Я ненавижу мыть посуду.
Выпив чай принцесса Нури, мой папа выжимает пакетик, берет его двумя пальцами и метко кидает в раковину. Он отличный мужик с потрясающим чувством юмора и интеллектом. Он закончил физмат ЛГУ, у него даже есть степень. Но когда я вижу это меткое попадание, а вижу я его достаточно часто, мне хочется с ним развестись… В обед папа ест диетический суп из птеродактиля. Так мама называет суповой куриный набор. Папа тщательно обгладывает косточки и ставит тарелку с ними в раковину.
Затем появляется мама. Она чистит овощи в эту же несчастную раковину, потому что «ей так быстрее» и заваливает шкурки посудой, в которой готовит диетические блюда для папы. Затем появляюсь я, и мне предлагается «сделать хоть что-то полезное в этой жизни" - то есть помыть посуду. Но не тут-то было. Папины высосанные пакетики и мамины овощные стружки где-то глубоко-глубоко на самом дне раковины забивают слив. Раковина мгновенно наполняется жирной и грязной водой. На поверхности плавают останки птеродактиля. Я надеваю перчатки и пытаюсь нащупать заветную дырочку, чтобы удалить загрязнение.
По краям родительской раковины все уставлено какими-то чашечками, губочками и всякими «Comet». Все это тоже валится в раковину, И тогда я, наконец, не выдерживаю и говорю "бл...ть". Мама принимает это на свой счет и заводит старую песню о главном: «Ленивая, ничего не хочешь делать, не бережешь нажитое непосильным трудом, купи «Comet» на свои деньги и потом роняй…» Любая мама, которая по-настоящему любит свое дитя, должна периодически исполнять подобные песни.
На даче папа и Джо уже второй год прилаживают бойлер и насос таким образом, чтобы в доме были душ и горячая вода. Они лазают в подвал и крутят краны, закапывают в землю бочку, подливают в воронку воду, тянут шланги. Между ними крутится наш чудо-ребенок Даня и активно всем помогает. Но "коллайдер" (так мы ласково называем эту систему), все равно не запускается. В итоге Джо нервно хлещет пиво, Даня ест банан и смотрит мультик, а я по старинке разогреваю чайник, выношу накопленные за день тарелки и кастрюли на улицу, расставляю тазы. Железный таз для мытья и красный пластмассовый для полоскания. Оба жирные и вонючие.
Вокруг моего лица вьются остервенелые самки комаров, и не дай Бог мне начать их отгонять руками в перчатках, лоснящихся от термоядерного зеленого геля TEST, обезжиривающего все без разбора.
Мытье посуды на даче испокон веков называлось у моих родителей «трудотерапией». Они приезжали по выходным и быстро снимали меня с бабушкиной шеи, где я сидела в течение двадцати «лет» (здесь имеется в виду время года - прим. автора) минимум. Когда у меня появился сын, я мыла посуду, закинув его за спину в слинге и пружиня обеими ногами, чтобы он не сердился. В это время приходила моя соседка Вика, измученная двумя более взрослыми детьми, и сочувствующим голосом предлагала вместе выпить кофе. И мы пили ароматный домашний кофе, а вокруг шелестело лето, и жизнь на какой-то счастливый миг становилась не такой однообразной и унылой.
Сейчас я мою посуду и любуюсь толстой елью прямо напротив моего помывочного стола с тазами. За эти несколько лет, видимо пропитавшись тоннами вылитой под нее мыльной воды, она выросла и заматерела. Я выключаю мамины ретрохиты и растворяюсь в тишине северного светлого вечера, вокруг ядреная зелень. Мне нравится, что тарелки-золушки вновь превращаются в чистую, скрипящую посуду, что можно смело капать на землю водой и дышать воздухом, не открывая никаких форточек.
В эзотерических трактатах нового поколения часто пишут, что если вы ненавидите совершать какое-то обязательное действие - постарайтесь быть в этом действии полностью, не пытаясь отвлечь себя другими мыслями. Каждую минуту осознавайте свою мыльную губку, осязайте присохшую к кастрюле овсянку ну и т. д. Эти "промежуточные" мысли как бы растворяют общее угнетающее вас чувство. Мне кажется, я, наконец, добилась полной "осознанности" в мытье посуды. Попробуйте - это работает.
Если вам понравился этот текст, сделайте пожалуйста репост. А если вы тоже ненавидите мыть посуду, то можете сделать репост два раза :).
Выпив чай принцесса Нури, мой папа выжимает пакетик, берет его двумя пальцами и метко кидает в раковину. Он отличный мужик с потрясающим чувством юмора и интеллектом. Он закончил физмат ЛГУ, у него даже есть степень. Но когда я вижу это меткое попадание, а вижу я его достаточно часто, мне хочется с ним развестись… В обед папа ест диетический суп из птеродактиля. Так мама называет суповой куриный набор. Папа тщательно обгладывает косточки и ставит тарелку с ними в раковину.
Затем появляется мама. Она чистит овощи в эту же несчастную раковину, потому что «ей так быстрее» и заваливает шкурки посудой, в которой готовит диетические блюда для папы. Затем появляюсь я, и мне предлагается «сделать хоть что-то полезное в этой жизни" - то есть помыть посуду. Но не тут-то было. Папины высосанные пакетики и мамины овощные стружки где-то глубоко-глубоко на самом дне раковины забивают слив. Раковина мгновенно наполняется жирной и грязной водой. На поверхности плавают останки птеродактиля. Я надеваю перчатки и пытаюсь нащупать заветную дырочку, чтобы удалить загрязнение.
По краям родительской раковины все уставлено какими-то чашечками, губочками и всякими «Comet». Все это тоже валится в раковину, И тогда я, наконец, не выдерживаю и говорю "бл...ть". Мама принимает это на свой счет и заводит старую песню о главном: «Ленивая, ничего не хочешь делать, не бережешь нажитое непосильным трудом, купи «Comet» на свои деньги и потом роняй…» Любая мама, которая по-настоящему любит свое дитя, должна периодически исполнять подобные песни.
На даче папа и Джо уже второй год прилаживают бойлер и насос таким образом, чтобы в доме были душ и горячая вода. Они лазают в подвал и крутят краны, закапывают в землю бочку, подливают в воронку воду, тянут шланги. Между ними крутится наш чудо-ребенок Даня и активно всем помогает. Но "коллайдер" (так мы ласково называем эту систему), все равно не запускается. В итоге Джо нервно хлещет пиво, Даня ест банан и смотрит мультик, а я по старинке разогреваю чайник, выношу накопленные за день тарелки и кастрюли на улицу, расставляю тазы. Железный таз для мытья и красный пластмассовый для полоскания. Оба жирные и вонючие.
Вокруг моего лица вьются остервенелые самки комаров, и не дай Бог мне начать их отгонять руками в перчатках, лоснящихся от термоядерного зеленого геля TEST, обезжиривающего все без разбора.
Мытье посуды на даче испокон веков называлось у моих родителей «трудотерапией». Они приезжали по выходным и быстро снимали меня с бабушкиной шеи, где я сидела в течение двадцати «лет» (здесь имеется в виду время года - прим. автора) минимум. Когда у меня появился сын, я мыла посуду, закинув его за спину в слинге и пружиня обеими ногами, чтобы он не сердился. В это время приходила моя соседка Вика, измученная двумя более взрослыми детьми, и сочувствующим голосом предлагала вместе выпить кофе. И мы пили ароматный домашний кофе, а вокруг шелестело лето, и жизнь на какой-то счастливый миг становилась не такой однообразной и унылой.
Сейчас я мою посуду и любуюсь толстой елью прямо напротив моего помывочного стола с тазами. За эти несколько лет, видимо пропитавшись тоннами вылитой под нее мыльной воды, она выросла и заматерела. Я выключаю мамины ретрохиты и растворяюсь в тишине северного светлого вечера, вокруг ядреная зелень. Мне нравится, что тарелки-золушки вновь превращаются в чистую, скрипящую посуду, что можно смело капать на землю водой и дышать воздухом, не открывая никаких форточек.
В эзотерических трактатах нового поколения часто пишут, что если вы ненавидите совершать какое-то обязательное действие - постарайтесь быть в этом действии полностью, не пытаясь отвлечь себя другими мыслями. Каждую минуту осознавайте свою мыльную губку, осязайте присохшую к кастрюле овсянку ну и т. д. Эти "промежуточные" мысли как бы растворяют общее угнетающее вас чувство. Мне кажется, я, наконец, добилась полной "осознанности" в мытье посуды. Попробуйте - это работает.
Если вам понравился этот текст, сделайте пожалуйста репост. А если вы тоже ненавидите мыть посуду, то можете сделать репост два раза :).
I hate washing dishes.
After drinking tea, Princess Nuri, my dad squeezes a bag, takes it with two fingers and aptly throws it into the sink. He is a great man with an amazing sense of humor and intelligence. He graduated from the Physics and Mathematics of LSU, he even has a degree. But when I see this well-aimed hit, and I see it often enough, I want to divorce him ... At lunch, dad eats diet pterodactyl soup. So mom calls soup chicken set. Dad carefully gnaws the bones and puts a plate with them in the sink.
Then mom appears. She peels vegetables in the same unfortunate sink, because “she’s so faster” and heaps up the skins with dishes in which she prepares diet meals for dad. Then I appear, and I am invited to "do at least something useful in this life" - that is, wash the dishes. But it wasn’t there. Dad's sucked bags and mother's vegetable shavings clog the drain somewhere deep, deep at the very bottom of the sink The sink instantly fills with greasy and dirty water. The remains of the pterodactyl float on the surface. I put on gloves and try to find the treasured hole to remove contamination.
Along the edges of the parent shell, everything is lined with some cups, sponges, and all kinds of “Comet”. All this also falls into the sink, And then I finally can not stand it and say "bl ... t." Mom takes it into her own account and starts an old song about the main thing: “Lazy, you don’t want to do anything, don’t take care of your back-breaking labor, buy Comet with your own money and then drop it ...” Any mother who really loves her child, should periodically perform such songs.
For the second year, dad and Joe have been installing the boiler and pump in the cottage so that there is a shower and hot water in the house. They climb into the basement and turn the taps, dig a barrel into the ground, pour water into the funnel, pull the hoses. Between them, our miracle child Dania is spinning and is actively helping everyone. But the "collider" (as we affectionately call this system), still does not start. As a result, Joe nervously whips beer, Dania eats a banana and watches a cartoon, while I warm up the kettle in the old fashioned way, take out plates and pans that I have accumulated during the day, and arrange basins. Iron wash basin and red plastic rinse. Both are greasy and smelly.
Frenzied female mosquitoes curl around my face, and God forbid me to start driving them away with gloves in hands, glossy from the thermonuclear green TEST gel, which degreases indiscriminately.
For centuries, washing dishes in the country has been called "occupational therapy" by my parents. They came on weekends and quickly removed me from my grandmother's neck, where I sat for twenty "years" (here we mean the time of year - author's note) at least. When my son appeared, I washed the dishes, throwing him behind his back in a sling and springing with both legs so that he would not be angry. At this time, my neighbor Vika, who was exhausted by two older children, came and offered to drink coffee together in a sympathetic voice. And we drank aromatic home-made coffee, and summer rustled all around, and life for some happy moment did not become so monotonous and dull.
Now I wash the dishes and admire the thick spruce directly in front of my wash table with basins. Over the past few years, apparently saturated with tons of soapy water poured under it, it has grown and matured. I turn off my mother's retro hits and dissolve in the silence of the northern light evening, around vigorous greenery. I like that the Cinderella plates are again turning into clean, creaking dishes that you can safely drip water onto the ground and breathe air without opening any window leaves.
In esoteric treatises of a new generation it is often written that if you hate to perform some kind of obligatory action, try to be in this action completely, without trying to distract yourself with other thoughts. Every minute, be aware of your soapy sponge, touch oatmeal, dried up to the pan, well, etc. These "intermediate" thoughts seem to dissolve the general feeling that depresses you. It seems to me that I finally achieved full “awareness” in washing dishes. Try it - it works.
If you liked this text, please repost. And if you also hate washing dishes, then you can repost twice :).
After drinking tea, Princess Nuri, my dad squeezes a bag, takes it with two fingers and aptly throws it into the sink. He is a great man with an amazing sense of humor and intelligence. He graduated from the Physics and Mathematics of LSU, he even has a degree. But when I see this well-aimed hit, and I see it often enough, I want to divorce him ... At lunch, dad eats diet pterodactyl soup. So mom calls soup chicken set. Dad carefully gnaws the bones and puts a plate with them in the sink.
Then mom appears. She peels vegetables in the same unfortunate sink, because “she’s so faster” and heaps up the skins with dishes in which she prepares diet meals for dad. Then I appear, and I am invited to "do at least something useful in this life" - that is, wash the dishes. But it wasn’t there. Dad's sucked bags and mother's vegetable shavings clog the drain somewhere deep, deep at the very bottom of the sink The sink instantly fills with greasy and dirty water. The remains of the pterodactyl float on the surface. I put on gloves and try to find the treasured hole to remove contamination.
Along the edges of the parent shell, everything is lined with some cups, sponges, and all kinds of “Comet”. All this also falls into the sink, And then I finally can not stand it and say "bl ... t." Mom takes it into her own account and starts an old song about the main thing: “Lazy, you don’t want to do anything, don’t take care of your back-breaking labor, buy Comet with your own money and then drop it ...” Any mother who really loves her child, should periodically perform such songs.
For the second year, dad and Joe have been installing the boiler and pump in the cottage so that there is a shower and hot water in the house. They climb into the basement and turn the taps, dig a barrel into the ground, pour water into the funnel, pull the hoses. Between them, our miracle child Dania is spinning and is actively helping everyone. But the "collider" (as we affectionately call this system), still does not start. As a result, Joe nervously whips beer, Dania eats a banana and watches a cartoon, while I warm up the kettle in the old fashioned way, take out plates and pans that I have accumulated during the day, and arrange basins. Iron wash basin and red plastic rinse. Both are greasy and smelly.
Frenzied female mosquitoes curl around my face, and God forbid me to start driving them away with gloves in hands, glossy from the thermonuclear green TEST gel, which degreases indiscriminately.
For centuries, washing dishes in the country has been called "occupational therapy" by my parents. They came on weekends and quickly removed me from my grandmother's neck, where I sat for twenty "years" (here we mean the time of year - author's note) at least. When my son appeared, I washed the dishes, throwing him behind his back in a sling and springing with both legs so that he would not be angry. At this time, my neighbor Vika, who was exhausted by two older children, came and offered to drink coffee together in a sympathetic voice. And we drank aromatic home-made coffee, and summer rustled all around, and life for some happy moment did not become so monotonous and dull.
Now I wash the dishes and admire the thick spruce directly in front of my wash table with basins. Over the past few years, apparently saturated with tons of soapy water poured under it, it has grown and matured. I turn off my mother's retro hits and dissolve in the silence of the northern light evening, around vigorous greenery. I like that the Cinderella plates are again turning into clean, creaking dishes that you can safely drip water onto the ground and breathe air without opening any window leaves.
In esoteric treatises of a new generation it is often written that if you hate to perform some kind of obligatory action, try to be in this action completely, without trying to distract yourself with other thoughts. Every minute, be aware of your soapy sponge, touch oatmeal, dried up to the pan, well, etc. These "intermediate" thoughts seem to dissolve the general feeling that depresses you. It seems to me that I finally achieved full “awareness” in washing dishes. Try it - it works.
If you liked this text, please repost. And if you also hate washing dishes, then you can repost twice :).
У записи 101 лайков,
21 репостов.
21 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Darya Snail
