Посмотрел х/ф «Конг. Остров черепа».
Фильм отчаянно пытается понравиться всем. Здесь есть:
1) Том Хиддлстон, чтобы девочки плакали (и несколько бравых вояк по той же причине);
2) Бри Ларсон в пуш-ап лифчике, чтобы мальчики остались довольны;
3) китайская актриса, чтобы фильм хорошо прокатился в Китае;
4) несколько афроамериканцев, чтобы получить «Оскар»;
5) Сэмюэль Л. Джексон, чтобы понравиться всем;
6) проверенные хиты, чтобы меломаны порадовались;
7) драчки и масштабные спецэффекты, чтобы любители спецэффектов плакали за 3D-очками;
8) тень злого русского спутника, чтобы не забыть про злодеев с русским акцентом;
9) псевдодинозавры – вроде бы все любят динозавров так же, как и Сэмюэля Л. Джексона (см. п. 5)
10) красивые пейзажи, потому что если в фильме больше ничего не понравится, скажут хотя бы, что пейзажи красивые;
11) слоу-мо для любителей «Матрицы»;
12) похудевший Джон Гудмен, чтобы вы поверили в себя;
13) бу-эффекты, чтобы пощекотать нервы;
14) сцена с пляшущими раздетыми мускулистыми мужчинами, чтобы хоть как-то заманить Данилу Козловского на фильм;
15) большой и дикий обезьян, чтобы фильм оправдал свое название.
Но стараясь усидеть на всех стульях сразу, фильм рискует провалиться – как самостоятельный акт искусства и, разумеется, в прокате. «Конг» - это пустышка, а еще точнее - высокобюджетный треш. Именно в таком виде он наиболее удобоварим: это абсолютно несерьезное мальчишеское кино про то, как большая и сильная горилла с добрым сердцем задорно вваливает всем во имя всего хорошего и против всего плохого.
Хорошо авторам определенно удалось сделать только одна – передать размер и силищу гигантского животного.
Если хотите посмотреть правильного (грамотного?) Конга – пересмотрите фильм Питера Джексона 2005 года.
Конг курильщика. 6 из 10.
Фильм отчаянно пытается понравиться всем. Здесь есть:
1) Том Хиддлстон, чтобы девочки плакали (и несколько бравых вояк по той же причине);
2) Бри Ларсон в пуш-ап лифчике, чтобы мальчики остались довольны;
3) китайская актриса, чтобы фильм хорошо прокатился в Китае;
4) несколько афроамериканцев, чтобы получить «Оскар»;
5) Сэмюэль Л. Джексон, чтобы понравиться всем;
6) проверенные хиты, чтобы меломаны порадовались;
7) драчки и масштабные спецэффекты, чтобы любители спецэффектов плакали за 3D-очками;
8) тень злого русского спутника, чтобы не забыть про злодеев с русским акцентом;
9) псевдодинозавры – вроде бы все любят динозавров так же, как и Сэмюэля Л. Джексона (см. п. 5)
10) красивые пейзажи, потому что если в фильме больше ничего не понравится, скажут хотя бы, что пейзажи красивые;
11) слоу-мо для любителей «Матрицы»;
12) похудевший Джон Гудмен, чтобы вы поверили в себя;
13) бу-эффекты, чтобы пощекотать нервы;
14) сцена с пляшущими раздетыми мускулистыми мужчинами, чтобы хоть как-то заманить Данилу Козловского на фильм;
15) большой и дикий обезьян, чтобы фильм оправдал свое название.
Но стараясь усидеть на всех стульях сразу, фильм рискует провалиться – как самостоятельный акт искусства и, разумеется, в прокате. «Конг» - это пустышка, а еще точнее - высокобюджетный треш. Именно в таком виде он наиболее удобоварим: это абсолютно несерьезное мальчишеское кино про то, как большая и сильная горилла с добрым сердцем задорно вваливает всем во имя всего хорошего и против всего плохого.
Хорошо авторам определенно удалось сделать только одна – передать размер и силищу гигантского животного.
Если хотите посмотреть правильного (грамотного?) Конга – пересмотрите фильм Питера Джексона 2005 года.
Конг курильщика. 6 из 10.
I watched the movie "Kong. Skull Island. "
The film is desperately trying to please everyone. There are:
1) Tom Hiddleston, so that the girls cry (and several brave warriors for the same reason);
2) Bree Larson in a push-up bra so that the boys are satisfied;
3) a Chinese actress, to make the film a good ride in China;
4) several African Americans to receive an Oscar;
5) Samuel L. Jackson, to please everyone;
6) proven hits so that music lovers rejoice;
7) brawls and large-scale special effects so that fans of special effects cry for 3D glasses;
8) the shadow of the evil Russian companion, so as not to forget about the villains with a Russian accent;
9) pseudo-dinosaurs - it seems that everyone loves dinosaurs in the same way as Samuel L. Jackson (see paragraph 5)
10) beautiful landscapes, because if you don’t like anything else in the film, they will at least say that the landscapes are beautiful;
11) slow-mo for fans of the "Matrix";
12) thinner John Goodman, so you believe in yourself;
13) bu-effects to tickle nerves;
14) a scene with dancing naked muscular men to somehow lure Danila Kozlovsky to the film;
15) big and wild monkeys so that the film lives up to its name.
But trying to sit on all the chairs at once, the film runs the risk of failing - as an independent act of art and, of course, at the box office. “Kong” is a dummy, or rather, a high-budget trash. It is in this form that it is most digestible: this is an absolutely frivolous boyish movie about how a big and strong gorilla with a good heart fervently tumbles everyone in the name of all good and against all bad.
Well, the authors definitely managed to do only one thing - to convey the size and strength of a giant animal.
If you want to watch the correct (literate?) Kong, check out the 2005 film by Peter Jackson.
Kong smoker. 6 out of 10.
The film is desperately trying to please everyone. There are:
1) Tom Hiddleston, so that the girls cry (and several brave warriors for the same reason);
2) Bree Larson in a push-up bra so that the boys are satisfied;
3) a Chinese actress, to make the film a good ride in China;
4) several African Americans to receive an Oscar;
5) Samuel L. Jackson, to please everyone;
6) proven hits so that music lovers rejoice;
7) brawls and large-scale special effects so that fans of special effects cry for 3D glasses;
8) the shadow of the evil Russian companion, so as not to forget about the villains with a Russian accent;
9) pseudo-dinosaurs - it seems that everyone loves dinosaurs in the same way as Samuel L. Jackson (see paragraph 5)
10) beautiful landscapes, because if you don’t like anything else in the film, they will at least say that the landscapes are beautiful;
11) slow-mo for fans of the "Matrix";
12) thinner John Goodman, so you believe in yourself;
13) bu-effects to tickle nerves;
14) a scene with dancing naked muscular men to somehow lure Danila Kozlovsky to the film;
15) big and wild monkeys so that the film lives up to its name.
But trying to sit on all the chairs at once, the film runs the risk of failing - as an independent act of art and, of course, at the box office. “Kong” is a dummy, or rather, a high-budget trash. It is in this form that it is most digestible: this is an absolutely frivolous boyish movie about how a big and strong gorilla with a good heart fervently tumbles everyone in the name of all good and against all bad.
Well, the authors definitely managed to do only one thing - to convey the size and strength of a giant animal.
If you want to watch the correct (literate?) Kong, check out the 2005 film by Peter Jackson.
Kong smoker. 6 out of 10.
У записи 2 лайков,
1 репостов,
163 просмотров.
1 репостов,
163 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Александр Кондратьев
