Моё, твоё и наше: как мы теряем себя
В любых отношениях (в том числе и в браке) есть три пространства: её личное, его личное и их общее. Эти три пространства касаются чего угодно: друзей, времени, интересов, ценностей, территории.
Вот есть у неё время на свои дамские дела — по магазинам пройтись, масочку сделать, с подружками поболтать. И у него есть своё личное время — поиграть в компьютер, сходить на футбол с друзьями, просто полежать и поделать ничего. Плюс у каждого по работе. А ещё есть у них общее время, которое они проводят вместе за совместными занятиями, будь то семейный ужин, походы в кино или в театр, поездка в «Икею» за новыми стульями.
Семейные психологи считают, что в здоровых отношениях дела обстоят именно так: есть «я», «ты» и «мы». Причём для каждой пары — свои пропорции. У кого-то, например, личное пространство большое, и им нужно каждому по комнате, чтобы была возможность побыть в одиночестве. Другой паре этого не нужно, ведь у них не так выражена эта потребность. И им вполне достаточно иметь свою территорию в другой форме (у каждого есть своё пространство в Интернете, в книгах, на работе).
Общее делает из нас пару. Своё позволяет сохранить личность, быть вместе, не теряя себя.
Как все уже догадались, проблемы в паре начинаются тогда, когда нарушается хрупкий баланс личного и общего. Ревностно оберегать своё, отстаивать автономию — это, как правило, мужская тенденция. А вот слиться в одно целое, раствориться в любимом человеке и побольше общего понасоздавать — это женское.
Вот об этом «женском» я и предлагаю поговорить. В нас биологически заложено стремление создавать общее — отношения, дом, семью, детей. Но иногда мы и сами не замечаем, как этот инстинкт делает нас несчастными. А заодно и наших партнёров.
Конечно, хочется побольше времени провести с любимым человеком. Но каждый раз, когда ты отказываешься от встречи с подругами ради того, чтобы побыть с ним — ты отдаёшь частичку себя. Это происходит каждый раз, когда меняешь свои планы, отказываешься от собственных целей, жертвуешь «своим» временем ради «нашего».
Самое подлое вот в чём: пока ты это делаешь, тебе всё это вовсе не кажется жертвой! Ты же делаешь это добровольно, по своему собственному желанию. Ты и сама не думаешь, что потом выставишь ему за это счёт, когда окажется, что всё «своё» время ты тратишь на общий быт, а на себя уже не остаётся. Когда выяснится, что у тебя уже нет своих друзей и увлечений. Когда ты вдруг посмотришь на себя и поймёшь, что куда-то исчез интерес к жизни, а ведь раньше ты была совсем другой...
Это происходит постепенно. Ты медленно и верно отдаёшь «своё», то, что делало тебя тобой. Таешь, таешь и... исчезаешь.
А вернуть себя себе оказывается очень и очень непросто. Партнёр-то уже привык, он начнёт вполне справедливо предъявлять претензии: ему не понятно, почему ты вдруг становишься «эгоисткой». Он злится и протестует. А ты боишься его потерять, ведь больше у тебя ничего не осталось, тебе кажется, что без него ты уже не сможешь. И кажется, что выхода из этой ловушки нет.
В такой ситуации есть огромный соблазн провалиться в позицию жертвы обстоятельств и обвинить партнёра в том, что «ради тебя я отдала лучшие годы своей жизни». Только сделала женщина это — сама. Даже если попался ей отборный тиран, который с самого начала запрещал видеться с подругами, ходить на танцы или работать, то слушаться или не слушаться его — это был её выбор. Вернуть себя себе можно. Потихоньку, по крупицам. Так же, как и теряла.
Это, конечно, крайность. Но встречается она не так уж редко. И все мы иногда чувствуем, что в отношениях наступил перекос. Может быть, всё не так критично, и что-то «своё» у тебя осталось. Но какую-то часть — потеряла. Трудно понять, где заканчиваются естественные и нормальные уступки и компромиссы, без которых пара просто развалится, а где начинается процесс потери себя.
Желание создать общее и желание стать одним целым с любимым человеком, никогда не разлучаться и всё делать вместе — два разных желания. Одно из них зрелое, другое — детское, инфантильное. Психоаналитики говорят, что все мы где-то в глубине души хотим вернуться в раннее детство, когда самый близкий и любимый человек был с нами постоянно. Но когда мы становимся старше, то обретаем способность выносить разлуку и справляться с различиями. Наша взрослая часть видит так: любить — это «я не отдам тебе последнего, иначе я буду злиться на тебя за свою же жертву».
[id32764|Екатерина Амеялли], психолог центра «Отношения.ру»
В любых отношениях (в том числе и в браке) есть три пространства: её личное, его личное и их общее. Эти три пространства касаются чего угодно: друзей, времени, интересов, ценностей, территории.
Вот есть у неё время на свои дамские дела — по магазинам пройтись, масочку сделать, с подружками поболтать. И у него есть своё личное время — поиграть в компьютер, сходить на футбол с друзьями, просто полежать и поделать ничего. Плюс у каждого по работе. А ещё есть у них общее время, которое они проводят вместе за совместными занятиями, будь то семейный ужин, походы в кино или в театр, поездка в «Икею» за новыми стульями.
Семейные психологи считают, что в здоровых отношениях дела обстоят именно так: есть «я», «ты» и «мы». Причём для каждой пары — свои пропорции. У кого-то, например, личное пространство большое, и им нужно каждому по комнате, чтобы была возможность побыть в одиночестве. Другой паре этого не нужно, ведь у них не так выражена эта потребность. И им вполне достаточно иметь свою территорию в другой форме (у каждого есть своё пространство в Интернете, в книгах, на работе).
Общее делает из нас пару. Своё позволяет сохранить личность, быть вместе, не теряя себя.
Как все уже догадались, проблемы в паре начинаются тогда, когда нарушается хрупкий баланс личного и общего. Ревностно оберегать своё, отстаивать автономию — это, как правило, мужская тенденция. А вот слиться в одно целое, раствориться в любимом человеке и побольше общего понасоздавать — это женское.
Вот об этом «женском» я и предлагаю поговорить. В нас биологически заложено стремление создавать общее — отношения, дом, семью, детей. Но иногда мы и сами не замечаем, как этот инстинкт делает нас несчастными. А заодно и наших партнёров.
Конечно, хочется побольше времени провести с любимым человеком. Но каждый раз, когда ты отказываешься от встречи с подругами ради того, чтобы побыть с ним — ты отдаёшь частичку себя. Это происходит каждый раз, когда меняешь свои планы, отказываешься от собственных целей, жертвуешь «своим» временем ради «нашего».
Самое подлое вот в чём: пока ты это делаешь, тебе всё это вовсе не кажется жертвой! Ты же делаешь это добровольно, по своему собственному желанию. Ты и сама не думаешь, что потом выставишь ему за это счёт, когда окажется, что всё «своё» время ты тратишь на общий быт, а на себя уже не остаётся. Когда выяснится, что у тебя уже нет своих друзей и увлечений. Когда ты вдруг посмотришь на себя и поймёшь, что куда-то исчез интерес к жизни, а ведь раньше ты была совсем другой...
Это происходит постепенно. Ты медленно и верно отдаёшь «своё», то, что делало тебя тобой. Таешь, таешь и... исчезаешь.
А вернуть себя себе оказывается очень и очень непросто. Партнёр-то уже привык, он начнёт вполне справедливо предъявлять претензии: ему не понятно, почему ты вдруг становишься «эгоисткой». Он злится и протестует. А ты боишься его потерять, ведь больше у тебя ничего не осталось, тебе кажется, что без него ты уже не сможешь. И кажется, что выхода из этой ловушки нет.
В такой ситуации есть огромный соблазн провалиться в позицию жертвы обстоятельств и обвинить партнёра в том, что «ради тебя я отдала лучшие годы своей жизни». Только сделала женщина это — сама. Даже если попался ей отборный тиран, который с самого начала запрещал видеться с подругами, ходить на танцы или работать, то слушаться или не слушаться его — это был её выбор. Вернуть себя себе можно. Потихоньку, по крупицам. Так же, как и теряла.
Это, конечно, крайность. Но встречается она не так уж редко. И все мы иногда чувствуем, что в отношениях наступил перекос. Может быть, всё не так критично, и что-то «своё» у тебя осталось. Но какую-то часть — потеряла. Трудно понять, где заканчиваются естественные и нормальные уступки и компромиссы, без которых пара просто развалится, а где начинается процесс потери себя.
Желание создать общее и желание стать одним целым с любимым человеком, никогда не разлучаться и всё делать вместе — два разных желания. Одно из них зрелое, другое — детское, инфантильное. Психоаналитики говорят, что все мы где-то в глубине души хотим вернуться в раннее детство, когда самый близкий и любимый человек был с нами постоянно. Но когда мы становимся старше, то обретаем способность выносить разлуку и справляться с различиями. Наша взрослая часть видит так: любить — это «я не отдам тебе последнего, иначе я буду злиться на тебя за свою же жертву».
[id32764|Екатерина Амеялли], психолог центра «Отношения.ру»
Mine, yours and ours: how we lose ourselves
In any relationship (including marriage), there are three spaces: her personal, his personal and their common. These three spaces relate to anything: friends, time, interests, values, territory.
Here she has time for her ladies' affairs - to go shopping, make a mask, chat with her friends. And he has his own personal time - to play a computer, go to football with friends, just lie down and do nothing. Plus, everyone has a job. And they also have a common time that they spend together in joint classes, whether it is a family dinner, going to the cinema or to the theater, a trip to Ikea with new chairs.
Family psychologists believe that in a healthy relationship this is the case: there is a “me,” “you,” and “we.” Moreover, each pair has its own proportions. Someone, for example, has a large personal space, and they need everyone in the room to be able to be alone. The other couple does not need this, because their need is not so pronounced. And it is quite enough for them to have their territory in a different form (each has its own space on the Internet, in books, at work).
Common makes us a couple. His allows you to save personality, to be together without losing yourself.
As everyone already guessed, problems in a pair begin when the fragile balance of the personal and the general is violated. Zealously protect their own, defend autonomy - this is usually a male tendency. But to merge into one whole, to dissolve in a loved one and to create more general things - this is female.
That's about this "female" and I propose to talk. We are biologically embedded in the desire to create a common - relationships, home, family, children. But sometimes we ourselves do not notice how this instinct makes us unhappy. And at the same time our partners.
Of course, I want to spend more time with my loved one. But every time you refuse to meet with friends in order to stay with him - you give a part of yourself. This happens every time you change your plans, give up your own goals, sacrifice “your” time for the sake of “ours”.
The most vile thing is this: while you do this, all this does not seem to you a victim! You do it voluntarily, of your own free will. You yourself don’t think that you will then bill him for it when it turns out that you spend all your “time” on a common life, but you don’t have any time left for yourself. When it turns out that you no longer have your friends and hobbies. When you suddenly look at yourself and realize that somewhere your interest in life has disappeared, and after all, before you were completely different ...
This happens gradually. You slowly and surely give back “yours”, what made you you. Hiding, hiding and ... disappearing.
And getting yourself back is very, very difficult. The partner is already used to it, he will begin to quite rightly make claims: he does not understand why you suddenly become “selfish”. He is angry and protests. And you are afraid of losing it, because you have nothing left, it seems to you that without it you will not be able to. And it seems that there is no way out of this trap.
In such a situation, there is a great temptation to fall into the position of the victim of circumstances and blame the partner for the fact that "for the sake of you I have given the best years of my life." Only a woman did it herself. Even if she caught a select tyrant who from the very beginning forbade to see friends, go to dances or work, then to obey or not to obey him was her choice. You can get yourself back. Slowly, bit by bit. Just like she lost.
This, of course, is extreme. But it is not so rare. And we all sometimes feel that a relationship has come to a skew. Maybe everything is not so critical, and you have something “your” left. But I lost some part. It is difficult to understand where the natural and normal concessions and compromises end, without which the couple will simply fall apart, and where the process of losing oneself begins.
The desire to create a common and the desire to become one with your loved one, never to be parted and to do everything together are two different desires. One of them is mature, the other is childish, infantile. Psychoanalysts say that we all somewhere deep down want to return to early childhood, when the closest and beloved person was with us constantly. But when we get older, we gain the ability to endure separation and deal with differences. Our adult part sees it this way: to love is "I will not give you the last, otherwise I will be angry with you for my sacrifice."
[id32764 | Ekaterina Ameyalli], psychologist at the Center "Relations.ru"
In any relationship (including marriage), there are three spaces: her personal, his personal and their common. These three spaces relate to anything: friends, time, interests, values, territory.
Here she has time for her ladies' affairs - to go shopping, make a mask, chat with her friends. And he has his own personal time - to play a computer, go to football with friends, just lie down and do nothing. Plus, everyone has a job. And they also have a common time that they spend together in joint classes, whether it is a family dinner, going to the cinema or to the theater, a trip to Ikea with new chairs.
Family psychologists believe that in a healthy relationship this is the case: there is a “me,” “you,” and “we.” Moreover, each pair has its own proportions. Someone, for example, has a large personal space, and they need everyone in the room to be able to be alone. The other couple does not need this, because their need is not so pronounced. And it is quite enough for them to have their territory in a different form (each has its own space on the Internet, in books, at work).
Common makes us a couple. His allows you to save personality, to be together without losing yourself.
As everyone already guessed, problems in a pair begin when the fragile balance of the personal and the general is violated. Zealously protect their own, defend autonomy - this is usually a male tendency. But to merge into one whole, to dissolve in a loved one and to create more general things - this is female.
That's about this "female" and I propose to talk. We are biologically embedded in the desire to create a common - relationships, home, family, children. But sometimes we ourselves do not notice how this instinct makes us unhappy. And at the same time our partners.
Of course, I want to spend more time with my loved one. But every time you refuse to meet with friends in order to stay with him - you give a part of yourself. This happens every time you change your plans, give up your own goals, sacrifice “your” time for the sake of “ours”.
The most vile thing is this: while you do this, all this does not seem to you a victim! You do it voluntarily, of your own free will. You yourself don’t think that you will then bill him for it when it turns out that you spend all your “time” on a common life, but you don’t have any time left for yourself. When it turns out that you no longer have your friends and hobbies. When you suddenly look at yourself and realize that somewhere your interest in life has disappeared, and after all, before you were completely different ...
This happens gradually. You slowly and surely give back “yours”, what made you you. Hiding, hiding and ... disappearing.
And getting yourself back is very, very difficult. The partner is already used to it, he will begin to quite rightly make claims: he does not understand why you suddenly become “selfish”. He is angry and protests. And you are afraid of losing it, because you have nothing left, it seems to you that without it you will not be able to. And it seems that there is no way out of this trap.
In such a situation, there is a great temptation to fall into the position of the victim of circumstances and blame the partner for the fact that "for the sake of you I have given the best years of my life." Only a woman did it herself. Even if she caught a select tyrant who from the very beginning forbade to see friends, go to dances or work, then to obey or not to obey him was her choice. You can get yourself back. Slowly, bit by bit. Just like she lost.
This, of course, is extreme. But it is not so rare. And we all sometimes feel that a relationship has come to a skew. Maybe everything is not so critical, and you have something “your” left. But I lost some part. It is difficult to understand where the natural and normal concessions and compromises end, without which the couple will simply fall apart, and where the process of losing oneself begins.
The desire to create a common and the desire to become one with your loved one, never to be parted and to do everything together are two different desires. One of them is mature, the other is childish, infantile. Psychoanalysts say that we all somewhere deep down want to return to early childhood, when the closest and beloved person was with us constantly. But when we get older, we gain the ability to endure separation and deal with differences. Our adult part sees it this way: to love is "I will not give you the last, otherwise I will be angry with you for my sacrifice."
[id32764 | Ekaterina Ameyalli], psychologist at the Center "Relations.ru"
У записи 120 лайков,
21 репостов,
5201 просмотров.
21 репостов,
5201 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Екатерина Оксанен
