Ответы на вечные вопросы
Два самых популярных запроса, с которыми приходят клиенты к психологу — это «измените для меня другого человека» и вопрос «что делать?». Как правило, в первом случае ожидают получить какой-то волшебный рецепт счастья (любовное зелье? Жидкая удача? Заклятие порабощения? Кольцо всевластия? Да, завалялась у меня тут парочка в библиотеке). Цель второго запроса — получить совет или какое-то «правильное» решение. Стоит ли говорить, что профессиональная психология далека и от магии, и от советов.
Поймите меня правильно: эти запросы не постыдны и не смешны, они — нормальны. Это естественный ход мыслей большинства людей. Поэтому первое, что делают психолог и клиент — это меняют формулировку запроса таким образом, чтобы работа стала возможной. А затем уже разбирают сложившуюся ситуацию и меняют то, что изменить реально. В этой статье я, конечно, на все вопросы не отвечу. Но я могу предложить два возможных направления работы (все варианты, естественно, в статью не поместятся). Возможно, кому-то эти мысли пригодятся.
Итак, в какую сторону думать?
1) Ситуация: «Мой муж/ сын/ начальник ведёт себя нехорошо. Как мне его изменить?»
К сожалению или к счастью, мы не можем изменить другого человека в «правильную» (как нам кажется) сторону. Он — другой, и он имеет право на свободу воли, даже если нас это не устраивает. Если эта мысль огорчает — попробуйте пофантазировать. Представьте, что есть способ менять всех и каждого в любую сторону. Ну как, получилось? А теперь поставьте себя на место того, кого «исправляют». Попрошайка на улице добавит вам щедрости, начальник — трудоголизма... как вам такая картинка? Согласитесь, есть доля приятного в том, что нет такой возможности.
Итак, другого «исправить» мы не в силах. Но мы можем изменить себя и своё поведение так, чтобы минимизировать собственную выгоду от сложившейся ситуации и перестать играть в ту игру, которая нас перестала устраивать. А вот и долгожданный «рецепт»:
«Если что-то в паре происходит регулярно — значит, это выгодно обоим».
Этот постулат звучит странно, кому-то кажется, что даже дико. И у многих вызывает бурный протест - настолько не хочется признавать собственную роль в происходящем. Но давайте присмотримся к нему повнимательнее: может быть, не так уж эта мысль несправедлива?
Например, ситуация такая: женщина тащит на себе всю семью, а муж лежит на диване. В чём её выгода? Как ни неприятно это признавать, она с этого получает власть, контроль и чувство собственной нужности: без неё всё развалится. Кроме того, её все жалеют, она получает дозу социального одобрения и жалости.
Но самый главный бонус не в этом. Главное, что она получает — это защиту от собственного страха. «Весь дом на мне» - цена, которую она платит за то, чтобы не зависеть от решений партнёра и контролировать всё, что происходит вокруг. А может быть, она боится не зависимости, а одиночества. И в таком случае она терпит всё, лишь бы не остаться одной. Возможно, её пугает неизвестность — например, если она всю жизнь была гиперответственна, и по-другому она просто не умеет. Конечно, страшно пробовать новое и незнакомое. Все мы этого боимся.
Это всего лишь один из примеров. И всего лишь один из вариантов. Может быть, и вас сложившаяся ситуация избавляет от какого-то страха?
2) Вопрос: «А что с этим делать-то?»
Для начала определиться, какова ваша цель. Иначе говоря, подумать, чего вы хотите добиться в итоге. И здесь очень сложно быть честным с собой. Мы можем думать и говорить, что хотим изменить ситуацию, но когда доходит до дела — запросто может выясниться, что сейчас мы менять ситуацию не готовы. И это тоже нормально. Если садисту с мазохистом хорошо — не надо никого чинить)
Но если совсем уж невыносимо стало, то предлагаю вспомнить вот что: «Всё время делать одно и то же и при этом надеяться на другой результат — это шизофрения». Поэтому логичнее всего было бы изменить собственное поведение.
Для этого важно понять, что же мы делаем обычно. То есть найти в своём поведении то, что повторяется. А затем уже изменить привычную схему, начать делать и говорить по-другому.
Самый простой пример — конфликты. Практика показывает, что чаще всего они идут по одной и той же схеме. Уточняю специально для любителей оставлять комментарии типа «а у нас всё по-другому»: в каждой паре эта схема — своя.
Например, вы выяснили, что схема выглядит примерно так:
1) Начинается всё с невинного повода — кто-то кого-то о чём-то просит («Пожалуйста, помой посуду»)
2) Партнёр соглашается («да-да, сейчас»)
3) Звучит упрёк, вспоминаются прежние обиды, начинается взаимный переход на личности («Ты всегда так говоришь, а сам ничего не делаешь»)
4) Включается механизм защиты («Да когда такое было!? Приведи хоть один пример!»)
5) Меняется тема разговора, повод уже никого не интересует, каждый защищает себя и свою правоту («А вот тогда-то ты...» - «Ничего подобного, всё по-другому было!»)
6) Все на всех обижены, изначальная проблема не решена, отношения подпорчены.
Что можно сделать по-другому? Ответ до смешного прост: всё. Круг можно разорвать из любой точки. Например, просить по-другому («Когда у тебя будет время помыть посуду?»), не выдавать упрёк, вместо защиты своей правоты — согласиться. А то и вообще повести себя странно и нелогично — как обнять партнёра! И пускай шаблон ссоры разрывается.
И вроде как всё просто и логично, любой мог бы и сам додуматься. Но, повторюсь, чаще всего мы ДУМАЕМ, что хотим выйти из круга, а на самом деле это не совсем так. Мы можем уверять себя и других, что хотим, например, прекратить ссоры. На деле же выяснится, что менять ситуацию (то есть СВОЁ поведение) мы не готовы. И тогда появляются возражения типа «А почему это я должен что-то менять? Почему не партнёр?». А потому, что вы громче всех кричали, что хотите ситуацию изменить. Когда эти мысли сильнее, чем желание что-то изменить — значит, желание быть правым (хорошим, независимым - вставьте нужное слово) для вас на самом деле намного важнее, чем те изменения, которых так хотела голова. Если честно-честно на себя посмотреть, то может оказаться, что находиться в создавшейся ситуации куда выгоднее, чем менять её на самом деле.
[id32764|Екатерина Амеялли], психолог центра «Отношения.ру»
Два самых популярных запроса, с которыми приходят клиенты к психологу — это «измените для меня другого человека» и вопрос «что делать?». Как правило, в первом случае ожидают получить какой-то волшебный рецепт счастья (любовное зелье? Жидкая удача? Заклятие порабощения? Кольцо всевластия? Да, завалялась у меня тут парочка в библиотеке). Цель второго запроса — получить совет или какое-то «правильное» решение. Стоит ли говорить, что профессиональная психология далека и от магии, и от советов.
Поймите меня правильно: эти запросы не постыдны и не смешны, они — нормальны. Это естественный ход мыслей большинства людей. Поэтому первое, что делают психолог и клиент — это меняют формулировку запроса таким образом, чтобы работа стала возможной. А затем уже разбирают сложившуюся ситуацию и меняют то, что изменить реально. В этой статье я, конечно, на все вопросы не отвечу. Но я могу предложить два возможных направления работы (все варианты, естественно, в статью не поместятся). Возможно, кому-то эти мысли пригодятся.
Итак, в какую сторону думать?
1) Ситуация: «Мой муж/ сын/ начальник ведёт себя нехорошо. Как мне его изменить?»
К сожалению или к счастью, мы не можем изменить другого человека в «правильную» (как нам кажется) сторону. Он — другой, и он имеет право на свободу воли, даже если нас это не устраивает. Если эта мысль огорчает — попробуйте пофантазировать. Представьте, что есть способ менять всех и каждого в любую сторону. Ну как, получилось? А теперь поставьте себя на место того, кого «исправляют». Попрошайка на улице добавит вам щедрости, начальник — трудоголизма... как вам такая картинка? Согласитесь, есть доля приятного в том, что нет такой возможности.
Итак, другого «исправить» мы не в силах. Но мы можем изменить себя и своё поведение так, чтобы минимизировать собственную выгоду от сложившейся ситуации и перестать играть в ту игру, которая нас перестала устраивать. А вот и долгожданный «рецепт»:
«Если что-то в паре происходит регулярно — значит, это выгодно обоим».
Этот постулат звучит странно, кому-то кажется, что даже дико. И у многих вызывает бурный протест - настолько не хочется признавать собственную роль в происходящем. Но давайте присмотримся к нему повнимательнее: может быть, не так уж эта мысль несправедлива?
Например, ситуация такая: женщина тащит на себе всю семью, а муж лежит на диване. В чём её выгода? Как ни неприятно это признавать, она с этого получает власть, контроль и чувство собственной нужности: без неё всё развалится. Кроме того, её все жалеют, она получает дозу социального одобрения и жалости.
Но самый главный бонус не в этом. Главное, что она получает — это защиту от собственного страха. «Весь дом на мне» - цена, которую она платит за то, чтобы не зависеть от решений партнёра и контролировать всё, что происходит вокруг. А может быть, она боится не зависимости, а одиночества. И в таком случае она терпит всё, лишь бы не остаться одной. Возможно, её пугает неизвестность — например, если она всю жизнь была гиперответственна, и по-другому она просто не умеет. Конечно, страшно пробовать новое и незнакомое. Все мы этого боимся.
Это всего лишь один из примеров. И всего лишь один из вариантов. Может быть, и вас сложившаяся ситуация избавляет от какого-то страха?
2) Вопрос: «А что с этим делать-то?»
Для начала определиться, какова ваша цель. Иначе говоря, подумать, чего вы хотите добиться в итоге. И здесь очень сложно быть честным с собой. Мы можем думать и говорить, что хотим изменить ситуацию, но когда доходит до дела — запросто может выясниться, что сейчас мы менять ситуацию не готовы. И это тоже нормально. Если садисту с мазохистом хорошо — не надо никого чинить)
Но если совсем уж невыносимо стало, то предлагаю вспомнить вот что: «Всё время делать одно и то же и при этом надеяться на другой результат — это шизофрения». Поэтому логичнее всего было бы изменить собственное поведение.
Для этого важно понять, что же мы делаем обычно. То есть найти в своём поведении то, что повторяется. А затем уже изменить привычную схему, начать делать и говорить по-другому.
Самый простой пример — конфликты. Практика показывает, что чаще всего они идут по одной и той же схеме. Уточняю специально для любителей оставлять комментарии типа «а у нас всё по-другому»: в каждой паре эта схема — своя.
Например, вы выяснили, что схема выглядит примерно так:
1) Начинается всё с невинного повода — кто-то кого-то о чём-то просит («Пожалуйста, помой посуду»)
2) Партнёр соглашается («да-да, сейчас»)
3) Звучит упрёк, вспоминаются прежние обиды, начинается взаимный переход на личности («Ты всегда так говоришь, а сам ничего не делаешь»)
4) Включается механизм защиты («Да когда такое было!? Приведи хоть один пример!»)
5) Меняется тема разговора, повод уже никого не интересует, каждый защищает себя и свою правоту («А вот тогда-то ты...» - «Ничего подобного, всё по-другому было!»)
6) Все на всех обижены, изначальная проблема не решена, отношения подпорчены.
Что можно сделать по-другому? Ответ до смешного прост: всё. Круг можно разорвать из любой точки. Например, просить по-другому («Когда у тебя будет время помыть посуду?»), не выдавать упрёк, вместо защиты своей правоты — согласиться. А то и вообще повести себя странно и нелогично — как обнять партнёра! И пускай шаблон ссоры разрывается.
И вроде как всё просто и логично, любой мог бы и сам додуматься. Но, повторюсь, чаще всего мы ДУМАЕМ, что хотим выйти из круга, а на самом деле это не совсем так. Мы можем уверять себя и других, что хотим, например, прекратить ссоры. На деле же выяснится, что менять ситуацию (то есть СВОЁ поведение) мы не готовы. И тогда появляются возражения типа «А почему это я должен что-то менять? Почему не партнёр?». А потому, что вы громче всех кричали, что хотите ситуацию изменить. Когда эти мысли сильнее, чем желание что-то изменить — значит, желание быть правым (хорошим, независимым - вставьте нужное слово) для вас на самом деле намного важнее, чем те изменения, которых так хотела голова. Если честно-честно на себя посмотреть, то может оказаться, что находиться в создавшейся ситуации куда выгоднее, чем менять её на самом деле.
[id32764|Екатерина Амеялли], психолог центра «Отношения.ру»
Answers to eternal questions
The two most popular requests clients come to the psychologist with are “change another person for me” and the question “what to do?”. As a rule, in the first case they expect to receive some kind of magical recipe for happiness (love potion? Liquid luck? Spell of enslavement? Ring of omnipotence? Yes, I had a couple in the library lying around here). The purpose of the second request is to get advice or some kind of “right” solution. Needless to say, professional psychology is far from magic and advice.
Do not get me wrong: these requests are not shameful and not funny, they are normal. This is a natural train of thought for most people. Therefore, the first thing that a psychologist and a client do is change the wording of the request so that the work becomes possible. And then they analyze the current situation and change what is real. In this article, of course, I will not answer all the questions. But I can offer two possible directions of work (all options, of course, will not fit in the article). Perhaps someone will find these thoughts useful.
So which way to think?
1) Situation: “My husband / son / boss behaves badly. How can I change it? ”
Unfortunately or fortunately, we cannot change the other person in the “right” (as it seems to us) side. He is different, and he has the right to free will, even if this does not suit us. If this thought upsets - try to fantasize. Imagine that there is a way to change each and every one in any direction. Well, what happened? Now put yourself in the place of the one being "corrected." The beggar on the street will add generosity to you, the boss - workaholism ... how do you like this picture? You have to agree that there is some pleasant in that there is no such possibility.
So, we are not able to “fix” another. But we can change ourselves and our behavior so as to minimize our own benefit from the current situation and stop playing the game that has ceased to suit us. And here is the long-awaited “recipe”:
“If something in a pair happens regularly, then it’s beneficial to both.”
This postulate sounds strange, it seems to some that even wild. And many provoke a storm of protest - I don’t want to recognize my own role in what is happening. But let's take a closer look at it: maybe this idea is not so unfair?
For example, the situation is this: a woman drags the whole family on herself, and her husband lies on the couch. What is its benefit? No matter how unpleasant it is to admit, she gets power, control and a sense of her own need from this: without it, everything will fall apart. In addition, everyone pities her, she receives a dose of social approval and pity.
But this is not the main bonus. The main thing that she receives is protection from her own fear. “The whole house is on me” - the price that she pays not to depend on the decisions of the partner and to control everything that happens around. Or maybe she is afraid not of addiction, but of loneliness. And in this case, she suffers everything, just to not be left alone. Perhaps she is afraid of the unknown - for example, if she has been hyperresponsible all her life, and in another way she simply does not know how. Of course, it's scary to try new and unfamiliar. We are all afraid of this.
This is just one example. And just one of the options. Maybe the current situation also relieves you of some kind of fear?
2) Question: “What to do with this?”
First, decide what your goal is. In other words, think about what you want to achieve in the end. And here it is very difficult to be honest with yourself. We can think and say that we want to change the situation, but when it comes down to business, it can easily become clear that we are not ready to change the situation. And this is also normal. If a sadist with a masochist is good - no need to repair anyone)
But if it has become completely unbearable, I suggest recalling this: “All the time, doing the same thing and at the same time hoping for a different result is schizophrenia.” Therefore, it would be most logical to change our own behavior.
For this it is important to understand what we usually do. That is, find in your behavior that which is repeated. And then change the usual scheme, start doing and speak differently.
The simplest example is conflicts. Practice shows that more often than not they follow the same pattern. I clarify specifically for fans to leave comments like “but everything is different with us”: in each pair this scheme is different.
For example, you find out that the circuit looks something like this:
1) It all starts with an innocent reason - someone asks someone for something (“Please wash the dishes”)
2) The partner agrees (“yes, now”)
3) A rebuke sounds, previous grievances are recalled, a mutual transition to personalities begins (“You always say that, but you don’t do anything”)
4) The protection mechanism is switched on (“Yes, when did it happen !? Give me at least one example!”)
5) The topic of the conversation is changing, no one is interested in the occasion, everyone is defending himself and his innocence (“But then you ...” - “Nothing of the kind, everything was different!”)
6) Everyone is offended by everyone, the original problem has not been solved, relations are spoiled.
What can be done by
The two most popular requests clients come to the psychologist with are “change another person for me” and the question “what to do?”. As a rule, in the first case they expect to receive some kind of magical recipe for happiness (love potion? Liquid luck? Spell of enslavement? Ring of omnipotence? Yes, I had a couple in the library lying around here). The purpose of the second request is to get advice or some kind of “right” solution. Needless to say, professional psychology is far from magic and advice.
Do not get me wrong: these requests are not shameful and not funny, they are normal. This is a natural train of thought for most people. Therefore, the first thing that a psychologist and a client do is change the wording of the request so that the work becomes possible. And then they analyze the current situation and change what is real. In this article, of course, I will not answer all the questions. But I can offer two possible directions of work (all options, of course, will not fit in the article). Perhaps someone will find these thoughts useful.
So which way to think?
1) Situation: “My husband / son / boss behaves badly. How can I change it? ”
Unfortunately or fortunately, we cannot change the other person in the “right” (as it seems to us) side. He is different, and he has the right to free will, even if this does not suit us. If this thought upsets - try to fantasize. Imagine that there is a way to change each and every one in any direction. Well, what happened? Now put yourself in the place of the one being "corrected." The beggar on the street will add generosity to you, the boss - workaholism ... how do you like this picture? You have to agree that there is some pleasant in that there is no such possibility.
So, we are not able to “fix” another. But we can change ourselves and our behavior so as to minimize our own benefit from the current situation and stop playing the game that has ceased to suit us. And here is the long-awaited “recipe”:
“If something in a pair happens regularly, then it’s beneficial to both.”
This postulate sounds strange, it seems to some that even wild. And many provoke a storm of protest - I don’t want to recognize my own role in what is happening. But let's take a closer look at it: maybe this idea is not so unfair?
For example, the situation is this: a woman drags the whole family on herself, and her husband lies on the couch. What is its benefit? No matter how unpleasant it is to admit, she gets power, control and a sense of her own need from this: without it, everything will fall apart. In addition, everyone pities her, she receives a dose of social approval and pity.
But this is not the main bonus. The main thing that she receives is protection from her own fear. “The whole house is on me” - the price that she pays not to depend on the decisions of the partner and to control everything that happens around. Or maybe she is afraid not of addiction, but of loneliness. And in this case, she suffers everything, just to not be left alone. Perhaps she is afraid of the unknown - for example, if she has been hyperresponsible all her life, and in another way she simply does not know how. Of course, it's scary to try new and unfamiliar. We are all afraid of this.
This is just one example. And just one of the options. Maybe the current situation also relieves you of some kind of fear?
2) Question: “What to do with this?”
First, decide what your goal is. In other words, think about what you want to achieve in the end. And here it is very difficult to be honest with yourself. We can think and say that we want to change the situation, but when it comes down to business, it can easily become clear that we are not ready to change the situation. And this is also normal. If a sadist with a masochist is good - no need to repair anyone)
But if it has become completely unbearable, I suggest recalling this: “All the time, doing the same thing and at the same time hoping for a different result is schizophrenia.” Therefore, it would be most logical to change our own behavior.
For this it is important to understand what we usually do. That is, find in your behavior that which is repeated. And then change the usual scheme, start doing and speak differently.
The simplest example is conflicts. Practice shows that more often than not they follow the same pattern. I clarify specifically for fans to leave comments like “but everything is different with us”: in each pair this scheme is different.
For example, you find out that the circuit looks something like this:
1) It all starts with an innocent reason - someone asks someone for something (“Please wash the dishes”)
2) The partner agrees (“yes, now”)
3) A rebuke sounds, previous grievances are recalled, a mutual transition to personalities begins (“You always say that, but you don’t do anything”)
4) The protection mechanism is switched on (“Yes, when did it happen !? Give me at least one example!”)
5) The topic of the conversation is changing, no one is interested in the occasion, everyone is defending himself and his innocence (“But then you ...” - “Nothing of the kind, everything was different!”)
6) Everyone is offended by everyone, the original problem has not been solved, relations are spoiled.
What can be done by
У записи 35 лайков,
9 репостов.
9 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Екатерина Оксанен
