http://pesen-net.livejournal.com/55154.html
Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.
Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.
Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.
Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес.
Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах.
Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось.
Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание – никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист.
Опасно перегнувшись через перила, Иванов заглянул к соседям. В креслах лежали предпосылки к этническому конфликту. Автора нигде не было.
Иванов взял мыло, тряпку, пошёл к соседям. Никто не открыл.
Иванов пацифист и миротворец, но не такой, чтоб прыгать по балконам. Он стал бороться за мир четырёхметровой удочкой. Привязывал к леске удавку, скотч, чехол от мобильника. Ничто не помогло. Пришлось смахнуть улики на пол, докатить до щели в полу, куда всё и провалилось, с глаз долой.
Вечерело. Пошёл дождь. Мастера по стеклопакетам поставили отлив чудесным образом. Дождь стал затекать Иванову в чай, который внутри квартиры. Иванов опять побежал в магазин, за герметиком. Пока бегал, дождь по потолку проложил ручеёк в комнату. Телевизор пыхнул адским дымом и погасил свет. Закат мира приближался.
Иванов зажёг свечи и сказал:
- А идите вы в Крыжопль, со своим порядком.
И сел писать стихи. В его потрясающих по накалу ямбах блистали такие красивые рифмы, как «не в дугу – курагу», «в жопу – антилопу» и «изнемог – больше не мог».
Вернулась жена, Лена. В квартире темно, грязь болотная, стул сломан, с потолка течёт. Телевизор воняет как вулкан, кот сбежал. На комоде горят свечи, Иванов пишет стихи.
Если вам понадобится однажды повернуть вспять коней апокалипсиса, возьмите дочь майора ВВС, намусорьте ей в гостиной и залейте сверху водой. Вы удивитесь, насколько близсидящие мужчины лучше женщин готовят, стирают и моют пол. А если запрячь в телегу, как быстро бегут.
Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене. Потом они вместе жарили сырники и многозначительно друг другу улыбались.
Я вернулся от Иванова вдохновлённый. Собрал и вынес на помойку шесть мешков мусора. И ещё две печатных машинки, Ятрань и Москва. И некому было меня похвалить сырниками. Позвонил Дашке, она ответила «Привет, Ленка». И сказала, что смотрит психологический сериал, потом перезвонит. Ни черта не разбирается в мужчинах.
Цитировать стихи Иванова здесь не стану. Слишком много в них интимных подробностей о жизни мужчин и пылесосов.
Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.
Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.
Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.
Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес.
Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах.
Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось.
Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание – никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист.
Опасно перегнувшись через перила, Иванов заглянул к соседям. В креслах лежали предпосылки к этническому конфликту. Автора нигде не было.
Иванов взял мыло, тряпку, пошёл к соседям. Никто не открыл.
Иванов пацифист и миротворец, но не такой, чтоб прыгать по балконам. Он стал бороться за мир четырёхметровой удочкой. Привязывал к леске удавку, скотч, чехол от мобильника. Ничто не помогло. Пришлось смахнуть улики на пол, докатить до щели в полу, куда всё и провалилось, с глаз долой.
Вечерело. Пошёл дождь. Мастера по стеклопакетам поставили отлив чудесным образом. Дождь стал затекать Иванову в чай, который внутри квартиры. Иванов опять побежал в магазин, за герметиком. Пока бегал, дождь по потолку проложил ручеёк в комнату. Телевизор пыхнул адским дымом и погасил свет. Закат мира приближался.
Иванов зажёг свечи и сказал:
- А идите вы в Крыжопль, со своим порядком.
И сел писать стихи. В его потрясающих по накалу ямбах блистали такие красивые рифмы, как «не в дугу – курагу», «в жопу – антилопу» и «изнемог – больше не мог».
Вернулась жена, Лена. В квартире темно, грязь болотная, стул сломан, с потолка течёт. Телевизор воняет как вулкан, кот сбежал. На комоде горят свечи, Иванов пишет стихи.
Если вам понадобится однажды повернуть вспять коней апокалипсиса, возьмите дочь майора ВВС, намусорьте ей в гостиной и залейте сверху водой. Вы удивитесь, насколько близсидящие мужчины лучше женщин готовят, стирают и моют пол. А если запрячь в телегу, как быстро бегут.
Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене. Потом они вместе жарили сырники и многозначительно друг другу улыбались.
Я вернулся от Иванова вдохновлённый. Собрал и вынес на помойку шесть мешков мусора. И ещё две печатных машинки, Ятрань и Москва. И некому было меня похвалить сырниками. Позвонил Дашке, она ответила «Привет, Ленка». И сказала, что смотрит психологический сериал, потом перезвонит. Ни черта не разбирается в мужчинах.
Цитировать стихи Иванова здесь не стану. Слишком много в них интимных подробностей о жизни мужчин и пылесосов.
http://pesen-net.livejournal.com/55154.html
I went to Ivanov. They chatted about the manners of housekeeping. I think she is impeccable. Women clean chaotically. Suddenly they jump up, absurdly waving a mop. A man acts rationally and thoughtfully.
For example, in the morning Ivanov put double-glazed windows, litter. He undertook to sweep while his wife was at work. Ivanov imagined how Lena would return and faint, so everything would shine. And of course, he will understand on whom the house rests. He warmed the tea, carefully planned everything. The first thing to do was hide the cat. Cats are sources of disorder and trash paranoid. In each heap he sees a mouse.
Then there were screams, screeching. Everything is as it should be when catching cats. Cats cannot stand, so that a huge uncle grabbed them. Maybe they avoid meeting October on the balcony. Or maybe no one caught them just to wish them happiness. Usually they poke their faces into crimes.
If you also think that catching cats is not connected with cleaning, then you are a woman. I support Ivanov. He broke a chair and spilled blood, but won. He covered the animal with a blanket and carried it out.
Then he took out a vacuum cleaner. Ivanov has it beautiful. At full power, it tears parquet, or even asphalt. Ivanov checked serviceability on a jacket. He sucked a trifle from his pocket, took apart a vacuum cleaner, pulled out a trifle, saw that the filter was not perfect. I ran to the store for a new one. I bought chocolate, tomatoes, smoked chicken. There were no filters. He returned, finished his tea, remembered the cat. I went to ask how is life. But the animal escaped. Went to roam the balconies, all in tears.
The cat's name is Yuri, and calling him is useless. When you shout “Yura! Yura! ”, Anybody responds. The search for cats results in a tedious bickering. Ivanov examined the surroundings, silently. The mood has worsened.
Now about Ivanov’s neighbors. Lovely Latvian pensioners. They have everywhere vases, napkins, leather chairs on the balcony. In the evenings they drink tea, watching the sunset. Why do they need to shit in their farewell chairs - no one knows. The cat does this every time he leaves forever. Every six months. Some childhood injuries ruined his psyche. Ivanov cannot explain. When he met the cat, both were no longer children. Now the cat Jura is known as the first animal in Latvia - the Russian nationalist.
Dangerously leaning over the railing, Ivanov looked to the neighbors. In the armchairs lay the preconditions for ethnic conflict. The author was nowhere to be found.
Ivanov took the soap, a rag, went to the neighbors. No one has opened.
Ivanov is a pacifist and peacemaker, but not one to jump on balconies. He began to fight for the world with a four-meter fishing rod. He tied a stranglehold, scotch tape, a cover from a mobile phone. Nothing helped. I had to brush away the evidence on the floor, roll it to the gap in the floor, where everything had failed, out of sight.
It's getting dark. Rain is coming. Double-glazed glass craftsmen set the ebb wonderfully. Rain began to flow into Ivanov's tea, which is inside the apartment. Ivanov again ran to the store for sealant. While he was running, rain poured a stream into the room on the ceiling. The television flushed with hellish smoke and turned off the light. The sunset of the world was approaching.
Ivanov lit candles and said:
- And you go to Kryzhopl, with your order.
And he sat down to write poetry. Such beautiful rhymes shone in his stunningly intense iambas as "not in the arc - dried apricots", "in the ass - the antelope" and "exhausted - could no longer."
The wife returned, Lena. The apartment is dark, swamp mud, the chair is broken, flowing from the ceiling. The TV stinks like a volcano, the cat escaped. Candles are burning on the dresser, Ivanov writes poetry.
If you need to turn back the horses of the apocalypse once, take the daughter of a major Air Force, litter her in the living room and fill it with water from above. You will be surprised how men who are sitting down are better than women in preparing, washing and washing the floor. And if you put in a cart, how fast they run.
Well-known psychotherapist Hellinger advised not to accumulate irritation. Claims, according to Hellinger, are soft, justified. The importance of each item must be emphasized. Lena did so. She took a frying pan that looked firm and softly asked at what age Ivanov would have liked to die. She emphasized the importance of the issue, taking several steps towards the alleged victim.
In the next half hour, Ivanov eliminated the leak, screwed the plugs, scooped up the garbage, wiped the floor and brought the cat from the street. Alien, but who cares when it comes to love for his wife. Then they fried cheesecakes together and smiled meaningfully at each other.
I returned from Ivanov inspired. He collected and disposed of six garbage bags in the trash. And two more typewriters, Yatran and Moscow. And there was no one to praise the cheesecakes. I called Dasha, she said "Hello, Lenka." And she said that she was watching a psychological series, then she would call back. Not a damn thing about men.
I will not quote Ivanov’s poems here. There are too many intimate details about the lives of men and vacuum cleaners.
I went to Ivanov. They chatted about the manners of housekeeping. I think she is impeccable. Women clean chaotically. Suddenly they jump up, absurdly waving a mop. A man acts rationally and thoughtfully.
For example, in the morning Ivanov put double-glazed windows, litter. He undertook to sweep while his wife was at work. Ivanov imagined how Lena would return and faint, so everything would shine. And of course, he will understand on whom the house rests. He warmed the tea, carefully planned everything. The first thing to do was hide the cat. Cats are sources of disorder and trash paranoid. In each heap he sees a mouse.
Then there were screams, screeching. Everything is as it should be when catching cats. Cats cannot stand, so that a huge uncle grabbed them. Maybe they avoid meeting October on the balcony. Or maybe no one caught them just to wish them happiness. Usually they poke their faces into crimes.
If you also think that catching cats is not connected with cleaning, then you are a woman. I support Ivanov. He broke a chair and spilled blood, but won. He covered the animal with a blanket and carried it out.
Then he took out a vacuum cleaner. Ivanov has it beautiful. At full power, it tears parquet, or even asphalt. Ivanov checked serviceability on a jacket. He sucked a trifle from his pocket, took apart a vacuum cleaner, pulled out a trifle, saw that the filter was not perfect. I ran to the store for a new one. I bought chocolate, tomatoes, smoked chicken. There were no filters. He returned, finished his tea, remembered the cat. I went to ask how is life. But the animal escaped. Went to roam the balconies, all in tears.
The cat's name is Yuri, and calling him is useless. When you shout “Yura! Yura! ”, Anybody responds. The search for cats results in a tedious bickering. Ivanov examined the surroundings, silently. The mood has worsened.
Now about Ivanov’s neighbors. Lovely Latvian pensioners. They have everywhere vases, napkins, leather chairs on the balcony. In the evenings they drink tea, watching the sunset. Why do they need to shit in their farewell chairs - no one knows. The cat does this every time he leaves forever. Every six months. Some childhood injuries ruined his psyche. Ivanov cannot explain. When he met the cat, both were no longer children. Now the cat Jura is known as the first animal in Latvia - the Russian nationalist.
Dangerously leaning over the railing, Ivanov looked to the neighbors. In the armchairs lay the preconditions for ethnic conflict. The author was nowhere to be found.
Ivanov took the soap, a rag, went to the neighbors. No one has opened.
Ivanov is a pacifist and peacemaker, but not one to jump on balconies. He began to fight for the world with a four-meter fishing rod. He tied a stranglehold, scotch tape, a cover from a mobile phone. Nothing helped. I had to brush away the evidence on the floor, roll it to the gap in the floor, where everything had failed, out of sight.
It's getting dark. Rain is coming. Double-glazed glass craftsmen set the ebb wonderfully. Rain began to flow into Ivanov's tea, which is inside the apartment. Ivanov again ran to the store for sealant. While he was running, rain poured a stream into the room on the ceiling. The television flushed with hellish smoke and turned off the light. The sunset of the world was approaching.
Ivanov lit candles and said:
- And you go to Kryzhopl, with your order.
And he sat down to write poetry. Such beautiful rhymes shone in his stunningly intense iambas as "not in the arc - dried apricots", "in the ass - the antelope" and "exhausted - could no longer."
The wife returned, Lena. The apartment is dark, swamp mud, the chair is broken, flowing from the ceiling. The TV stinks like a volcano, the cat escaped. Candles are burning on the dresser, Ivanov writes poetry.
If you need to turn back the horses of the apocalypse once, take the daughter of a major Air Force, litter her in the living room and fill it with water from above. You will be surprised how men who are sitting down are better than women in preparing, washing and washing the floor. And if you put in a cart, how fast they run.
Well-known psychotherapist Hellinger advised not to accumulate irritation. Claims, according to Hellinger, are soft, justified. The importance of each item must be emphasized. Lena did so. She took a frying pan that looked firm and softly asked at what age Ivanov would have liked to die. She emphasized the importance of the issue, taking several steps towards the alleged victim.
In the next half hour, Ivanov eliminated the leak, screwed the plugs, scooped up the garbage, wiped the floor and brought the cat from the street. Alien, but who cares when it comes to love for his wife. Then they fried cheesecakes together and smiled meaningfully at each other.
I returned from Ivanov inspired. He collected and disposed of six garbage bags in the trash. And two more typewriters, Yatran and Moscow. And there was no one to praise the cheesecakes. I called Dasha, she said "Hello, Lenka." And she said that she was watching a psychological series, then she would call back. Not a damn thing about men.
I will not quote Ivanov’s poems here. There are too many intimate details about the lives of men and vacuum cleaners.
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Александр Яхнев
