1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».
2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)
3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.
4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.
5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.
6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.
7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.
8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.
9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).
10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.
11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.
12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.
13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.
14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.
15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит:).
16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.
2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)
3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.
4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.
5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.
6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.
7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.
8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.
9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).
10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.
11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.
12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.
13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.
14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.
15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит:).
16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.
1) Remember, most blues begin with the phrase “I woke up this morning” (Woke up this morning ...) “My wife is kind ...” is a bad phrase for starting a blues. Unless, after you sing something like "... but ugly, just shame!".
2) Blues - simple music. After you sing the first line, repeat it. Then find the rhyme. For example: “My wife is kind, but ugly, just shame! / Oooh, my wife is kind, but ugly, just shame! “She has teeth like Margaret Thatcher and she weighs 200 kilograms!” (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)
3) Blues cars are: Chevrolet, Ford, Cadillac and any broken truck. Volvo, BMW or sports roadsters are not blues. The main blues vehicle is a long-distance bus or train somewhere in the south. Although long hikes are a more important part of the blues lifestyle.
4) Teenagers do not sing the blues. The blues age begins with the possibility of being sentenced to electrocution for killing a person in Memphis.
5) Blues can take place in New York, but not Hawaii or in Canada. Hard times in Seattle or Minniapolis are most likely just depression. Chicago, St. Louis and Kansas City are still the best places for blues. Blues is also inappropriate in climatic zones where there is no rain.
6) Men's bald head is not the blues. And female - yes. Breaking a leg while skiing is not the blues. Another thing is if you broke your leg when the alligator choked on you.
7) There is no blues in an office or supermarket. Go to the parking lot or, at least, go sit next to the toilet.
8) Good bluesy places: highway, prison, empty bed, the bottom of a glass of whiskey. The bad: Armani boutique, presentation of avant-garde painting exhibition, golf courses.
9) No one will believe that this is the blues, if you wear a suit. Unless you are old black and slept in it (option: you are buried in it).
10) You have the right to sing the blues: if you have lived to an advanced age or, at least, have not washed for a long time; if they shot a person in Memphis; if you are blind. You have no right to sing the blues: if you have all your teeth; the person you shot at Memphis survived; your blindness has been cured; you own a trust fund.
11) Blues does not depend on skin color. The matter is in bad luck. Michael Jordan can't sing the blues. And Mike Tyson - could. Ugly white people also have the right to play blues.
12) If your wife pours gasoline when you ask for a glass of water, this is the blues. Other suitable blues drinks: cheap wine, whiskey or bourbon, muddy water, disgusting black coffee. Unsuitable blues drinks: Perrier, Chardonnay, diet versions of soda.
13) Death in a cheap motel is the blues. A true bluesman can be shot dead in a street showdown or killed in the back by a jealous mistress. Also suitable is an electric chair and death alone on a broken bunk. A heart attack during a tennis match or liposuction is not good.
14) Suitable blues names for women: Sadie, Big Mom, Bessie. For men: Joe, Willie, Little Willy, Big Willy. People with names like Michelle, Amber, Debbie and Heather cannot sing the blues no matter how many people they shot in Memphis.
15) Come up with a suitable blues name. You need the name of a physical handicap (blind, lame, crazy); name (see above); the name of the fruit (lemon, lime, kiwi); surname of the American president (Jefferson, Johnson, Fillmore). For example: Blind Lime Jefferson, Lame Lemon Johnson, Mad Kiwi Fillmore (well, maybe Kiwi doesn’t work :).
16) Regardless of the tragedy of your life and the number of corpses after a visit to Memphis: if you have a computer, you can not sing the blues.
2) Blues - simple music. After you sing the first line, repeat it. Then find the rhyme. For example: “My wife is kind, but ugly, just shame! / Oooh, my wife is kind, but ugly, just shame! “She has teeth like Margaret Thatcher and she weighs 200 kilograms!” (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)
3) Blues cars are: Chevrolet, Ford, Cadillac and any broken truck. Volvo, BMW or sports roadsters are not blues. The main blues vehicle is a long-distance bus or train somewhere in the south. Although long hikes are a more important part of the blues lifestyle.
4) Teenagers do not sing the blues. The blues age begins with the possibility of being sentenced to electrocution for killing a person in Memphis.
5) Blues can take place in New York, but not Hawaii or in Canada. Hard times in Seattle or Minniapolis are most likely just depression. Chicago, St. Louis and Kansas City are still the best places for blues. Blues is also inappropriate in climatic zones where there is no rain.
6) Men's bald head is not the blues. And female - yes. Breaking a leg while skiing is not the blues. Another thing is if you broke your leg when the alligator choked on you.
7) There is no blues in an office or supermarket. Go to the parking lot or, at least, go sit next to the toilet.
8) Good bluesy places: highway, prison, empty bed, the bottom of a glass of whiskey. The bad: Armani boutique, presentation of avant-garde painting exhibition, golf courses.
9) No one will believe that this is the blues, if you wear a suit. Unless you are old black and slept in it (option: you are buried in it).
10) You have the right to sing the blues: if you have lived to an advanced age or, at least, have not washed for a long time; if they shot a person in Memphis; if you are blind. You have no right to sing the blues: if you have all your teeth; the person you shot at Memphis survived; your blindness has been cured; you own a trust fund.
11) Blues does not depend on skin color. The matter is in bad luck. Michael Jordan can't sing the blues. And Mike Tyson - could. Ugly white people also have the right to play blues.
12) If your wife pours gasoline when you ask for a glass of water, this is the blues. Other suitable blues drinks: cheap wine, whiskey or bourbon, muddy water, disgusting black coffee. Unsuitable blues drinks: Perrier, Chardonnay, diet versions of soda.
13) Death in a cheap motel is the blues. A true bluesman can be shot dead in a street showdown or killed in the back by a jealous mistress. Also suitable is an electric chair and death alone on a broken bunk. A heart attack during a tennis match or liposuction is not good.
14) Suitable blues names for women: Sadie, Big Mom, Bessie. For men: Joe, Willie, Little Willy, Big Willy. People with names like Michelle, Amber, Debbie and Heather cannot sing the blues no matter how many people they shot in Memphis.
15) Come up with a suitable blues name. You need the name of a physical handicap (blind, lame, crazy); name (see above); the name of the fruit (lemon, lime, kiwi); surname of the American president (Jefferson, Johnson, Fillmore). For example: Blind Lime Jefferson, Lame Lemon Johnson, Mad Kiwi Fillmore (well, maybe Kiwi doesn’t work :).
16) Regardless of the tragedy of your life and the number of corpses after a visit to Memphis: if you have a computer, you can not sing the blues.
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Анна Сахарова
