ЧИТАЙ, НИЧЕГО НЕ ГОВОРИ!!!
12 правил, как оставаться для него желанной:
1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.
2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.
3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.
4. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нахуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.
5. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нахуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.
6. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.
7. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но блять, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.
8. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.
9. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.
10. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нихуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да блять, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.
11. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нихуя хорошего, поэтому они в ахуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1....м". И еще - нам похуй, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня заебывает. Не делайте так.
12. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то похуй, понятненько?
С любовью, ваши мужчины.
12 правил, как оставаться для него желанной:
1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.
2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.
3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.
4. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нахуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.
5. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нахуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.
6. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.
7. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но блять, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.
8. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.
9. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.
10. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нихуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да блять, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.
11. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нихуя хорошего, поэтому они в ахуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1....м". И еще - нам похуй, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня заебывает. Не делайте так.
12. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то похуй, понятненько?
С любовью, ваши мужчины.
READ, DO NOT SAY ANYTHING !!!
12 rules on how to stay desirable for him:
1. Show yourself in the fuck, do not be a log. That is - move the pelvis, but do not get your finger in the ass. Kiss him in the mouth, but do not shove your tongue in the throat, do not fuck it up, keep balance.
2. No taboos in sex - suck, suck in the car, suck in the restrooms of restaurants, suck in the theater, suck him everywhere, give in the ass, but warn that no lubrication, no. Well, if he is a complete pervert and asks to lick him a point - they fucked him and come to us. But you still have to suck.
3. Paint the face. No, leave the tonalnik to your terrible girlfriend. False eyelashes (as well as extended patly, and nails) - in the garbage fuck. Neat manicure, preferably French. But you have to tint your eyes. If we are ready to love you in the back of the bed in the morning, when your face is clean as a white sheet, this does not mean that we want to do it on our right mind. We are honest with you baby.
4. Bray pussy. Mandatory. Bray, smear, pluck, what do you want to do. This is also a woman’s mustache. Shave them fuck, it's unbearable. I’ll just keep silent about the legs and underwear, in my opinion this is obvious.
5. Get rid of all the homosexuals you call "boy friends." Just erase them from your life, be friends only with our friends. With us. At one table.
6. Fat? Download your ass, eat less. Thin? Download your ass, eat more. Ugly women do not happen, there are stupid women. Terrible = dumb. Don’t be dumb, you can do anything, we believe in you, bitch.
7. You already understood that you should be sexually adequate, well-groomed, tasty-smelling and shaved by our property, with a crown dish and a tight ass. But what about the mind? Okay, let's talk about your brains. Communicate with us as well as with friends - we have something to talk about, even after sex, we are really interested to know what is happening in your life, in your head, in your heart - if you can speak with a clever look about the psychology of relations M and F - Yes, without b, let's talk. You do not have to fumble in wines, politics and neurosurgery. We rummage, that's enough, relax. But damn it, the main rule of this paragraph is not to be clever. Don’t overload your mind, don’t forget if you are all so well-read and all your friends are so well-read, and generally your dad is a winner of the Shnobel Prize and you show with all your looks that you are rummaging in something more than we do - just fill up, sit down Comfort and give a blowjob. Do not be clever, but do not be modest. Keep your balance, fuck! And just sit and rejoice that next to you is such an interesting and well-mannered athlete.
8. Do not drink. Have a fight with us? Make peace first. We appreciate it and do not consider you a rag. UNDERSTAND THIS FOR YOURSELF, WE REALLY VALUE IT, UNDERSTAND, WOMAN. And if we go to the world first - appreciate it. Accept us. And do not dare to fuck. We are ready to forgive you even (!!!) a fat ass (!!!) if you will put up with us first.
9. Yes, I'm joking. Ass must be perfect.
10. Give us surprises. You think, just for fun, all of these candles around the room, balloons, teddy bears, rings with pants, an expensive booze and cars? We do not need expensive gifts, for garlic - we generally do not need to fuck you from you except your beauty and warmth. But it can be damn nice, and since in this text, already, dying mate and vulgarity - this compensates for the excessive sentimentality of this item, and the boys will support, even if they are silent about it. Yes, fuck, we want a radio-controlled model Porsche and a box of beer wrapped in a festive ribbon.
11. At the expense of fucking on the first or fifth date. We do not consider you a slut if you give us at the first meeting. So think only dudes who do not see themselves fucking good, so they are in aah "I’m such a freak, and she gave me on a first date! She’s probably a MUCH!" Govnoyedy cocks. Normal men are confident in themselves, and they know for sure - if they had sex on the first, then we are still as handsome as we were in our youthful years, and this woman has a great taste. In short, don’t worry and don’t forget, “I don’t give for 1 .... m.” And yet - give us a fuck on what you give there or not give. We can have sex anytime, well, or take a nap, it’s not burning for us. But sometimes this drawn-out bullshit gets fucked up. Do not do so.
12. And finally, the small ones. You should not be our property at 100%. In sex - yes, no taboos, but we don’t need to show us that you are drying in our balls. Less words, more actions. Do not tell us about love if you see that we don’t want to reciprocate today. Do not tell us about relationships in the first week of communication. Twist our eggs, but twist beautifully, painlessly. Flirt with us at the beginning, but do not forget about it even after a hot fuck. Be our reward, every new day, encourage us with your behavior for our actions, just take them into account, fuck. It’s not for nothing that we shave eggs for you, why do we give a fuck, okay?
With love, your men.
12 rules on how to stay desirable for him:
1. Show yourself in the fuck, do not be a log. That is - move the pelvis, but do not get your finger in the ass. Kiss him in the mouth, but do not shove your tongue in the throat, do not fuck it up, keep balance.
2. No taboos in sex - suck, suck in the car, suck in the restrooms of restaurants, suck in the theater, suck him everywhere, give in the ass, but warn that no lubrication, no. Well, if he is a complete pervert and asks to lick him a point - they fucked him and come to us. But you still have to suck.
3. Paint the face. No, leave the tonalnik to your terrible girlfriend. False eyelashes (as well as extended patly, and nails) - in the garbage fuck. Neat manicure, preferably French. But you have to tint your eyes. If we are ready to love you in the back of the bed in the morning, when your face is clean as a white sheet, this does not mean that we want to do it on our right mind. We are honest with you baby.
4. Bray pussy. Mandatory. Bray, smear, pluck, what do you want to do. This is also a woman’s mustache. Shave them fuck, it's unbearable. I’ll just keep silent about the legs and underwear, in my opinion this is obvious.
5. Get rid of all the homosexuals you call "boy friends." Just erase them from your life, be friends only with our friends. With us. At one table.
6. Fat? Download your ass, eat less. Thin? Download your ass, eat more. Ugly women do not happen, there are stupid women. Terrible = dumb. Don’t be dumb, you can do anything, we believe in you, bitch.
7. You already understood that you should be sexually adequate, well-groomed, tasty-smelling and shaved by our property, with a crown dish and a tight ass. But what about the mind? Okay, let's talk about your brains. Communicate with us as well as with friends - we have something to talk about, even after sex, we are really interested to know what is happening in your life, in your head, in your heart - if you can speak with a clever look about the psychology of relations M and F - Yes, without b, let's talk. You do not have to fumble in wines, politics and neurosurgery. We rummage, that's enough, relax. But damn it, the main rule of this paragraph is not to be clever. Don’t overload your mind, don’t forget if you are all so well-read and all your friends are so well-read, and generally your dad is a winner of the Shnobel Prize and you show with all your looks that you are rummaging in something more than we do - just fill up, sit down Comfort and give a blowjob. Do not be clever, but do not be modest. Keep your balance, fuck! And just sit and rejoice that next to you is such an interesting and well-mannered athlete.
8. Do not drink. Have a fight with us? Make peace first. We appreciate it and do not consider you a rag. UNDERSTAND THIS FOR YOURSELF, WE REALLY VALUE IT, UNDERSTAND, WOMAN. And if we go to the world first - appreciate it. Accept us. And do not dare to fuck. We are ready to forgive you even (!!!) a fat ass (!!!) if you will put up with us first.
9. Yes, I'm joking. Ass must be perfect.
10. Give us surprises. You think, just for fun, all of these candles around the room, balloons, teddy bears, rings with pants, an expensive booze and cars? We do not need expensive gifts, for garlic - we generally do not need to fuck you from you except your beauty and warmth. But it can be damn nice, and since in this text, already, dying mate and vulgarity - this compensates for the excessive sentimentality of this item, and the boys will support, even if they are silent about it. Yes, fuck, we want a radio-controlled model Porsche and a box of beer wrapped in a festive ribbon.
11. At the expense of fucking on the first or fifth date. We do not consider you a slut if you give us at the first meeting. So think only dudes who do not see themselves fucking good, so they are in aah "I’m such a freak, and she gave me on a first date! She’s probably a MUCH!" Govnoyedy cocks. Normal men are confident in themselves, and they know for sure - if they had sex on the first, then we are still as handsome as we were in our youthful years, and this woman has a great taste. In short, don’t worry and don’t forget, “I don’t give for 1 .... m.” And yet - give us a fuck on what you give there or not give. We can have sex anytime, well, or take a nap, it’s not burning for us. But sometimes this drawn-out bullshit gets fucked up. Do not do so.
12. And finally, the small ones. You should not be our property at 100%. In sex - yes, no taboos, but we don’t need to show us that you are drying in our balls. Less words, more actions. Do not tell us about love if you see that we don’t want to reciprocate today. Do not tell us about relationships in the first week of communication. Twist our eggs, but twist beautifully, painlessly. Flirt with us at the beginning, but do not forget about it even after a hot fuck. Be our reward, every new day, encourage us with your behavior for our actions, just take them into account, fuck. It’s not for nothing that we shave eggs for you, why do we give a fuck, okay?
With love, your men.
У записи 15 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Артем Лепин
