Терапевт.
Терапевт - это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Терапевт - это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Therapist.
The therapist is not a doctor, this is a manager. He has no idea how to treat you, but he can tell who knows. If you know who knows. But not the fact that the one he knows knows how to treat you. In general, despite the fact that medicine has stepped far forward, hope remains as before only for God, who, as you know, was canceled back in 1917.
Surgeon.
He is a surgeon like a sapper. Mistakes only once. True, if a sapper makes a mistake only once in his life, then the surgeon makes a mistake only once in your life. Even if after a surgeon’s mistake you managed to save your life, believe me, you don’t need such a fuck. Like a sapper, the surgeon is guided not by the accumulated information, but by intuition. And this is our happiness, since intuition in medicine is still much more reliable.
Otorhinolaryngologist.
These doctors have a clear inferiority complex. At first they were called ear hookers. But it seemed to them frivolous. Then they began to be called ENT doctors. But even this seemed to them not enough. Now they have teamed up with speech therapists, because without the help of speech therapists people cannot pronounce their new name. And, frankly, they don’t really want to. The most significant help from these doctors is when you can finally hear the name of his profession the first time without a hearing aid. Do you need it?
Dentist.
Sometimes, so that they are not immediately recognized, they call themselves dentists. The scariest doctors. One good fortune, the average person has limited communication with them for 32 visits. And for those who do not have wisdom teeth - 28 visits. But smart people have always said that fools live much easier (by 12.5%). So decide for yourself.
Oculist.
This, too, seemed a little and they began to call themselves ophthalmologists. People are extremely unpleasant, because they always want you to see what your eyes would not look at.
Gynecologist.
The most disadvantaged doctors, because they have half the number of patients than the rest of the Aesculapius. It is interesting that among gynecologists there are practically no men. Since in gynecology everything is strict - either you are a man or a gynecologist. Try 61320 hours a year to look at the most interesting parts of the body of women, and I guarantee you, you will quickly lose interest in them. You can not turn a hobby into a profession.
Obstetrician.
The most respected doctor in medicine. It is he who provides the work of all the other doctors.
Venereologist.
The only doctor whose meeting is associated with at least something pleasant. Yes ... For example, with pleasant memories. This is the most honest doctor. He is the only one to whom you pay for pleasure, even though it was not he who delivered this pleasure to you.
Neurologist.
Theoretically, it can cure everything except syphilis and fractures, since all diseases are from nerves. Almost completely useless. He can tell you “Don’t be nervous,” but just like you, he has no idea how to achieve this.
Allergist.
The most proactive doctor. He is absolutely sure (and it should be noted, he has good reason) that all the inhabitants of this planet are his patients. Therefore, the main goal in the life of an allergist is to find your allergy before you run away from him.
Psychiatrist.
And this, accordingly, is the most passive doctor. Unlike an allergist, he only vaguely suspects that all the inhabitants of this planet are his patients, and does not want to face the truth. There is little benefit from him either. Well, tell me, can another patient help the patient? It is interesting that psychotherapists exist, but psychosurgeons did not appear.
Resuscitator.
The most envious doctor. He just can't let you be happy while he's forced to stay in this shitty world.
Expert in narcology.
No, I'm lying. Here they are definitely the most envious, because they want to deprive a person of the last joy in life.
Sex therapist.
God grant you never learn about its existence.
Sexologist.
This is the bright side of the sex therapist. The sex therapist tells you that you are ill. A sexologist talks about how you can do this even better. The eternal theme is the struggle of light and hopelessness.
The therapist is not a doctor, this is a manager. He has no idea how to treat you, but he can tell who knows. If you know who knows. But not the fact that the one he knows knows how to treat you. In general, despite the fact that medicine has stepped far forward, hope remains as before only for God, who, as you know, was canceled back in 1917.
Surgeon.
He is a surgeon like a sapper. Mistakes only once. True, if a sapper makes a mistake only once in his life, then the surgeon makes a mistake only once in your life. Even if after a surgeon’s mistake you managed to save your life, believe me, you don’t need such a fuck. Like a sapper, the surgeon is guided not by the accumulated information, but by intuition. And this is our happiness, since intuition in medicine is still much more reliable.
Otorhinolaryngologist.
These doctors have a clear inferiority complex. At first they were called ear hookers. But it seemed to them frivolous. Then they began to be called ENT doctors. But even this seemed to them not enough. Now they have teamed up with speech therapists, because without the help of speech therapists people cannot pronounce their new name. And, frankly, they don’t really want to. The most significant help from these doctors is when you can finally hear the name of his profession the first time without a hearing aid. Do you need it?
Dentist.
Sometimes, so that they are not immediately recognized, they call themselves dentists. The scariest doctors. One good fortune, the average person has limited communication with them for 32 visits. And for those who do not have wisdom teeth - 28 visits. But smart people have always said that fools live much easier (by 12.5%). So decide for yourself.
Oculist.
This, too, seemed a little and they began to call themselves ophthalmologists. People are extremely unpleasant, because they always want you to see what your eyes would not look at.
Gynecologist.
The most disadvantaged doctors, because they have half the number of patients than the rest of the Aesculapius. It is interesting that among gynecologists there are practically no men. Since in gynecology everything is strict - either you are a man or a gynecologist. Try 61320 hours a year to look at the most interesting parts of the body of women, and I guarantee you, you will quickly lose interest in them. You can not turn a hobby into a profession.
Obstetrician.
The most respected doctor in medicine. It is he who provides the work of all the other doctors.
Venereologist.
The only doctor whose meeting is associated with at least something pleasant. Yes ... For example, with pleasant memories. This is the most honest doctor. He is the only one to whom you pay for pleasure, even though it was not he who delivered this pleasure to you.
Neurologist.
Theoretically, it can cure everything except syphilis and fractures, since all diseases are from nerves. Almost completely useless. He can tell you “Don’t be nervous,” but just like you, he has no idea how to achieve this.
Allergist.
The most proactive doctor. He is absolutely sure (and it should be noted, he has good reason) that all the inhabitants of this planet are his patients. Therefore, the main goal in the life of an allergist is to find your allergy before you run away from him.
Psychiatrist.
And this, accordingly, is the most passive doctor. Unlike an allergist, he only vaguely suspects that all the inhabitants of this planet are his patients, and does not want to face the truth. There is little benefit from him either. Well, tell me, can another patient help the patient? It is interesting that psychotherapists exist, but psychosurgeons did not appear.
Resuscitator.
The most envious doctor. He just can't let you be happy while he's forced to stay in this shitty world.
Expert in narcology.
No, I'm lying. Here they are definitely the most envious, because they want to deprive a person of the last joy in life.
Sex therapist.
God grant you never learn about its existence.
Sexologist.
This is the bright side of the sex therapist. The sex therapist tells you that you are ill. A sexologist talks about how you can do this even better. The eternal theme is the struggle of light and hopelessness.
У записи 4 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Виктор Лихачёв
