"Корреспондент The Times Тэд Сэфрен вывел 10 правил обращения с женщинами, исходя из опыта общения со своей 2-летней племянницей Лу-Лу.
Я холост. Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин – но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено. В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить ее всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным. Я научил ее подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до 10. В последнем случае – не совсем удачно. "Один, два, три, семь, девять, десять" – что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение числительных "четыре", "пять", "шесть" и "восемь" несколько преувеличено.
Взамен за два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины – это двухлетние детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся гранату – и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина – индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность – так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское "оно" – женственности. Перечислю, что я узнал.
1) Игнорируйте их.
Если, войдя в комнату, я подкачусь к Лу-Лу, точно клоун, пытаясь занять ее и развлечь, она сделает вид, будто вообще меня не замечает. Словно меня не существует. Если я пройду мимо нее, то, гарантирую, она окликнет меня по имени и захочет со мной поиграть.
2) Подкупайте их.
Подарки – это эффективно. Желательно шумные или блестящие. В случае Лу-Лу это означает, что нужны поющие плюшевые звери или заколки для волос с блестками. Видимо, для взрослых женщин аналогом будут, например, автомобили и драгоценности.
3) Делайте им комплименты.
Я всегда думал – а зря – что комплименты наподобие алмазов: дескать, они ценятся только когда редки. Выбросьте на рынок крупную партию, и они обесценятся. Отнюдь. Лу-Лу справляет нужду в свой памперс, все аплодируют – словно она только что изобрела, как эффективно спасти планету от голода – и малышка просто расцветает от радости. Тот же метод срабатывает и в отношениях со взрослыми женщинами, хотя, конечно, я имею в виду общую методику, а не наглядный пример, приведенный здесь (увы, этот урок я усвоил ценой некоторых жертв).
4) Слушайте их.
Всю жизнь я пытался заранее догадаться, чего хотят женщины. Но можно было и не напрягаться. Если я буду внимателен, Лу-Лу четко скажет мне, чего хочет: кушать, танцевать, куклу, прыгать, бегать, петь, играть, читать. Мне остается только все устроить. Насколько проще мне бы жилось, если бы я слушал, что говорят женщины, и действовал в соответствии с их словами.
5) Просите прощения.
Неважно, что вы натворили. Неважно, если вы даже не знаете, что вы натворили. Возможно, я кровно оскорбил Лу-Лу, подложив к ней в коляску не ту куклу. То, что мне или вам кажется мелким проступком, для нее – нечто, сравнимое с геноцидом. Лучший метод – отдаться на ее милость и умолять о прощении. Но голос у вас должен быть искренним. Необязательно, чтобы вы искренне раскаивались, – достаточно сделать вид. Просто как дважды два – но масса мужчин игнорирует этот совет...
6) Хочет – пусть делает.
Неважно, о чем идет речь. Каким бы дурацким вам ни казалось это дело или занятие, не препятствуйте ей – пусть делает. Если уж Лу-Лу что-то взбредет в голову, ее не отговоришь. Строго говоря, поддерживайте женщину в ее начинании и даже поощряйте. А потом расслабьтесь и надейтесь, что она сама обнаружит, какая это глупая затея. Беда в том, что она может счесть идею замечательной. Как-то я, сам не понимая как, целых два часа играл в кукольное чаепитие и понарошку выпил столько чашек чая, что потом до вечера понарошку бегал в туалет.
7) Не говорите им, что им делать.
Лучший способ гарантировать, что она не сделает того, чего вы от нее хотите, – это сказать ей, чтобы она это сделала. Самое мудрое – создать у нее впечатление, будто инициатива исходит от нее. Я очень горжусь собой, например, оттого, что убедил Лу-Лу: смотреть финал чемпионата мира по регби гораздо веселее, чем играть в песочнице.
8) Не жалуйтесь им на жизнь.
Это момент сложный. Я имею в виду, что женщину не следует обременять своими мелкими проблемами. Когда я жалуюсь Лу-Лу на неудачное совещание или на боль в спине, она остается совершенно равнодушной, но если действительно что-то не в порядке, она инстинктивно чувствует это и обнимает меня – и просто невероятно поднимает мне дух.
9) Не пререкайтесь.
Это просто бессмысленно. В споре вы никогда не победите, а если и победите, то ничего хорошего это вам не даст: у нее надолго испортится настроение. Говоря начистоту, зачем нарываться?
10) Не доводите их до слез
Когда женщина плачет, мужчина беззащитен перед ней. И никакого известного науке средства от плача не существует. Так что лучше не надо до этого доводить.
Я холост. Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин – но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено. В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить ее всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным. Я научил ее подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до 10. В последнем случае – не совсем удачно. "Один, два, три, семь, девять, десять" – что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение числительных "четыре", "пять", "шесть" и "восемь" несколько преувеличено.
Взамен за два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины – это двухлетние детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся гранату – и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина – индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность – так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское "оно" – женственности. Перечислю, что я узнал.
1) Игнорируйте их.
Если, войдя в комнату, я подкачусь к Лу-Лу, точно клоун, пытаясь занять ее и развлечь, она сделает вид, будто вообще меня не замечает. Словно меня не существует. Если я пройду мимо нее, то, гарантирую, она окликнет меня по имени и захочет со мной поиграть.
2) Подкупайте их.
Подарки – это эффективно. Желательно шумные или блестящие. В случае Лу-Лу это означает, что нужны поющие плюшевые звери или заколки для волос с блестками. Видимо, для взрослых женщин аналогом будут, например, автомобили и драгоценности.
3) Делайте им комплименты.
Я всегда думал – а зря – что комплименты наподобие алмазов: дескать, они ценятся только когда редки. Выбросьте на рынок крупную партию, и они обесценятся. Отнюдь. Лу-Лу справляет нужду в свой памперс, все аплодируют – словно она только что изобрела, как эффективно спасти планету от голода – и малышка просто расцветает от радости. Тот же метод срабатывает и в отношениях со взрослыми женщинами, хотя, конечно, я имею в виду общую методику, а не наглядный пример, приведенный здесь (увы, этот урок я усвоил ценой некоторых жертв).
4) Слушайте их.
Всю жизнь я пытался заранее догадаться, чего хотят женщины. Но можно было и не напрягаться. Если я буду внимателен, Лу-Лу четко скажет мне, чего хочет: кушать, танцевать, куклу, прыгать, бегать, петь, играть, читать. Мне остается только все устроить. Насколько проще мне бы жилось, если бы я слушал, что говорят женщины, и действовал в соответствии с их словами.
5) Просите прощения.
Неважно, что вы натворили. Неважно, если вы даже не знаете, что вы натворили. Возможно, я кровно оскорбил Лу-Лу, подложив к ней в коляску не ту куклу. То, что мне или вам кажется мелким проступком, для нее – нечто, сравнимое с геноцидом. Лучший метод – отдаться на ее милость и умолять о прощении. Но голос у вас должен быть искренним. Необязательно, чтобы вы искренне раскаивались, – достаточно сделать вид. Просто как дважды два – но масса мужчин игнорирует этот совет...
6) Хочет – пусть делает.
Неважно, о чем идет речь. Каким бы дурацким вам ни казалось это дело или занятие, не препятствуйте ей – пусть делает. Если уж Лу-Лу что-то взбредет в голову, ее не отговоришь. Строго говоря, поддерживайте женщину в ее начинании и даже поощряйте. А потом расслабьтесь и надейтесь, что она сама обнаружит, какая это глупая затея. Беда в том, что она может счесть идею замечательной. Как-то я, сам не понимая как, целых два часа играл в кукольное чаепитие и понарошку выпил столько чашек чая, что потом до вечера понарошку бегал в туалет.
7) Не говорите им, что им делать.
Лучший способ гарантировать, что она не сделает того, чего вы от нее хотите, – это сказать ей, чтобы она это сделала. Самое мудрое – создать у нее впечатление, будто инициатива исходит от нее. Я очень горжусь собой, например, оттого, что убедил Лу-Лу: смотреть финал чемпионата мира по регби гораздо веселее, чем играть в песочнице.
8) Не жалуйтесь им на жизнь.
Это момент сложный. Я имею в виду, что женщину не следует обременять своими мелкими проблемами. Когда я жалуюсь Лу-Лу на неудачное совещание или на боль в спине, она остается совершенно равнодушной, но если действительно что-то не в порядке, она инстинктивно чувствует это и обнимает меня – и просто невероятно поднимает мне дух.
9) Не пререкайтесь.
Это просто бессмысленно. В споре вы никогда не победите, а если и победите, то ничего хорошего это вам не даст: у нее надолго испортится настроение. Говоря начистоту, зачем нарываться?
10) Не доводите их до слез
Когда женщина плачет, мужчина беззащитен перед ней. И никакого известного науке средства от плача не существует. Так что лучше не надо до этого доводить.
"The Times correspondent Ted Safren deduced 10 rules for dealing with women, based on experience with his 2-year-old niece, Lou-Lou.
I'm Single. I have exceeded thirty. I’ve been trying to understand women for 20 years - but it’s not always possible. And only six months ago I had the opportunity to look into the minds of women, to understand how it works. Lu-Lu, my two-year-old niece, helped me with this. I know, I know: since I am an adult, I’m supposed to teach her all sorts of useful things, and not vice versa, but in this case the training was mutual. I taught her to wink, purposely wind, burp and count to 10. In the latter case, it was not entirely successful. “One, two, three, seven, nine, ten” - which personally suits me well: I have always believed that the numbers “four”, “five”, “six” and “eight” are somewhat exaggerated.
In exchange for two months, I learned more about women than I found out from my own experience in two decades. Just do not think that I believe that women are two-year-old children who deserve appropriate treatment. I love my niece. I respect my niece. For the sake of my niece, I will cover myself with an unexploded grenade - and not just to amuse the baby. Actually, I will fall on the grenade only if there is a real danger that it will explode and the girl will suffer. Each woman is an individuality, and I make generalizations, but in the soul of a two-year-old Lu-Lou lives an undiluted, unspoiled essence - so to speak, a subconscious expression, Freudian “it” - femininity. I will list what I found out.
1) Ignore them.
If, upon entering the room, I pump up to Lou-Lou, like a clown, trying to keep her entertained and entertained, she will pretend that she doesn’t notice me at all. Like I don't exist. If I pass by her, I guarantee she will call me by name and want to play with me.
2) Bribe them.
Gifts are effective. Preferably noisy or shiny. In the case of Lu-Lou, this means singing plush animals or sequin hair pins. Apparently, for adult women, for example, cars and jewelry will be analogous.
3) Give them compliments.
I always thought - and in vain - that compliments are like diamonds: they say they are only appreciated when they are rare. Throw a large batch to the market, and they will depreciate. Not at all. Lu-Lu relieves the need for his diaper, everyone applauds - as if she had just invented how to effectively save the planet from hunger - and the baby just blossoms with joy. The same method works in relations with adult women, although, of course, I mean the general methodology, and not the illustrative example given here (alas, I learned this lesson at the cost of some victims).
4) Listen to them.
All my life I tried to guess in advance what women want. But one could not strain. If I am careful, Lu-Lu will clearly tell me what he wants: eat, dance, doll, jump, run, sing, play, read. I can only arrange everything. How much easier it would have been for me if I had listened to what women said and acted in accordance with their words.
5) Apologize.
No matter what you did. It doesn’t matter if you don’t even know what you have done. Perhaps I profanely insulted Lou-Lou by putting the wrong doll in her stroller. That which seems to me or to you a petty misconduct is something comparable to genocide for her. The best method is to surrender to her mercy and beg for forgiveness. But your voice should be sincere. It is not necessary that you sincerely repent - just pretend. Just like twice two - but a lot of men ignore this advice ...
6) He wants - let him do it.
It doesn’t matter what it is about. No matter how stupid this business or occupation may seem to you, do not hinder it - let it do it. If Lou-Lou is wandering about something, you won’t dissuade her. Strictly speaking, support the woman in her endeavor and even encourage. And then relax and hope that she herself will discover what a stupid undertaking it is. The trouble is that she may find the idea wonderful. Once, I myself, not understanding how, spent two hours playing puppet tea and pretending to have drunk so many cups of tea that I went to the toilet until the evening for fun.
7) Do not tell them what to do.
The best way to ensure that she does not do what you want from her is to tell her to do it. The wisest thing is to give her the impression that the initiative comes from her. I am very proud of myself, for example, because I convinced Lu-Lou that watching the finals of the Rugby World Cup is much more fun than playing in the sandbox.
8) Do not complain to them about life.
This is a difficult moment. I mean, a woman should not be burdened with her petty problems. When I complain to Lou-Lou about an unsuccessful meeting or back pain, she remains completely indifferent, but if something is really wrong, she instinctively feels it and hugs me - and just incredibly lifts me up.
9) Do not argue.
It is just pointless. In a dispute, you will never win, and if you win, then it will not give you anything good: her mood will go bad for a long time. To be honest
I'm Single. I have exceeded thirty. I’ve been trying to understand women for 20 years - but it’s not always possible. And only six months ago I had the opportunity to look into the minds of women, to understand how it works. Lu-Lu, my two-year-old niece, helped me with this. I know, I know: since I am an adult, I’m supposed to teach her all sorts of useful things, and not vice versa, but in this case the training was mutual. I taught her to wink, purposely wind, burp and count to 10. In the latter case, it was not entirely successful. “One, two, three, seven, nine, ten” - which personally suits me well: I have always believed that the numbers “four”, “five”, “six” and “eight” are somewhat exaggerated.
In exchange for two months, I learned more about women than I found out from my own experience in two decades. Just do not think that I believe that women are two-year-old children who deserve appropriate treatment. I love my niece. I respect my niece. For the sake of my niece, I will cover myself with an unexploded grenade - and not just to amuse the baby. Actually, I will fall on the grenade only if there is a real danger that it will explode and the girl will suffer. Each woman is an individuality, and I make generalizations, but in the soul of a two-year-old Lu-Lou lives an undiluted, unspoiled essence - so to speak, a subconscious expression, Freudian “it” - femininity. I will list what I found out.
1) Ignore them.
If, upon entering the room, I pump up to Lou-Lou, like a clown, trying to keep her entertained and entertained, she will pretend that she doesn’t notice me at all. Like I don't exist. If I pass by her, I guarantee she will call me by name and want to play with me.
2) Bribe them.
Gifts are effective. Preferably noisy or shiny. In the case of Lu-Lou, this means singing plush animals or sequin hair pins. Apparently, for adult women, for example, cars and jewelry will be analogous.
3) Give them compliments.
I always thought - and in vain - that compliments are like diamonds: they say they are only appreciated when they are rare. Throw a large batch to the market, and they will depreciate. Not at all. Lu-Lu relieves the need for his diaper, everyone applauds - as if she had just invented how to effectively save the planet from hunger - and the baby just blossoms with joy. The same method works in relations with adult women, although, of course, I mean the general methodology, and not the illustrative example given here (alas, I learned this lesson at the cost of some victims).
4) Listen to them.
All my life I tried to guess in advance what women want. But one could not strain. If I am careful, Lu-Lu will clearly tell me what he wants: eat, dance, doll, jump, run, sing, play, read. I can only arrange everything. How much easier it would have been for me if I had listened to what women said and acted in accordance with their words.
5) Apologize.
No matter what you did. It doesn’t matter if you don’t even know what you have done. Perhaps I profanely insulted Lou-Lou by putting the wrong doll in her stroller. That which seems to me or to you a petty misconduct is something comparable to genocide for her. The best method is to surrender to her mercy and beg for forgiveness. But your voice should be sincere. It is not necessary that you sincerely repent - just pretend. Just like twice two - but a lot of men ignore this advice ...
6) He wants - let him do it.
It doesn’t matter what it is about. No matter how stupid this business or occupation may seem to you, do not hinder it - let it do it. If Lou-Lou is wandering about something, you won’t dissuade her. Strictly speaking, support the woman in her endeavor and even encourage. And then relax and hope that she herself will discover what a stupid undertaking it is. The trouble is that she may find the idea wonderful. Once, I myself, not understanding how, spent two hours playing puppet tea and pretending to have drunk so many cups of tea that I went to the toilet until the evening for fun.
7) Do not tell them what to do.
The best way to ensure that she does not do what you want from her is to tell her to do it. The wisest thing is to give her the impression that the initiative comes from her. I am very proud of myself, for example, because I convinced Lu-Lou that watching the finals of the Rugby World Cup is much more fun than playing in the sandbox.
8) Do not complain to them about life.
This is a difficult moment. I mean, a woman should not be burdened with her petty problems. When I complain to Lou-Lou about an unsuccessful meeting or back pain, she remains completely indifferent, but if something is really wrong, she instinctively feels it and hugs me - and just incredibly lifts me up.
9) Do not argue.
It is just pointless. In a dispute, you will never win, and if you win, then it will not give you anything good: her mood will go bad for a long time. To be honest
У записи 10 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Руслан Буганов
