Я так-то парень может быть и не самый плохой, но есть у меня один катастрофический недостаток: я не умею мыть полы. То есть вот несколько сотен миллионов человек на планете постоянно моют полы и у них все норм, а я вот никак. Если я пытаюсь помыть пол, то эта хитрая сука моментально становится в 10 раз грязнее. То есть пока я его не трогал, это был просто грязный пол, а после того как повозюкал тряпкой полдня, это становится пол в середине марта в ночном трамвае номер 3 маршрутом Юнгородок - Хлебная площадь.
Долгое время эту проблему я удачно на кого-нибудь перекладывал. Сначала на маму, потом на соседей по общаге, потом специально для мытья полов я завел себе целую Ветку (дорогая, извини, пора признаться: все было только ради этого), которая мыла пол любой площади ровно за то время, которое мне потребовалось бы только чтобы окинуть взглядом пространство и повыть от ужаса. Один раз мне помыла полы даже лучшая подруга моей сестры, до сих пор не понимаю как так получилось.
Но потом Ветка сказала: я устала от твоей безысходности, я ухожу. А я сказал: я знаю. Ну я действительно знал, это трудно было с чем-то перепутать. Она ушла, а я остался.
И пол остался. Для начала я решил его не пачкать. Я его берег и охранял, сдувал с него пылинки и втихаря гладил ладошкой, даже лишний раз старался по нему не ходить, шикал на друзей, которые норовили поставить на него не только свои грязные носки, но и бутылки. Но долбанный пол все равно взял и испачкался. Чтобы не мыть пол, мне пришлось сдать квартиру и переехать (Рома, извини, если бы я мог, я бы его сам помыл).
Полгода с помощью целой цепочки ухищрений, пятнадцати переездов и двух многоходовочек я ловко избегал мытья полов. Но пол меня все равно догнал и начал хитро подмигивать пыльным глазом.
И вот теперь СУКАБЛЯДЬ Я ТРИ ДНЯ ЕГО МОЮ, А ОН ВСЕ РАВНО БЛЯДЬ ГРЯЗНЫЙ!!!1один
К исходу третьего дня измочаленная половая тряпка, которая сначала искренне хотела помочь, но потом поняла, что я безнадежен, и начала только пачкать, сказала мне: барин, жениться тебе нужно.
Ты просила иногда посылать почтового голубя, что живой. А я голубей ненавижу, особенно голубей Почты России. Вот пришлось про пол писать. Я живой, в общем. Обнимаю.
Долгое время эту проблему я удачно на кого-нибудь перекладывал. Сначала на маму, потом на соседей по общаге, потом специально для мытья полов я завел себе целую Ветку (дорогая, извини, пора признаться: все было только ради этого), которая мыла пол любой площади ровно за то время, которое мне потребовалось бы только чтобы окинуть взглядом пространство и повыть от ужаса. Один раз мне помыла полы даже лучшая подруга моей сестры, до сих пор не понимаю как так получилось.
Но потом Ветка сказала: я устала от твоей безысходности, я ухожу. А я сказал: я знаю. Ну я действительно знал, это трудно было с чем-то перепутать. Она ушла, а я остался.
И пол остался. Для начала я решил его не пачкать. Я его берег и охранял, сдувал с него пылинки и втихаря гладил ладошкой, даже лишний раз старался по нему не ходить, шикал на друзей, которые норовили поставить на него не только свои грязные носки, но и бутылки. Но долбанный пол все равно взял и испачкался. Чтобы не мыть пол, мне пришлось сдать квартиру и переехать (Рома, извини, если бы я мог, я бы его сам помыл).
Полгода с помощью целой цепочки ухищрений, пятнадцати переездов и двух многоходовочек я ловко избегал мытья полов. Но пол меня все равно догнал и начал хитро подмигивать пыльным глазом.
И вот теперь СУКАБЛЯДЬ Я ТРИ ДНЯ ЕГО МОЮ, А ОН ВСЕ РАВНО БЛЯДЬ ГРЯЗНЫЙ!!!1один
К исходу третьего дня измочаленная половая тряпка, которая сначала искренне хотела помочь, но потом поняла, что я безнадежен, и начала только пачкать, сказала мне: барин, жениться тебе нужно.
Ты просила иногда посылать почтового голубя, что живой. А я голубей ненавижу, особенно голубей Почты России. Вот пришлось про пол писать. Я живой, в общем. Обнимаю.
I may not be the worst guy, but I have one catastrophic drawback: I do not know how to clean floors. That is, here are several hundred million people on the planet who constantly wash the floors and they have all the rules, but I can’t do it. If I try to clean the floor, then this sly bitch instantly becomes 10 times dirtier. That is, until I touched it, it was just a dirty floor, and after I tucked it with a rag for half a day, it became the floor in mid-March in the night tram number 3 on the route Yungorodok - Khlebnaya Square.
For a long time I successfully transferred this problem to someone. First, to my mother, then to the neighbors in the hostel, then specially for mopping I made myself a whole Branch (dear, I'm sorry, it's time to admit: it was all for this), which washed the floor of any area for exactly the time that it would have taken me only to look around space and howl with horror. Once even my sister’s best friend washed the floors, I still don’t understand how it happened.
But then Vetka said: I'm tired of your despair, I'm leaving. And I said: I know. Well, I really knew it was hard to mix up with something. She left, and I stayed.
And the floor remained. For starters, I decided not to get it dirty. I guarded his shore, blew off dust particles from him and quietly stroked my palm, even once again tried not to walk on it, shiked at friends who strove to put on him not only their dirty socks, but also bottles. But the fucking floor still took and got dirty. In order not to wash the floor, I had to rent an apartment and move (Roma, I'm sorry, if I could, I would have washed it myself).
For six months, with the help of a whole chain of tricks, fifteen moves and two multi-paths, I cleverly avoided mopping. But the floor still caught up with me and began to slyly wink with a dusty eye.
And now I DEPOSIT FOR MY THREE DAYS, AND HE EVERYTHING IS SIMILAR FUCKING DIRTY !!!
By the end of the third day, a soaked sex rag, which at first sincerely wanted to help, but then realized that I was hopeless, and only started to get dirty, told me: gentleman, you need to get married.
You sometimes asked to send a carrier pigeon that you are alive. And I hate pigeons, especially pigeons of the Russian Post. So I had to write about the floor. I am alive, in general. I hug
For a long time I successfully transferred this problem to someone. First, to my mother, then to the neighbors in the hostel, then specially for mopping I made myself a whole Branch (dear, I'm sorry, it's time to admit: it was all for this), which washed the floor of any area for exactly the time that it would have taken me only to look around space and howl with horror. Once even my sister’s best friend washed the floors, I still don’t understand how it happened.
But then Vetka said: I'm tired of your despair, I'm leaving. And I said: I know. Well, I really knew it was hard to mix up with something. She left, and I stayed.
And the floor remained. For starters, I decided not to get it dirty. I guarded his shore, blew off dust particles from him and quietly stroked my palm, even once again tried not to walk on it, shiked at friends who strove to put on him not only their dirty socks, but also bottles. But the fucking floor still took and got dirty. In order not to wash the floor, I had to rent an apartment and move (Roma, I'm sorry, if I could, I would have washed it myself).
For six months, with the help of a whole chain of tricks, fifteen moves and two multi-paths, I cleverly avoided mopping. But the floor still caught up with me and began to slyly wink with a dusty eye.
And now I DEPOSIT FOR MY THREE DAYS, AND HE EVERYTHING IS SIMILAR FUCKING DIRTY !!!
By the end of the third day, a soaked sex rag, which at first sincerely wanted to help, but then realized that I was hopeless, and only started to get dirty, told me: gentleman, you need to get married.
You sometimes asked to send a carrier pigeon that you are alive. And I hate pigeons, especially pigeons of the Russian Post. So I had to write about the floor. I am alive, in general. I hug
У записи 12 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Николай Потатуев
