1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
1. Why did you choose our company?
You're an idiot, huh? I, like all candidates before and after me, sent a resume to a dozen places. Where I get settled faster and more profitably - there it’s good.
2. Why do you think we should choose you?
Do you need workers at all? Well here I am. Employee. It is me who should be chosen, if only because I am clearly smarter than all those who poured standard nonsense on these questions.
And smarter than you, by the way, because I would never have asked such stupid questions.
3. What salary would you like to receive?
$ 2.5 million per year. So much is the US president.
What kind of question is this? Naturally, I want to get as high a salary as you can pay me. But you won’t pay anyway. Then there is nothing to show off. Anyway, the choice is mine: you say the price, I say - agree or not.
4. Why did you leave your previous job?
Did you have a special recruitment from school for the mentally retarded? Who cares why I left. All the same, you will not change anything for me. Well, what will give you an answer? Firstly, I’m lying. Secondly, suppose I answer honestly: a small salary or lack of career growth, or lack of prospects, or did not agree with the team, or the boss did not like the dog. So what? You don’t know if I will get together with your boss, team and their dog. And do not know until you try.
5. Who do you see yourself in 5/10/20 years (in our company)?
If I’m so incompetent to stay in your company for 5 years, then I should not even take a job. Yes, and your company ... Here's a question for you: what are the company's plans for the next 5/10/20 years? What? There are no such. So if you yourself do not know what will happen to you in 20 years, whether the company will be and what niche it intends to occupy, then how do I know?
You are using drugs here, not otherwise.
6. What were your achievements at your previous job?
A resume is not enough for you, then. Oh well. I worked great and did a great job with my duties. This is an achievement! If your employees work in such a way that they work well only occasionally, then I will disappoint you: with proper management and good work, there should not be any achievements! It is necessary to work, and not toil around with rubbish and achieve achievements!
7. How would you like to see your boss?
I would like not to see him. This is a time. And two - no difference. Seriously, I don't care what he looks like. The main thing is that he be the boss: those who can formulate tasks normally and clearly. And the rest, even if in red shorts on a white capybara, he was driving around the office.
8. What are your advantages?
ABOUT! This is another smart question, huh? On the harp, I can play and spit 10-15 meters in length. If you need my qualification, then it is indicated in the resume. If you need something else, then ask about it. And if you yourself do not know what you want and what you need, then, sorry, I can’t help with anything. To formulate hidden and unclear desires - this is what you need for a psychiatrist.
9. What are your flaws?
So I told you. Yeah, schaz! You decide what you need, and I will say if I have a flaw for this, otherwise I have a flaw - I sing well with a tenor, the neighbors complain, and at the conservatory they said talent. Here's another drawback: when I eat soup, I scoop it with a spoon to myself, and not from myself! Oh how!
In short, return the leaflet with questions to that down child from whom you took him, and do not offend him anymore, he is already having a hard time.
If you do not know what you need, then hire me, we are surprisingly suitable for each other: I also have no idea what you need! We will have love and understanding.
At the same time, you can fire your HR specialist; he is clearly incompetent.
You're an idiot, huh? I, like all candidates before and after me, sent a resume to a dozen places. Where I get settled faster and more profitably - there it’s good.
2. Why do you think we should choose you?
Do you need workers at all? Well here I am. Employee. It is me who should be chosen, if only because I am clearly smarter than all those who poured standard nonsense on these questions.
And smarter than you, by the way, because I would never have asked such stupid questions.
3. What salary would you like to receive?
$ 2.5 million per year. So much is the US president.
What kind of question is this? Naturally, I want to get as high a salary as you can pay me. But you won’t pay anyway. Then there is nothing to show off. Anyway, the choice is mine: you say the price, I say - agree or not.
4. Why did you leave your previous job?
Did you have a special recruitment from school for the mentally retarded? Who cares why I left. All the same, you will not change anything for me. Well, what will give you an answer? Firstly, I’m lying. Secondly, suppose I answer honestly: a small salary or lack of career growth, or lack of prospects, or did not agree with the team, or the boss did not like the dog. So what? You don’t know if I will get together with your boss, team and their dog. And do not know until you try.
5. Who do you see yourself in 5/10/20 years (in our company)?
If I’m so incompetent to stay in your company for 5 years, then I should not even take a job. Yes, and your company ... Here's a question for you: what are the company's plans for the next 5/10/20 years? What? There are no such. So if you yourself do not know what will happen to you in 20 years, whether the company will be and what niche it intends to occupy, then how do I know?
You are using drugs here, not otherwise.
6. What were your achievements at your previous job?
A resume is not enough for you, then. Oh well. I worked great and did a great job with my duties. This is an achievement! If your employees work in such a way that they work well only occasionally, then I will disappoint you: with proper management and good work, there should not be any achievements! It is necessary to work, and not toil around with rubbish and achieve achievements!
7. How would you like to see your boss?
I would like not to see him. This is a time. And two - no difference. Seriously, I don't care what he looks like. The main thing is that he be the boss: those who can formulate tasks normally and clearly. And the rest, even if in red shorts on a white capybara, he was driving around the office.
8. What are your advantages?
ABOUT! This is another smart question, huh? On the harp, I can play and spit 10-15 meters in length. If you need my qualification, then it is indicated in the resume. If you need something else, then ask about it. And if you yourself do not know what you want and what you need, then, sorry, I can’t help with anything. To formulate hidden and unclear desires - this is what you need for a psychiatrist.
9. What are your flaws?
So I told you. Yeah, schaz! You decide what you need, and I will say if I have a flaw for this, otherwise I have a flaw - I sing well with a tenor, the neighbors complain, and at the conservatory they said talent. Here's another drawback: when I eat soup, I scoop it with a spoon to myself, and not from myself! Oh how!
In short, return the leaflet with questions to that down child from whom you took him, and do not offend him anymore, he is already having a hard time.
If you do not know what you need, then hire me, we are surprisingly suitable for each other: I also have no idea what you need! We will have love and understanding.
At the same time, you can fire your HR specialist; he is clearly incompetent.
У записи 11 лайков,
4 репостов.
4 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Виктория Хованских
