ПИХХХАТЬ как я люблю в 7 утра вставать.
а Соня полюбила заворачиваться в рулончик. эт потешно. под изображением буррито из человеческого детёныша мы немного обсудим какахи. заголовок будет "Покак Шрёдингера".
когда я была нематерью, общество воспитало во мне стереотип матерей-фекалоидов, одержимых какахами их сокровищ. однако на практике материнские взаимоотношения с детскими экскрементами куда сложнее и являют собой love-hate relationship, как говорится. щасабисню.
сначала ты ничего не хочешь знать о какахах. хотя они почти не воняют, их реально много и иногда тебе кажется, что при определенном стечении обстоятельств тебя смоет волной говна, например. причина проста: микроребёнок ещё не отрастил отсек для хранения какашек и являет собой что-то типа конвеера по производству биологических отходов. но проходит время и наконец-то формируется отсек. а вот тут начинаются сложности. мать сожалеет о том, что просила Боженьку остановить фекалофонтан и просит вернуть всё как было. но каках нет и начинаются разборки. в некоторых случаях они заканчиваются пичканьем несчастных анусов бесполезными свечками, например. но в итоге всё приводит к покаку Шредингера (моя текущая ситуация). нет, я не про сортирные успехи великого учёного, а про покак в качестве мысленного эксперимента, демонстрирующего неполноту квантовой механики при переходе от субатомных систем к макроскопическим. КАРОЧИ! покак как бы есть, а его как бы и нет!
он ничем не выдаёт своего существования (или несуществования). эдакий ниндзя-покак, он разбивает лагерь между булок ребёнка, коварно просочившись вместе с ничего не подозревающим беззвучным пропуком. и вот ребёнок просыпается в 5 утра и не желает спать обратно. ты исследуешь его со всех сторон и, не находя причины, уже собираешься отправиться в туалет за хлороформом, как вдруг в тебе зарождается подозрение. ну и тут два варианта: 1. ты раскапустиваешь ребёнка на слои, избавившись от колгот, бодика, пампера и выясняешь, что там всё чисто и ты просто так потратила небольшой пучок оставшихся сил на бессмысленное действие, а ведь ребёнка ещё обратно зачехлить надо. 2. ты достаёшь фальшивые усики, курительную трубку, садишься в кресло-качалку и вызываешь всех членов семьи для эффектной драматической сцены разоблачения убийцы дворецкого... ну, в смысле, ниндзя-покака... чтобы торжественно и с гордостью объявить, что ты нашла источник детского беспокойства! тут ещё где-то была мораль во всём этом, но в 7 утра она как-то меня покинула, поэтому это просто пост про какашки.
а Соня полюбила заворачиваться в рулончик. эт потешно. под изображением буррито из человеческого детёныша мы немного обсудим какахи. заголовок будет "Покак Шрёдингера".
когда я была нематерью, общество воспитало во мне стереотип матерей-фекалоидов, одержимых какахами их сокровищ. однако на практике материнские взаимоотношения с детскими экскрементами куда сложнее и являют собой love-hate relationship, как говорится. щасабисню.
сначала ты ничего не хочешь знать о какахах. хотя они почти не воняют, их реально много и иногда тебе кажется, что при определенном стечении обстоятельств тебя смоет волной говна, например. причина проста: микроребёнок ещё не отрастил отсек для хранения какашек и являет собой что-то типа конвеера по производству биологических отходов. но проходит время и наконец-то формируется отсек. а вот тут начинаются сложности. мать сожалеет о том, что просила Боженьку остановить фекалофонтан и просит вернуть всё как было. но каках нет и начинаются разборки. в некоторых случаях они заканчиваются пичканьем несчастных анусов бесполезными свечками, например. но в итоге всё приводит к покаку Шредингера (моя текущая ситуация). нет, я не про сортирные успехи великого учёного, а про покак в качестве мысленного эксперимента, демонстрирующего неполноту квантовой механики при переходе от субатомных систем к макроскопическим. КАРОЧИ! покак как бы есть, а его как бы и нет!
он ничем не выдаёт своего существования (или несуществования). эдакий ниндзя-покак, он разбивает лагерь между булок ребёнка, коварно просочившись вместе с ничего не подозревающим беззвучным пропуком. и вот ребёнок просыпается в 5 утра и не желает спать обратно. ты исследуешь его со всех сторон и, не находя причины, уже собираешься отправиться в туалет за хлороформом, как вдруг в тебе зарождается подозрение. ну и тут два варианта: 1. ты раскапустиваешь ребёнка на слои, избавившись от колгот, бодика, пампера и выясняешь, что там всё чисто и ты просто так потратила небольшой пучок оставшихся сил на бессмысленное действие, а ведь ребёнка ещё обратно зачехлить надо. 2. ты достаёшь фальшивые усики, курительную трубку, садишься в кресло-качалку и вызываешь всех членов семьи для эффектной драматической сцены разоблачения убийцы дворецкого... ну, в смысле, ниндзя-покака... чтобы торжественно и с гордостью объявить, что ты нашла источник детского беспокойства! тут ещё где-то была мораль во всём этом, но в 7 утра она как-то меня покинула, поэтому это просто пост про какашки.
CHEAP as I like to get up at 7 in the morning.
and Sonya loved to wrap herself in a roll. it's funny. under the image of a burrito from a human cub, we will discuss a little kakahi. the title will be "Pokak Schrödinger."
when I was a non-mother, society raised in me a stereotype of fecaloid mothers obsessed with the kakahs of their treasures. however, in practice, maternal relationships with childhood excrement are much more complex and are a love-hate relationship, as they say. right now.
at first you don't want to know anything about kakahi. although they almost do not stink, there are really a lot of them and sometimes it seems to you that under a certain set of circumstances a shit wave will wash you off, for example. the reason is simple: the micro-child has not yet grown a compartment for storing poop and is a kind of conveyor for the production of biological waste. but time passes and finally the compartment is formed. and here the difficulties begin. the mother regrets that she asked God to stop the fecalofontan and asks to return everything as it was. but no, and disassembly begins. in some cases, they end up cramming miserable anuses with useless candles, for example. but in the end, everything leads to a Schrödinger crack (my current situation). no, I'm not talking about the sorted successes of a great scientist, but about being a mental experiment demonstrating the incompleteness of quantum mechanics in the transition from subatomic systems to macroscopic ones. KAROCHI! as if there is, but as if not!
he does not betray his existence (or non-existence). a kind of pokak ninja, he sets up camp between the buns of a child, insidiously seeping along with an unsuspecting soundless propuk. and now the child wakes up at 5 in the morning and does not want to sleep back. you examine it from all sides and, finding no reason, are already going to go to the toilet for chloroform, when suddenly a suspicion arises in you. Well, there are two options: 1. you unroll the child into layers, getting rid of tights, bodyguard, diaper and find out that everything is clean there and you just spent a small bunch of remaining forces on a meaningless action, and yet the child needs to be sheathed back again. 2. you take out a fake mustache, a pipe, sit in a rocking chair and call all the family members for a spectacular dramatic scene of exposing a killer butler ... well, I mean, a ninja pokaka ... to solemnly and proudly announce that you found a source of children's concern! there was still somewhere morality in all of this, but at 7 in the morning she somehow left me, so this is just a post about poop.
and Sonya loved to wrap herself in a roll. it's funny. under the image of a burrito from a human cub, we will discuss a little kakahi. the title will be "Pokak Schrödinger."
when I was a non-mother, society raised in me a stereotype of fecaloid mothers obsessed with the kakahs of their treasures. however, in practice, maternal relationships with childhood excrement are much more complex and are a love-hate relationship, as they say. right now.
at first you don't want to know anything about kakahi. although they almost do not stink, there are really a lot of them and sometimes it seems to you that under a certain set of circumstances a shit wave will wash you off, for example. the reason is simple: the micro-child has not yet grown a compartment for storing poop and is a kind of conveyor for the production of biological waste. but time passes and finally the compartment is formed. and here the difficulties begin. the mother regrets that she asked God to stop the fecalofontan and asks to return everything as it was. but no, and disassembly begins. in some cases, they end up cramming miserable anuses with useless candles, for example. but in the end, everything leads to a Schrödinger crack (my current situation). no, I'm not talking about the sorted successes of a great scientist, but about being a mental experiment demonstrating the incompleteness of quantum mechanics in the transition from subatomic systems to macroscopic ones. KAROCHI! as if there is, but as if not!
he does not betray his existence (or non-existence). a kind of pokak ninja, he sets up camp between the buns of a child, insidiously seeping along with an unsuspecting soundless propuk. and now the child wakes up at 5 in the morning and does not want to sleep back. you examine it from all sides and, finding no reason, are already going to go to the toilet for chloroform, when suddenly a suspicion arises in you. Well, there are two options: 1. you unroll the child into layers, getting rid of tights, bodyguard, diaper and find out that everything is clean there and you just spent a small bunch of remaining forces on a meaningless action, and yet the child needs to be sheathed back again. 2. you take out a fake mustache, a pipe, sit in a rocking chair and call all the family members for a spectacular dramatic scene of exposing a killer butler ... well, I mean, a ninja pokaka ... to solemnly and proudly announce that you found a source of children's concern! there was still somewhere morality in all of this, but at 7 in the morning she somehow left me, so this is just a post about poop.
У записи 7 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Юлия Павская
