И снова про блюз
Может боян но меня улыбнул.
1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning).
«Моя жена добрая» – плохая фраза для начала блюза. Разве что если после этого вы споёте что-то
вроде «но уродина, просто срам!».
2. Сочинять блюз несложно. После того, как вы споете первую строку, повторите её. Потом найдите
какую-нибудь рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена
добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы, как у Маргарет Тэтчер и весит она под 100
килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with
the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pounds).
3. В блюзе не выбирают «или – или». Если ты начал петь блюз – ты влип по самые уши, братец.
Влип в болото, и выхода у тебя больше нет.
4. Блюзовые автомобили – «шевроле», «кадиллаки» и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не
ездит на «вольво», «БМВ» или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными
автобусами или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни многополосных
автострад в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни – это
ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.
5. Тинейджеры не поют блюз. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. Блюзовый
возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за
убийство человека в Мемфисе.
6. Блюз может случиться с вами, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в
коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне ваши «хреновые времена» воспримут
лишь как банальную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго,
Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.
(В Петербурге дожди, как и блюз – не редкость. Примеч. ред.)
7. Лысеющий мужчина – еще не блюз. Лысеющая женщина – блюз.
8. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу,
когда вами подавился аллигатор.
9. В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы,
посидите там возле туалета.
10. Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие:
бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.
11. Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм с галстуком. Если, конечно, вы не
старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь (вариант: если вас в
нем не хоронят).
12. У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или хотя бы долго
не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой.
13. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; если человек, в которого
вы стреляли в Мемфисе, выжил; если вашу слепоту вылечили; если вы владеете трастовым
фондом или акциями Сбербанка.
14. Блюз не зависит от цвета кожи. Главное – насколько тебе не везет. Майкл Джордан не может
петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди иногда тоже поют блюзы.
15. Если жена наливает вам бензин, когда вы просите стакан воды – это блюз.
Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода
(muddy water), отвратительный черный кофе.
Неподобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, фруктовые морсы, газировки и
свежевыжатые соки.
16. Смерть в дешевом мотеле – это блюз! Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной
разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и
смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время
теннисного матча или липосакция.
17. Подходящие блюзовые имена:
- для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси.
- для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Боль
Может боян но меня улыбнул.
1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning).
«Моя жена добрая» – плохая фраза для начала блюза. Разве что если после этого вы споёте что-то
вроде «но уродина, просто срам!».
2. Сочинять блюз несложно. После того, как вы споете первую строку, повторите её. Потом найдите
какую-нибудь рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена
добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы, как у Маргарет Тэтчер и весит она под 100
килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with
the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pounds).
3. В блюзе не выбирают «или – или». Если ты начал петь блюз – ты влип по самые уши, братец.
Влип в болото, и выхода у тебя больше нет.
4. Блюзовые автомобили – «шевроле», «кадиллаки» и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не
ездит на «вольво», «БМВ» или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными
автобусами или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни многополосных
автострад в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни – это
ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.
5. Тинейджеры не поют блюз. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. Блюзовый
возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за
убийство человека в Мемфисе.
6. Блюз может случиться с вами, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в
коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне ваши «хреновые времена» воспримут
лишь как банальную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго,
Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.
(В Петербурге дожди, как и блюз – не редкость. Примеч. ред.)
7. Лысеющий мужчина – еще не блюз. Лысеющая женщина – блюз.
8. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу,
когда вами подавился аллигатор.
9. В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы,
посидите там возле туалета.
10. Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие:
бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.
11. Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм с галстуком. Если, конечно, вы не
старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь (вариант: если вас в
нем не хоронят).
12. У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или хотя бы долго
не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой.
13. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; если человек, в которого
вы стреляли в Мемфисе, выжил; если вашу слепоту вылечили; если вы владеете трастовым
фондом или акциями Сбербанка.
14. Блюз не зависит от цвета кожи. Главное – насколько тебе не везет. Майкл Джордан не может
петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди иногда тоже поют блюзы.
15. Если жена наливает вам бензин, когда вы просите стакан воды – это блюз.
Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода
(muddy water), отвратительный черный кофе.
Неподобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, фруктовые морсы, газировки и
свежевыжатые соки.
16. Смерть в дешевом мотеле – это блюз! Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной
разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и
смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время
теннисного матча или липосакция.
17. Подходящие блюзовые имена:
- для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси.
- для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Боль
And again about the blues
Maybe he’s afraid but he smiled at me.
1. Remember, most blues begin with the phrase “I woke up this morning” (Woke up this morning).
“My wife is kind” is a bad phrase for starting a blues. Unless if after that you sing something
like "but ugly, just shame!".
2. Composing blues is easy. After you sing the first line, repeat it. Then find
some rhyme. For example: “My wife is kind, but ugly, just shame! / Oooh my wife
kind, but ugly, just shame! / She has teeth like Margaret Thatcher and she weighs under 100
kilogram!". (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with
the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pounds).
3. In the blues do not select "either - or." If you started to sing the blues - you got stuck to the ears, brother.
Stuck into the swamp, and you have no choice.
4. Blues cars - Chevrolet, Cadillacs and broken-down trucks. Nobody in the blues
rides a Volvo, BMW or jeeps. More often in the blues move long-range
by buses or southbound trains. Neither jet aircraft nor multiband
There are simply no freeways in the blues. But the main thing in the blues lifestyle is
walking As well as the willingness to die at any time.
5. Teenagers do not sing the blues. Only those who parted with childhood can sing the blues. Blues
age begins with the possibility of being sentenced to electrocution for
killing a man in Memphis.
6. Blues can happen to you, for example, in New York. But not in Hawaii. And not in
by no means in Canada. In Minneapolis or Tucson, your “bad times” will be accepted
only as a commonplace depression. The best places for blues are still Chicago,
St. Louis and Kansas City. Where it rarely rains, the blues never works.
(In St. Petersburg, rains, like blues, are not uncommon. Note. Ed.)
7. A balding man is not yet a blues. The balding woman is the blues.
8. Breaking a leg while skiing is not a blues. Another thing is if you broke your leg,
when you choked on an alligator.
9. There is no blues in an office or supermarket. Go to the parking lot or at least
sit there by the toilet.
10. Good bluesy places: highway, prison, empty bed, the bottom of a glass of whiskey. The bad:
Armani boutique, presentation of the avant-garde painting exhibition, golf courses.
11. No one will believe that this is the blues if you are wearing a suit with a tie. Unless, of course, you are
an old Indian who has been sleeping in all this for more than one night (option: if you are in
they don’t bury him).
12. You have the right to sing the blues: if you live to old age or at least for a long time
did not wash; if they shot a person in Memphis; if you are blind.
13. You have no right to sing the blues: if you have all your teeth; if the person in whom
you shot at Memphis, survived; if your blindness has been cured; if you own a trust
fund or shares of Sberbank.
14. Blues does not depend on skin color. The main thing is how unlucky you are. Michael Jordan can't
sing the blues. And Mike Tyson - could. Ugly white people sometimes also sing blues.
15. If the wife pours you gasoline when you ask for a glass of water - this is the blues.
Other suitable blues drinks: cheap wine, whiskey or bourbon, troubled water
(muddy water), disgusting black coffee.
Unsuitable blues drinks: Perrier, Chardonnay, fruit drinks, soda and
fresh juices.
16. Death in a cheap motel is the blues! A real bluesman can be shot in the street
disassembling or killed in the back by a jealous mistress. An electric chair and
death alone on a broken bunk. Heart attack during
tennis match or liposuction.
17. Suitable blues names:
- for women: Sadie, Big Mom, Bessie.
- for men: Joe, Willie, Toddler Willie, Pain
Maybe he’s afraid but he smiled at me.
1. Remember, most blues begin with the phrase “I woke up this morning” (Woke up this morning).
“My wife is kind” is a bad phrase for starting a blues. Unless if after that you sing something
like "but ugly, just shame!".
2. Composing blues is easy. After you sing the first line, repeat it. Then find
some rhyme. For example: “My wife is kind, but ugly, just shame! / Oooh my wife
kind, but ugly, just shame! / She has teeth like Margaret Thatcher and she weighs under 100
kilogram!". (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with
the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pounds).
3. In the blues do not select "either - or." If you started to sing the blues - you got stuck to the ears, brother.
Stuck into the swamp, and you have no choice.
4. Blues cars - Chevrolet, Cadillacs and broken-down trucks. Nobody in the blues
rides a Volvo, BMW or jeeps. More often in the blues move long-range
by buses or southbound trains. Neither jet aircraft nor multiband
There are simply no freeways in the blues. But the main thing in the blues lifestyle is
walking As well as the willingness to die at any time.
5. Teenagers do not sing the blues. Only those who parted with childhood can sing the blues. Blues
age begins with the possibility of being sentenced to electrocution for
killing a man in Memphis.
6. Blues can happen to you, for example, in New York. But not in Hawaii. And not in
by no means in Canada. In Minneapolis or Tucson, your “bad times” will be accepted
only as a commonplace depression. The best places for blues are still Chicago,
St. Louis and Kansas City. Where it rarely rains, the blues never works.
(In St. Petersburg, rains, like blues, are not uncommon. Note. Ed.)
7. A balding man is not yet a blues. The balding woman is the blues.
8. Breaking a leg while skiing is not a blues. Another thing is if you broke your leg,
when you choked on an alligator.
9. There is no blues in an office or supermarket. Go to the parking lot or at least
sit there by the toilet.
10. Good bluesy places: highway, prison, empty bed, the bottom of a glass of whiskey. The bad:
Armani boutique, presentation of the avant-garde painting exhibition, golf courses.
11. No one will believe that this is the blues if you are wearing a suit with a tie. Unless, of course, you are
an old Indian who has been sleeping in all this for more than one night (option: if you are in
they don’t bury him).
12. You have the right to sing the blues: if you live to old age or at least for a long time
did not wash; if they shot a person in Memphis; if you are blind.
13. You have no right to sing the blues: if you have all your teeth; if the person in whom
you shot at Memphis, survived; if your blindness has been cured; if you own a trust
fund or shares of Sberbank.
14. Blues does not depend on skin color. The main thing is how unlucky you are. Michael Jordan can't
sing the blues. And Mike Tyson - could. Ugly white people sometimes also sing blues.
15. If the wife pours you gasoline when you ask for a glass of water - this is the blues.
Other suitable blues drinks: cheap wine, whiskey or bourbon, troubled water
(muddy water), disgusting black coffee.
Unsuitable blues drinks: Perrier, Chardonnay, fruit drinks, soda and
fresh juices.
16. Death in a cheap motel is the blues! A real bluesman can be shot in the street
disassembling or killed in the back by a jealous mistress. An electric chair and
death alone on a broken bunk. Heart attack during
tennis match or liposuction.
17. Suitable blues names:
- for women: Sadie, Big Mom, Bessie.
- for men: Joe, Willie, Toddler Willie, Pain
У записи 29 лайков,
9 репостов.
9 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Дмитрий Строц
