Обожаю:) приезжаешь за день до выставки, так на - Запись на стене пользователя Виктория Хогланд в Вконтакте. Комментарии и лайки к записи.

Виктория Хогланд

Обожаю:) приезжаешь за день до выставки, так на часик разложить на стенде брошюрки и развернуть баннеры. Которые ты, кстати состряпала за два дня, ибо Клиент решил оказаться вдруг со своим брендом на этой выставке неделю назад. А тебе дал на подготовку пять дней. Оказывается, что стенд вместо фирменных красно-бело-синих цветов покрасили в оранжевый, В ОРАНЖЕВЫЙ. И даже - чтобы все сочеталось - поставили оранжевые стулья и столы. вместе с моими баннерами и прочим они создают ощущение, что тут потрудился психоделический пароноидальный дизайнер-дальтоник. День проходит незаметно и весело - ты ловишь незнакомого мужика Луи с ведром белой краски, обманом и угрозами заманиваешь его на свой стенд и заставляешь этот стенд красить, потом воруешь у соседей белые стулья вместо оранжевых, успеваешь найти в икее (находится на другом конце Голландии) дополнительную белую мебель, потом отменяешь заказ и так далее. Приятное разнообразие вносит холодильник, который вываливается из шкафа прямо на выставочные стеклянные образцы. Ты, подобно беззаботной козочке скачешь по комплексу, заказываваешь кейтеринг, находишь новые выставочные образцы и выметаешь трупы старых из-под холодильника. К середине дня тебе кажется, что за эти полдня ты выносила и родила ребенка, поступила его в школу и университет и теперь с гордостью предъявляешь друзьям и родственникам. В четыре часа дня приходит Клиент. Неспешно шагает он вдоль свежепокрашнной стены, на которой не осталось и следа параноидального оранжевого дизайна. Мазнув взглядом по твоему детищу, он говорит тихо и устало: "Что с полом? Пол у нас говно..." И ты, широко улыбнувшись, несешься в хозяйственный магазин, чтобы купить двадцать квадратных метров пола, приехать завтра в семь утра на стенд и настелить там этот блядский пол.
Почему? Потому что мы профессионалы!!!

I love :) you come the day before the exhibition, so put brochures on the stand for an hour and expand the banners. Which you, by the way, concocted in two days, because the Client suddenly decided to be with his brand at this exhibition a week ago. And I gave you five days to prepare. It turns out that instead of the branded red-white-blue colors, the stand was painted orange, ORANGE. And even - so that everything fits together - they set up orange chairs and tables. Together with my banners and other things, they create the feeling that a psychedelic paronoid color blind designer worked here. The day passes unnoticed and fun - you catch a stranger Louis with a bucket of white paint, lure him into your booth with tricks and threats and make him stand for painting, then you steal white chairs instead of orange ones from your neighbors, you manage to find them in ikey (located on the other side of the Netherlands) extra white furniture, then you cancel the order and so on. A pleasant variety is made by the refrigerator, which falls out of the cabinet directly onto the exhibition glass samples. You, like a carefree goat, jump around the complex, order catering, find new exhibition samples and sweep the corpses of old ones from under the refrigerator. By the middle of the day, it seems to you that during these half a day you bore and gave birth to a child, enrolled him in school and university, and now you are proudly presenting it to friends and relatives. At four o'clock in the afternoon the Client arrives. Slowly he walks along a freshly painted wall, on which there is no trace of a paranoid orange design. Having glanced at your brainchild, he says quietly and tiredly: “What about the floor? Our floor is shit ...” And you, with a broad smile, rush to the hardware store to buy twenty square meters of floor, arrive tomorrow at seven in the morning at the stand and lay that fucking floor there.
Why? Because we are professionals !!!