Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал
сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох
парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире,
пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне
подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день
больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть
хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то
рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый
Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед,
ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том,
чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего> корабля (не
факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои
гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин
загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности
тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,
который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо
введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый
день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,
черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги
врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за
всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро
соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже
раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они
неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся
государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах
собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это
парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные
трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп
заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о
прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о
будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому
научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать,
красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем
своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с
нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не
потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним.
А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями
напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда
мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их
жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к
любой секретарше на работе.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться
нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой
дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы
вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке
обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в
районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся
доме без дверей.
И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции,хотя гораздо ужаснее...
Подумай так же на счет йогурта. я не знаю как там у вас в Великом Устюге, но
у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки -
ребята говорят, что это и им понравится.
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
//исходник давно потерян//
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал
сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох
парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире,
пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне
подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день
больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть
хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то
рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый
Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед,
ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том,
чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего> корабля (не
факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои
гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин
загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности
тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,
который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо
введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый
день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,
черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги
врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за
всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро
соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже
раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они
неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся
государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах
собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это
парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные
трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп
заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о
прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о
будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому
научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать,
красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем
своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с
нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не
потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним.
А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями
напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда
мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их
жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к
любой секретарше на работе.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться
нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой
дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы
вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке
обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в
районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся
доме без дверей.
И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции,хотя гораздо ужаснее...
Подумай так же на счет йогурта. я не знаю как там у вас в Великом Устюге, но
у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки -
ребята говорят, что это и им понравится.
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
//исходник давно потерян//
Dear Grandfather Frost!
For this New Year, I would like everyone to be kinder, and I am more beautiful.
There will be time, make men smarter, but if you have no time, then just send me
twenty five year old ski instructor. In general, I and Jake Gyllenhaal
will do. (It's about the same as Brad Pitt, only younger.) Still not bad
the guy from the cologne advertisement is the one who runs naked around the apartment,
kicks a pillow, and then sits in a chair and eyes so zyrk-zyrk!
However, I was distracted. I want to ask you for another new metabolism. To me
the cormorant’s one is suitable - this bird manages to eat in a day
more than she weighs herself, but doesn’t recover at all in her hips .. In my opinion, this
not fair. Slender hips are much more necessary for women than some
cormorants. Of course, I convince myself that if I eat for breakfast
loaves of taste not different from the wrapper in which they are packed, then
sooner or later turn into Kate Moss. But we both understand, honey
Grandpa, that’s not so. Therefore - cormorants. Remember.
Now about the hairstyle. Make sure that I don’t have to spread every time
five thousand rubles to the hairdresser for two days after the haircut
the hair regained its pristine, disheveled appearance. I'm already tired
explain to people that I do not sleep in a cage with rabid hamsters. Epilation. Grandfather,
do you even know how painful this is? I don’t argue, there are many advantages to
to be a woman. You will be the first to be lowered in a boat from a sinking> ship (not
fact, but it is customary to believe). You do not need to correct your
genitals. You can digest food with your mouth closed. You can scare men
mysterious gynecological terms. But
endless civil war with your own hair all over
bodies, except for the head, is unbearable. Or give us a device for all of us,
which would quickly and painlessly remove all unwanted hair, or
introduce fashion to furry women.
Further. Underpants. This is a serious female problem, attention to which in its own
time attracted even Bridget Jones. With cowards it’s always difficult. Always, everyone
the day you need to make a decision: thongs, sagging, comfortable or without panties.
Slimming clothes have been preserved since the Inquisition, when women
offered a choice of bonfire, boiling lava or squeezing the insides with
using polyamide and elastane. In this vestment is difficult to breathe, dance and
take seductive poses. You can only think about one thing: "When,
hell, will this flour end? "With thongs is also not easy. Thongs
crash yourself know where, prick, and
because of them you have to constantly itch like a macaque in a zoo. All the difference
only that macaque does it publicly, and you intentionally hurt
tables, chairs and hands of men. Underpants with ruffles, mugs and other
sexy jewelry is also far from ideal. Maybe it’s because of
of all these uncomfortable fixtures modern girls are so fast
agree to sex: met, drank a cocktail and - again! - she is already
undressing. Still would. Comfortable cotton underpants made for people, but they
look unaesthetic. And usually the size of a small developing
state. We have to constantly remember that if a girl in comfortable shorts
if a car hits it, then in the morgue all orderlies will come running to look at it: "This
parachutes! "In general, come up with something, you're Santa Claus. Make it comfortable
cowards are beautiful, delicious food - low-calorie, and handsome men -
heterosexual.
I also ask you to have our loved ones talk to us this year. And not
about anything like "You need to format the hard drive", "We have ketchup
ends with "or" What are you calling? Has anything happened? "And about feelings, oh
past: "As I remember now, the day we met, dear" - and about
future: "I want to live with you until old age." We women have a lot
have learned. We can combine work and parenting, keep up everywhere,
to paint lips with one movement of the hand, without looking in the mirror, and whisper to everyone
to their partners the same thing: "Wow, how huge it is!" But we wither if with
we don’t talk about love. A rare man guesses: not to
lose attractiveness, a woman needs emotional closeness with him.
And how can you feel emotional closeness to a person who for days
pretends to be a bookcase?
And let men already cease to consider themselves a gift from heaven. Absolutely
it’s impossible to communicate with people who are sure that girls are all their life
pray: "Send me, Lord, the one who goes to bed in black lycra
socks! "At the same time, let them realize that the best prelude for a woman is when
a man loads a dishwasher and puts the children to bed. And what their
the wife deserves the same flirting that they demonstrate in relation to
any secretary at work.
Anti-wrinkle cream. Will he ever appear?
March 8. Will this holiday disappear in the near future or not wait
us such joy?
Sales. Will they become year-round?
And will there be a horror movie in this century whose heroine would not be round
a fool? I do not
For this New Year, I would like everyone to be kinder, and I am more beautiful.
There will be time, make men smarter, but if you have no time, then just send me
twenty five year old ski instructor. In general, I and Jake Gyllenhaal
will do. (It's about the same as Brad Pitt, only younger.) Still not bad
the guy from the cologne advertisement is the one who runs naked around the apartment,
kicks a pillow, and then sits in a chair and eyes so zyrk-zyrk!
However, I was distracted. I want to ask you for another new metabolism. To me
the cormorant’s one is suitable - this bird manages to eat in a day
more than she weighs herself, but doesn’t recover at all in her hips .. In my opinion, this
not fair. Slender hips are much more necessary for women than some
cormorants. Of course, I convince myself that if I eat for breakfast
loaves of taste not different from the wrapper in which they are packed, then
sooner or later turn into Kate Moss. But we both understand, honey
Grandpa, that’s not so. Therefore - cormorants. Remember.
Now about the hairstyle. Make sure that I don’t have to spread every time
five thousand rubles to the hairdresser for two days after the haircut
the hair regained its pristine, disheveled appearance. I'm already tired
explain to people that I do not sleep in a cage with rabid hamsters. Epilation. Grandfather,
do you even know how painful this is? I don’t argue, there are many advantages to
to be a woman. You will be the first to be lowered in a boat from a sinking> ship (not
fact, but it is customary to believe). You do not need to correct your
genitals. You can digest food with your mouth closed. You can scare men
mysterious gynecological terms. But
endless civil war with your own hair all over
bodies, except for the head, is unbearable. Or give us a device for all of us,
which would quickly and painlessly remove all unwanted hair, or
introduce fashion to furry women.
Further. Underpants. This is a serious female problem, attention to which in its own
time attracted even Bridget Jones. With cowards it’s always difficult. Always, everyone
the day you need to make a decision: thongs, sagging, comfortable or without panties.
Slimming clothes have been preserved since the Inquisition, when women
offered a choice of bonfire, boiling lava or squeezing the insides with
using polyamide and elastane. In this vestment is difficult to breathe, dance and
take seductive poses. You can only think about one thing: "When,
hell, will this flour end? "With thongs is also not easy. Thongs
crash yourself know where, prick, and
because of them you have to constantly itch like a macaque in a zoo. All the difference
only that macaque does it publicly, and you intentionally hurt
tables, chairs and hands of men. Underpants with ruffles, mugs and other
sexy jewelry is also far from ideal. Maybe it’s because of
of all these uncomfortable fixtures modern girls are so fast
agree to sex: met, drank a cocktail and - again! - she is already
undressing. Still would. Comfortable cotton underpants made for people, but they
look unaesthetic. And usually the size of a small developing
state. We have to constantly remember that if a girl in comfortable shorts
if a car hits it, then in the morgue all orderlies will come running to look at it: "This
parachutes! "In general, come up with something, you're Santa Claus. Make it comfortable
cowards are beautiful, delicious food - low-calorie, and handsome men -
heterosexual.
I also ask you to have our loved ones talk to us this year. And not
about anything like "You need to format the hard drive", "We have ketchup
ends with "or" What are you calling? Has anything happened? "And about feelings, oh
past: "As I remember now, the day we met, dear" - and about
future: "I want to live with you until old age." We women have a lot
have learned. We can combine work and parenting, keep up everywhere,
to paint lips with one movement of the hand, without looking in the mirror, and whisper to everyone
to their partners the same thing: "Wow, how huge it is!" But we wither if with
we don’t talk about love. A rare man guesses: not to
lose attractiveness, a woman needs emotional closeness with him.
And how can you feel emotional closeness to a person who for days
pretends to be a bookcase?
And let men already cease to consider themselves a gift from heaven. Absolutely
it’s impossible to communicate with people who are sure that girls are all their life
pray: "Send me, Lord, the one who goes to bed in black lycra
socks! "At the same time, let them realize that the best prelude for a woman is when
a man loads a dishwasher and puts the children to bed. And what their
the wife deserves the same flirting that they demonstrate in relation to
any secretary at work.
Anti-wrinkle cream. Will he ever appear?
March 8. Will this holiday disappear in the near future or not wait
us such joy?
Sales. Will they become year-round?
And will there be a horror movie in this century whose heroine would not be round
a fool? I do not
У записи 8 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Анжелика Третьякова
