1. Если вам в голову пришло лечиться в нашей клинике-поздравляем, вы действительно больны.
2. В очереди к врачу соблюдайте тишину, не зачитывайте вслух историю болезни и некрологи из свежих газет. Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет к врачу со словами :«Я только спросить» или «Мне только подписать» удаляются дежурным санитаром.
3. Войдя в кабинет, больной не должен отвлекать врача от заполнения формуляров приветствиями, жалобами, демонстрацией пораженных участков тела. Привлекать к себе внимание врача, показывая из-под полы батон «Докторской» колбасы, строго запрещается!!!
4. На прием к невропатологу пациент обязан явиться со своим молотком, а на прием к хирургу - со своим скальпелем, пинцетом и двуручной пилой.
5.При посещении стоматолога запрещается сбрасывать врача с колен, хватать за руки и за горло, прятаться под стол и выпрыгивать в окно.
6.Если психиатр во время приема дергается, подмигивает и хихикает, значит, закончился срок его эксплуатации. Требуйте заменить его молодым специалистом.
7. За дополнительную плату гастроэнтеролог извлечет у вас из печени камни, песок…
8.Запомните!!!!!!Показывать язык гинекологу неэтично.
9. Предлагаются платные процедуры:
-анализ крови до седьмого пота;
-вооруженная охрана эрогенных зон;
-роспись коленных чашечек под гжель;
-заземление позвоночного столба;
-замена ушных раковин;
-эмалировка таза.
10. Больничные листы выдаются только при предъявлении бумажника.
11.За одежду, пропавшую во время приема, врач ответственности не несет.
12.На здоровье, утерянное во время лечения, администрация клиники жалобы не принимает.
13. Если вы у нас лечитесь и до сих пор живы, значит у вас железное здоровье. Попробуйте обратиться в другую клинику.
Администрация клиники.
2. В очереди к врачу соблюдайте тишину, не зачитывайте вслух историю болезни и некрологи из свежих газет. Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет к врачу со словами :«Я только спросить» или «Мне только подписать» удаляются дежурным санитаром.
3. Войдя в кабинет, больной не должен отвлекать врача от заполнения формуляров приветствиями, жалобами, демонстрацией пораженных участков тела. Привлекать к себе внимание врача, показывая из-под полы батон «Докторской» колбасы, строго запрещается!!!
4. На прием к невропатологу пациент обязан явиться со своим молотком, а на прием к хирургу - со своим скальпелем, пинцетом и двуручной пилой.
5.При посещении стоматолога запрещается сбрасывать врача с колен, хватать за руки и за горло, прятаться под стол и выпрыгивать в окно.
6.Если психиатр во время приема дергается, подмигивает и хихикает, значит, закончился срок его эксплуатации. Требуйте заменить его молодым специалистом.
7. За дополнительную плату гастроэнтеролог извлечет у вас из печени камни, песок…
8.Запомните!!!!!!Показывать язык гинекологу неэтично.
9. Предлагаются платные процедуры:
-анализ крови до седьмого пота;
-вооруженная охрана эрогенных зон;
-роспись коленных чашечек под гжель;
-заземление позвоночного столба;
-замена ушных раковин;
-эмалировка таза.
10. Больничные листы выдаются только при предъявлении бумажника.
11.За одежду, пропавшую во время приема, врач ответственности не несет.
12.На здоровье, утерянное во время лечения, администрация клиники жалобы не принимает.
13. Если вы у нас лечитесь и до сих пор живы, значит у вас железное здоровье. Попробуйте обратиться в другую клинику.
Администрация клиники.
1. If it occurred to you to be treated in our clinic, congratulations, you are really sick.
2. In line with the doctor, keep quiet, do not read aloud the medical history and obituaries from the latest newspapers. Citizens trying to get into the doctor’s office with the words: “I only ask” or “I only need to sign” are removed by the orderly on duty.
3. Upon entering the office, the patient should not distract the doctor from filling out the forms with greetings, complaints, demonstrations of the affected areas of the body. Attracting the attention of a doctor by showing the “Doctor's” sausage loaf from under the floor is strictly prohibited !!!
4. At the appointment with a neurologist, the patient must come with his hammer, and at the appointment with the surgeon with his scalpel, tweezers and a two-handed saw.
5. When visiting a dentist it is forbidden to throw a doctor off his knees, grab his hands and throat, hide under the table and jump out the window.
6. If the psychiatrist twitches, winks and giggles during the reception, then the term of its operation has expired. Demand to replace him with a young specialist.
7. For an additional fee, a gastroenterologist will extract stones, sand from your liver ...
8. Remember !!!!!! Show the tongue to the gynecologist is unethical.
9. Suggested paid procedures:
- analysis of blood before a sweat;
-armed protection of erogenous zones;
- a list of patella under the gzhel;
-Earth of the spinal column;
-replacement of the auricles;
-emulation of the pelvis.
10. Hospital sheets are issued only upon presentation of the wallet.
11. For clothes missing during reception, the doctor is not responsible.
12. On the health lost during treatment, the clinic administration does not accept complaints.
13. If you are treated with us and are still alive, then you have iron health. Try contacting another clinic.
Clinic Administration.
2. In line with the doctor, keep quiet, do not read aloud the medical history and obituaries from the latest newspapers. Citizens trying to get into the doctor’s office with the words: “I only ask” or “I only need to sign” are removed by the orderly on duty.
3. Upon entering the office, the patient should not distract the doctor from filling out the forms with greetings, complaints, demonstrations of the affected areas of the body. Attracting the attention of a doctor by showing the “Doctor's” sausage loaf from under the floor is strictly prohibited !!!
4. At the appointment with a neurologist, the patient must come with his hammer, and at the appointment with the surgeon with his scalpel, tweezers and a two-handed saw.
5. When visiting a dentist it is forbidden to throw a doctor off his knees, grab his hands and throat, hide under the table and jump out the window.
6. If the psychiatrist twitches, winks and giggles during the reception, then the term of its operation has expired. Demand to replace him with a young specialist.
7. For an additional fee, a gastroenterologist will extract stones, sand from your liver ...
8. Remember !!!!!! Show the tongue to the gynecologist is unethical.
9. Suggested paid procedures:
- analysis of blood before a sweat;
-armed protection of erogenous zones;
- a list of patella under the gzhel;
-Earth of the spinal column;
-replacement of the auricles;
-emulation of the pelvis.
10. Hospital sheets are issued only upon presentation of the wallet.
11. For clothes missing during reception, the doctor is not responsible.
12. On the health lost during treatment, the clinic administration does not accept complaints.
13. If you are treated with us and are still alive, then you have iron health. Try contacting another clinic.
Clinic Administration.
У записи 2 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Анютка Головина
