Глава тридцать первая (из «Несерьезной книги об опухоли»)
Пособие для чайников
Все изменилось как-то.
Событием стало любое переодевание, настоящим испытанием – мойка головы, невероятно сложное мероприятие – хождение - превратилось в перенесение себя с места на место. «Давай-ка назад. А ну, ходи», - говорю себе. И постепенно хожу. Еда стала предельным сосредоточением на том, как ты пережевываешь. Чем-то немножко героическим. К глотку готовишься несколько секунд. Вопрос на засыпку: зачем человеку великий и свободный язык? Вы ответите: что же тут думать? Чтобы говорить, конечно!!! Тогда вопросик: зачем он животным, которые говорят, в основном, звуками? А ведь он выполняет важнейшую функцию, необходимую нам я жизни. Не для поцелуев. Не угадали! И не для того, чтобы всем показать язык. А для того, чтобы растирать пищу. На одном жевании далеко не уедешь, поверьте… Про пережевывание картошки я могу написать приключенческий роман: как я напрягаю язык, как пытаюсь пододвинуть ее к зубам, как она соскальзывыает, не растирается, застревает где-то за щекой, а потом слабым прожектором моего языка каким-то чудом идентифицируется, вынимается краешком языка, подталкивается к зубам и, наконец, победа! Я откусил! А если не откусишь, то полезет слишком большой кусок и можно просто задохнуться (моя мама писала об этом).
Чувствую себя каким-то догом. Слюни текут водопадом, как у собаки. Но собака – это хорошо. Я их люблю. Ладно, хоть так приобщусь. Артикуляция деградировала от ненавязчивой картавости Ленина к полному безобразию Брежнева. Гуляю и понимаю, что любая сосновая шишка под ногой может кардинально изменить мои планы и передвинуть небо на 90 градусов в бок. Прокладываю себе траекторию: это кресло… Так.. Обойдем его слева. Проход удачный. А вот задача посложнее – стол. Его величество стол. У него углы. Имею в виду. Просто имею в виду. А вот тут, внимание! - поворот! И мотор ревет! Так, рукой цепляемся за стену и - вуаля! Поворот! Могу даже второй раз, третий. А вы так можете? Вот сейчас спрошу у мамы: «Что у нас на ужин?». «Какая улица?» - переспрашивает мама. Я пытаюсь проговорить: «Ужин!». «Путин?» - удивляется мама. Я не могу от смеха произнести, показываю жестами, что хочу есть.
А хочу я есть всегда.
Гормоны… Но мне нравится есть. Очень нравится. Больше всего мечтаю о пицце. Уже год. Но это так прекрасно - мечтать о пицце, что ладно уж… Пусть остается мечтой. Почему все онкобольные больше всего мечтают о пицце (вопрос к Маше Кит?).
Что такое пицца, в сущности?
Хорошее начало для философского трактата!
Так вот: пицца – мало того, что божественно вкусно! Ну ооооочень вкусно! Это еще и символ счастья общения с друзьями (нет ничего лучше, чем в два ночи заказать пиццу!); символ той солнечной недели, которую я провел в Италии, когда перепробовал все пиццы приотельного ресторана, а их было не мало. Пицца – это «Ниндзя-черепашки», наконец! «Юные таланты! Хо-хо!» (специалисты по мультику поймут меня). Самый дурацкий и самый мой любимый мультик в возрасте 5 лет! А еще пицца – это ТАКОЙ сыр, и он так тянется до бесконечности! Два раза я видел пиццу во сне. Я бы просто купил горячую пиццу и смотрел бы на нее часами! Подогревал бы и смотрел! Как говорили древние, смотреть бесконечно можно на три вещи на огонь, на воду … на горячую пиццу…
Вот сейчас возьму полстакана чая и отнесу его на кухню, не пролив ни капли! Это я сам дал себе такое задание. Делаю вид, что помогаю маме. Черт, все-таки расплескал! Потому что на пути стол, и поворот, и ступенька! У меня есть три оправдания! Пойду, вытру…
Я люблю есть. Люблю пиццу. И не люблю кипятильник. Очень. Зеленый такой чайник, безобидный на вид. Но я знаю его подлую сущность! Он для меня красный! И в нем кипяток! А нечего быстро я сделать не могу, если чего! Даже сказать: «Ай!» или отдернуть руку. Рефлексы хреновые, чтоб их. А «ай» скажу шепотом. Какое же это «Ай»! Нельзя говорить «Ай» секунду! А если кипяток будет не просто «Ай», а «А-я-я-я-й»? Нет, кипятильник кипятит кипяток. Это его работа. Если я на него завалюсь, то он здесь не виноват... Так что каждому свое. Он кипятит. Я его обхожу. И поставим точку. Он говорит со мной о чем-то, по-стариковски ворча. Брызжет слюной. Его никто не понимает. У него мало функций. Короче, мы с ним чем-то схожи.
Но я лучше кипятильника.
Во-первых, кипятильник не пишет книгу про свою кипятильническую жизнь, а я пишу. Хотя было бы интересно его послушать: «Я родился в далеком Китае. Генеалогически я восхожу к самовару, нашему славному предку. Мама назвала меня на французский манер «Теффаль…»
Во-вторых, я умею смотреть телевизор, слушать музыку и люблю собак. Может, и он их, конечно, любит, но как-то не очень неактивно.
В-третьих, у него есть одна ручка, а у меня две. И всего два режима (вкл-выкл). А я вполне себе вкл. Кто думает, что я выкл, уйдите из фендов, плиз! А режимов у меня до фига – гуляю, сплю, мою посуду, спорю о политике итд.
А еще у него нет таки друзей, как у меня. Ну что у него за друзья! Блюдца, чашки, ложки, тарелки - мелкая шушура. А у меня! Да одни мои прекрасные Светланы одним махом перекроют все его столовые гарнитуры!
Нееет! Я лучше чайника!
Тут и доказывать ничего не надо!
Но и его нужно пожалеть: стоит одинокий, пыхтит на всех… А чего пыхтит, и сам не знает. Сколько я по жизни таких видел! И многих жалко! Но все равно, чайник буду обходить стороной! Ну, его!
Вот микроволновка – другое дело: добрая, ласковая. Сама все приготовит, ругаться не будет. Да еще позовет тебя, когда все сделает! Прямо, как моя мама! Или бабушка! В общем, такая прямо печь!
Какое классное слово: ПЕЧЬ! Теплое, родное, из мультика или из сказки! Ассоциируется со словом «пирожки», с былинным чем-то, таким вкусным-вкусным! Сказал «ПЕЧЬ» - и чем-то пахнуло из детства. Микроволновке, конечно, до печи, как Теффалю до самовара. Скоро и вовсе переведутся… Ну и ладно. Такие нынче печи. И на том спасибо!
А еще я ощущаю себя как бы в центре шахматной доски. Все, кто играл в шахматы, знают, что на как бы окрашена в силовые, такие энергетические цвета. Один неточный ход - и ты попадешь под узкие копья пешек, тебя срубит слон, растерзает ладья! Да еще ферзь-матершинник, с которым лучше не связываться, кони, которые могут затоптать...
Нет, уж лучше никуда не лезть, тихо рокироваться и сидеть в кустах до удобного случая. Ну, я и не лезу. Пытаюсь мало слушать радио, не смотреть, враки на Первом Канале, которые кто-то называет «новостями» и «объективными репортажами». Десять секунд просмотра НТВ портит настроение на минуту, минута НТВ длиться отвратительным послевкусием до пяти. Пять минут НТВ становятся приговором, плавно переходящим в диагноз. А какой был канал! Закрыли. Разогнали, сволочи! Нечего делать! Смотрю «Уральские пельмени».
Я живу на даче у Натальи Сапруновой и у меня много достижений:
Ко мне прибегает собака Кора, лабрадор («лабродобр», как я ее называю).
Ко мне два раза совсем близко приходила белка. Видимо, одна и та же. Надо бы ей придумать имя. Может, Джульетта? Как вам?
Мы видели ежика у ступенек. Дали ему молочка, но он испугался и убег.
Напротив меня два часа сидел кузнечик. Мы играли в гляделки. По-моему, он выиграл. Я уж думал: умер, что ли? Нет, смотрю – я встал, и он упрыгал по своим зеленым каким-то делам.
А вот мышка компьютерная сдохла. Я, видит бог, как мог, боролся за ее жизнь. Занимался два раза трансплантацией органов. Менял аккумуляторы. Я устроил ей пышные похороны. Прощай, мышь! Ты на многое мне указывала Путь в этом вебпространстве. Я привык к твоей шершаво-нежной спинке. Пусть ее коврик будет прахом. Аминь.
Вот так мы живем помаленьку. Сейчас мама что-то жарит на мангале. Мне жареное нельзя, а тушеная пища за полтора года так надоела! А на даче есть мангал, и мама часто готовит мне на нем мясо-рыбу. Это очень вкусно, и мне это можно есть. Только что принес маме пластиковый стул. Вот! Так что я еще ого-го.
Пойду зарядку делать.
Пособие для чайников
Все изменилось как-то.
Событием стало любое переодевание, настоящим испытанием – мойка головы, невероятно сложное мероприятие – хождение - превратилось в перенесение себя с места на место. «Давай-ка назад. А ну, ходи», - говорю себе. И постепенно хожу. Еда стала предельным сосредоточением на том, как ты пережевываешь. Чем-то немножко героическим. К глотку готовишься несколько секунд. Вопрос на засыпку: зачем человеку великий и свободный язык? Вы ответите: что же тут думать? Чтобы говорить, конечно!!! Тогда вопросик: зачем он животным, которые говорят, в основном, звуками? А ведь он выполняет важнейшую функцию, необходимую нам я жизни. Не для поцелуев. Не угадали! И не для того, чтобы всем показать язык. А для того, чтобы растирать пищу. На одном жевании далеко не уедешь, поверьте… Про пережевывание картошки я могу написать приключенческий роман: как я напрягаю язык, как пытаюсь пододвинуть ее к зубам, как она соскальзывыает, не растирается, застревает где-то за щекой, а потом слабым прожектором моего языка каким-то чудом идентифицируется, вынимается краешком языка, подталкивается к зубам и, наконец, победа! Я откусил! А если не откусишь, то полезет слишком большой кусок и можно просто задохнуться (моя мама писала об этом).
Чувствую себя каким-то догом. Слюни текут водопадом, как у собаки. Но собака – это хорошо. Я их люблю. Ладно, хоть так приобщусь. Артикуляция деградировала от ненавязчивой картавости Ленина к полному безобразию Брежнева. Гуляю и понимаю, что любая сосновая шишка под ногой может кардинально изменить мои планы и передвинуть небо на 90 градусов в бок. Прокладываю себе траекторию: это кресло… Так.. Обойдем его слева. Проход удачный. А вот задача посложнее – стол. Его величество стол. У него углы. Имею в виду. Просто имею в виду. А вот тут, внимание! - поворот! И мотор ревет! Так, рукой цепляемся за стену и - вуаля! Поворот! Могу даже второй раз, третий. А вы так можете? Вот сейчас спрошу у мамы: «Что у нас на ужин?». «Какая улица?» - переспрашивает мама. Я пытаюсь проговорить: «Ужин!». «Путин?» - удивляется мама. Я не могу от смеха произнести, показываю жестами, что хочу есть.
А хочу я есть всегда.
Гормоны… Но мне нравится есть. Очень нравится. Больше всего мечтаю о пицце. Уже год. Но это так прекрасно - мечтать о пицце, что ладно уж… Пусть остается мечтой. Почему все онкобольные больше всего мечтают о пицце (вопрос к Маше Кит?).
Что такое пицца, в сущности?
Хорошее начало для философского трактата!
Так вот: пицца – мало того, что божественно вкусно! Ну ооооочень вкусно! Это еще и символ счастья общения с друзьями (нет ничего лучше, чем в два ночи заказать пиццу!); символ той солнечной недели, которую я провел в Италии, когда перепробовал все пиццы приотельного ресторана, а их было не мало. Пицца – это «Ниндзя-черепашки», наконец! «Юные таланты! Хо-хо!» (специалисты по мультику поймут меня). Самый дурацкий и самый мой любимый мультик в возрасте 5 лет! А еще пицца – это ТАКОЙ сыр, и он так тянется до бесконечности! Два раза я видел пиццу во сне. Я бы просто купил горячую пиццу и смотрел бы на нее часами! Подогревал бы и смотрел! Как говорили древние, смотреть бесконечно можно на три вещи на огонь, на воду … на горячую пиццу…
Вот сейчас возьму полстакана чая и отнесу его на кухню, не пролив ни капли! Это я сам дал себе такое задание. Делаю вид, что помогаю маме. Черт, все-таки расплескал! Потому что на пути стол, и поворот, и ступенька! У меня есть три оправдания! Пойду, вытру…
Я люблю есть. Люблю пиццу. И не люблю кипятильник. Очень. Зеленый такой чайник, безобидный на вид. Но я знаю его подлую сущность! Он для меня красный! И в нем кипяток! А нечего быстро я сделать не могу, если чего! Даже сказать: «Ай!» или отдернуть руку. Рефлексы хреновые, чтоб их. А «ай» скажу шепотом. Какое же это «Ай»! Нельзя говорить «Ай» секунду! А если кипяток будет не просто «Ай», а «А-я-я-я-й»? Нет, кипятильник кипятит кипяток. Это его работа. Если я на него завалюсь, то он здесь не виноват... Так что каждому свое. Он кипятит. Я его обхожу. И поставим точку. Он говорит со мной о чем-то, по-стариковски ворча. Брызжет слюной. Его никто не понимает. У него мало функций. Короче, мы с ним чем-то схожи.
Но я лучше кипятильника.
Во-первых, кипятильник не пишет книгу про свою кипятильническую жизнь, а я пишу. Хотя было бы интересно его послушать: «Я родился в далеком Китае. Генеалогически я восхожу к самовару, нашему славному предку. Мама назвала меня на французский манер «Теффаль…»
Во-вторых, я умею смотреть телевизор, слушать музыку и люблю собак. Может, и он их, конечно, любит, но как-то не очень неактивно.
В-третьих, у него есть одна ручка, а у меня две. И всего два режима (вкл-выкл). А я вполне себе вкл. Кто думает, что я выкл, уйдите из фендов, плиз! А режимов у меня до фига – гуляю, сплю, мою посуду, спорю о политике итд.
А еще у него нет таки друзей, как у меня. Ну что у него за друзья! Блюдца, чашки, ложки, тарелки - мелкая шушура. А у меня! Да одни мои прекрасные Светланы одним махом перекроют все его столовые гарнитуры!
Нееет! Я лучше чайника!
Тут и доказывать ничего не надо!
Но и его нужно пожалеть: стоит одинокий, пыхтит на всех… А чего пыхтит, и сам не знает. Сколько я по жизни таких видел! И многих жалко! Но все равно, чайник буду обходить стороной! Ну, его!
Вот микроволновка – другое дело: добрая, ласковая. Сама все приготовит, ругаться не будет. Да еще позовет тебя, когда все сделает! Прямо, как моя мама! Или бабушка! В общем, такая прямо печь!
Какое классное слово: ПЕЧЬ! Теплое, родное, из мультика или из сказки! Ассоциируется со словом «пирожки», с былинным чем-то, таким вкусным-вкусным! Сказал «ПЕЧЬ» - и чем-то пахнуло из детства. Микроволновке, конечно, до печи, как Теффалю до самовара. Скоро и вовсе переведутся… Ну и ладно. Такие нынче печи. И на том спасибо!
А еще я ощущаю себя как бы в центре шахматной доски. Все, кто играл в шахматы, знают, что на как бы окрашена в силовые, такие энергетические цвета. Один неточный ход - и ты попадешь под узкие копья пешек, тебя срубит слон, растерзает ладья! Да еще ферзь-матершинник, с которым лучше не связываться, кони, которые могут затоптать...
Нет, уж лучше никуда не лезть, тихо рокироваться и сидеть в кустах до удобного случая. Ну, я и не лезу. Пытаюсь мало слушать радио, не смотреть, враки на Первом Канале, которые кто-то называет «новостями» и «объективными репортажами». Десять секунд просмотра НТВ портит настроение на минуту, минута НТВ длиться отвратительным послевкусием до пяти. Пять минут НТВ становятся приговором, плавно переходящим в диагноз. А какой был канал! Закрыли. Разогнали, сволочи! Нечего делать! Смотрю «Уральские пельмени».
Я живу на даче у Натальи Сапруновой и у меня много достижений:
Ко мне прибегает собака Кора, лабрадор («лабродобр», как я ее называю).
Ко мне два раза совсем близко приходила белка. Видимо, одна и та же. Надо бы ей придумать имя. Может, Джульетта? Как вам?
Мы видели ежика у ступенек. Дали ему молочка, но он испугался и убег.
Напротив меня два часа сидел кузнечик. Мы играли в гляделки. По-моему, он выиграл. Я уж думал: умер, что ли? Нет, смотрю – я встал, и он упрыгал по своим зеленым каким-то делам.
А вот мышка компьютерная сдохла. Я, видит бог, как мог, боролся за ее жизнь. Занимался два раза трансплантацией органов. Менял аккумуляторы. Я устроил ей пышные похороны. Прощай, мышь! Ты на многое мне указывала Путь в этом вебпространстве. Я привык к твоей шершаво-нежной спинке. Пусть ее коврик будет прахом. Аминь.
Вот так мы живем помаленьку. Сейчас мама что-то жарит на мангале. Мне жареное нельзя, а тушеная пища за полтора года так надоела! А на даче есть мангал, и мама часто готовит мне на нем мясо-рыбу. Это очень вкусно, и мне это можно есть. Только что принес маме пластиковый стул. Вот! Так что я еще ого-го.
Пойду зарядку делать.
Chapter thirty-one (from the “Frivolous Book of Tumor”)
Manual for Dummies
Everything has changed somehow.
Any change of clothes became an event, a real test - a head wash, an incredibly difficult event - walking - turned into transferring oneself from place to place. “Come on back. Well, go, ”I say to myself. And gradually I go. Food has become the ultimate focus on how you chew. Something a little heroic. You are preparing for a sip for a few seconds. Filling question: why does a person need a great and free language? You answer: what is there to think? To speak, of course !!! Then the question: why is it for animals that speak mainly with sounds? But he performs the most important function that we need in life. Not for kisses. Do not guess! And not in order to show everyone the language. And in order to grind food. You can’t go far on chewing alone, believe me ... I can write an adventure novel about chewing potatoes: how I strain my tongue, how I try to move it to my teeth, how it slides, does not rub, gets stuck somewhere behind my cheek, and then with a weak spotlight on my tongue by some miracle it is identified, taken out by the edge of the tongue, pushed to the teeth and, finally, victory! I took a bite! And if you don’t bite, then you get into a too big piece and you can simply suffocate (my mother wrote about this).
I feel like a great dane. Drooling waterfall, like a dog. But a dog is good. I love them. Okay, at least I’ll get involved. Articulation degraded from the unobtrusive burr of Lenin to the complete disgrace of Brezhnev. I walk and understand that any pine cone under my foot can radically change my plans and move the sky 90 degrees to the side. Paving my trajectory: this is a chair ... So .. We will go around it on the left. The passage is successful. But the task is more difficult - the table. His Majesty the table. He has angles. I mean. Just mean. And here, attention! - turn! And the motor roars! So, we cling to the wall with our hand and - voila! Turn! I can even a second time, a third. Can you do that? Now I’ll ask my mother: “What do we have for dinner?” "Which street?" - Mom asks. I'm trying to say: "Dinner!". "Putin?" - Mom wonders. I can’t say it with laughter, I show with gestures that I want to eat.
And I always want to eat.
Hormones ... But I like to eat. Very like. My biggest dream is pizza. Already a year. But it’s so wonderful to dream of pizza, that’s okay ... Let it remain a dream. Why do all cancer patients dream most about pizza (a question for Masha Kit?).
What is pizza, in essence?
A good start for a philosophical treatise!
So: pizza is not only divinely delicious! Well, sooooo tasty! It is also a symbol of the happiness of communicating with friends (there is nothing better than ordering pizza in two nights!); a symbol of that sunny week that I spent in Italy when I tried all the pizzas of a restaurant in the hotel, and there were a lot of them. Pizza is the Turtle Ninja, finally! “Young talents! Ho ho! ” (cartoon specialists will understand me). The most stupid and my favorite cartoon at the age of 5 years! And pizza is SUCH cheese, and it stretches to infinity! Two times I saw pizza in a dream. I would just buy a hot pizza and watch it for hours! He would have warmed up and looked! As the ancients said, you can endlessly look at three things at fire, at water ... at hot pizza ...
Now I’ll take half a glass of tea and take it to the kitchen without spilling a drop! This I myself gave such a task. I pretend to help my mother. Damn, still splashed! Because on the way there is a table, and a turn, and a step! I have three excuses! I’m going to erase ...
I like eating. I love pizza. And I do not like the boiler. Highly. Such a green teapot, harmless in appearance. But I know his vile essence! He is red for me! And there is boiling water in it! And I can’t do anything fast, if anything! Even say: “Ay!” or pull your hand away. Reflexes are shitty to them. And “ah,” I say in a whisper. What is this "Ay"! You can’t say “Ay” for a second! And if the boiling water is not just “Ay,” but “A-I-I-II”? No, the boiler boils boiling water. Its' his job. If I fall on him, then he is not to blame ... So to each his own. He is boiling. I go around him. And put an end to it. He is talking to me about something, grumbling old-fashionedly. Sprinkles with saliva. Nobody understands him. It has few functions. In short, we are somewhat similar to him.
But I'm better than a boiler.
Firstly, the boiler does not write a book about its boiler life, but I write. Although it would be interesting to listen to him: “I was born in distant China. Genealogically, I go back to the samovar, our glorious ancestor. Mom called me in the French manner "Teffal ..."
Secondly, I can watch TV, listen to music and love dogs. Maybe he, of course, loves them, but somehow he’s not very inactive.
Thirdly, he has one pen, and I have two. And only two modes (on-off). And I’m quite myself incl. Who thinks I'm off, leave the fends, pliz! And the regimes I have to fig - I go for a walk, sleep, wash my dishes, argue about politics, etc.
And he doesn’t have friends like mine. Well, what kind of friends is he! Saucers, cups, spoons, plates
Manual for Dummies
Everything has changed somehow.
Any change of clothes became an event, a real test - a head wash, an incredibly difficult event - walking - turned into transferring oneself from place to place. “Come on back. Well, go, ”I say to myself. And gradually I go. Food has become the ultimate focus on how you chew. Something a little heroic. You are preparing for a sip for a few seconds. Filling question: why does a person need a great and free language? You answer: what is there to think? To speak, of course !!! Then the question: why is it for animals that speak mainly with sounds? But he performs the most important function that we need in life. Not for kisses. Do not guess! And not in order to show everyone the language. And in order to grind food. You can’t go far on chewing alone, believe me ... I can write an adventure novel about chewing potatoes: how I strain my tongue, how I try to move it to my teeth, how it slides, does not rub, gets stuck somewhere behind my cheek, and then with a weak spotlight on my tongue by some miracle it is identified, taken out by the edge of the tongue, pushed to the teeth and, finally, victory! I took a bite! And if you don’t bite, then you get into a too big piece and you can simply suffocate (my mother wrote about this).
I feel like a great dane. Drooling waterfall, like a dog. But a dog is good. I love them. Okay, at least I’ll get involved. Articulation degraded from the unobtrusive burr of Lenin to the complete disgrace of Brezhnev. I walk and understand that any pine cone under my foot can radically change my plans and move the sky 90 degrees to the side. Paving my trajectory: this is a chair ... So .. We will go around it on the left. The passage is successful. But the task is more difficult - the table. His Majesty the table. He has angles. I mean. Just mean. And here, attention! - turn! And the motor roars! So, we cling to the wall with our hand and - voila! Turn! I can even a second time, a third. Can you do that? Now I’ll ask my mother: “What do we have for dinner?” "Which street?" - Mom asks. I'm trying to say: "Dinner!". "Putin?" - Mom wonders. I can’t say it with laughter, I show with gestures that I want to eat.
And I always want to eat.
Hormones ... But I like to eat. Very like. My biggest dream is pizza. Already a year. But it’s so wonderful to dream of pizza, that’s okay ... Let it remain a dream. Why do all cancer patients dream most about pizza (a question for Masha Kit?).
What is pizza, in essence?
A good start for a philosophical treatise!
So: pizza is not only divinely delicious! Well, sooooo tasty! It is also a symbol of the happiness of communicating with friends (there is nothing better than ordering pizza in two nights!); a symbol of that sunny week that I spent in Italy when I tried all the pizzas of a restaurant in the hotel, and there were a lot of them. Pizza is the Turtle Ninja, finally! “Young talents! Ho ho! ” (cartoon specialists will understand me). The most stupid and my favorite cartoon at the age of 5 years! And pizza is SUCH cheese, and it stretches to infinity! Two times I saw pizza in a dream. I would just buy a hot pizza and watch it for hours! He would have warmed up and looked! As the ancients said, you can endlessly look at three things at fire, at water ... at hot pizza ...
Now I’ll take half a glass of tea and take it to the kitchen without spilling a drop! This I myself gave such a task. I pretend to help my mother. Damn, still splashed! Because on the way there is a table, and a turn, and a step! I have three excuses! I’m going to erase ...
I like eating. I love pizza. And I do not like the boiler. Highly. Such a green teapot, harmless in appearance. But I know his vile essence! He is red for me! And there is boiling water in it! And I can’t do anything fast, if anything! Even say: “Ay!” or pull your hand away. Reflexes are shitty to them. And “ah,” I say in a whisper. What is this "Ay"! You can’t say “Ay” for a second! And if the boiling water is not just “Ay,” but “A-I-I-II”? No, the boiler boils boiling water. Its' his job. If I fall on him, then he is not to blame ... So to each his own. He is boiling. I go around him. And put an end to it. He is talking to me about something, grumbling old-fashionedly. Sprinkles with saliva. Nobody understands him. It has few functions. In short, we are somewhat similar to him.
But I'm better than a boiler.
Firstly, the boiler does not write a book about its boiler life, but I write. Although it would be interesting to listen to him: “I was born in distant China. Genealogically, I go back to the samovar, our glorious ancestor. Mom called me in the French manner "Teffal ..."
Secondly, I can watch TV, listen to music and love dogs. Maybe he, of course, loves them, but somehow he’s not very inactive.
Thirdly, he has one pen, and I have two. And only two modes (on-off). And I’m quite myself incl. Who thinks I'm off, leave the fends, pliz! And the regimes I have to fig - I go for a walk, sleep, wash my dishes, argue about politics, etc.
And he doesn’t have friends like mine. Well, what kind of friends is he! Saucers, cups, spoons, plates
У записи 64 лайков,
5 репостов.
5 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Кирилл Волков
