1.План действий на сегодня включал в себя, в первую очередь, построенияплана действий на ближайшее время, потому что безумец Орландо не перестаеттвердить, что у нас очень много работы. Какой работы, мы понимаем смутно, ибоне достигли ещё нужной степени просветления. Пожалуй, и не достигнем, потомучто для понимания происходящего необходимо,кажется, как Орландо, не иметь высшего образования, начать работу в парес компаньоном и быть кинутым, после чего заложить пять машин, взять кредит вбанке и заставить старенького папеньку продать дом, чтобы ввязаться в созданиедетского дома, основанного на новых концепциях, с пустого места. Кроме того, надоиметь дома игуану (и таскать с собой, непременно!) и пять собак.
2. Поскольку матрёшки забыли о том, чтодругое полушарие = другие розетки, то в план их действий входила покупкапереходников. Безумец Орландо, аки мужик, взялся объяснять это продавщице вмагазине электротоваров, на что та вынесла нам мини-трансформатор ценой в 700песо (11 песо = 1 доллар США). Но мы, не достигнувшие просветления плебеи,сумели втолковать, что именно нам нужно, - и покупка обошлась нам, ни много нимало, в 100 раз дешевле.
3. Чтобы наши бедные родственники вдалекой матушке России не сошли с ума от беспокойства, мы выклянчили-такиинтернет. По неизвестным причинам, к себе домой Шипованные (примерно такпереводится фамилия безумца Орландо) нас не повезли, а закинули к некой Джине,которая когда-то училась с Орландо. Последний долго ковырялся в проводах, что–то подключая и переключая. Попутно нам была прочитана сектантская мини-лекция– и стоило усилий не разразиться смехом. Вследствие такого конспиративногомероприятия старший сын четы Шипованных, Виктор, опоздал на 4 минуты в школу –и беднягу не хотели пускать, пока его безумный папа не отправился на разборки.Директор, очевидно, не захотел связываться с фанатичным родителем – и Витюшупустили на занятия. Правда, занятия у них проходили в здании, которое находитсяметрах так в 600 о т здания школы, но Витюша встретил приятеля, а вместе, какизвестно, «весело шагать по просторам».
4. Следующей остановкой сталдом-сад-лаборатория очередного безумца. На этот раз, биолога, крупногоспециалиста по крокодилам и им подобным, и его жены – ветеринара. Дверь намотворила его не совсем вменяемая мама, которая лично мне напомнила фильм«Реквием по мечте», сидя с пугающим взглядом, раскачиваясь на стуле и копаясь вкаком-то рукоделии. Сынок не уступал ей в колоритности, поражая общественностьдлинным хвостом с изрядной проседью и футболкой с изображением змеи, от которойлицом мало чем отличался. Долго-долго нам рассказывали о строительстветеррариума на 30 видов земноводных и рептилий, а потом показали теплицу дляразвода бабочек (марипосариум), где мы узрели живых и высохших куколок, кладкукомариных яиц, летающих и уже не летающих бабочек и петуха, прибежавшего изнаходящегося неподалеку загона. Помощник биолога, Рафа-Жирафа (лицо у него былоименно такое – жаль, шеей не вышел) корчил гримасы сначала игуане, которую нашбезумец всё ещё таскал с собой, а потом дитяте безумного биолога, котороготаскала с собой его женушка. Возможно, что диоптрий в его очках не хватало длятого, чтобы отличить ребёнка от игуаны.
5. Но переплюнул всю семейку Дед Егор.Дедуля, которого мы встретили уже на выходе, представился как Хорхэ, ноуточнил, что на самом деле, т.е. на древнем языке науатль, его, конечно же,зовут по-другому, а по национальной принадлежности он совсем не «мехикано», а«мешико», т.к. презренное слово «мехикано» своим последним слогом «но» отрицаетсаму суть самого себя. Дед Егор поразил мое филологическое воображение своимилингвистическими взглядами, заявив, что русский – это язык, а испанский,французский, итальянский – диалекты. Пришлось провести краткий ликбез в областиистории славянских языков. В ответ дедуля решил провести ликбез в «своей» области и повел нас в свою резиденцию, находившуюся неподалёку. В глубинемаячило каменное сооружение, похожее на каменную юрту. И только мы успелипошутить, что это бомбоубежище сумасшедшего старикашки, вообразившего себяиндейцем (мы надеялись, что ему просто голову напекло ), как нам былорассказано о крокодиле-проводнике в инфернальные миры (а нашей хозяйке ипроводник не нужен), располагающиеся на 9 уровнях (безумец Орландо тут блеснулзнакомством с Данте, правда, названия «Божественная Комедия» вспомнить так и неудалось), изображение которого помещено над входом в бомбоубежище между изображениямидвух змей (так вот что повлияло на выбор профессии патлатого биолога!).Крокодил выползает на свет, пробираясь из самых глубоких болотных глубин,символически проходя все 9 уровней. Для полноты ощущений нам было предложенопосетить бомбоубежище, предварительно разувшись (настал тот час, когда пяткамисверкали обе матрёшки!) и воззвав к Дуализму Энергий. В прохладе каменныхсводов мы познавали тайны индейского культа. Рассказ Деда Егора пестрилнепроизносимо-незапоминаемыми именами на языке науатль и богатейшей символикойстихий. Оказалось, что наш просветитель « явился в этот мир служить в рядахвоинов воды», а не просто пропагандировать спасение крокодилов. А мы,презренные, не достигли той степени просветления, чтобы запоминать длинныенезнакомые слова, не говоря уже об обладании даром логоса, который дает правообщаться с представителем любой точки нашего бренного мира на его языке. Мыхотели нанести ответный удар на родном русском, но Дед Егор умело оградил себяот дальнейших выпадов, заявив, что русский его просто не интересует – вот он ине будет на нем концентрироваться. Таких тёмных, как мы, конечно же, надоспасать, так что нам было любезно предложено посетить субботнее оккультноедействие…
6. Забрав из школы дочку Наташу,семейство Шипованных отправилось на рынок, где сначала нам показывалибезобидные фасоль, рис, горох и прочие овощи да крупы, а потом стали тыкатьносом в сосиски и свиные вырезки, смачно рассказывая об их производстве. Моевегетарианское сознание не выдержало такой пытки – и чтобы загладить свою вину,нас повезли в зоомагазин смотреть куев. Какого-то куя мы проторчали там минутсорок, томясь от жары и голода (на Наташе, вообще, был надет утеплённыйспортивный костюм поверх пары футболок), пока глава семьи трепался с хозяиномзаведения.
7. Треволнения дня были компенсированыпрекрасным обедом, за что спасибо бабуле-чревовещательнице. Хоть что-тополезное подсказывает ей астрал. После трапезы в ожидании следующегопретендента на посещение нашей командой, безумец Орландо решил занятьсяпросвещением в вопросах своего проекта и был неприятно удивлен, что у нас нетопыта в административной деятельности и в «осуществлении проектов» (каких проектов?! ведь под такую обтекаемую формулировку можно подогнать всё, чтоугодно!). Виноват во всей катавасии Авраам (не тот, который родил Исаака, акоторый гей в розовой рубашке), который мне сказал одно, Марии – другое, а безумцу Орландо – третье. В семь, вместо назначенных шести, мы во главе сподавленным Орландо отправились к Гектору-нефтянику. Дядька оказался наудивление толковым, особо выделяясь на фоне окружающих нас психопатичныхфанатов, хотя и переливал из пустого в порожнее то, что можно было резюмироватьминут за тридцать, часа два. Но и он, заманчиво блеснув светом в конце туннеля,разочаровал нас упрямством и какой-то культурной ограниченностью, с пеной у ртадоказывая, что испанский – самый сложный язык мира, ссылаясь на некий рейтинг,составленный некой американской компанией по некому принципу количествафразеологизмов. Таким образом, он оскорбил, с одной стороны, нашипатриотические, а с другой – филологические чувства.
8. Окончательной расплатой за дневноегастрономическое удовольствие была вечерняя беседа со стариками Шипованными.Дедуле взбрело в голову вспомнить всё, начиная от Царя Гороха и заканчиваядемографической проблемой современного Мехико-сити. Точнее, он и не собиралсязаканчивать, но мой многострадальный мозг расплавился до того, что почти капалгорючими слезами из глаз, так что улучив паузу, что, кстати, крайне тяжело впотоке-то сознания, я ретировалась, догоняемая клубами сигаретного дыма истарческими покашливаниями…
2. Поскольку матрёшки забыли о том, чтодругое полушарие = другие розетки, то в план их действий входила покупкапереходников. Безумец Орландо, аки мужик, взялся объяснять это продавщице вмагазине электротоваров, на что та вынесла нам мини-трансформатор ценой в 700песо (11 песо = 1 доллар США). Но мы, не достигнувшие просветления плебеи,сумели втолковать, что именно нам нужно, - и покупка обошлась нам, ни много нимало, в 100 раз дешевле.
3. Чтобы наши бедные родственники вдалекой матушке России не сошли с ума от беспокойства, мы выклянчили-такиинтернет. По неизвестным причинам, к себе домой Шипованные (примерно такпереводится фамилия безумца Орландо) нас не повезли, а закинули к некой Джине,которая когда-то училась с Орландо. Последний долго ковырялся в проводах, что–то подключая и переключая. Попутно нам была прочитана сектантская мини-лекция– и стоило усилий не разразиться смехом. Вследствие такого конспиративногомероприятия старший сын четы Шипованных, Виктор, опоздал на 4 минуты в школу –и беднягу не хотели пускать, пока его безумный папа не отправился на разборки.Директор, очевидно, не захотел связываться с фанатичным родителем – и Витюшупустили на занятия. Правда, занятия у них проходили в здании, которое находитсяметрах так в 600 о т здания школы, но Витюша встретил приятеля, а вместе, какизвестно, «весело шагать по просторам».
4. Следующей остановкой сталдом-сад-лаборатория очередного безумца. На этот раз, биолога, крупногоспециалиста по крокодилам и им подобным, и его жены – ветеринара. Дверь намотворила его не совсем вменяемая мама, которая лично мне напомнила фильм«Реквием по мечте», сидя с пугающим взглядом, раскачиваясь на стуле и копаясь вкаком-то рукоделии. Сынок не уступал ей в колоритности, поражая общественностьдлинным хвостом с изрядной проседью и футболкой с изображением змеи, от которойлицом мало чем отличался. Долго-долго нам рассказывали о строительстветеррариума на 30 видов земноводных и рептилий, а потом показали теплицу дляразвода бабочек (марипосариум), где мы узрели живых и высохших куколок, кладкукомариных яиц, летающих и уже не летающих бабочек и петуха, прибежавшего изнаходящегося неподалеку загона. Помощник биолога, Рафа-Жирафа (лицо у него былоименно такое – жаль, шеей не вышел) корчил гримасы сначала игуане, которую нашбезумец всё ещё таскал с собой, а потом дитяте безумного биолога, котороготаскала с собой его женушка. Возможно, что диоптрий в его очках не хватало длятого, чтобы отличить ребёнка от игуаны.
5. Но переплюнул всю семейку Дед Егор.Дедуля, которого мы встретили уже на выходе, представился как Хорхэ, ноуточнил, что на самом деле, т.е. на древнем языке науатль, его, конечно же,зовут по-другому, а по национальной принадлежности он совсем не «мехикано», а«мешико», т.к. презренное слово «мехикано» своим последним слогом «но» отрицаетсаму суть самого себя. Дед Егор поразил мое филологическое воображение своимилингвистическими взглядами, заявив, что русский – это язык, а испанский,французский, итальянский – диалекты. Пришлось провести краткий ликбез в областиистории славянских языков. В ответ дедуля решил провести ликбез в «своей» области и повел нас в свою резиденцию, находившуюся неподалёку. В глубинемаячило каменное сооружение, похожее на каменную юрту. И только мы успелипошутить, что это бомбоубежище сумасшедшего старикашки, вообразившего себяиндейцем (мы надеялись, что ему просто голову напекло ), как нам былорассказано о крокодиле-проводнике в инфернальные миры (а нашей хозяйке ипроводник не нужен), располагающиеся на 9 уровнях (безумец Орландо тут блеснулзнакомством с Данте, правда, названия «Божественная Комедия» вспомнить так и неудалось), изображение которого помещено над входом в бомбоубежище между изображениямидвух змей (так вот что повлияло на выбор профессии патлатого биолога!).Крокодил выползает на свет, пробираясь из самых глубоких болотных глубин,символически проходя все 9 уровней. Для полноты ощущений нам было предложенопосетить бомбоубежище, предварительно разувшись (настал тот час, когда пяткамисверкали обе матрёшки!) и воззвав к Дуализму Энергий. В прохладе каменныхсводов мы познавали тайны индейского культа. Рассказ Деда Егора пестрилнепроизносимо-незапоминаемыми именами на языке науатль и богатейшей символикойстихий. Оказалось, что наш просветитель « явился в этот мир служить в рядахвоинов воды», а не просто пропагандировать спасение крокодилов. А мы,презренные, не достигли той степени просветления, чтобы запоминать длинныенезнакомые слова, не говоря уже об обладании даром логоса, который дает правообщаться с представителем любой точки нашего бренного мира на его языке. Мыхотели нанести ответный удар на родном русском, но Дед Егор умело оградил себяот дальнейших выпадов, заявив, что русский его просто не интересует – вот он ине будет на нем концентрироваться. Таких тёмных, как мы, конечно же, надоспасать, так что нам было любезно предложено посетить субботнее оккультноедействие…
6. Забрав из школы дочку Наташу,семейство Шипованных отправилось на рынок, где сначала нам показывалибезобидные фасоль, рис, горох и прочие овощи да крупы, а потом стали тыкатьносом в сосиски и свиные вырезки, смачно рассказывая об их производстве. Моевегетарианское сознание не выдержало такой пытки – и чтобы загладить свою вину,нас повезли в зоомагазин смотреть куев. Какого-то куя мы проторчали там минутсорок, томясь от жары и голода (на Наташе, вообще, был надет утеплённыйспортивный костюм поверх пары футболок), пока глава семьи трепался с хозяиномзаведения.
7. Треволнения дня были компенсированыпрекрасным обедом, за что спасибо бабуле-чревовещательнице. Хоть что-тополезное подсказывает ей астрал. После трапезы в ожидании следующегопретендента на посещение нашей командой, безумец Орландо решил занятьсяпросвещением в вопросах своего проекта и был неприятно удивлен, что у нас нетопыта в административной деятельности и в «осуществлении проектов» (каких проектов?! ведь под такую обтекаемую формулировку можно подогнать всё, чтоугодно!). Виноват во всей катавасии Авраам (не тот, который родил Исаака, акоторый гей в розовой рубашке), который мне сказал одно, Марии – другое, а безумцу Орландо – третье. В семь, вместо назначенных шести, мы во главе сподавленным Орландо отправились к Гектору-нефтянику. Дядька оказался наудивление толковым, особо выделяясь на фоне окружающих нас психопатичныхфанатов, хотя и переливал из пустого в порожнее то, что можно было резюмироватьминут за тридцать, часа два. Но и он, заманчиво блеснув светом в конце туннеля,разочаровал нас упрямством и какой-то культурной ограниченностью, с пеной у ртадоказывая, что испанский – самый сложный язык мира, ссылаясь на некий рейтинг,составленный некой американской компанией по некому принципу количествафразеологизмов. Таким образом, он оскорбил, с одной стороны, нашипатриотические, а с другой – филологические чувства.
8. Окончательной расплатой за дневноегастрономическое удовольствие была вечерняя беседа со стариками Шипованными.Дедуле взбрело в голову вспомнить всё, начиная от Царя Гороха и заканчиваядемографической проблемой современного Мехико-сити. Точнее, он и не собиралсязаканчивать, но мой многострадальный мозг расплавился до того, что почти капалгорючими слезами из глаз, так что улучив паузу, что, кстати, крайне тяжело впотоке-то сознания, я ретировалась, догоняемая клубами сигаретного дыма истарческими покашливаниями…
1. The action plan for today included, first of all, the construction of an action plan for the near future, because the madman Orlando does not cease to confirm that we have a lot of work. What kind of work, we understand vaguely, and Ibone have reached the desired degree of enlightenment. Perhaps we won’t achieve it, because to understand what is happening, it’s necessary, like Orlando, not to have a higher education, to start working as a companion and to be thrown, then lay down five cars, take a loan in a bank and force an old dad to sell his house to get involved in creating a new concept-based children's home from scratch. In addition, Iguana (and carry with you, without fail!) And five dogs are home.
2. Since the dolls have forgotten that the other hemisphere = other outlets, then the plan of their actions included the purchase of adapters. The madman Orlando, like a man, undertook to explain this to the saleswoman in the electric goods store, for which she brought us a mini-transformer at a price of 700 pesos (11 pesos = 1 US dollar). But we, who did not achieve the enlightenment of the plebeians, were able to explain what exactly we needed - and the purchase cost us, by no means a lot, 100 times cheaper.
3. So that our poor relatives in the distant mother of Russia would not go crazy with anxiety, we beg for the Internet. For unknown reasons, they didn’t take us to his house Studded (the surname of the madman Orlando is roughly translated), they threw us to a certain Gina who had once studied with Orlando. The latter poked around in the wires for a long time, connecting and switching something. Along the way, a sectarian mini-lecture was given to us - and it was worth the effort not to burst out laughing. As a result of such a conspiracy event, the Shipovs' eldest son, Viktor, was 4 minutes late for school - and the poor man didn’t want to let him go until his crazy dad went to a showdown. True, their classes were held in a building that is 600 meters from the school building, but Vityusha met a friend, and together, as you know, “it’s fun to walk around the expanses”.
4. The next stop is the staldom-garden-laboratory of another madman. This time, a biologist, a large specialist in crocodiles and the like, and his wife is a veterinarian. The door was winded by his not quite sane mother, who personally reminded me of the film “Requiem for a Dream”, sitting with a frightening look, swaying in a chair and rummaging through some kind of needlework. Sonny was not inferior to her in color, striking the public with a long tail with a fair amount of gray hair and a T-shirt with a picture of a snake, from which he was not much different from his face. For a long time we were told about the construction of a terrarium for 30 species of amphibians and reptiles, and then we showed a greenhouse for divorcing butterflies (mariposarium), where we saw live and dried pupae, clutch of eggs, flying and no longer flying butterflies and a rooster, which came running from a nearby pen. The biologist’s assistant, Rafa-Giraffe (he had such a face - it’s a pity, didn’t go out of his neck) grimaced at first with the iguana, who our madman still carried with him, and then the child of the crazy biologist who his wife had taken with him. It is possible that the diopter in his glasses was not enough to distinguish the child from the iguana.
5. But he surpassed the whole family of Grandfather Egor. The grandfather, whom we met already at the exit, introduced himself as Jorge, but he specified that in fact, that is, in the ancient language of Nahuatl, of course, his name is different, and by nationality he is not at all “mexican”, but “meshico”, because the despicable word "mexican" with its last syllable "but" denies the very essence of himself. Grandfather Yegor struck my philological imagination with his linguistic views, saying that Russian is a language, and Spanish, French, Italian are dialects. I had to conduct a short educational program in the field of the history of Slavic languages. In response, the grandfather decided to conduct educational program in "his" area and led us to his residence, which was nearby. In the depths of the depths is a stone structure similar to a stone yurt. And only we managed to joke that this is the bomb shelter of a crazy old man who imagined himself an Indian (we hoped that he just got bogged down), as we were told about the crocodile guide to infernal worlds (and our mistress doesn’t need a guide), located at 9 levels (Orlando's madman here flashed an acquaintance with Dante, however, the name “Divine Comedy” was not recalled), the image of which is placed above the entrance to the bomb shelter between the images of two snakes (this is what influenced the choice of the profession of a patched biologist !). The crocodile creeps out into the light, making its way from the deepest bog depths, symbolically passing all 9 levels. For the sake of completeness, we were invited to visit the bomb shelter, having previously undressed (the time has come when both matryoshkas sparkled with their heels!) And called for the Dualism of Energies. In the cool of the stone arches, we learned the secrets of the Indian cult. The story of Grandfather Egor was full of unpronounceable and unforgettable names in the Nahuatl language and the richest symbolism of the elements. It turned out that
2. Since the dolls have forgotten that the other hemisphere = other outlets, then the plan of their actions included the purchase of adapters. The madman Orlando, like a man, undertook to explain this to the saleswoman in the electric goods store, for which she brought us a mini-transformer at a price of 700 pesos (11 pesos = 1 US dollar). But we, who did not achieve the enlightenment of the plebeians, were able to explain what exactly we needed - and the purchase cost us, by no means a lot, 100 times cheaper.
3. So that our poor relatives in the distant mother of Russia would not go crazy with anxiety, we beg for the Internet. For unknown reasons, they didn’t take us to his house Studded (the surname of the madman Orlando is roughly translated), they threw us to a certain Gina who had once studied with Orlando. The latter poked around in the wires for a long time, connecting and switching something. Along the way, a sectarian mini-lecture was given to us - and it was worth the effort not to burst out laughing. As a result of such a conspiracy event, the Shipovs' eldest son, Viktor, was 4 minutes late for school - and the poor man didn’t want to let him go until his crazy dad went to a showdown. True, their classes were held in a building that is 600 meters from the school building, but Vityusha met a friend, and together, as you know, “it’s fun to walk around the expanses”.
4. The next stop is the staldom-garden-laboratory of another madman. This time, a biologist, a large specialist in crocodiles and the like, and his wife is a veterinarian. The door was winded by his not quite sane mother, who personally reminded me of the film “Requiem for a Dream”, sitting with a frightening look, swaying in a chair and rummaging through some kind of needlework. Sonny was not inferior to her in color, striking the public with a long tail with a fair amount of gray hair and a T-shirt with a picture of a snake, from which he was not much different from his face. For a long time we were told about the construction of a terrarium for 30 species of amphibians and reptiles, and then we showed a greenhouse for divorcing butterflies (mariposarium), where we saw live and dried pupae, clutch of eggs, flying and no longer flying butterflies and a rooster, which came running from a nearby pen. The biologist’s assistant, Rafa-Giraffe (he had such a face - it’s a pity, didn’t go out of his neck) grimaced at first with the iguana, who our madman still carried with him, and then the child of the crazy biologist who his wife had taken with him. It is possible that the diopter in his glasses was not enough to distinguish the child from the iguana.
5. But he surpassed the whole family of Grandfather Egor. The grandfather, whom we met already at the exit, introduced himself as Jorge, but he specified that in fact, that is, in the ancient language of Nahuatl, of course, his name is different, and by nationality he is not at all “mexican”, but “meshico”, because the despicable word "mexican" with its last syllable "but" denies the very essence of himself. Grandfather Yegor struck my philological imagination with his linguistic views, saying that Russian is a language, and Spanish, French, Italian are dialects. I had to conduct a short educational program in the field of the history of Slavic languages. In response, the grandfather decided to conduct educational program in "his" area and led us to his residence, which was nearby. In the depths of the depths is a stone structure similar to a stone yurt. And only we managed to joke that this is the bomb shelter of a crazy old man who imagined himself an Indian (we hoped that he just got bogged down), as we were told about the crocodile guide to infernal worlds (and our mistress doesn’t need a guide), located at 9 levels (Orlando's madman here flashed an acquaintance with Dante, however, the name “Divine Comedy” was not recalled), the image of which is placed above the entrance to the bomb shelter between the images of two snakes (this is what influenced the choice of the profession of a patched biologist !). The crocodile creeps out into the light, making its way from the deepest bog depths, symbolically passing all 9 levels. For the sake of completeness, we were invited to visit the bomb shelter, having previously undressed (the time has come when both matryoshkas sparkled with their heels!) And called for the Dualism of Energies. In the cool of the stone arches, we learned the secrets of the Indian cult. The story of Grandfather Egor was full of unpronounceable and unforgettable names in the Nahuatl language and the richest symbolism of the elements. It turned out that
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Евгения Евгеньевна
