⠀⠀⠀Наткнулась недавно на пару очерков этого автора.
⠀⠀⠀Делюсь!
⠀⠀⠀Идеи заложены феноменальные!
⠀⠀⠀#vasilysk
"Мужик у нас на районе есть.
Типичный такой – голова лысая, а сам волосатый. На мускулатуру пузо надето, на пузо – костюм спортивный. Кулаки сбиты, уши поломаны. Ну и “печатка” на пальце золотая, куда ж без неё.
А к “печатке” цепь приложена, обвивает то место, где у обычного человека шея. Короче, то ли бандос, то ли силовик – не поймёшь, они тут одинаковые. Жена у мужика тоже в спортивном костюме, только с блёстками. Два костюма пара, в общем.
И вот с некоторых пор мужик по утрам выгуливает её собаку.
Собакой это существо назвать затруднительно. Это визгливая йоркшица. В розовом комбинезончике. С розовой резиночкой на маленькой тупой голове. И коготки у неё цвета резиночки и комбинезончика. На педикюре мадам. И на белом поводочке с каменьями.
Мужику этому больше бы подошёл в напарники ротвейлер в шипованном ошейнике. Или тасманийский дьявол. Или акула-молот.
А так это, блять, кинологический оксюморон, а не дуэт «человек-собака».
Я не знаю, какие должны быть борщи и минеты, чтобы заставить мужа с утра так позориться. Может банальная любовь, хз.
Но это пиздец какое чувство должно быть. О котором мечтают все эти королевы отношенческих лонгридов.
***
В первые дни мужик жутко комплексовал. Будто он голый.
Голый и обосраный.
Голый, обосраный и с самой маленькой пиписькой в мире. Народ на работу валит, а он стоит поникший, глаза прячет – в одном написано «Я не пидор!!!», а в другом, дальнем – «Бля, я как пидор, наверное…».
И молится мужик, чтоб псина его побыстрее свои дела сделала. А она, как назло, долго, а для мужика – БЕСКОНЕЧНО ДОЛГО делает всё, кроме положенного. И ещё тявкает во всё своё воробьиное горло, будто издевается.
«Смотрите! Какой! У меня! Хозяин! Долбоёб! Муа-ха-ха!!!». И только через минут 15, когда уже весь район над мужиком поржал, под фонарик писанёт. Мужик её тут же на кулак накручивает и шмыг в подъезд.
Надеюсь, он дома до вечера грушу без перчаток ебошит, ибо в социум его выпускать опасней, чем тигра в овчарню.
Так продолжалось, наверное, с неделю.
А потом у мужика сменился внутренний имиджмейкер.
«Если уж вступил в дерьмо – сделай из этого шоу!», мотивировал имиджмейкер голосом Тони Роббинса.
И мужик внял! Вжал педаль самоиронии в пол! Ходит теперь со своей шавкой, и всем открыто улыбается.
И с утра можно услышать его табачный бас:
- Зая! Если щас не поссышь – никакого стилиста! Неделю бля!
А все идут и смеются. Но не над комплексами мужика. А над его шоу.
И псина, кстати, ссыт намного быстрее.
Ну или мужику так кажется.
©Кирилл Ситников"
⠀⠀⠀Делюсь!
⠀⠀⠀Идеи заложены феноменальные!
⠀⠀⠀#vasilysk
"Мужик у нас на районе есть.
Типичный такой – голова лысая, а сам волосатый. На мускулатуру пузо надето, на пузо – костюм спортивный. Кулаки сбиты, уши поломаны. Ну и “печатка” на пальце золотая, куда ж без неё.
А к “печатке” цепь приложена, обвивает то место, где у обычного человека шея. Короче, то ли бандос, то ли силовик – не поймёшь, они тут одинаковые. Жена у мужика тоже в спортивном костюме, только с блёстками. Два костюма пара, в общем.
И вот с некоторых пор мужик по утрам выгуливает её собаку.
Собакой это существо назвать затруднительно. Это визгливая йоркшица. В розовом комбинезончике. С розовой резиночкой на маленькой тупой голове. И коготки у неё цвета резиночки и комбинезончика. На педикюре мадам. И на белом поводочке с каменьями.
Мужику этому больше бы подошёл в напарники ротвейлер в шипованном ошейнике. Или тасманийский дьявол. Или акула-молот.
А так это, блять, кинологический оксюморон, а не дуэт «человек-собака».
Я не знаю, какие должны быть борщи и минеты, чтобы заставить мужа с утра так позориться. Может банальная любовь, хз.
Но это пиздец какое чувство должно быть. О котором мечтают все эти королевы отношенческих лонгридов.
***
В первые дни мужик жутко комплексовал. Будто он голый.
Голый и обосраный.
Голый, обосраный и с самой маленькой пиписькой в мире. Народ на работу валит, а он стоит поникший, глаза прячет – в одном написано «Я не пидор!!!», а в другом, дальнем – «Бля, я как пидор, наверное…».
И молится мужик, чтоб псина его побыстрее свои дела сделала. А она, как назло, долго, а для мужика – БЕСКОНЕЧНО ДОЛГО делает всё, кроме положенного. И ещё тявкает во всё своё воробьиное горло, будто издевается.
«Смотрите! Какой! У меня! Хозяин! Долбоёб! Муа-ха-ха!!!». И только через минут 15, когда уже весь район над мужиком поржал, под фонарик писанёт. Мужик её тут же на кулак накручивает и шмыг в подъезд.
Надеюсь, он дома до вечера грушу без перчаток ебошит, ибо в социум его выпускать опасней, чем тигра в овчарню.
Так продолжалось, наверное, с неделю.
А потом у мужика сменился внутренний имиджмейкер.
«Если уж вступил в дерьмо – сделай из этого шоу!», мотивировал имиджмейкер голосом Тони Роббинса.
И мужик внял! Вжал педаль самоиронии в пол! Ходит теперь со своей шавкой, и всем открыто улыбается.
И с утра можно услышать его табачный бас:
- Зая! Если щас не поссышь – никакого стилиста! Неделю бля!
А все идут и смеются. Но не над комплексами мужика. А над его шоу.
И псина, кстати, ссыт намного быстрее.
Ну или мужику так кажется.
©Кирилл Ситников"
⠀⠀⠀ Recently I came across a couple of essays by this author.
⠀⠀⠀ I share!
⠀⠀⠀ Ideas laid phenomenal!
⠀⠀⠀ # vasilysk
"We have a man in the area.
A typical one is a bald head, and a hairy one. The belly is put on the muscles, the belly is on the belly. Fists knocked down, ears broken. Well, the “signet” on the finger is gold, so where without it.
And the chain is attached to the “signet”, wraps around the place where the neck of an ordinary person. In short, either bandos or siloviki - you won’t understand, they’re the same here. The man’s wife is also in a tracksuit, only with sequins. Two pair costumes in total.
And for some time now, a man has been walking her dog in the mornings.
It is difficult to name this creature a dog. This is a shrill yorkshits. In a pink jumpsuit. With a pink rubber band on a small dull head. And her claws are the color of a rubber band and a jumpsuit. At the pedicure Madame. And on a white leash with stones.
This peasant would have been better suited as a Rottweiler in a studded collar. Or the Tasmanian devil. Or a hammerhead shark.
And so this, fucking, canine oxymoron, and not a man-dog duet.
I don’t know what borscht and blowjob should be to make my husband so disgraced in the morning. Maybe banal love, xs.
But this is fucked up what a feeling should be. Which all these queens of relational longrid dream of.
***
In the early days, the man was terribly complex. Like he's naked.
Naked and crap.
Naked, crap and with the smallest pipiska in the world. People are falling to work, and he is drooping, hiding his eyes - in one it says "I'm not a fag !!!", and in the other, distant - "Fuck, I'm like a fag, probably ...".
And the man prays that his dog will quickly do their work. And she, as luck would have it, for a long time, and for a man - ENDLESSLY LONG does everything except the intended. And still yapping in all his passer throat, as if mocking.
“Look! What a! I have! Master! Fucking! Mua ha ha !!! ” And only after about 15 minutes, when already the whole area over the peasant was neighing, under the flashlight it would piss. A man immediately winds his fist and sniff into the porch.
I hope that at home until the evening, he will destroy the pear without gloves, for it is more dangerous to let him out into society than a tiger to a shepherd.
This went on, probably for a week.
And then the peasant changed his internal image maker.
“If you already got into shit - make it out of this show!”, Motivated the image maker with the voice of Tony Robbins.
And the man heeded! I pressed the pedal of self-irony to the floor! Now she walks with her mongrel, and smiles openly at everyone.
And in the morning you can hear his tobacco bass:
- Zaya! If you don’t hear right now - no stylist! Fucking week!
And everyone goes and laughs. But not over peasant complexes. And over his show.
And the dog, by the way, pisses much faster.
Well, or so it seems to the peasant.
© Cyril Sitnikov "
⠀⠀⠀ I share!
⠀⠀⠀ Ideas laid phenomenal!
⠀⠀⠀ # vasilysk
"We have a man in the area.
A typical one is a bald head, and a hairy one. The belly is put on the muscles, the belly is on the belly. Fists knocked down, ears broken. Well, the “signet” on the finger is gold, so where without it.
And the chain is attached to the “signet”, wraps around the place where the neck of an ordinary person. In short, either bandos or siloviki - you won’t understand, they’re the same here. The man’s wife is also in a tracksuit, only with sequins. Two pair costumes in total.
And for some time now, a man has been walking her dog in the mornings.
It is difficult to name this creature a dog. This is a shrill yorkshits. In a pink jumpsuit. With a pink rubber band on a small dull head. And her claws are the color of a rubber band and a jumpsuit. At the pedicure Madame. And on a white leash with stones.
This peasant would have been better suited as a Rottweiler in a studded collar. Or the Tasmanian devil. Or a hammerhead shark.
And so this, fucking, canine oxymoron, and not a man-dog duet.
I don’t know what borscht and blowjob should be to make my husband so disgraced in the morning. Maybe banal love, xs.
But this is fucked up what a feeling should be. Which all these queens of relational longrid dream of.
***
In the early days, the man was terribly complex. Like he's naked.
Naked and crap.
Naked, crap and with the smallest pipiska in the world. People are falling to work, and he is drooping, hiding his eyes - in one it says "I'm not a fag !!!", and in the other, distant - "Fuck, I'm like a fag, probably ...".
And the man prays that his dog will quickly do their work. And she, as luck would have it, for a long time, and for a man - ENDLESSLY LONG does everything except the intended. And still yapping in all his passer throat, as if mocking.
“Look! What a! I have! Master! Fucking! Mua ha ha !!! ” And only after about 15 minutes, when already the whole area over the peasant was neighing, under the flashlight it would piss. A man immediately winds his fist and sniff into the porch.
I hope that at home until the evening, he will destroy the pear without gloves, for it is more dangerous to let him out into society than a tiger to a shepherd.
This went on, probably for a week.
And then the peasant changed his internal image maker.
“If you already got into shit - make it out of this show!”, Motivated the image maker with the voice of Tony Robbins.
And the man heeded! I pressed the pedal of self-irony to the floor! Now she walks with her mongrel, and smiles openly at everyone.
And in the morning you can hear his tobacco bass:
- Zaya! If you don’t hear right now - no stylist! Fucking week!
And everyone goes and laughs. But not over peasant complexes. And over his show.
And the dog, by the way, pisses much faster.
Well, or so it seems to the peasant.
© Cyril Sitnikov "
У записи 6 лайков,
0 репостов,
303 просмотров.
0 репостов,
303 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ольга Васильева
