⠀⠀⠀И второй очерк. Эмм... Мои голоса подтолкнули меня к... Хлебу. Страшно?
⠀⠀⠀#vasilysk
"Маньяк Филипов вышел из душного метро в вечернюю хмурь, блаженно втянул загазованного воздуха и направился к дому. Вечер обещал быть потрясающим – его ждал протёртый диван, унылый футбол под вчерашнюю курочку-гриль и жалобы на жизнь в настенный ковёр. Главное, чтобы не появились они, думал Филипов, кутаясь в шарф. Загадят такой замечательный досуг.
- Филиииииипов… Привет, Филииииипов… - Вкрадчиво зашептали Голоса.
- Бляяяяя. – Вздохнул Филипов, закатывая глаза в серое небо, - Начинается…
- Посмотри на эту одинокую женщину на остановке… Разве тебе не хочется отвести её на стройку и резануть по горлу?
- Мне хочется резануть плешивого докторишку, который впулил эти фуфельные таблетки…
- Ооооооооо!!!!
- Образно, блять! Не буду я никого резать!
Филипов юркнул в подъезд.
- Филипов… - Не унимались Голоса. – Но ты же избранный, забыл?
- Я вам что, Нео? Отъебитесь ради Бога!
- Как ты смеешь таким тоном разговаривать с…
- Да не ангелы вы, блять, сколько можно гнать мне эту пургу?!
- Филипов. Ну харэ. – Сказал один Голос. - Ты уже полгода как маньяк. И ещё никого не убил. Это, знаешь…
- Да ссыкло он. – Вставил второй.
- …Непрофессионально. – синтеллигентничал первый.
- Ну так увольте меня за профнепригодность, первый раз, что ли!– Раздраженно рыкнул Филипов, вваливаясь в квартиру - И валите… не знаю… к Тишко из айти-отдела! Он в очках и застёгнут всегда на все пуговицы… Его явно метелили в школе – прям ваш работник месяца!
Встретивший Филипова кот потерся о его ногу, алчно выпрашивая мясное желе.
- Ну грохни хотя бы кота… - Взмолились Голоса.
- Щасссс! Разбежался! Он, конечно, никчемный подонок, но без него мне грустно и одиноко!
- Под ванной вроде бы был паук…
- Слушайте, ребята, давайте поговорим. Водочки?
- Хм… После работы почему бы и нет. – Пожали плечами Голоса и уселись поудобней в лобных долях Филипова. Филипов достал из морозилки початую бутылку. Хотел угостить гостей и курицей, но она предательски позеленела. А отбить мясное желе у кота было себе дороже. Очень вредно для глаз.
- Вот нафига вам это надо? – спросил Филипов, наливая вязкую от мороза водку в самый негрязный стакан из раковины. – Чё вы такие кровожадные-то все? По телику вон каждый раз трещат: «маньяк утверждал, что ему приказывали голоса…». Чё вы зациклились на этой кровище? Вы ничё другого придумать не можете? Ну, я не знаю, там… «Филипов, напиши книгу. Садись, записывай: «Всё смешалось в доме Облонских»». Или там: «Нарисуй, Филипов, картину… Типа чувак такой за голову взялся и типа кричит во всё горло». Чего вы ржёте-то?
- Ка… картину… Ой, я не могу! РЭМБРАНТ!!! – Сквозь хохот заверещал один Голос.
- У нас специализация, Филипов. – Серьёзно ответил второй.
- Да нахуй такую специализацию! – Воскликнул Филипов, наливая вторую. – Где вы её получили?!
- В училище. 12 Голосов на место. Пять лет как проклятые. Плюс практика.
- Ребяяяяята! – Филипов крякнул и продолжил. – Вот перед вами… ну в смысле… Вокруг вас… Короче, я - дипломированный этнолог. Два года под Петрозаводском комаров кормил! Слушал сказки бухого карело-финна на поселении! И хули?! Вот пятый год в отделе продаж. Втюхиваю в регионы бэушные томографы. Если щас одним болванам сплавлю две штуки – получу от шефа вторую золотую звезду. Еще 5 процентов к зэпэ! Я к тому, что насрать на специализацию, пацаны! Можно заниматься тем, что нравится!
- Тебе нравится продавать томографы?
- Ну… согласен, пример не очень. Но суть же вы уловили? Вот что вам нравится? По жизни? Без этой хуйни про династию и престиж?
Голоса переглянулись.
- Мы на минутку. – Сказал один из них и утянул второго в мозжечок. Филипов ждал, прислушиваясь к далекому шепоту в глубине головы, но ничего не расслышал. Почувствовал вкус табака – в мозжечке закурили. Через несколько минут Голоса вернулись.
- Булочки! – выпалили они хором.
- Чего, блять?! – Филипов чуть не подавился водкой.
- Такие маленькие, с малиной. – Стеснительно сказал один Голос.
- И с корицей! – вставил второй.
- Ну с какой, блять, корицей, Валик! – запротестовал первый, - Это гастрономическая пошлость, ебучий казус и несуразица! Тебе, сука, дай волю, ты её и в булку, и в рассольник, и в ванну…
- Вы посмотрите на него, мишленовский гуру выискался, Гордон Рамзи хуев!!!
- Так, стопэ! – прервал Голоса Филипов. – Булки так булки! Булочки – заебись! Никого ещё под «вышку» не подводили! Всё равно жрать нечего! Айда в «Пятёрочку»!
…Сотрудники гастронома чуть не вызвали охрану – Филипов метался от стойки к стойке, орал кому-то или заткнуться, или говорить по одному, определиться, лупил себя по голове и в конце концов ввёл в ступор знакомую кассиршу, вывалив перед ней не привычные поллитра и консервированный салат, а несколько кило муки, сахара, яйца и дорогущую малину. Ну и добил её молотой корицей, разумеется.
…Первая партия булочек, как водится, сгорела к ебеням. Филипов был в бешенстве, Валик плакал, а Андрей Николаич (так завали второго Голоса) призывал всех успокоиться и не сдаваться. Вторая партия вышла лучше, но суховата. Третья была бы неплоха, если бы не чёртова корица, которую тайно добавил Валик. Николаич словесно уничтожил Валика, Валик пригрозил вообще уйти, и могло дойти до рукоприкладства, если бы Филипов не налил обоим. К утру все трое, измазанные мукой, трясущимися от усталости руками достали из духовки девятую партию. Филипов, подув на булочку и помолясь, положил её в рот. Булочка растаяла во рту и малиновыми бабочками разлетелась по телу. Это был шедевр. Грёбаный Мунк. Толстой в лучшие босые годы. Гастрономический оргазм. Все трое завопили «Йес!!!» и зааплодировали, как все эти космические генералы, когда Брюс Виллис ценою жизни расхуячил опасный метеорит. Ну и выпили, конечно.
… В 10 утра невыспавшийся Филипов притащил булочки в офис и угостил коллег. После дегустации шеф влепил две звезды. Зоя Фёдоровна из бухгалтерии расцеловала Филипова и пообещала ему толстый конверт вовремя. Айтишник Тишко впервые улыбнулся, а юрист Коновалов спросил, нету ли у бабы Филипова сестры, которая готовит такие же булочки. Это был успех. Слава о филиповских булочках малиновым вареньем растеклась по всему бизнес-центру, и с ним начали все здороваться. Расчётливый Николаич разумно предложил, что, мол, раз пошла такая пьянка, почему бы не монетизироваться. При помощи раскрепощенного айтишника Тишко Филипов запилил интернет-магазин. Первый же покупатель запустил такой «сарафан», что Филипову пришлось уволиться с работы и вместе с Голосами круглосуточно стоять у плиты. Валик разработал линию тортов, куда хуячил свою любимую корицу, что не помешало им быть божественными. Деньги потекли рекой. Николаич набросал бизнес-план, и парни открыли сеть кондитерских под вывеской «Филиповъ и Голоса». Их булочки жрали на газпромовских корпоративах. Инстафото Бузовой с мордой в торте набрало 12 миллионов лайков. Слухи о чудо-кондитерах дошли до Самого. На своей очередной инаугурации он вкусил булочку, прослезился и вернул Украине Крым. Под поваром Пригожиным закачался ресторанный стул, и он послал двух мерзавцев разобраться с Филиповым. Но мерзавцы опрометчиво попробовали Валиковский торт, послали Пригожина на хуй и устроились детскими аниматорами в головной кондитерской на Никольской. Булочки Филипова занесли в список гастрономических ценностей ЮНЕСКО, и сам Гордон Рамзи вручил Филипову мишленовскую звезду (лицемерно, конечно – иначе он не был бы британцем)…
…Бизнес у Филипова и Голосов, естественно, отжали какие-то хмыри из госОПГ. Филипов даже хотел забить их всех до смерти гвоздодёром, но Николаич и Валик вовремя его остановили. Все трое перевели оставшиеся деньги в оффшор и тихонько свалили в Австрию. Разработали рецепт малинового штруделя и развернулись там на полную катушку. И никто не умер. Кроме одного люксембургского герцога, который не рассчитал силы и обожрался эксклюзивными тортами Валика. Но это его проблемы.
Маньяк Филипов в этом точно не виноват.
© Кирилл Ситников"
⠀⠀⠀#vasilysk
"Маньяк Филипов вышел из душного метро в вечернюю хмурь, блаженно втянул загазованного воздуха и направился к дому. Вечер обещал быть потрясающим – его ждал протёртый диван, унылый футбол под вчерашнюю курочку-гриль и жалобы на жизнь в настенный ковёр. Главное, чтобы не появились они, думал Филипов, кутаясь в шарф. Загадят такой замечательный досуг.
- Филиииииипов… Привет, Филииииипов… - Вкрадчиво зашептали Голоса.
- Бляяяяя. – Вздохнул Филипов, закатывая глаза в серое небо, - Начинается…
- Посмотри на эту одинокую женщину на остановке… Разве тебе не хочется отвести её на стройку и резануть по горлу?
- Мне хочется резануть плешивого докторишку, который впулил эти фуфельные таблетки…
- Ооооооооо!!!!
- Образно, блять! Не буду я никого резать!
Филипов юркнул в подъезд.
- Филипов… - Не унимались Голоса. – Но ты же избранный, забыл?
- Я вам что, Нео? Отъебитесь ради Бога!
- Как ты смеешь таким тоном разговаривать с…
- Да не ангелы вы, блять, сколько можно гнать мне эту пургу?!
- Филипов. Ну харэ. – Сказал один Голос. - Ты уже полгода как маньяк. И ещё никого не убил. Это, знаешь…
- Да ссыкло он. – Вставил второй.
- …Непрофессионально. – синтеллигентничал первый.
- Ну так увольте меня за профнепригодность, первый раз, что ли!– Раздраженно рыкнул Филипов, вваливаясь в квартиру - И валите… не знаю… к Тишко из айти-отдела! Он в очках и застёгнут всегда на все пуговицы… Его явно метелили в школе – прям ваш работник месяца!
Встретивший Филипова кот потерся о его ногу, алчно выпрашивая мясное желе.
- Ну грохни хотя бы кота… - Взмолились Голоса.
- Щасссс! Разбежался! Он, конечно, никчемный подонок, но без него мне грустно и одиноко!
- Под ванной вроде бы был паук…
- Слушайте, ребята, давайте поговорим. Водочки?
- Хм… После работы почему бы и нет. – Пожали плечами Голоса и уселись поудобней в лобных долях Филипова. Филипов достал из морозилки початую бутылку. Хотел угостить гостей и курицей, но она предательски позеленела. А отбить мясное желе у кота было себе дороже. Очень вредно для глаз.
- Вот нафига вам это надо? – спросил Филипов, наливая вязкую от мороза водку в самый негрязный стакан из раковины. – Чё вы такие кровожадные-то все? По телику вон каждый раз трещат: «маньяк утверждал, что ему приказывали голоса…». Чё вы зациклились на этой кровище? Вы ничё другого придумать не можете? Ну, я не знаю, там… «Филипов, напиши книгу. Садись, записывай: «Всё смешалось в доме Облонских»». Или там: «Нарисуй, Филипов, картину… Типа чувак такой за голову взялся и типа кричит во всё горло». Чего вы ржёте-то?
- Ка… картину… Ой, я не могу! РЭМБРАНТ!!! – Сквозь хохот заверещал один Голос.
- У нас специализация, Филипов. – Серьёзно ответил второй.
- Да нахуй такую специализацию! – Воскликнул Филипов, наливая вторую. – Где вы её получили?!
- В училище. 12 Голосов на место. Пять лет как проклятые. Плюс практика.
- Ребяяяяята! – Филипов крякнул и продолжил. – Вот перед вами… ну в смысле… Вокруг вас… Короче, я - дипломированный этнолог. Два года под Петрозаводском комаров кормил! Слушал сказки бухого карело-финна на поселении! И хули?! Вот пятый год в отделе продаж. Втюхиваю в регионы бэушные томографы. Если щас одним болванам сплавлю две штуки – получу от шефа вторую золотую звезду. Еще 5 процентов к зэпэ! Я к тому, что насрать на специализацию, пацаны! Можно заниматься тем, что нравится!
- Тебе нравится продавать томографы?
- Ну… согласен, пример не очень. Но суть же вы уловили? Вот что вам нравится? По жизни? Без этой хуйни про династию и престиж?
Голоса переглянулись.
- Мы на минутку. – Сказал один из них и утянул второго в мозжечок. Филипов ждал, прислушиваясь к далекому шепоту в глубине головы, но ничего не расслышал. Почувствовал вкус табака – в мозжечке закурили. Через несколько минут Голоса вернулись.
- Булочки! – выпалили они хором.
- Чего, блять?! – Филипов чуть не подавился водкой.
- Такие маленькие, с малиной. – Стеснительно сказал один Голос.
- И с корицей! – вставил второй.
- Ну с какой, блять, корицей, Валик! – запротестовал первый, - Это гастрономическая пошлость, ебучий казус и несуразица! Тебе, сука, дай волю, ты её и в булку, и в рассольник, и в ванну…
- Вы посмотрите на него, мишленовский гуру выискался, Гордон Рамзи хуев!!!
- Так, стопэ! – прервал Голоса Филипов. – Булки так булки! Булочки – заебись! Никого ещё под «вышку» не подводили! Всё равно жрать нечего! Айда в «Пятёрочку»!
…Сотрудники гастронома чуть не вызвали охрану – Филипов метался от стойки к стойке, орал кому-то или заткнуться, или говорить по одному, определиться, лупил себя по голове и в конце концов ввёл в ступор знакомую кассиршу, вывалив перед ней не привычные поллитра и консервированный салат, а несколько кило муки, сахара, яйца и дорогущую малину. Ну и добил её молотой корицей, разумеется.
…Первая партия булочек, как водится, сгорела к ебеням. Филипов был в бешенстве, Валик плакал, а Андрей Николаич (так завали второго Голоса) призывал всех успокоиться и не сдаваться. Вторая партия вышла лучше, но суховата. Третья была бы неплоха, если бы не чёртова корица, которую тайно добавил Валик. Николаич словесно уничтожил Валика, Валик пригрозил вообще уйти, и могло дойти до рукоприкладства, если бы Филипов не налил обоим. К утру все трое, измазанные мукой, трясущимися от усталости руками достали из духовки девятую партию. Филипов, подув на булочку и помолясь, положил её в рот. Булочка растаяла во рту и малиновыми бабочками разлетелась по телу. Это был шедевр. Грёбаный Мунк. Толстой в лучшие босые годы. Гастрономический оргазм. Все трое завопили «Йес!!!» и зааплодировали, как все эти космические генералы, когда Брюс Виллис ценою жизни расхуячил опасный метеорит. Ну и выпили, конечно.
… В 10 утра невыспавшийся Филипов притащил булочки в офис и угостил коллег. После дегустации шеф влепил две звезды. Зоя Фёдоровна из бухгалтерии расцеловала Филипова и пообещала ему толстый конверт вовремя. Айтишник Тишко впервые улыбнулся, а юрист Коновалов спросил, нету ли у бабы Филипова сестры, которая готовит такие же булочки. Это был успех. Слава о филиповских булочках малиновым вареньем растеклась по всему бизнес-центру, и с ним начали все здороваться. Расчётливый Николаич разумно предложил, что, мол, раз пошла такая пьянка, почему бы не монетизироваться. При помощи раскрепощенного айтишника Тишко Филипов запилил интернет-магазин. Первый же покупатель запустил такой «сарафан», что Филипову пришлось уволиться с работы и вместе с Голосами круглосуточно стоять у плиты. Валик разработал линию тортов, куда хуячил свою любимую корицу, что не помешало им быть божественными. Деньги потекли рекой. Николаич набросал бизнес-план, и парни открыли сеть кондитерских под вывеской «Филиповъ и Голоса». Их булочки жрали на газпромовских корпоративах. Инстафото Бузовой с мордой в торте набрало 12 миллионов лайков. Слухи о чудо-кондитерах дошли до Самого. На своей очередной инаугурации он вкусил булочку, прослезился и вернул Украине Крым. Под поваром Пригожиным закачался ресторанный стул, и он послал двух мерзавцев разобраться с Филиповым. Но мерзавцы опрометчиво попробовали Валиковский торт, послали Пригожина на хуй и устроились детскими аниматорами в головной кондитерской на Никольской. Булочки Филипова занесли в список гастрономических ценностей ЮНЕСКО, и сам Гордон Рамзи вручил Филипову мишленовскую звезду (лицемерно, конечно – иначе он не был бы британцем)…
…Бизнес у Филипова и Голосов, естественно, отжали какие-то хмыри из госОПГ. Филипов даже хотел забить их всех до смерти гвоздодёром, но Николаич и Валик вовремя его остановили. Все трое перевели оставшиеся деньги в оффшор и тихонько свалили в Австрию. Разработали рецепт малинового штруделя и развернулись там на полную катушку. И никто не умер. Кроме одного люксембургского герцога, который не рассчитал силы и обожрался эксклюзивными тортами Валика. Но это его проблемы.
Маньяк Филипов в этом точно не виноват.
© Кирилл Ситников"
⠀⠀⠀ And the second essay. Umm ... My voices pushed me to ... Bread. Fearfully?
⠀⠀⠀ # vasilysk
“Maniac Filipov got out of the stuffy subway into the evening gloom, blissfully sucked in gassed air and headed towards the house. The evening promised to be amazing - he was waited by a wiped sofa, dull football under yesterday’s grilled chicken and complaints about life in the wall carpet. The main thing is that they do not appear they, Filipov thought, wrapping themselves in a scarf, would spoil such wonderful leisure.
- Filiiiiipov ... Hello, Filiiiiipov ... - Voices insinuatingly whispered.
- Blyayayayaya. - Filipov sighed, rolling his eyes into the gray sky, - It begins ...
“Look at this lonely woman at the bus stop ... Don't you want to take her to a construction site and cut her throat?”
“I want to slice a bald doctor who put these bullshit pills ...”
- Ohhhhhhhhh !!!!
- Figuratively, fucking! I will not cut anyone!
Filipov scurried into the stairwell.
- Filipov ... - Voices did not abate. “But you are the chosen one, have you forgotten?”
“Am I to you, Neo?” Fuck off for God's sake!
“How dare you speak with such a tone ...”
- Yes, you are not angels, damn it, how much can I drive this blizzard ?!
- Filipov. Well hare. - One Voice said. “You’ve been a maniac for six months now.” And he hasn’t killed anyone yet. This, you know ...
- Yes, he referred. - Put in the second.
- ... Unprofessional. - synthesized first.
“Well, fire me for my unsuitability for the first time or something!” Filipov roared in exasperation, bursting into the apartment. “And bring down ... I don’t know ... to Tishko from the IT department!” He is wearing glasses and is always buttoned up ... He was clearly blown up at school - your employee of the month is right!
The cat who met Filipov rubbed against his leg, greedily begging for meat jelly.
“Well, bang at least a cat ...” the Voices prayed.
- Schassss! I ran away! He, of course, a worthless bastard, but without him I am sad and lonely!
“There seemed to be a spider under the bathtub ...”
- Listen guys, let's talk. Vodka?
- Hm ... After work, why not. - They shrugged their shoulders and sat comfortably in the frontal lobes of Filipov. Filipov took an earthen bottle from the freezer. He wanted to treat the guests with the chicken, but she turned green treacherously. It was more expensive to take meat jelly from a cat. Very harmful to the eyes.
- What the hell do you need this? Filipov asked, pouring viscous vodka from frost into the most dirty glass from the sink. “Why are you all so bloodthirsty?” Every time they scream on the TV: “the maniac claimed that he was ordered to vote ...”. What are you fixated on this bloodthirsty? Can't you think of anything else? Well, I don’t know, there ... "Filipov, write a book. Sit down, write down: "Everything was mixed up in the house of Oblonsky." Or there: "Draw, Filipov, a picture ... Like a dude took such a head and type screams at the top of his head." What are you laughing at?
- Ka ... the picture ... Oh, I can’t! REMBRANT !!! - Through a laughter screamed one Voice.
- We have a specialization, Filipov. - Seriously answered the second.
“Fuck that kind of specialization!” - exclaimed Filipov, pouring a second. - Where did you get it ?!
- At the school. 12 Votes per seat. Five years as damned. Plus practice.
- Guys! - Filipov grunted and continued. - Here is in front of you ... well, in the sense of ... Around you ... In short, I am a certified ethnologist. He fed mosquitoes near Petrozavodsk for two years! I listened to the tales of the deaf Karelian-Finn in the settlement! And blasphemy ?! This is the fifth year in the sales department. I’m looking into the regions of used tomographs. If right now I’ll fuse two pieces to one blockhead, I’ll get a second gold star from the chef. Another 5 percent to zepa! I mean, shit on specialization, guys! You can do what you like!
- Do you like to sell tomographs?
- Well ... I agree, the example is not very. But did you catch the point? What do you like? In life? Without this garbage about the dynasty and prestige?
The voices looked at each other.
- We are for a moment. - One of them said and pulled the second into the cerebellum. Filipov waited, listening to a distant whisper in the depths of his head, but did not hear anything. I felt the taste of tobacco - lit in the cerebellum. A few minutes later, the Voices returned.
- Buns! They blurted out in chorus.
- What the fuck ?! - Filipov almost choked on vodka.
- So small, with raspberries. - One Voice shyly said.
- And with cinnamon! - inserted the second.
- Well, with what the fuck, cinnamon, Roller! - protested the first, - This is gastronomic vulgarity, fucking incident and absurdity! To you, bitch, give free rein, you will send it to a bun, a pickle, and a bath ...
“You look at him, the Michelin guru has been searching, Gordon Ramsey cocks !!!”
- So, stop! - interrupted the Voices of the Filipov. - Buns so buns! Buns - Fuck! No one has been let down under the “tower” yet! There’s nothing to eat anyway! Ayda to the Pyaterochka!
... The grocery store’s employees almost called the guard - Filipov rushed from rack to rack, shouted at someone or shut up, or talk one at a time, decided to beat himself on the head and finally introduced a familiar cashier into a stupor, dumping in front of her an unusual half-liter and canned salad, and a few kilos of flour, sugar, eggs and expensive raspberries. Well, I finished it with ground cinnamon, of course.
... The first batch of buns, as usual, burned to ebony. Filipov was furious, Valik was crying, and Andrei Nikolayevich (that way hell
⠀⠀⠀ # vasilysk
“Maniac Filipov got out of the stuffy subway into the evening gloom, blissfully sucked in gassed air and headed towards the house. The evening promised to be amazing - he was waited by a wiped sofa, dull football under yesterday’s grilled chicken and complaints about life in the wall carpet. The main thing is that they do not appear they, Filipov thought, wrapping themselves in a scarf, would spoil such wonderful leisure.
- Filiiiiipov ... Hello, Filiiiiipov ... - Voices insinuatingly whispered.
- Blyayayayaya. - Filipov sighed, rolling his eyes into the gray sky, - It begins ...
“Look at this lonely woman at the bus stop ... Don't you want to take her to a construction site and cut her throat?”
“I want to slice a bald doctor who put these bullshit pills ...”
- Ohhhhhhhhh !!!!
- Figuratively, fucking! I will not cut anyone!
Filipov scurried into the stairwell.
- Filipov ... - Voices did not abate. “But you are the chosen one, have you forgotten?”
“Am I to you, Neo?” Fuck off for God's sake!
“How dare you speak with such a tone ...”
- Yes, you are not angels, damn it, how much can I drive this blizzard ?!
- Filipov. Well hare. - One Voice said. “You’ve been a maniac for six months now.” And he hasn’t killed anyone yet. This, you know ...
- Yes, he referred. - Put in the second.
- ... Unprofessional. - synthesized first.
“Well, fire me for my unsuitability for the first time or something!” Filipov roared in exasperation, bursting into the apartment. “And bring down ... I don’t know ... to Tishko from the IT department!” He is wearing glasses and is always buttoned up ... He was clearly blown up at school - your employee of the month is right!
The cat who met Filipov rubbed against his leg, greedily begging for meat jelly.
“Well, bang at least a cat ...” the Voices prayed.
- Schassss! I ran away! He, of course, a worthless bastard, but without him I am sad and lonely!
“There seemed to be a spider under the bathtub ...”
- Listen guys, let's talk. Vodka?
- Hm ... After work, why not. - They shrugged their shoulders and sat comfortably in the frontal lobes of Filipov. Filipov took an earthen bottle from the freezer. He wanted to treat the guests with the chicken, but she turned green treacherously. It was more expensive to take meat jelly from a cat. Very harmful to the eyes.
- What the hell do you need this? Filipov asked, pouring viscous vodka from frost into the most dirty glass from the sink. “Why are you all so bloodthirsty?” Every time they scream on the TV: “the maniac claimed that he was ordered to vote ...”. What are you fixated on this bloodthirsty? Can't you think of anything else? Well, I don’t know, there ... "Filipov, write a book. Sit down, write down: "Everything was mixed up in the house of Oblonsky." Or there: "Draw, Filipov, a picture ... Like a dude took such a head and type screams at the top of his head." What are you laughing at?
- Ka ... the picture ... Oh, I can’t! REMBRANT !!! - Through a laughter screamed one Voice.
- We have a specialization, Filipov. - Seriously answered the second.
“Fuck that kind of specialization!” - exclaimed Filipov, pouring a second. - Where did you get it ?!
- At the school. 12 Votes per seat. Five years as damned. Plus practice.
- Guys! - Filipov grunted and continued. - Here is in front of you ... well, in the sense of ... Around you ... In short, I am a certified ethnologist. He fed mosquitoes near Petrozavodsk for two years! I listened to the tales of the deaf Karelian-Finn in the settlement! And blasphemy ?! This is the fifth year in the sales department. I’m looking into the regions of used tomographs. If right now I’ll fuse two pieces to one blockhead, I’ll get a second gold star from the chef. Another 5 percent to zepa! I mean, shit on specialization, guys! You can do what you like!
- Do you like to sell tomographs?
- Well ... I agree, the example is not very. But did you catch the point? What do you like? In life? Without this garbage about the dynasty and prestige?
The voices looked at each other.
- We are for a moment. - One of them said and pulled the second into the cerebellum. Filipov waited, listening to a distant whisper in the depths of his head, but did not hear anything. I felt the taste of tobacco - lit in the cerebellum. A few minutes later, the Voices returned.
- Buns! They blurted out in chorus.
- What the fuck ?! - Filipov almost choked on vodka.
- So small, with raspberries. - One Voice shyly said.
- And with cinnamon! - inserted the second.
- Well, with what the fuck, cinnamon, Roller! - protested the first, - This is gastronomic vulgarity, fucking incident and absurdity! To you, bitch, give free rein, you will send it to a bun, a pickle, and a bath ...
“You look at him, the Michelin guru has been searching, Gordon Ramsey cocks !!!”
- So, stop! - interrupted the Voices of the Filipov. - Buns so buns! Buns - Fuck! No one has been let down under the “tower” yet! There’s nothing to eat anyway! Ayda to the Pyaterochka!
... The grocery store’s employees almost called the guard - Filipov rushed from rack to rack, shouted at someone or shut up, or talk one at a time, decided to beat himself on the head and finally introduced a familiar cashier into a stupor, dumping in front of her an unusual half-liter and canned salad, and a few kilos of flour, sugar, eggs and expensive raspberries. Well, I finished it with ground cinnamon, of course.
... The first batch of buns, as usual, burned to ebony. Filipov was furious, Valik was crying, and Andrei Nikolayevich (that way hell
У записи 12 лайков,
0 репостов,
446 просмотров.
0 репостов,
446 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ольга Васильева
