Семейные мифы: «Мы — дружная семья»
Семейный миф - это вера, объединяющая всех членов семьи. В мифе содержатся знания о том, как следует относиться друг к другу, что принято чувствовать, думать и делать, а что осуждается и не принимается. Семейный миф отвечает на вопросы «кто мы?» и «какие мы?». Можно сказать, что у каждой семьи есть своя мифология: на то она и семья, чтобы у членов её были общие нормы и ценности. Должно же объединять людей что-то помимо быта!
Но встречаются семьи, в которых миф не просто объединяет, а прямо-таки связывает. Негласные правила давят и сковывают, не позволяя каждому члену семьи развивать свою личность. В психологии такие семьи называют дисфункциональными.
Если в условно «здоровой» семье у каждого человека есть право на индивидуальность, то в дисфункциональных семьях быть другим — значит, быть плохим. В здоровой семье люди друг с другом откровенны, они могут обсуждать вслух то, что происходит с каждым из них. В дисфункциональных же семьях проблемы замалчиваются: считается, что если о трудностях не говорить, то их как бы и нет. Но главная особенность здоровой семьи — это способность меняться и перестраиваться в зависимости от обстоятельств и потребностей каждого. А вот дисфункциональные семьи как будто застревают на одном из этапов своего развития. Они становятся заложниками своего же мифа.
«Мы — дружная семья» - один из самых популярных семейных мифов.
Со стороны такая семья выглядит ну просто идеально: все всех любят, постоянно улыбаются, действуют сообща, поддерживают семейные традиции, а то и вовсе всё делают вместе. Но за красивым фасадом кроются тщательно скрываемые трудности.
В «дружной» семье принято выражать только «позитивные» чувства, а вот остальные переживания вытесняются. Здесь не принято злиться, обижаться или расстраиваться (особенно злиться! Ведь именно злость помогает нам разорвать оковы). Сор из избы не выносится, конфликты считаются чем-то постыдным и неприемлемым, поэтому чаще всего их либо нет вовсе, либо выясняются отношения за закрытыми дверями.
Такие семьи не особо открыты для общения. Если у них и есть друзья, то эта дружба носит чисто номинальный характер: в ней нет по-настоящему близких отношений, открытости и откровенности. Зато есть формальные поводы встретиться (дни рождения, свадьбы, новоселья), обсуждение новой работы или машины. Словом «дружба» по сути называется взаимная демонстрация благополучия и обмен новостями.
Внешние границы такой семьи жёсткие, почти непроницаемые: к посторонним они относятся настороженно, без тщательной проверки близко к себе не подпускают. «Дружные» семьи стараются уберечься от стороннего вмешательства. Они охраняют семью от «чужих», но при этом личное пространство каждого безжалостно атакуется «своими» же: под соусом «я тебе вкусненького принесла» мама без стука врывается в комнату к детям (а им может быть далеко за двадцать). Мамы, папы и братья допрашивают взрослую уже дочь о личной жизни, фильтруют её друзей и женихов. Считается, что «любовь и забота»/ «жизненный опыт» родителей дают право вмешиваться в супружеские отношения молодой пары. Да и рождение ребёнка не спасает от вмешательства «дружных» членов семьи, ведь воспитываются дети не родителями, а всеми сразу.
Семьи с такой идеологией не признают индивидуальных потребностей. Они предпочитают не замечать, что помимо общего существует ещё и личное. Поэтому крайне важное правило «дружных» семей - «действовать нужно только из общих интересов». А если кто-то из членов семьи пытается заботиться о себе, стремится к независимости и свободе, то он считается предателем. Его осуждают, внушают чувство вины, и рано или поздно он сам себе начинает казаться неадекватным и неправильным.
Кстати, о чувстве вины. За ручку с мифом «Мы — дружная семья» часто ходит идея о вечной благодарности родителям. Детям в такой семье нередко дают понять (вслух или негласно), что родители много сил вложили в их воспитание и образование, и теперь они вправе ожидать ответной жертвы. В итоге дети чувствуют постоянную вину за то, что их кормили, поили, обучали. То есть нормальные и естественные родительские функции выставляются как одолжение ребёнку, за которое нужно отплатить. Но вот вопрос: сколько это «стоит»? Как можно отдать долг ценою в жизнь? Только если посвятить эту самую жизнь «дарителям»... поэтому своих желаний (да и своей жизни) у детей чаще всего нет, ведь всё, что они делают — выполнение чужих желаний, расплата за «инвестиции».
Стать зрелой и самостоятельной личностью в такой системе невозможно. Поэтому взрослеющие дети стоят перед непростым выбором: или продолжать отдавать себя семье, лишив себя будущего, или же стать предателем/ неблагодарным/ эгоистом. В первом случае ребёнок обрекает себя на постоянную борьбу с самим собой: «одна часть хочет остаться, другая — уйти. Но уходить нельзя. Значит, эта часть — плохая, её нужно уничтожить». И он неосознанно включит какую-то из программ самоуничтожения, попытается исчезнуть. А сделать это можно разными способами: уйти в другую реальность (например, в компьютер, наркотики, алкоголь и прочие зависимости), отказаться от чувств и желаний (тогда получится смерть души, то есть депрессия), заболеть (и этим наказывать себя за «плохость»), а то и вовсе уйти из жизни.
Второй вариант развития событий тоже не особо радужный. Невыносимо ощущать себя подлым и неблагодарным, трудно бороться со своими же любимыми людьми. Кроме того, отделение от родителей связано с сильнейшими страхами. Такие люди боятся, что стОит им заняться своей жизнью, как тут же с мамой или папой что-то случится. Детям кажется, как только они повзрослеют, «вылетят из гнезда», как тут же супружеские отношения родителей закончатся. Ну и как можно уйти во взрослую жизнь, оставив родителей в таком положении?!
Миф "мы - дружная семья" оказывается очень полезным, если обстоятельства (например, переезд) вынуждают сплотиться ради общей цели. Но если задача выполнена, а перестроиться семья забыла... об этом позаботится время.
Взросление детей, появление у них собственных интересов — самое трудное испытание для «дружной» семьи. Родители живут в тисках мифа, не позволяя себе ни естественных для человека чувств, ни откровенности, ни по-настоящему близких отношений. Да и детям не позавидуешь: они стоят перед тяжелейшим выбором. А со стороны семья выглядит прямо как картинка из рекламы — все улыбаются...
[id32764|Екатерина Амеялли], психолог центра «Отношения.ру»
Семейный миф - это вера, объединяющая всех членов семьи. В мифе содержатся знания о том, как следует относиться друг к другу, что принято чувствовать, думать и делать, а что осуждается и не принимается. Семейный миф отвечает на вопросы «кто мы?» и «какие мы?». Можно сказать, что у каждой семьи есть своя мифология: на то она и семья, чтобы у членов её были общие нормы и ценности. Должно же объединять людей что-то помимо быта!
Но встречаются семьи, в которых миф не просто объединяет, а прямо-таки связывает. Негласные правила давят и сковывают, не позволяя каждому члену семьи развивать свою личность. В психологии такие семьи называют дисфункциональными.
Если в условно «здоровой» семье у каждого человека есть право на индивидуальность, то в дисфункциональных семьях быть другим — значит, быть плохим. В здоровой семье люди друг с другом откровенны, они могут обсуждать вслух то, что происходит с каждым из них. В дисфункциональных же семьях проблемы замалчиваются: считается, что если о трудностях не говорить, то их как бы и нет. Но главная особенность здоровой семьи — это способность меняться и перестраиваться в зависимости от обстоятельств и потребностей каждого. А вот дисфункциональные семьи как будто застревают на одном из этапов своего развития. Они становятся заложниками своего же мифа.
«Мы — дружная семья» - один из самых популярных семейных мифов.
Со стороны такая семья выглядит ну просто идеально: все всех любят, постоянно улыбаются, действуют сообща, поддерживают семейные традиции, а то и вовсе всё делают вместе. Но за красивым фасадом кроются тщательно скрываемые трудности.
В «дружной» семье принято выражать только «позитивные» чувства, а вот остальные переживания вытесняются. Здесь не принято злиться, обижаться или расстраиваться (особенно злиться! Ведь именно злость помогает нам разорвать оковы). Сор из избы не выносится, конфликты считаются чем-то постыдным и неприемлемым, поэтому чаще всего их либо нет вовсе, либо выясняются отношения за закрытыми дверями.
Такие семьи не особо открыты для общения. Если у них и есть друзья, то эта дружба носит чисто номинальный характер: в ней нет по-настоящему близких отношений, открытости и откровенности. Зато есть формальные поводы встретиться (дни рождения, свадьбы, новоселья), обсуждение новой работы или машины. Словом «дружба» по сути называется взаимная демонстрация благополучия и обмен новостями.
Внешние границы такой семьи жёсткие, почти непроницаемые: к посторонним они относятся настороженно, без тщательной проверки близко к себе не подпускают. «Дружные» семьи стараются уберечься от стороннего вмешательства. Они охраняют семью от «чужих», но при этом личное пространство каждого безжалостно атакуется «своими» же: под соусом «я тебе вкусненького принесла» мама без стука врывается в комнату к детям (а им может быть далеко за двадцать). Мамы, папы и братья допрашивают взрослую уже дочь о личной жизни, фильтруют её друзей и женихов. Считается, что «любовь и забота»/ «жизненный опыт» родителей дают право вмешиваться в супружеские отношения молодой пары. Да и рождение ребёнка не спасает от вмешательства «дружных» членов семьи, ведь воспитываются дети не родителями, а всеми сразу.
Семьи с такой идеологией не признают индивидуальных потребностей. Они предпочитают не замечать, что помимо общего существует ещё и личное. Поэтому крайне важное правило «дружных» семей - «действовать нужно только из общих интересов». А если кто-то из членов семьи пытается заботиться о себе, стремится к независимости и свободе, то он считается предателем. Его осуждают, внушают чувство вины, и рано или поздно он сам себе начинает казаться неадекватным и неправильным.
Кстати, о чувстве вины. За ручку с мифом «Мы — дружная семья» часто ходит идея о вечной благодарности родителям. Детям в такой семье нередко дают понять (вслух или негласно), что родители много сил вложили в их воспитание и образование, и теперь они вправе ожидать ответной жертвы. В итоге дети чувствуют постоянную вину за то, что их кормили, поили, обучали. То есть нормальные и естественные родительские функции выставляются как одолжение ребёнку, за которое нужно отплатить. Но вот вопрос: сколько это «стоит»? Как можно отдать долг ценою в жизнь? Только если посвятить эту самую жизнь «дарителям»... поэтому своих желаний (да и своей жизни) у детей чаще всего нет, ведь всё, что они делают — выполнение чужих желаний, расплата за «инвестиции».
Стать зрелой и самостоятельной личностью в такой системе невозможно. Поэтому взрослеющие дети стоят перед непростым выбором: или продолжать отдавать себя семье, лишив себя будущего, или же стать предателем/ неблагодарным/ эгоистом. В первом случае ребёнок обрекает себя на постоянную борьбу с самим собой: «одна часть хочет остаться, другая — уйти. Но уходить нельзя. Значит, эта часть — плохая, её нужно уничтожить». И он неосознанно включит какую-то из программ самоуничтожения, попытается исчезнуть. А сделать это можно разными способами: уйти в другую реальность (например, в компьютер, наркотики, алкоголь и прочие зависимости), отказаться от чувств и желаний (тогда получится смерть души, то есть депрессия), заболеть (и этим наказывать себя за «плохость»), а то и вовсе уйти из жизни.
Второй вариант развития событий тоже не особо радужный. Невыносимо ощущать себя подлым и неблагодарным, трудно бороться со своими же любимыми людьми. Кроме того, отделение от родителей связано с сильнейшими страхами. Такие люди боятся, что стОит им заняться своей жизнью, как тут же с мамой или папой что-то случится. Детям кажется, как только они повзрослеют, «вылетят из гнезда», как тут же супружеские отношения родителей закончатся. Ну и как можно уйти во взрослую жизнь, оставив родителей в таком положении?!
Миф "мы - дружная семья" оказывается очень полезным, если обстоятельства (например, переезд) вынуждают сплотиться ради общей цели. Но если задача выполнена, а перестроиться семья забыла... об этом позаботится время.
Взросление детей, появление у них собственных интересов — самое трудное испытание для «дружной» семьи. Родители живут в тисках мифа, не позволяя себе ни естественных для человека чувств, ни откровенности, ни по-настоящему близких отношений. Да и детям не позавидуешь: они стоят перед тяжелейшим выбором. А со стороны семья выглядит прямо как картинка из рекламы — все улыбаются...
[id32764|Екатерина Амеялли], психолог центра «Отношения.ру»
Family Myths: “We Are A Friendly Family”
Family myth is a faith that unites all members of the family. The myth contains knowledge about how to relate to each other, what is customary to feel, think and do, and what is condemned and not accepted. Family myth answers the questions "who are we?" and "what are we?" We can say that each family has its own mythology: that is why it is a family, so that its members have common norms and values. It should unite people with something other than everyday life!
But there are families in which the myth does not just unite, but directly connects. Unspoken rules crush and fetter, not allowing each member of the family to develop their personality. In psychology, such families are called dysfunctional.
If in a conditionally “healthy” family every person has the right to individuality, then in dysfunctional families to be different means to be bad. In a healthy family, people are honest with each other, they can discuss aloud what happens to each of them. In dysfunctional families, however, the problems are hushed up: it is believed that if we don’t talk about difficulties, then there are none. But the main feature of a healthy family is the ability to change and rebuild depending on the circumstances and needs of everyone. But dysfunctional families seem to be stuck at one of the stages of their development. They become hostages of their own myth.
“We are a close-knit family” is one of the most popular family myths.
From the side, such a family looks just perfect: everyone loves everyone, constantly smiles, acts together, supports family traditions, and even does everything together. But behind the beautiful façade are carefully concealed difficulties.
In a “friendly” family, it is customary to express only “positive” feelings, but other feelings are supplanted. It is not customary to be angry, offended or upset (especially angry! After all, anger helps us break the shackles). Litter is not taken out of the hut, conflicts are considered something shameful and unacceptable, therefore most often they either are not at all, or relations are found behind closed doors.
Such families are not particularly open for communication. If they have friends, then this friendship is purely nominal in nature: it does not have truly close relations, openness and frankness. But there are formal reasons to meet (birthdays, weddings, housewarming), discussing a new job or car. The word “friendship” is essentially a mutual demonstration of well-being and the exchange of news.
The external borders of such a family are rigid, almost impenetrable: they are wary of strangers, and they are not allowed to come close to themselves without careful inspection. “Friendly” families try to protect themselves from outside interference. They protect the family from "strangers", but at the same time, the personal space of everyone is mercilessly attacked by "their own": under the sauce "I brought you a tasty meal," my mother bursts into the room to the children without knocking (and they can be far over twenty). Moms, dads and brothers interrogate an adult daughter about her personal life, filter her friends and grooms. It is believed that the “love and care” / “life experience” of parents gives the right to intervene in the marital relationship of a young couple. And the birth of a child does not save from the intervention of "friendly" family members, because children are brought up not by parents, but by all at once.
Families with such an ideology do not recognize individual needs. They prefer not to notice that in addition to the general, there is also personal. Therefore, the extremely important rule of “friendly” families is “you need to act only out of common interests”. And if one of the family members tries to take care of himself, seeks independence and freedom, then he is considered a traitor. He is condemned, instilled with a feeling of guilt, and sooner or later he himself begins to seem inadequate and wrong.
Speaking of guilt. The idea of eternal gratitude to parents often goes by the handle with the myth “We are a friendly family”. Children in such a family are often given to understand (aloud or behind the scenes) that their parents put a lot of effort into their upbringing and education, and now they have the right to expect a reciprocal victim. As a result, children feel constant guilt for being fed, watered, taught. That is, normal and natural parental functions are exposed as a favor to the child, for which you need to pay. But the question is: how much does it “cost”? How can a debt be repaid at the cost of life? Only if you dedicate this very life to “donors” ... therefore, children most often do not have their desires (and their lives), because all they do is fulfill other people's desires, pay for “investments”.
It is impossible to become a mature and independent person in such a system. Therefore, growing up children face a difficult choice: either to continue to give themselves to the family, depriving themselves of the future, or to become a traitor / ungrateful / selfish. In the first case, the child condemns himself to a constant struggle with himself: “one part wants to stay, the other to leave. But you can’t leave. So this part is bad, it needs to be destroyed. ” And he will unconsciously turn on some of the self-destruction programs, try to disappear. And you can do this in different ways: go to
Family myth is a faith that unites all members of the family. The myth contains knowledge about how to relate to each other, what is customary to feel, think and do, and what is condemned and not accepted. Family myth answers the questions "who are we?" and "what are we?" We can say that each family has its own mythology: that is why it is a family, so that its members have common norms and values. It should unite people with something other than everyday life!
But there are families in which the myth does not just unite, but directly connects. Unspoken rules crush and fetter, not allowing each member of the family to develop their personality. In psychology, such families are called dysfunctional.
If in a conditionally “healthy” family every person has the right to individuality, then in dysfunctional families to be different means to be bad. In a healthy family, people are honest with each other, they can discuss aloud what happens to each of them. In dysfunctional families, however, the problems are hushed up: it is believed that if we don’t talk about difficulties, then there are none. But the main feature of a healthy family is the ability to change and rebuild depending on the circumstances and needs of everyone. But dysfunctional families seem to be stuck at one of the stages of their development. They become hostages of their own myth.
“We are a close-knit family” is one of the most popular family myths.
From the side, such a family looks just perfect: everyone loves everyone, constantly smiles, acts together, supports family traditions, and even does everything together. But behind the beautiful façade are carefully concealed difficulties.
In a “friendly” family, it is customary to express only “positive” feelings, but other feelings are supplanted. It is not customary to be angry, offended or upset (especially angry! After all, anger helps us break the shackles). Litter is not taken out of the hut, conflicts are considered something shameful and unacceptable, therefore most often they either are not at all, or relations are found behind closed doors.
Such families are not particularly open for communication. If they have friends, then this friendship is purely nominal in nature: it does not have truly close relations, openness and frankness. But there are formal reasons to meet (birthdays, weddings, housewarming), discussing a new job or car. The word “friendship” is essentially a mutual demonstration of well-being and the exchange of news.
The external borders of such a family are rigid, almost impenetrable: they are wary of strangers, and they are not allowed to come close to themselves without careful inspection. “Friendly” families try to protect themselves from outside interference. They protect the family from "strangers", but at the same time, the personal space of everyone is mercilessly attacked by "their own": under the sauce "I brought you a tasty meal," my mother bursts into the room to the children without knocking (and they can be far over twenty). Moms, dads and brothers interrogate an adult daughter about her personal life, filter her friends and grooms. It is believed that the “love and care” / “life experience” of parents gives the right to intervene in the marital relationship of a young couple. And the birth of a child does not save from the intervention of "friendly" family members, because children are brought up not by parents, but by all at once.
Families with such an ideology do not recognize individual needs. They prefer not to notice that in addition to the general, there is also personal. Therefore, the extremely important rule of “friendly” families is “you need to act only out of common interests”. And if one of the family members tries to take care of himself, seeks independence and freedom, then he is considered a traitor. He is condemned, instilled with a feeling of guilt, and sooner or later he himself begins to seem inadequate and wrong.
Speaking of guilt. The idea of eternal gratitude to parents often goes by the handle with the myth “We are a friendly family”. Children in such a family are often given to understand (aloud or behind the scenes) that their parents put a lot of effort into their upbringing and education, and now they have the right to expect a reciprocal victim. As a result, children feel constant guilt for being fed, watered, taught. That is, normal and natural parental functions are exposed as a favor to the child, for which you need to pay. But the question is: how much does it “cost”? How can a debt be repaid at the cost of life? Only if you dedicate this very life to “donors” ... therefore, children most often do not have their desires (and their lives), because all they do is fulfill other people's desires, pay for “investments”.
It is impossible to become a mature and independent person in such a system. Therefore, growing up children face a difficult choice: either to continue to give themselves to the family, depriving themselves of the future, or to become a traitor / ungrateful / selfish. In the first case, the child condemns himself to a constant struggle with himself: “one part wants to stay, the other to leave. But you can’t leave. So this part is bad, it needs to be destroyed. ” And he will unconsciously turn on some of the self-destruction programs, try to disappear. And you can do this in different ways: go to
У записи 86 лайков,
20 репостов,
5242 просмотров.
20 репостов,
5242 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Екатерина Оксанен
