сегодня мне вспомнился мой любимый кот Славик, которого с нами больше нет, мир его 15 кг чистого жира. вот вам наша история из жизни, которую я трепетно храню в сердце все эти годы... дело было на даче моих дедушки и бабушки в 2006.
ОСТОРОЖНО! в истории много какашек!
мы жили на втором этаже, моя подружка Маришка в одной комнате, а мы с маманей - в другой. ночь. вдруг раздаётся бешеное кошачье хрюканье, визг и громкий топот череды убегающих ног жирного животного. вылетела в предбанник и застала такую картину: два одинаково серых и волосатых кота сидят на поручне балкона. не смогла определить кто из них Славик, поэтому шикнула на обоих и неславик самоустранился. Славик же сидел чуть выше, вцепившись в торчащую из крыши доску.
"осторожно", предупредила мама, "он, судя по запаху, обосрался!".
ну, что ж делать, начала его отдирать от деревяшки и, постепенно доверившись, кот переполз на меня. спасённый Славик плотно и с любовью отпечатал на моей маечке свой лик в технике жидкой какашки а затем, в поисках утешения, запрыгнул на мамину кровать. соответственно я, весь его маршрут и мамина кровать моментально превратились в месиво из говна. вероятно вы ошибочно представили, что это история о том, как котик размазал по комнате полторы какули. я помогу вам осознать масштабы: представьте, что в предбаннике от многократных ножевых ранений скончался дерьмодемон, после чего его взяли под дерьморуки, оттащили в комнату и плюхнули на кровать, всё это время он извергал потоки дерьма в разные стороны. такой была моя реальность. какое счастье, что в нашем садоводстве был день воды! в противном случае это была бы совсем печальная история. я побежала вниз (лестница внешняя, не внутри дома, а снаружи) к крану с ледяной водой, чтобы смыть с живота говно, а маманя начала скидывать на порог обосранное постельное бельё. когда вернулась наверх, обнаружила маму, сопящую в две дырки в обнимку с чистым котом Максом, мол, я тут ни при чём, да и вообще у меня сил нет со всем этим разбираться, ложись спать, мол. я тщательно рассмотрела этот вариант и тут же его отвергла, т. к. в комнате стояла такая адская вонь, что невозможно было даже там находиться. бедная моя мамочка так уставала на работе, что могла спать даже в газенвагене. пока я обдумывала ситуацию, закрыла Славика в предбаннике. Маришка, конечно же, уже спала. вдруг я услышала булькающие звуки, выглянула в предбанник, а там картина маслом: Славик, всё ещё в стрессе, разрыл дедушкину этажерку с дачным барахлишком, нашёл там старый забытый сапог и облагородил его своей "вишенкой на торт", то есть, громко чвякая сфинктером, плюхнул сверху остатки содержимого своей волосатой задницы. представьте ситуацию - вот я в ночь перед своим днём рождения стою, всё ещё воняющая говном, вокруг процветает адское зловоние, на дворе темно и зловеще светит Луна, все меня бросили и спят. кроме того ещё Славка наследил в предбаннике, а также, пока скрёбся в уличную и нашу дверь - запачкал ещё и их. в общем, взяла я сапог с гармоничной башенкой из говна и пошла во тьму к крану с ледяной водой, с одной стороны опасаясь убийц и насильников, с другой - не опасаясь, так как с таким амбре ко мне вряд ли кто-то сунулся бы. нашла в кустах какое-то потерянное веками ведро с землёй, намочила какое-то местное полотенце и давай устранять биологический след своего кота со всего второго этажа. бабушка услышала меня и пришла поинтересоваться в чём дело. поднимается она на второй этаж и видит, что на полу валяются обдристанные простыни, а я, пованивая неприлично, в одной руке держу сапог с говном, в другой - ведро с говном.
"Юля, что случилось?!",
"а, кот со страху обосрался, ничего, я сейчас уже домою".
и тут бабушка делает вполне логичный вывод. ну разве может милаха котейка завалить дерьмом целый этаж? а с другой стороны, вот стою я, вся уделанная уликами, а значит...
"у тебя живот не болит?"
"нет, а с чего бы ему болеть?"
"а у мамы всё в порядке с желудком? может, у Марины какие-то проблемы?"
"да нет же, всё хорошо".
я упорно не понимаю к чему же она клонит! и только когда она начала спускаться по лестнице, до меня, наконец, дошло. это я, Я устроила ДРИЩЕГЕДДОНИЩЕ, вероятно, залив дристой весь второй этаж. причём не классическим способом, а как НЛО какое-то - через дырки в сосках, ведь майка была в говне, а попа чистая. а потом вошла во вкус и в сапог навалила до кучи. ну либо я просто выгораживаю обдриставшуюся маму или подружку.
утром бабушка показала мне коробку с ампулами и торжественно объявила, что это - лактобактерии и что я непременно должна их пить, чтобы с животом всё было хорошо. путей к отступлению не было - выход слишком далеко, больше сплюнуть некуда, пришлось выпить. и это было ужасно, т. к. продукт всё же страшно подозрительный. маманя в последствии отделалась проще - отпила чуть-чуть, а остальное выплеснула в кусты. Маришка и вовсе отказалась прямым текстом. вот такая вот поучительная история, а я обещаю больше не срать по углам и как-нибудь рассказать вам что-нибудь ещё.
ОСТОРОЖНО! в истории много какашек!
мы жили на втором этаже, моя подружка Маришка в одной комнате, а мы с маманей - в другой. ночь. вдруг раздаётся бешеное кошачье хрюканье, визг и громкий топот череды убегающих ног жирного животного. вылетела в предбанник и застала такую картину: два одинаково серых и волосатых кота сидят на поручне балкона. не смогла определить кто из них Славик, поэтому шикнула на обоих и неславик самоустранился. Славик же сидел чуть выше, вцепившись в торчащую из крыши доску.
"осторожно", предупредила мама, "он, судя по запаху, обосрался!".
ну, что ж делать, начала его отдирать от деревяшки и, постепенно доверившись, кот переполз на меня. спасённый Славик плотно и с любовью отпечатал на моей маечке свой лик в технике жидкой какашки а затем, в поисках утешения, запрыгнул на мамину кровать. соответственно я, весь его маршрут и мамина кровать моментально превратились в месиво из говна. вероятно вы ошибочно представили, что это история о том, как котик размазал по комнате полторы какули. я помогу вам осознать масштабы: представьте, что в предбаннике от многократных ножевых ранений скончался дерьмодемон, после чего его взяли под дерьморуки, оттащили в комнату и плюхнули на кровать, всё это время он извергал потоки дерьма в разные стороны. такой была моя реальность. какое счастье, что в нашем садоводстве был день воды! в противном случае это была бы совсем печальная история. я побежала вниз (лестница внешняя, не внутри дома, а снаружи) к крану с ледяной водой, чтобы смыть с живота говно, а маманя начала скидывать на порог обосранное постельное бельё. когда вернулась наверх, обнаружила маму, сопящую в две дырки в обнимку с чистым котом Максом, мол, я тут ни при чём, да и вообще у меня сил нет со всем этим разбираться, ложись спать, мол. я тщательно рассмотрела этот вариант и тут же его отвергла, т. к. в комнате стояла такая адская вонь, что невозможно было даже там находиться. бедная моя мамочка так уставала на работе, что могла спать даже в газенвагене. пока я обдумывала ситуацию, закрыла Славика в предбаннике. Маришка, конечно же, уже спала. вдруг я услышала булькающие звуки, выглянула в предбанник, а там картина маслом: Славик, всё ещё в стрессе, разрыл дедушкину этажерку с дачным барахлишком, нашёл там старый забытый сапог и облагородил его своей "вишенкой на торт", то есть, громко чвякая сфинктером, плюхнул сверху остатки содержимого своей волосатой задницы. представьте ситуацию - вот я в ночь перед своим днём рождения стою, всё ещё воняющая говном, вокруг процветает адское зловоние, на дворе темно и зловеще светит Луна, все меня бросили и спят. кроме того ещё Славка наследил в предбаннике, а также, пока скрёбся в уличную и нашу дверь - запачкал ещё и их. в общем, взяла я сапог с гармоничной башенкой из говна и пошла во тьму к крану с ледяной водой, с одной стороны опасаясь убийц и насильников, с другой - не опасаясь, так как с таким амбре ко мне вряд ли кто-то сунулся бы. нашла в кустах какое-то потерянное веками ведро с землёй, намочила какое-то местное полотенце и давай устранять биологический след своего кота со всего второго этажа. бабушка услышала меня и пришла поинтересоваться в чём дело. поднимается она на второй этаж и видит, что на полу валяются обдристанные простыни, а я, пованивая неприлично, в одной руке держу сапог с говном, в другой - ведро с говном.
"Юля, что случилось?!",
"а, кот со страху обосрался, ничего, я сейчас уже домою".
и тут бабушка делает вполне логичный вывод. ну разве может милаха котейка завалить дерьмом целый этаж? а с другой стороны, вот стою я, вся уделанная уликами, а значит...
"у тебя живот не болит?"
"нет, а с чего бы ему болеть?"
"а у мамы всё в порядке с желудком? может, у Марины какие-то проблемы?"
"да нет же, всё хорошо".
я упорно не понимаю к чему же она клонит! и только когда она начала спускаться по лестнице, до меня, наконец, дошло. это я, Я устроила ДРИЩЕГЕДДОНИЩЕ, вероятно, залив дристой весь второй этаж. причём не классическим способом, а как НЛО какое-то - через дырки в сосках, ведь майка была в говне, а попа чистая. а потом вошла во вкус и в сапог навалила до кучи. ну либо я просто выгораживаю обдриставшуюся маму или подружку.
утром бабушка показала мне коробку с ампулами и торжественно объявила, что это - лактобактерии и что я непременно должна их пить, чтобы с животом всё было хорошо. путей к отступлению не было - выход слишком далеко, больше сплюнуть некуда, пришлось выпить. и это было ужасно, т. к. продукт всё же страшно подозрительный. маманя в последствии отделалась проще - отпила чуть-чуть, а остальное выплеснула в кусты. Маришка и вовсе отказалась прямым текстом. вот такая вот поучительная история, а я обещаю больше не срать по углам и как-нибудь рассказать вам что-нибудь ещё.
today I remembered my beloved cat Slavik, who is no longer with us, his world is 15 kg of pure fat. here is our story from life, which I have been tremblingly keeping in my heart all these years ... it was at the cottage of my grandfathers and grandmothers in 2006.
CAUTION! there’s a lot of poop in history!
we lived on the second floor, my girlfriend Marishka is in one room, and my mother and I are in another. night. suddenly a frantic cat grunt is heard, a squeal and a loud clatter of a series of runaway legs of a fat animal. flew into the waiting room and found this picture: two equally gray and hairy cats are sitting on the rail of the balcony. I couldn’t determine which of them was Slavik, so she kicked at both of them and the non-Slavik eliminated himself. Slavik sat a little higher, clinging to a board sticking out of the roof.
“carefully,” my mother warned, “judging by the smell, he crap!”
Well, what to do, she began to tear it from a piece of wood and, gradually trusting, the cat crept over me. the saved Slavik imprinted his face tightly and lovingly on my T-shirt using the liquid poop technique and then, in search of consolation, jumped onto my mother’s bed. accordingly, I, his entire route and my mother’s bed instantly turned into a mess of shit. you probably mistakenly imagined that this was a story about how a cat spread one and a half kakuli around the room. I will help you realize the scale: imagine that in the waiting room the shit demon died from multiple knife wounds, after which he was taken under the shit, dragged into the room and flopped onto the bed, all this time he spewed streams of shit in different directions. That was my reality. what a blessing it was to have water day in our gardening! otherwise it would be a very sad story. I ran downstairs (an external staircase, not inside the house, but outside) to a faucet with ice-cold water to wash the shit off my stomach, and my mother began to throw off bedding on the threshold. when I returned upstairs, I found my mother sniffing in two holes in an embrace with a clean cat Max, they say, I have nothing to do with it, and indeed I don’t have the strength to deal with all this, go to bed, they say. I carefully considered this option and immediately rejected it, because there was such a hellish stench in the room that it was impossible to even be there. my poor mom was so tired at work that she could sleep even in gazenvagena. while I was thinking about the situation, I closed Slavik in the dressing room. Marishka, of course, was already asleep. suddenly I heard gurgling sounds, looked out into the dressing room, and there was an oil painting: Slavik, still in stress, tore open his grandfather’s bookcase with a country crap too much, found there an old forgotten boot and ennobled it with his “cherry on a cake”, that is, loudly rattling his sphincter , flopped on top of the remnants of the contents of his hairy ass. imagine the situation - here I stand on the night before my birthday, still reeking of shit, the hellish stench flourishes around, the moon shines darkly and ominously, everyone left me and sleeps. in addition, Slavka also inherited in the dressing room, and also, while scrubbing into the street and our door, he also stained them. in general, I took a boot with a harmonious turret of shit and went into the darkness to the tap with ice water, on the one hand fearing murderers and rapists, on the other - not fearing, since with such an amber hardly anyone would have snooped on me. I found in the bushes some bucket of earth lost over the centuries, wet some local towel and let's remove the biological trail of my cat from the entire second floor. Grandma heard me and came to inquire what was the matter. she rises to the second floor and sees that shabby sheets are lying on the floor, and I, obscenely obscenely, hold a boot with shit in one hand and a bucket of shit in the other.
"Julia, what happened ?!",
"but, the cat crap with fear, nothing, I'm already at home now."
and here the grandmother makes a logical conclusion. Well, can a cutie cat fill up the whole floor with shit? and on the other hand, here I stand, all given up with evidence, which means ...
"Does your stomach hurt?"
"no, why would he be ill?"
"and mom’s everything is okay with her stomach? maybe Marina’s got some problems?"
"No, all is well."
I stubbornly do not understand what it is driving at! and only when she began to descend the stairs did it finally reach me. it's me, I made DRISCHEDDONISCHE, probably the bay of the whole second floor. and not in the classical way, but as a UFO of some kind - through holes in the nipples, because the shirt was in shit, and the priest was clean. and then she got a taste and piled on a boot to the heap. Well, either I’m just blocking off a shabby mom or girlfriend.
In the morning, my grandmother showed me a box of ampoules and solemnly announced that these were lactobacilli and that I should definitely drink them so that everything would be fine with my stomach. there was no way to retreat - the exit was too far, there was nowhere else to spit, I had to drink. and it was terrible, because the product is still terribly suspicious. mother later escaped easier - drank a little, and the rest splashed out into the bushes. Mariska refused at all in plain text. here is such an instructive story, and I promise not to shit in the corners anymore and somehow tell you something else.
CAUTION! there’s a lot of poop in history!
we lived on the second floor, my girlfriend Marishka is in one room, and my mother and I are in another. night. suddenly a frantic cat grunt is heard, a squeal and a loud clatter of a series of runaway legs of a fat animal. flew into the waiting room and found this picture: two equally gray and hairy cats are sitting on the rail of the balcony. I couldn’t determine which of them was Slavik, so she kicked at both of them and the non-Slavik eliminated himself. Slavik sat a little higher, clinging to a board sticking out of the roof.
“carefully,” my mother warned, “judging by the smell, he crap!”
Well, what to do, she began to tear it from a piece of wood and, gradually trusting, the cat crept over me. the saved Slavik imprinted his face tightly and lovingly on my T-shirt using the liquid poop technique and then, in search of consolation, jumped onto my mother’s bed. accordingly, I, his entire route and my mother’s bed instantly turned into a mess of shit. you probably mistakenly imagined that this was a story about how a cat spread one and a half kakuli around the room. I will help you realize the scale: imagine that in the waiting room the shit demon died from multiple knife wounds, after which he was taken under the shit, dragged into the room and flopped onto the bed, all this time he spewed streams of shit in different directions. That was my reality. what a blessing it was to have water day in our gardening! otherwise it would be a very sad story. I ran downstairs (an external staircase, not inside the house, but outside) to a faucet with ice-cold water to wash the shit off my stomach, and my mother began to throw off bedding on the threshold. when I returned upstairs, I found my mother sniffing in two holes in an embrace with a clean cat Max, they say, I have nothing to do with it, and indeed I don’t have the strength to deal with all this, go to bed, they say. I carefully considered this option and immediately rejected it, because there was such a hellish stench in the room that it was impossible to even be there. my poor mom was so tired at work that she could sleep even in gazenvagena. while I was thinking about the situation, I closed Slavik in the dressing room. Marishka, of course, was already asleep. suddenly I heard gurgling sounds, looked out into the dressing room, and there was an oil painting: Slavik, still in stress, tore open his grandfather’s bookcase with a country crap too much, found there an old forgotten boot and ennobled it with his “cherry on a cake”, that is, loudly rattling his sphincter , flopped on top of the remnants of the contents of his hairy ass. imagine the situation - here I stand on the night before my birthday, still reeking of shit, the hellish stench flourishes around, the moon shines darkly and ominously, everyone left me and sleeps. in addition, Slavka also inherited in the dressing room, and also, while scrubbing into the street and our door, he also stained them. in general, I took a boot with a harmonious turret of shit and went into the darkness to the tap with ice water, on the one hand fearing murderers and rapists, on the other - not fearing, since with such an amber hardly anyone would have snooped on me. I found in the bushes some bucket of earth lost over the centuries, wet some local towel and let's remove the biological trail of my cat from the entire second floor. Grandma heard me and came to inquire what was the matter. she rises to the second floor and sees that shabby sheets are lying on the floor, and I, obscenely obscenely, hold a boot with shit in one hand and a bucket of shit in the other.
"Julia, what happened ?!",
"but, the cat crap with fear, nothing, I'm already at home now."
and here the grandmother makes a logical conclusion. Well, can a cutie cat fill up the whole floor with shit? and on the other hand, here I stand, all given up with evidence, which means ...
"Does your stomach hurt?"
"no, why would he be ill?"
"and mom’s everything is okay with her stomach? maybe Marina’s got some problems?"
"No, all is well."
I stubbornly do not understand what it is driving at! and only when she began to descend the stairs did it finally reach me. it's me, I made DRISCHEDDONISCHE, probably the bay of the whole second floor. and not in the classical way, but as a UFO of some kind - through holes in the nipples, because the shirt was in shit, and the priest was clean. and then she got a taste and piled on a boot to the heap. Well, either I’m just blocking off a shabby mom or girlfriend.
In the morning, my grandmother showed me a box of ampoules and solemnly announced that these were lactobacilli and that I should definitely drink them so that everything would be fine with my stomach. there was no way to retreat - the exit was too far, there was nowhere else to spit, I had to drink. and it was terrible, because the product is still terribly suspicious. mother later escaped easier - drank a little, and the rest splashed out into the bushes. Mariska refused at all in plain text. here is such an instructive story, and I promise not to shit in the corners anymore and somehow tell you something else.
У записи 7 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Юлия Павская
