11 PM):
come - give!
COOK
(01:11 PM):
So washed once from the window and to the stove
, and there the wife was cooking in the oven. I’ll make a pie. Oven glass 250 degrees. Well, I ass and rested in a glass ...
Necroscope
(01:13 PM):
You decided to kill me ???
I'm
they said - "Take care of your ass !!!"
COOK
(01:13 PM):
Father fucked me too ... said
that it’s realistic to boil eggs in a microwave, without water. Well, I got 5 pieces on a plate ... set for 2 minutes. Toka went away for a smoke, there, fucking, a direct battle began. On the last explosion, the door opened, and the last egg when it burst, all this garbage flew to the wall of the refrigerator, and slammed all my magnets. He laughed like a loser, right up to tears.
COOK
(01:14 PM):
Well, how did I know
to lay eggs in a microwave in the shell ...
Necroscope
(01:14 PM):
% "! No.;% *? () _ I’m on the go (*? M WALK; МУУницсгшкд паГ
I'm crying ...
quietly whining already ...
COOK
(01:14 PM):
Or am I just dumb?
Necroscope
(01:15 PM):
Not
brother - you are SMART!
Toka gullible!
COOK
(01:15 PM):
Foam wanted to go to the bathroom. There is no foam. Sister is so hot on the phone
washing powder rash, there will be foam. Sipanul, lay down in the water ... my hair was stained with everything on the body, groin, and ass. OH with bleach
Real correspondence on ICQ.
COOK
(01:00 PM):
I cooked pasta yesterday.
Someone
He said a long time ago to check whether they were cooked or not, they need (one pasta) to be hung on the ceiling. Sticky-welded.
Well, I caught a ladle yesterday ... stuck and
, bitches, and hang already night and morning, do not fall, whores. Piece 50 fucked up. How the worms hang. What to do ? Washable ceiling, but how to get them?
Necroscope
(01:00 PM):
Sobbing
, FALLING OUT UNDER THE TABLE, SHAPS WILL BE !!!
uuggguaaagaaaaaaaaa !!!
COOK
(01:00 PM):
I'm serious.
COOK
(01:01 PM):
How to remove this shit from the ceiling now?
COOK
(01:01 PM):
Or is it a joke about the ceiling and pasta check was ???
Necroscope
(01:02 PM):
climb on a chair
and get your hands ...
* wipes away tears *
This is the GEG! And STAAARY !!! AAAhhahahahahaahaaaaa ...
IR! % -)))))))))))))))))))))))))))))
COOK
(01:02 PM):
From the chair I DO NOT REACH THE CEILING !!!, tried it yesterday. How a goat rode.
COOK
(01:02 PM):
Blah
and I seduced, Fuck !!!
Necroscope
(01:02 PM):
Mop!
Necroscope
(01:03 PM):
howling ...
They’ll send a fool for me !!!
COOK
(01:03 PM):
We can dry themselves and fall down ...
COOK
(01:04 PM):
Well Dan
, how did I know that this is a joke? I decided that in kind, so their jam is real to check. The woman in advertising drops a tear in the pan ...
Necroscope
(01:04 PM):
tada current with a ceiling!
% _ )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))#))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Can I throw this log on the forum?
COOK
(01:05 PM):
Why are you, they will keep me for a moron. NOT !
Necroscope
(01:06 PM):
Brother
, IN OUR country, the ceilings are WHITE BLEACHING WHITE, i.e., chalk.
What will it be after 3 times cooking pasta?
And to my journal? And with the change of names? Plz
COOK
(01:06 PM):
Blah
, I’ve stuck them not over the scourge ... but in the center, over the chandelier, he walked away with the ladle and threw it from the bottom up, they slap, and stuck tightly. I waited until they fell, tired of standing under them with a muzzle lifted up.
COOK
(01:08 PM):
And kada threw
, there are droplets on the soup ladle ... they didn’t fly up, but slapped the refrigerator ... you also need to wash it.
COOK
(01:08 PM):
In short
, fucking I had dinner yesterday, I feel cooked.
Necroscope
(01:08 PM):
I'm crying ...
I'll Ussa Ussa !!! stop !!! Brother! I beg!!!
COOK
(01:09 PM):
I grue my grief
fucking. How to remove pasta from the ceiling ???
Cut off with a scalpel?
COOK
(01:09 PM):
Fuck I moved to the center? Metal would be over the sink ... why don’t I understand myself ...
COOK
(01:10 PM):
Good
, fucking, not all the pot (pack) zhuyachyal. And it would be so from the ceiling and ate like a fly ...
Necroscope
(01:10 PM):
bite your teeth !!! % -))))))))))))))))))))))))))
Pancake
Well, take a mop !!!
I'll go piss
, schA burst of laughter !!!
COOK
(01:10 PM):
Fuck
, I don’t have MOPS, the current is bold. I floor with my hands and a rag, I crawl backward with cancer.
Necroscope
(01:11 PM):
come - give!
COOK
(01:11 PM):
So washed once from the window and to the stove
, and there the wife was cooking in the oven. I’ll make a pie. Oven glass 250 degrees. Well, I ass and rested in a glass ...
Necroscope
(01:13 PM):
You decided to kill me ???
I'm
they said - "Take care of your ass !!!"
COOK
(01:13 PM):
Father fucked me too ... said
that it’s realistic to boil eggs in a microwave, without water. Well, I got 5 pieces on a plate ... set for 2 minutes. Toka went away for a smoke, there, fucking, a direct battle began. On the last explosion, the door opened, and the last egg when it burst, all this garbage flew to the wall of the refrigerator, and slammed all my magnets. He laughed like a loser, right up to tears.
COOK
(01:14 PM):
Well, how did I know
to lay eggs in a microwave in the shell ...
Necroscope
(01:14 PM):
% "! No.;% *? () _ I’m on the go (*? M WALK; МУУницсгшкд паГ
I'm crying ...
quietly whining already ...
COOK
(01:14 PM):
Or am I just dumb?
Necroscope
(01:15 PM):
Not
brother - you are SMART!
Toka gullible!
COOK
(01:15 PM):
Foam wanted to go to the bathroom. There is no foam. Sister is so hot on the phone
washing powder rash, there will be foam. Sipanul, lay down in the water ... my hair was stained with everything on the body, groin, and ass. OH with bleach
У записи 6 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Сергей Парфенюк
