О важных потребностях
Вопреки расхожему мифу, в здоровых отношениях обязательно присутствуют кризисы и конфликты. Время от времени (если люди живы, конечно)) у каждого из партнёров возникает недовольство. Это естественные и нормальные эпизоды в жизни пары. Зрелые отношения отличаются тем, как эти периоды переживают, и как пара с ними справляется.
Так называемые «фасадные» семьи вообще отрицают наличие таких вот периодов в своих отношениях. Но это — на поверхности. А внутри пары всё-таки приходится как-то справляться с претензиями и конфликтами.
Например, можно воспринимать недовольство партнёра как его личный недостаток. Тебе плохо — значит, ты истеричка/ ты сам виноват; твоя проблема — ты и разбирайся. В таком случае ответственность за проблему полностью перекладывается на партнёра, второй же участник событий самоустраняется, признавать и решать возникшие трудности не желает. То есть пары как таковой — нет. Они вместе только в радости, а вот горе у каждого своё.
Может быть и обратный вариант: меня что-то не устраивает, поэтому я сам(а) с этим справлюсь, а партнёру ничего говорить не буду. Первый мучается чувством вины и душевным одиночеством, а второй вообще не замечает, что что-то не так. Каждый отвечает за себя. Ну, или один - за себя, а другой действует по первой схеме.
Считается, что зрелое супружество подразумевает удовлетворение потребностей обоих партнёров. В таком случае чья-либо неудовлетворённость (не важно, его или её) — задача, которую важно решить вдвоём. То есть: с тобой и со мной всё в порядке, никто из нас не является «неправильным»; мы имеем право чувствовать то, что чувствуем, и не обязаны справляться с этим в одиночку. Лозунг такой «Чьи-то потребности не удовлетворены? Значит, у НАС есть проблема, и мы вместе с ней справляемся».
Важный момент: есть парные потребности (которые удовлетворяются именно в отношениях), а есть индивидуальные и социальные. То есть какие-то желания можно и нужно реализовать только в паре, а какие-то вообще к партнёру отношения не имеют.
Иногда трудно провести чёткую границу, ведь часто бывает, что одна потребность выглядит как другая. Например, жена мужу предлагает сходить в кино. А он в кино — не хочет. Начинается ссора, ведь он чувствует, что на него давят, а она... а вот с ней давайте разберёмся поподробнее. Что для неё значит это кино?
1. Хочется посмотреть конкретный фильм или сходить не куда-нибудь, а именно в кино.
Это потребность в досуге, в смене обстановки, разрядке напряжения. Нужен ли для этого именно муж? Нет. Эту потребность можно удовлетворить в одиночку или же с друзьями. Кстати, как там у неё с дружбой? Всё хорошо в этой сфере, не забыла ли она о социальной части жизни? Если друзей нет — это её проблема, а не мужа. Он тут вообще не при чём.
2. Хочется разнообразия, романтики, праздника именно в отношениях с мужем.
То есть хочется освежить чувства, добавить совместных переживаний. Нужен ли для этого муж? Да. Это — парная потребность, ведь она касается отношений с ним. Только ли кино поможет найти покой и радость? Нет, конечно. Если он не хочет в кино, а её нужно «выгулять» - задача упрощается: нужно всего лишь найти другой способ внести разнообразие. Что его устроит? Если вместо кино — прогулка, ужин дома при свечах?
Ну и так далее. Выходит, что потребности могут быть очень разные, а конфликт — один и тот же.
Беда в том, что мы с большим трудом можем выделить собственные потребности. Мы много делаем того, что «надо». Так много, что со временем перестаём слышать собственное «хочу». Вспомните: с самого детства нас учили не идти на поводу у своих желаний, откладывать их на потом и сосредотачиваться на обязанностях, а не на правах. Часто нам говорили, что «нельзя», но забывали сказать, что «можно». И со временем мы утратили способность быть в контакте со своими желаниями, внимательно и чутко относиться к себе.
Мы не привыкли слышать себя и понимать, чего же мы хотим на самом деле, какие именно наши потребности не удовлетворены. А раз мы и сами не понимаем, чего хотим, то откуда же партнёр может это знать?
Получается смешная, но горькая картинка: «хочу то — не знаю, что. А если ты мне это не даёшь — значит, не любишь/ ты не мой человек».
Как же нам распознать, чего именно не хватает, и как мы можем справиться с этим вдвоём?
Существуют потребности, о которых слышали все. То есть такие потребности, которые считаются «правильными» и социально одобряемыми. Например, потребность в общении или интимной близости — это понятно, это должно быть. И эту потребность мы можем распознать. С потребностью в поддержке уже сложнее, ведь признать-то её признают, но как именно хочется её удовлетворить — вопрос индивидуальный: одному надо, чтобы просто рядом посидели, другому нужно, чтобы выслушали, а для третьего поддержка — это когда оказывают конкретную помощь в решении проблемы. Всё это — про поддержку, но на разных языках любви.
А бывают такие потребности, о которых мало говорят. Они тоже естественны, и все мы имеем полное право на эти желания. Все они — важны, ведь это компоненты счастья и гармонии в семейной жизни. Но их часто обесценивают, а то и просто не замечают. Но от этого эти потребности не перестают быть важными и достойными внимания.
Например, часто мы игнорируем вот такие важные потребности:
- в восхищении, признании, ценности и нужности
В том числе и в признании собственной привлекательности, уникальности, успешности и пр.
- в празднике, в разрядке напряжения, спонтанности
Потребность работать, помогать другим и заботиться о семье— это прекрасно, но без расслабления это превращается в каторгу. Иногда жизненно важно поиграть в компьютер или чтобы за тебя приготовили ужин.
- в физическом комфорте
Почему-то «принято» признавать потребность в порядке и чистоте, но в то же время в «опалу» часто попадает потребность в личном пространстве.
- в одиночестве, свободе и отдельности (ох, как часто её игнорируют или противопоставляют любви!)
- в разделении собственных чувств
Иногда нам нужны не советы или способы «отвлечься», а просто чтобы нас понимали, чтобы дали нашим чувствам право на существование; могли выдержать наше состояние и побыть с нами в этом.
- в страсти, эмоциональной встряске, разнообразии переживаний, контрасте приближения и отдаления
Этого можно добиться ссорами, флиртом или временным отдалением друг от друга.
- во власти
Иногда важно знать, что от нас что-то зависит, что мы не в беспомощности. Это не стыдно, это — нормально.
- в игре, юморе и лёгкости (в контакте со своей детской частью)
Для детей определённого возраста игра — это не просто развлечение, а главная задача на этом этапе развития. Хоть мы и повзрослели, но потребность эта никуда не делась.
Таких важных и нужных потребностей может быть ещё очень много. Этот список — всего лишь пример того, что может просить душа.
Итак, что делать, если вы не чувствуете гармонии в отношениях:
1) понять, что это за потребность;
2) определить, удовлетворяется ли она только конкретным человеком, или в этом могут помочь другие (может быть, вы сами);
3) найти такой способ удовлетворить эту потребность, чтобы он подошёл обоим партнёрам. (Ещё круче вариант — сообразить, что вы можете сделать, чтобы «включить» в партнёре желание вам помочь)
Случается и так, что возникшую потребность партнёр по своей природе не может удовлетворить. Например, вам важно чувствовать себя единственным и любимым, а партнёр ваш то и дело изменяет. Тогда важно задать себе вот какой вопрос: возможны ли для вас отношения, в которых не будет удовлетворена эта потребность?
На это нет «правильного» ответа.
Бывают люди, которые могут жить в отношениях, основанных на страсти, но без уважения. А бывают те, кто не могут, для кого между этими понятиями стоит знак «равно». Каждый из этих вариантов — верный, если он подходит именно вам. Тут главное — себе не врать.
[id32764|Екатерина Амеялли], психолог центра «Отношения.ру»
Вопреки расхожему мифу, в здоровых отношениях обязательно присутствуют кризисы и конфликты. Время от времени (если люди живы, конечно)) у каждого из партнёров возникает недовольство. Это естественные и нормальные эпизоды в жизни пары. Зрелые отношения отличаются тем, как эти периоды переживают, и как пара с ними справляется.
Так называемые «фасадные» семьи вообще отрицают наличие таких вот периодов в своих отношениях. Но это — на поверхности. А внутри пары всё-таки приходится как-то справляться с претензиями и конфликтами.
Например, можно воспринимать недовольство партнёра как его личный недостаток. Тебе плохо — значит, ты истеричка/ ты сам виноват; твоя проблема — ты и разбирайся. В таком случае ответственность за проблему полностью перекладывается на партнёра, второй же участник событий самоустраняется, признавать и решать возникшие трудности не желает. То есть пары как таковой — нет. Они вместе только в радости, а вот горе у каждого своё.
Может быть и обратный вариант: меня что-то не устраивает, поэтому я сам(а) с этим справлюсь, а партнёру ничего говорить не буду. Первый мучается чувством вины и душевным одиночеством, а второй вообще не замечает, что что-то не так. Каждый отвечает за себя. Ну, или один - за себя, а другой действует по первой схеме.
Считается, что зрелое супружество подразумевает удовлетворение потребностей обоих партнёров. В таком случае чья-либо неудовлетворённость (не важно, его или её) — задача, которую важно решить вдвоём. То есть: с тобой и со мной всё в порядке, никто из нас не является «неправильным»; мы имеем право чувствовать то, что чувствуем, и не обязаны справляться с этим в одиночку. Лозунг такой «Чьи-то потребности не удовлетворены? Значит, у НАС есть проблема, и мы вместе с ней справляемся».
Важный момент: есть парные потребности (которые удовлетворяются именно в отношениях), а есть индивидуальные и социальные. То есть какие-то желания можно и нужно реализовать только в паре, а какие-то вообще к партнёру отношения не имеют.
Иногда трудно провести чёткую границу, ведь часто бывает, что одна потребность выглядит как другая. Например, жена мужу предлагает сходить в кино. А он в кино — не хочет. Начинается ссора, ведь он чувствует, что на него давят, а она... а вот с ней давайте разберёмся поподробнее. Что для неё значит это кино?
1. Хочется посмотреть конкретный фильм или сходить не куда-нибудь, а именно в кино.
Это потребность в досуге, в смене обстановки, разрядке напряжения. Нужен ли для этого именно муж? Нет. Эту потребность можно удовлетворить в одиночку или же с друзьями. Кстати, как там у неё с дружбой? Всё хорошо в этой сфере, не забыла ли она о социальной части жизни? Если друзей нет — это её проблема, а не мужа. Он тут вообще не при чём.
2. Хочется разнообразия, романтики, праздника именно в отношениях с мужем.
То есть хочется освежить чувства, добавить совместных переживаний. Нужен ли для этого муж? Да. Это — парная потребность, ведь она касается отношений с ним. Только ли кино поможет найти покой и радость? Нет, конечно. Если он не хочет в кино, а её нужно «выгулять» - задача упрощается: нужно всего лишь найти другой способ внести разнообразие. Что его устроит? Если вместо кино — прогулка, ужин дома при свечах?
Ну и так далее. Выходит, что потребности могут быть очень разные, а конфликт — один и тот же.
Беда в том, что мы с большим трудом можем выделить собственные потребности. Мы много делаем того, что «надо». Так много, что со временем перестаём слышать собственное «хочу». Вспомните: с самого детства нас учили не идти на поводу у своих желаний, откладывать их на потом и сосредотачиваться на обязанностях, а не на правах. Часто нам говорили, что «нельзя», но забывали сказать, что «можно». И со временем мы утратили способность быть в контакте со своими желаниями, внимательно и чутко относиться к себе.
Мы не привыкли слышать себя и понимать, чего же мы хотим на самом деле, какие именно наши потребности не удовлетворены. А раз мы и сами не понимаем, чего хотим, то откуда же партнёр может это знать?
Получается смешная, но горькая картинка: «хочу то — не знаю, что. А если ты мне это не даёшь — значит, не любишь/ ты не мой человек».
Как же нам распознать, чего именно не хватает, и как мы можем справиться с этим вдвоём?
Существуют потребности, о которых слышали все. То есть такие потребности, которые считаются «правильными» и социально одобряемыми. Например, потребность в общении или интимной близости — это понятно, это должно быть. И эту потребность мы можем распознать. С потребностью в поддержке уже сложнее, ведь признать-то её признают, но как именно хочется её удовлетворить — вопрос индивидуальный: одному надо, чтобы просто рядом посидели, другому нужно, чтобы выслушали, а для третьего поддержка — это когда оказывают конкретную помощь в решении проблемы. Всё это — про поддержку, но на разных языках любви.
А бывают такие потребности, о которых мало говорят. Они тоже естественны, и все мы имеем полное право на эти желания. Все они — важны, ведь это компоненты счастья и гармонии в семейной жизни. Но их часто обесценивают, а то и просто не замечают. Но от этого эти потребности не перестают быть важными и достойными внимания.
Например, часто мы игнорируем вот такие важные потребности:
- в восхищении, признании, ценности и нужности
В том числе и в признании собственной привлекательности, уникальности, успешности и пр.
- в празднике, в разрядке напряжения, спонтанности
Потребность работать, помогать другим и заботиться о семье— это прекрасно, но без расслабления это превращается в каторгу. Иногда жизненно важно поиграть в компьютер или чтобы за тебя приготовили ужин.
- в физическом комфорте
Почему-то «принято» признавать потребность в порядке и чистоте, но в то же время в «опалу» часто попадает потребность в личном пространстве.
- в одиночестве, свободе и отдельности (ох, как часто её игнорируют или противопоставляют любви!)
- в разделении собственных чувств
Иногда нам нужны не советы или способы «отвлечься», а просто чтобы нас понимали, чтобы дали нашим чувствам право на существование; могли выдержать наше состояние и побыть с нами в этом.
- в страсти, эмоциональной встряске, разнообразии переживаний, контрасте приближения и отдаления
Этого можно добиться ссорами, флиртом или временным отдалением друг от друга.
- во власти
Иногда важно знать, что от нас что-то зависит, что мы не в беспомощности. Это не стыдно, это — нормально.
- в игре, юморе и лёгкости (в контакте со своей детской частью)
Для детей определённого возраста игра — это не просто развлечение, а главная задача на этом этапе развития. Хоть мы и повзрослели, но потребность эта никуда не делась.
Таких важных и нужных потребностей может быть ещё очень много. Этот список — всего лишь пример того, что может просить душа.
Итак, что делать, если вы не чувствуете гармонии в отношениях:
1) понять, что это за потребность;
2) определить, удовлетворяется ли она только конкретным человеком, или в этом могут помочь другие (может быть, вы сами);
3) найти такой способ удовлетворить эту потребность, чтобы он подошёл обоим партнёрам. (Ещё круче вариант — сообразить, что вы можете сделать, чтобы «включить» в партнёре желание вам помочь)
Случается и так, что возникшую потребность партнёр по своей природе не может удовлетворить. Например, вам важно чувствовать себя единственным и любимым, а партнёр ваш то и дело изменяет. Тогда важно задать себе вот какой вопрос: возможны ли для вас отношения, в которых не будет удовлетворена эта потребность?
На это нет «правильного» ответа.
Бывают люди, которые могут жить в отношениях, основанных на страсти, но без уважения. А бывают те, кто не могут, для кого между этими понятиями стоит знак «равно». Каждый из этих вариантов — верный, если он подходит именно вам. Тут главное — себе не врать.
[id32764|Екатерина Амеялли], психолог центра «Отношения.ру»
About important needs
Contrary to popular myth, crises and conflicts are necessarily present in healthy relationships. From time to time (if people are alive, of course)) each of the partners there is discontent. These are natural and normal episodes in the life of a couple. Mature relationships differ in how these periods survive and how the couple copes with them.
The so-called “facade” families generally deny the existence of such periods in their relationship. But it is on the surface. But inside the couple you still have to somehow deal with claims and conflicts.
For example, you can perceive the partner’s discontent as his personal flaw. You feel bad - that means you're hysterical / it's your own fault; your problem - you understand. In this case, the responsibility for the problem is completely transferred to the partner, the second participant in the events self-relieves, does not want to recognize and solve the difficulties that have arisen. That is, couples as such - no. They are together only in joy, but each person has his own grief.
Maybe the opposite option: something does not suit me, so I myself (a) can handle it, and I won’t say anything to my partner. The first is tormented by guilt and emotional loneliness, and the second does not notice at all that something is wrong. Everyone is responsible for himself. Well, or one - for himself, and the other acts according to the first scheme.
It is believed that a mature marriage means meeting the needs of both partners. In this case, someone’s dissatisfaction (it doesn’t matter, his or her) is a task that is important to solve together. That is: everything is in order with you and with me, none of us is “wrong”; we have the right to feel what we feel, and are not required to cope with it alone. The slogan is "Someone's needs are not satisfied? So, we have a problem, and we can cope with it. ”
An important point: there are paired needs (which are satisfied precisely in the relationship), but there are individual and social ones. That is, some desires can and should be realized only in pairs, and some generally have nothing to do with a partner.
Sometimes it is difficult to draw a clear line, because it often happens that one need looks like another. For example, a wife offers her husband to go to the cinema. But he doesn’t want to go to the cinema. The quarrel begins, because he feels that they are putting pressure on him, and she ... but let's deal with her in more detail. What does this movie mean to her?
1. I would like to watch a specific movie or go not somewhere, but in a movie.
This is a need for leisure, a change of scenery, and a discharge of tension. Is a husband necessary for this? No. This need can be met alone or with friends. By the way, how is she with friendship? Everything is good in this area, has she forgot about the social part of life? If there are no friends, this is her problem, not her husband. He has nothing to do with it.
2. I would like diversity, romance, celebration precisely in relations with my husband.
That is, I want to refresh feelings, add joint experiences. Is a husband necessary for this? Yes. This is a paired need, because it concerns relations with him. Does a movie only help you find peace and joy? Of course not. If he doesn’t want to go to the cinema, and it needs to be “walked” - the task is simplified: you just need to find another way to add variety. What will suit him? If instead of a movie - a walk, dinner at home by candlelight?
Well and so on. It turns out that the needs can be very different, and the conflict is one and the same.
The trouble is that with great difficulty we can highlight our own needs. We do a lot of what is necessary. So much that over time we stop hearing our own “want.” Remember: from childhood we were taught not to follow our desires, to postpone them for later and focus on duties, not on rights. We were often told that it was "impossible", but they forgot to say that "it is possible." And over time, we lost the ability to be in touch with our desires, to be attentive and sensitive to ourselves.
We are not used to hearing ourselves and understanding what we really want, and exactly what our needs are not satisfied. And since we ourselves do not understand what we want, then how can a partner know this?
It turns out a funny but bitter picture: “I want something - I don’t know what. And if you don’t give it to me, it means you don’t love / you are not my man. ”
How do we recognize what exactly is missing, and how can we deal with this together?
There are needs that everyone has heard of. That is, those needs that are considered “right” and socially approved. For example, the need for communication or intimacy is understandable, it should be. And we can recognize this need. With the need for support, it’s already more difficult, because they recognize it, but how exactly you want to satisfy it is an individual question: one needs to just sit nearby, another needs to be heard, and for the third, support is when they provide specific assistance in solving Problems. All this is about support, but in different languages of love.
And there are such needs that are talked about a little. They are also natural, and we all have every right to these desires.
Contrary to popular myth, crises and conflicts are necessarily present in healthy relationships. From time to time (if people are alive, of course)) each of the partners there is discontent. These are natural and normal episodes in the life of a couple. Mature relationships differ in how these periods survive and how the couple copes with them.
The so-called “facade” families generally deny the existence of such periods in their relationship. But it is on the surface. But inside the couple you still have to somehow deal with claims and conflicts.
For example, you can perceive the partner’s discontent as his personal flaw. You feel bad - that means you're hysterical / it's your own fault; your problem - you understand. In this case, the responsibility for the problem is completely transferred to the partner, the second participant in the events self-relieves, does not want to recognize and solve the difficulties that have arisen. That is, couples as such - no. They are together only in joy, but each person has his own grief.
Maybe the opposite option: something does not suit me, so I myself (a) can handle it, and I won’t say anything to my partner. The first is tormented by guilt and emotional loneliness, and the second does not notice at all that something is wrong. Everyone is responsible for himself. Well, or one - for himself, and the other acts according to the first scheme.
It is believed that a mature marriage means meeting the needs of both partners. In this case, someone’s dissatisfaction (it doesn’t matter, his or her) is a task that is important to solve together. That is: everything is in order with you and with me, none of us is “wrong”; we have the right to feel what we feel, and are not required to cope with it alone. The slogan is "Someone's needs are not satisfied? So, we have a problem, and we can cope with it. ”
An important point: there are paired needs (which are satisfied precisely in the relationship), but there are individual and social ones. That is, some desires can and should be realized only in pairs, and some generally have nothing to do with a partner.
Sometimes it is difficult to draw a clear line, because it often happens that one need looks like another. For example, a wife offers her husband to go to the cinema. But he doesn’t want to go to the cinema. The quarrel begins, because he feels that they are putting pressure on him, and she ... but let's deal with her in more detail. What does this movie mean to her?
1. I would like to watch a specific movie or go not somewhere, but in a movie.
This is a need for leisure, a change of scenery, and a discharge of tension. Is a husband necessary for this? No. This need can be met alone or with friends. By the way, how is she with friendship? Everything is good in this area, has she forgot about the social part of life? If there are no friends, this is her problem, not her husband. He has nothing to do with it.
2. I would like diversity, romance, celebration precisely in relations with my husband.
That is, I want to refresh feelings, add joint experiences. Is a husband necessary for this? Yes. This is a paired need, because it concerns relations with him. Does a movie only help you find peace and joy? Of course not. If he doesn’t want to go to the cinema, and it needs to be “walked” - the task is simplified: you just need to find another way to add variety. What will suit him? If instead of a movie - a walk, dinner at home by candlelight?
Well and so on. It turns out that the needs can be very different, and the conflict is one and the same.
The trouble is that with great difficulty we can highlight our own needs. We do a lot of what is necessary. So much that over time we stop hearing our own “want.” Remember: from childhood we were taught not to follow our desires, to postpone them for later and focus on duties, not on rights. We were often told that it was "impossible", but they forgot to say that "it is possible." And over time, we lost the ability to be in touch with our desires, to be attentive and sensitive to ourselves.
We are not used to hearing ourselves and understanding what we really want, and exactly what our needs are not satisfied. And since we ourselves do not understand what we want, then how can a partner know this?
It turns out a funny but bitter picture: “I want something - I don’t know what. And if you don’t give it to me, it means you don’t love / you are not my man. ”
How do we recognize what exactly is missing, and how can we deal with this together?
There are needs that everyone has heard of. That is, those needs that are considered “right” and socially approved. For example, the need for communication or intimacy is understandable, it should be. And we can recognize this need. With the need for support, it’s already more difficult, because they recognize it, but how exactly you want to satisfy it is an individual question: one needs to just sit nearby, another needs to be heard, and for the third, support is when they provide specific assistance in solving Problems. All this is about support, but in different languages of love.
And there are such needs that are talked about a little. They are also natural, and we all have every right to these desires.
У записи 156 лайков,
42 репостов.
42 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Екатерина Оксанен
