Прошу прощения за утренние "технические неполадки", многие видят - Запись на стене пользователя Darya Snail в Вконтакте. Комментарии и лайки к записи.

Darya Snail

Прошу прощения за утренние "технические неполадки", многие видят этот пост второй раз)))) Поздравляю всех с прошедшим днем защиты детей! В связи с этим публикую текст, где есть дети, лето и не очень добрый юмор. Полагаю, каждый найдет что-то «свое» в одном из семи кусочков.

Чем меньше событий - тем их больше (C)

1. На лестнице.

- Мамочка! Я сегодня возьму в парк мой логопед и буду на нем кататься. Мы еще к нему привяжем веревочку и заправим его бензином!
Даня путает слова логопед и беговел, поэтому мы гуляем на логопеде, а любой столб – это потенциальная заправка с логопедным топливом...

Как только мы выходим на лестницу, я слышу странные вопли и визг. Первая мысль - снова спрятаться в квартиру. Откуда-то с верхнего этажа появляется подросток в балахоне с изображением луны и синюшных волков. Он развешивает на ручки дверей рекламу и издает нечеловеческие звуки. Моя рука невольно тянется к Даниному логопеду на случай, если придется отбиваться. Мальчик продолжает выть и стонать, приближаясь. Движения дерганые, рекламки пицц и суши только с третьего раза попадают на свое место - на ручку двери.

- Почему ты так кричишь? - наконец набираюсь смелости я.
- Это я пою, когда работаю! - заявляет он. Я понимающе киваю.
Бедный... - думаю я. Что же такое с тобой делали родители, что теперь ты визжишь и мусоришь у меня в подъезде …

2. В песочнице.

В песочнице тьма народу. Бабушка пристально следит за внучкой и параллельно орет в телефон:
- Да! Похороны в среду! Да, отпевание, отпевание будет! Надо салата побольше. И водки!

Рядом с ней мама в дорогом спортивном костюме объясняет пухлому и очень модному младенцу, характерно растягивая звуки:
- Милаааана, посмотрииии, это ЭСКАЛАТОР-он возит песооооок!

Здесь же девушка восточных кровей, как положено всем таким девушкам, проживающим в Кудровке, в лосинах, балетках, кардигане с кожаными вставками и еще чем-то таком, пытается выманить из песочницы юную Аделину. Даня вступается за нее, обращаясь к матери:
- Ты что не видишь? Она не хочет идти! Мы тут будем играть, пока не наступит ночь!
- Адэ! Идем домой! Адэ, ты меня слышишь? - Адэ по фигу – она делает пирог. От отчаяния мать переходит на родной язык:
- Адэ! Керды перды! - Аделина тут же поднимает голову и повинуется.

3. В библиотеке.

Сегодня мне предстоит совершить интеллектуальный маршрут в библиотеку Маяковского. Мы с Даней медленно движемся на логопеде в сторону бабушки, заправляя его у каждого фонаря. Я сдаю сына в надежные руки, и он мгновенно обо мне забывает - ведь у бабушки есть миксер!

По дороге к метро захожу в ларек. У меня есть с собой сигареты, но нет зажигалки - я всегда их теряю. Последние месяцы я предпочитаю терять спички - так дешевле. Я не переношу сигаретное послевкусие, поэтому помимо спичек решаю взять что-то на «закусь».

- Спички и яблоко «Гольден», пожалуйста!
- Вы будете его жарить? - удивляется продавщица.

В иностранном отделе Маяковки меня изучает совершенно благая женщина в платье с узорами. На душках ее очков, с каждой стороны болтаются маленькие железные черепашки.
- Что вы хотели? - черепашки двигаются в такт ее голоса.
- Учебник по философии НА французском языке - не вполне уверенно отвечаю я.

Из Маяковки нельзя уйти с пустыми руками, поэтому, ничего не найдя, я таки уволакиваю с собой два словаря.

Заботливая бабушка в гардеробе наделяет меня целлофановым пакетом с изображением котят на розовом фоне, потому что словари очень большие и не влезают в сумку.

Я плетусь по Невскому, перехожу через Фонтанку и вспоминаю одну свою так и не состоявшуюся «работу в PR», которая должна была произойти именно здесь – в центре города. Тогда мы еще пользовались дисковым телефоном и вроде бы не знали, что такое "лайк", хотя теперь мне кажется, что "лайки" начались сразу от Сотворения.

4. Телинфо.

Очень часто трудоустройство предполагает предварительное обучение. Пройдя подготовку, вы, как правило, покидаете эту работу навсегда, чертыхаясь и жалея потраченное время.
Во время "бесплатных" курсов, всякая шваль типа "коучей","тренеров","бизнес-инструкторов" и других специалистов по строительству финансовых пирамид настоятельно рекомендует вам купить волшебные семена, чтобы потом прибыльно реализовывать урожай или (у меня так было) уплатить аренду места в салоне красоты, где предположительно я должна была работать. Есть золотое правило: если при трудоустройстве вас просят отдать свои деньги - шлите всех и бегите бегом, потому что ничего хорошего не будет. Деньги можно вкладывать только в свое собственное дело, и даже если оно прогорит, вы будете знать, что это не происки "коучей", а ваш собственный неудачный каприз...

В издательстве «Телинфо» все было спокойно. Нас учили продавать рекламные места в неказистом телефонном справочнике. Вот этот листик плотный и цветной - он дороже, этот блок в середине лучше того с краю, а публикация на обложке - это вообще победа. У нас были неплохие учителя - каждый день, в течение недельного курса, мы устраивали какие-то сценки, обсуждали, как лучше сказать ту или иную фразу и какой ораторский или психологический прием наиболее эффективен. Я ходила в «Телинфо», как в театральную студию и не особо задумывалась, получится ли из меня виртуозный продавец рекламных площадей.

А потом пришел Саша. Полный придурок. На всяких сомнительных обучениях и собеседованиях полно придурков. Менеджеры по персоналу вынуждены их терпеть, потому что придурки – это дешёвая рабочая сила. Саша делал все, чтобы быть лучшим, но все что он делал, было не в тему. На итоговом экзамене следовало синтезировать знания, полученные нами за неделю, и сделать устную презентацию справочника.

Когда я закончила презентацию, директор «Телинфо», сидевшая в комиссии, встрепенулась всем телом и с восторгом воскликнула:

«Вы видели, как нежно Дарья дотрагивается до страниц нашего справочника? Я прямо чувствую гладкую текстуру бумаги под ее пальцами!» - короче, меня приняли на работу. Следующим был Саша. Чтобы привлечь к себе внимание, он не придумал ничего лучше, как закинуть ноги на стол, и уже из такого положения выдавать свои тезисы. Сашу тоже оставили в издательстве, надеясь, что его непомерное рвение принесет доход. Дальше нам выдали огромный список телефонов потенциальных заказчиков, дешёвые, но элегантные папки, бланки для заключения контрактов. Утром нового дня я бодро проснулась, съела яйцо и позвонила по первому номеру из списка. Никто не ответил, и я закрыла список. А потом позвонил мой друг – Барченков, и мы пошли пить пиво. Так для меня закончилось «Телинфо».

5. Фабрика грез и ее обитатели.

Вечером я отвожу Даню в бассейн детсада «Лимпик». Подвал этого коммерческого учреждения оборудован под кафе с интерактивным музеем. Здесь, а также в сотнях других развивашек и коворкингов, вы можете купить мечту об идеальном родительстве. Организация дней рождения в картонных колпачках, сахарная вата, разноцветные (а вот это слово я ненавижу еще больше, чем слово коуч) "макарони". Я забыла взять Дане что-то вкусненькое на "после бассейна" и покупаю 3 печенюшки с джемом. Сажусь за стол пить кофе, кладу их рядом на салфеточку. В смежном зале вокруг стола сидят грузные женщины и чествуют своих детей. Дети орут рядом на деревянной горке. Периодически они подбегают к столу, что-то с него жрут и убегают обратно, громко рыгая.

Вдруг из-за тележки, около которой девочка в переднике неустанно наматывает всем желающим розовые коконы сахарной ваты, появляется мальчик лет 5-ти со свиными глазками и разбитым носом. Он подходит к моему столу, резким движением хватает печеньки с джемом и сует себе в рот. Я даже не решаюсь что-то ему выговаривать, меня останавливает это звериное выражение ничего не понимающих, маленьких глазок. Злых и наглых. Следом подходит его мать и начинает извиняться. Я не нахожу ничего лучше, как опрокинуть в рот залпом свой кофе, пожелать всем приятного аппетита и удалиться из этой фабрики грез.

6. Букегин.

Вечером мы с Джо забираем Даню и идем в магазин Окей. Джо выходит оттуда с двумя пакетами в обеих руках и Даней на шее. Мужчины, проходящие ему навстречу, смотрят сочувственно, женщины восхищаются степенью закабаления. Даня орёт сверху, что хочет в Бугекин (Бургер Кинг), потому что там дают картонные короны и ведро курицы. Что еще надо для счастья?

На втором этаже Бугекина, около тумбочки с грязными подносами кормится бомж. Уборщица рядом сердобольно ждёт, пока он закончит трапезу, и не выгоняет его. Многие посетители косятся на бомжа с отвращением, но мне нравится эта сцена. Она по-человечески человеческая. И как бы усердно я ни наблюдала мир вокруг – я вижу очень мало таких сцен. За соседним столиком уже знакомая мне парочка: пожилая женщина и ее «солнечный» ребенок. Так принято называть детей с синдромом Дауна. Они приходят сюда не реже нас, видимо корона и курица входят в список тех немногих радостей, которые позволительны в нашей стране инвалидам.

7. Маршрутка.

После Букегина мы втискиваемся в маршрутку. Нас окружают такие же уставшие люди с пакетами еды и детьми. Их гораздо больше, чем мест в этой маршрутке. Даню приглашает к себе на руки какая-то женщина и ей явно доставляет удовольствие, что он сидит всю дорогу у нее на коленках и открывает ей всевозможные секреты: «А ты знаешь, что из форточки у водителя дует собачий ветер???» Мы висим в традиционной 6-ти часовой толпе, а за мутными, заклеенными рекламой стеклами, пролетают еще не сметенные массовой стройкой деревянные домики.

Чтобы всем стало веселей, водитель включает Enigma. Причем ту самую порно-песню, без которой в конце 90-х не обходился ни один уважающий себя секс. Помните? - «Sade, dis-moi…
Sade, donnes-moi… Пам- пам-парам» ... - свечи, клубника, размазанные по грудям химические сливки из баллончика. Призывно стонет болтающаяся на скотче магнитола, маршрутка скачет по кочкам, сталкивая людей между собой, шуршат пакеты со снедью. И я вижу, что всем как-то легче. Во дворах зелено, а на лицах появляются улыбки. Уфффф... Можно выдохнуть, перезимовали.

Если Вам понравился этот текст – пожалуйста сделайте репост. Поддержите неко

I apologize for the morning "technical problems", many see this post a second time)))) Congratulations to all on the last day of child protection! In this regard, I publish a text with children, summer and not very good humor. I believe that everyone will find something “their own” in one of seven pieces.

The fewer events, the more there are (C)

1. On the stairs.

- Mommy! Today I will take my speech therapist to the park and I will ride on it. We will tie a rope to it and fill it with gasoline!
Danya confuses the words a speech therapist and a runner, so we walk on a speech therapist, and any post is a potential refueling with speech therapist fuel ...

As soon as we go out onto the stairs, I hear strange cries and screeches. The first thought is to hide in the apartment again. From somewhere from the top floor a teenager appears in a hoodie with the image of the moon and cyanotic wolves. He hangs advertisements on door handles and makes inhuman sounds. My hand involuntarily reaches out to Danin's speech therapist in case you have to fight back. The boy continues to howl and moan as he approaches. The jerky movements, the advertisements for pizza and sushi, only the third time fall into place - on the door handle.

“Why are you screaming like that?” - finally, I am brave enough.
- This I sing when I work! - he declares. I nod understandingly.
Poor ... - I think. What did your parents do to you, that now you squeal and litter in my staircase ...

2. In the sandbox.

In the sandbox, darkness to the people. Grandmother closely monitors the granddaughter and simultaneously yells into the phone:
- Yes! Wednesday funeral! Yes, the funeral service, the funeral service will be! We need a bigger salad. And vodka!

Next to her, a mother in an expensive tracksuit explains to a chubby and very fashionable baby, characteristically stretching sounds:
- Milaaaana, look and see, this is an ESCALATOR-he carries a poooooooo!

Here, a girl of eastern blood, as it should be for all such girls living in Kudrovka, in leggings, ballet shoes, a cardigan with leather inserts and something else, is trying to lure young Adeline out of the sandbox. Dania intervenes for her, turning to her mother:
- What do you not see? She doesn’t want to go! We will play here until night falls!
- Ade! Let's go home! Ade, can you hear me? - Ade nevermind - she makes a pie. From despair, the mother goes to her native language:
- Ade! Kerds farts! - Adeline immediately raises her head and obeys.

3. In the library.

Today I have to make an intellectual route to the Mayakovsky library. Dani and I slowly move on a speech therapist towards my grandmother, tucking it at each lamp. I give my son in good hands, and he immediately forgets about me - because my grandmother has a mixer!

On the way to the subway I go to the stall. I have cigarettes with me, but I don’t have a lighter - I always lose them. In recent months, I prefer to lose matches - it's cheaper. I can’t stand the cigarette aftertaste, so in addition to matches I decide to take something for a “snack”.

“Matches and the Golden apple, please!”
- Will you fry it? - the saleswoman is surprised.

In the foreign department of Mayakovka, a completely good woman in a dress with patterns studies me. On the darlings of her glasses, small iron turtles dangle from each side.
- What did you want? - turtles move to the beat of her voice.
- A textbook on philosophy in French - I do not quite confidently answer.

It is impossible to leave Mayakovka empty-handed, therefore, having found nothing, I still take two dictionaries with me.

A caring grandmother in the wardrobe gives me a plastic bag with the image of kittens on a pink background, because the dictionaries are very large and do not fit into the bag.

I trudge along Nevsky, cross the Fontanka River and remember one of my never-completed “PR jobs” that was supposed to happen here - in the center of the city. Then we still used a disk phone and didn’t seem to know what “like” is, although now it seems to me that “likes” started right away from Creation.

4. Telinfo.

Very often, employment involves prior training. Having completed the training, as a rule, you leave this work forever, cursing and pitying the time spent.
During the "free" courses, any trash such as "coach", "trainers", "business instructors" and other specialists in the construction of financial pyramids strongly recommends you buy magic seeds, so that you can later profitably sell the crop or (I had it) pay renting a place in a beauty salon where I supposedly had to work. There is a golden rule: if during employment you are asked to give your money - send everyone and run, because there will be nothing good. Money can be invested only in your own business, and even if it burns out, you will know that these are not “coaches” machinations, but your own unsuccessful whim ...

At the Telinfo Publishing House, everything was calm. We were taught to sell ad slots in an unpretentious telephone directory. This leaf is dense and colored - it is more expensive, this block in the middle is better than that with the edge, and publication on the cover is generally a victory. We had good teachers - every day, during the week-long course, we made some scenes, discussed how best to say this or that