"Время. Оно так ценится в наше время, что мы с удовольствием потратим все свои деньги, делая всё быстрее, лишь бы у нас было время сделать ещё больше дел.
Лет десять или более тому назад, если бы вам вдруг очень захотелось посмотреть видео с падающим котом, у вас ушла бы минута, чтобы скачать ролик из Интернета. Потратить эту минуту не мог позволить себе никто из нас. Так что мы придумали просмотр видео прямо онлайн. К счастью, целая группа производителей мобильных телефонов по всему миру заплатила правительству Великобритании 22 млрд. фунтов за нечто под названием 3G. Теперь людям приходилось ждать ролик с падающим котом лишь пять секунд, и на какое-то время все мы были счастливы.
Но потом все вдруг поняли, что в современном мире пять секунд – это очень долго. Так что производители мобилок заплатили ещё 2,3 млрд. на 4G – услугу, которая даёт возможность смотреть видео про жуткие несчастные случаи с животными почти мгновенно.
То же самое мы наблюдаем в лифтах. Нам нужна кнопка, закрывающая двери, когда мы уже готовы ехать. Ведь мы просто не можем ждать четыре секунды, пока двери закроются сами. Именно так. Две поездки на лифте в день потратят впустую восемь секунд. А это 40 секунд в течение рабочей недели. За это время можно просмотреть шесть падающих котов. И великолепное падение вертолёта.
То же самое в наших любимых супермаркетах. Если очереди слишком длинные, мы идём в другое место. Даже если знаем, что в соседнем магазине продают бургеры с начинкой из конины, ногтей ног и толчёных летучих мышей.
Знаю, что я сильнее других озабочен тратой времени впустую, но уверен, что и вас тоже охватывает ярость, когда в начале DVD вы не можете плеером промотать предупреждения о нарушении авторских прав. Эти законники крадут у нас с вами жизни. И нам это жутко не нравится.
Странно ведь. Мы негодуем в пробках и шлём проклятия, когда кто-то идёт медленно по тротуару, но всё же готовы тратить долгие часы каждый день на кривляния и пустую болтовню с людьми, которых не знаем.
Одержимость среднего класса британцев хорошими манерами означает, что мы чувствуем обязанность обсуждать погоду с почтальоном и отпуск с парикмахером. Мы пишем до смеха длинные благодарственные письма людям, которых уже поблагодарили устно. В деловой переписке мы используем фразы, которые на самом деле не нужны, — просто есть необходимость быть вежливыми. А если мы хотим указаний, то всегда начинаем так: «Простите. Боюсь показаться назойливым, но…»
Давно летали на самолёте? Любезности так сильно бушуют в наше время, что каждое объявление или фраза занимают полчаса. «Не желаете ли хлебных изделий на сегодня, сэр?»
Прекращаю всё это, потому что недавно провёл неделю в России – стране, где, кажется, не изобретали манеры поведения. Когда администратор на ресепшне отеля просит ваш паспорт, она не говорит «Не могли бы вы показать ваш паспорт на минутку, сэр, если это вас не сильно затруднит?». Она говорит: «Паспорт». А если вы его не можете найти за три секунды, то добавляет: «Скорее!».
Если вы заказали блюдо, которого на данный момент нет в меню, то не будет никаких долгих неловких объяснений от официанта. Он просто говорит: «Этого нет». А если вы пытаетесь протащить ваш багаж через вращающуюся дверь, никто не будет терпеливо ждать, пока вы не решите проблему. Будут постоянно толкать двери, пока в сумке у вас всё не побьётся, и все пальцы не будут отбиты.
Когда британец-фанат Top Gear хочет сфотографироваться со мной, он часами объясняет, как его сын смотрит шоу на канале “Dave” и как он может пародировать меня, и как все в доме «молятся» на нашу передачу. В России же просто говорят: «Фото». И если у них с собой нет фотоаппарата, то вам говорят стоять и ждать, пока они не съездят домой и не возьмут его.
Когда-нибудь стояли позади двух британцев в очереди на лыжный подъёмник?
— После вас.
— Нет, вы были первым.
— Нет же, уверен, вы были первым.
— Ох, всё хорошо. Я не против подождать. Какой прекрасный день.
— Намного теплее, чем в прошлом году.
Стоять в очереди в России гораздо проще – ведь никому нет дела. Просто идёте в начало очереди, а если кто-то возражает – а именно так и произошло – достаёте кошелёк и показываете возмущающемуся ваши кредитки. На русском это значит «Я богаче тебя, солнце, так что заткнись».
Та же история с так называемыми вежливыми дискуссиями. Русские не подкрепляют контр-аргументы тонкими намёками., а просто говорят: «Вы не правы». Вот какой разговор у меня был:
— Миром правят евреи.
— Я понял, что вы говорите, но, думаю, не в этом причина.
— Вы не правы.
— Но есть масса примеров…
— Я сказал, вы не правы.
Для британца всё это весьма дико. Но какое-то время спустя я начал понимать, что невежливость экономит уйму времени и ничего вам не стоит. Когда кто-то тратит ваше вечернее время на всякую пустоголовую ерунду, просто скажите, что они не правы и уйдите. В лавке мясника не утруждайте себя небольшой беседой. Просто скажите «две котлеты» и ждите, пока вам скажут стоимость. Когда кто-то плетётся по тротуару, толкните его прочь с дороги. А в баре не пытайтесь поймать взгляд бармена. Просто выкрикните ваш заказ с самого конца очереди.
Такое точно работает на «Аэрофлоте». Самолёт начинает взлёт, хотя ещё не все уселись, а при посадке вам не втирают ерунду про погоду, а пилот не желает удачной дальнейшей поездки. Вам говорят сидеть прямо и оставаться на месте, пока самолёт не остановится. Но никто не слушается.
Уже на родине, в аэропорту «Хитроу», мне попался довольно общительный сотрудник иммиграционной службы. «Надолго ездили?» — вежливо спросил он. Я сэкономил две секунды, не утруждаясь с ответом.
Ужасно себя почувствовал. Виноватым до ужаса. Но именно в этом и есть проклятье быть британцем. Именно поэтому нам и нужны 4G и кнопки, закрывающие двери лифта, а ещё скоростные поезда. Потому что они экономят нам больше времени на то, чтоб мы могли писать длинные благодарственные письма и немного болтать с молочником."
Кларксон
Лет десять или более тому назад, если бы вам вдруг очень захотелось посмотреть видео с падающим котом, у вас ушла бы минута, чтобы скачать ролик из Интернета. Потратить эту минуту не мог позволить себе никто из нас. Так что мы придумали просмотр видео прямо онлайн. К счастью, целая группа производителей мобильных телефонов по всему миру заплатила правительству Великобритании 22 млрд. фунтов за нечто под названием 3G. Теперь людям приходилось ждать ролик с падающим котом лишь пять секунд, и на какое-то время все мы были счастливы.
Но потом все вдруг поняли, что в современном мире пять секунд – это очень долго. Так что производители мобилок заплатили ещё 2,3 млрд. на 4G – услугу, которая даёт возможность смотреть видео про жуткие несчастные случаи с животными почти мгновенно.
То же самое мы наблюдаем в лифтах. Нам нужна кнопка, закрывающая двери, когда мы уже готовы ехать. Ведь мы просто не можем ждать четыре секунды, пока двери закроются сами. Именно так. Две поездки на лифте в день потратят впустую восемь секунд. А это 40 секунд в течение рабочей недели. За это время можно просмотреть шесть падающих котов. И великолепное падение вертолёта.
То же самое в наших любимых супермаркетах. Если очереди слишком длинные, мы идём в другое место. Даже если знаем, что в соседнем магазине продают бургеры с начинкой из конины, ногтей ног и толчёных летучих мышей.
Знаю, что я сильнее других озабочен тратой времени впустую, но уверен, что и вас тоже охватывает ярость, когда в начале DVD вы не можете плеером промотать предупреждения о нарушении авторских прав. Эти законники крадут у нас с вами жизни. И нам это жутко не нравится.
Странно ведь. Мы негодуем в пробках и шлём проклятия, когда кто-то идёт медленно по тротуару, но всё же готовы тратить долгие часы каждый день на кривляния и пустую болтовню с людьми, которых не знаем.
Одержимость среднего класса британцев хорошими манерами означает, что мы чувствуем обязанность обсуждать погоду с почтальоном и отпуск с парикмахером. Мы пишем до смеха длинные благодарственные письма людям, которых уже поблагодарили устно. В деловой переписке мы используем фразы, которые на самом деле не нужны, — просто есть необходимость быть вежливыми. А если мы хотим указаний, то всегда начинаем так: «Простите. Боюсь показаться назойливым, но…»
Давно летали на самолёте? Любезности так сильно бушуют в наше время, что каждое объявление или фраза занимают полчаса. «Не желаете ли хлебных изделий на сегодня, сэр?»
Прекращаю всё это, потому что недавно провёл неделю в России – стране, где, кажется, не изобретали манеры поведения. Когда администратор на ресепшне отеля просит ваш паспорт, она не говорит «Не могли бы вы показать ваш паспорт на минутку, сэр, если это вас не сильно затруднит?». Она говорит: «Паспорт». А если вы его не можете найти за три секунды, то добавляет: «Скорее!».
Если вы заказали блюдо, которого на данный момент нет в меню, то не будет никаких долгих неловких объяснений от официанта. Он просто говорит: «Этого нет». А если вы пытаетесь протащить ваш багаж через вращающуюся дверь, никто не будет терпеливо ждать, пока вы не решите проблему. Будут постоянно толкать двери, пока в сумке у вас всё не побьётся, и все пальцы не будут отбиты.
Когда британец-фанат Top Gear хочет сфотографироваться со мной, он часами объясняет, как его сын смотрит шоу на канале “Dave” и как он может пародировать меня, и как все в доме «молятся» на нашу передачу. В России же просто говорят: «Фото». И если у них с собой нет фотоаппарата, то вам говорят стоять и ждать, пока они не съездят домой и не возьмут его.
Когда-нибудь стояли позади двух британцев в очереди на лыжный подъёмник?
— После вас.
— Нет, вы были первым.
— Нет же, уверен, вы были первым.
— Ох, всё хорошо. Я не против подождать. Какой прекрасный день.
— Намного теплее, чем в прошлом году.
Стоять в очереди в России гораздо проще – ведь никому нет дела. Просто идёте в начало очереди, а если кто-то возражает – а именно так и произошло – достаёте кошелёк и показываете возмущающемуся ваши кредитки. На русском это значит «Я богаче тебя, солнце, так что заткнись».
Та же история с так называемыми вежливыми дискуссиями. Русские не подкрепляют контр-аргументы тонкими намёками., а просто говорят: «Вы не правы». Вот какой разговор у меня был:
— Миром правят евреи.
— Я понял, что вы говорите, но, думаю, не в этом причина.
— Вы не правы.
— Но есть масса примеров…
— Я сказал, вы не правы.
Для британца всё это весьма дико. Но какое-то время спустя я начал понимать, что невежливость экономит уйму времени и ничего вам не стоит. Когда кто-то тратит ваше вечернее время на всякую пустоголовую ерунду, просто скажите, что они не правы и уйдите. В лавке мясника не утруждайте себя небольшой беседой. Просто скажите «две котлеты» и ждите, пока вам скажут стоимость. Когда кто-то плетётся по тротуару, толкните его прочь с дороги. А в баре не пытайтесь поймать взгляд бармена. Просто выкрикните ваш заказ с самого конца очереди.
Такое точно работает на «Аэрофлоте». Самолёт начинает взлёт, хотя ещё не все уселись, а при посадке вам не втирают ерунду про погоду, а пилот не желает удачной дальнейшей поездки. Вам говорят сидеть прямо и оставаться на месте, пока самолёт не остановится. Но никто не слушается.
Уже на родине, в аэропорту «Хитроу», мне попался довольно общительный сотрудник иммиграционной службы. «Надолго ездили?» — вежливо спросил он. Я сэкономил две секунды, не утруждаясь с ответом.
Ужасно себя почувствовал. Виноватым до ужаса. Но именно в этом и есть проклятье быть британцем. Именно поэтому нам и нужны 4G и кнопки, закрывающие двери лифта, а ещё скоростные поезда. Потому что они экономят нам больше времени на то, чтоб мы могли писать длинные благодарственные письма и немного болтать с молочником."
Кларксон
"Time. It is so much appreciated in our time that we will spend all our money with pleasure, doing everything faster, if only we had time to do even more things.
About ten years or more ago, if you suddenly really wanted to watch a video with a falling cat, it would take you a minute to download a video from the Internet. None of us could afford this minute. So we came up with watching the video directly online. Fortunately, an entire group of mobile phone manufacturers around the world paid £ 22 billion to the UK government for something called 3G. Now people had to wait for the video with the falling cat for only five seconds, and for a while we were all happy.
But then everyone suddenly realized that in the modern world five seconds is a very long time. So mobile phone manufacturers paid another 2.3 billion for 4G, a service that makes it possible to watch videos about terrible animal accidents almost instantly.
We see the same thing in elevators. We need a button to close the doors when we are ready to go. After all, we simply cannot wait four seconds for the doors to close themselves. Exactly. Two elevator rides a day will waste eight seconds. And this is 40 seconds during the working week. During this time, you can see six cats falling. And a magnificent helicopter crash.
The same thing in our favorite supermarkets. If the lines are too long, we go to another place. Even if we know that in a nearby store they sell burgers stuffed with horse meat, toenails and crushed bats.
I know that I am more concerned than others about wasting time, but I’m sure that you too are furious when at the beginning of the DVD you cannot skip warnings about copyright infringement with your player. These lawyers steal our lives with you. And we terribly dislike it.
It’s strange after all. We are indignant in traffic jams and send curses when someone walks slowly along the sidewalk, but still we are ready to spend long hours every day on antics and idle chatter with people we don’t know.
The obsession of the British middle class with good manners means that we feel obligated to discuss the weather with a postman and leave with a hairdresser. We write ridiculously long letters of thanks to people whom we have already thanked verbally. In business correspondence, we use phrases that are not really needed - there is simply a need to be polite. And if we want directions, we always start like this: “I'm sorry. I'm afraid to seem annoying, but ... "
Have you flown a plane for a long time? Courtesies are so raging these days that every ad or phrase takes half an hour. “Would you like some bread today, sir?”
I stop all this because I recently spent a week in Russia - a country where, it seems, they did not invent behaviors. When the administrator at the hotel reception asks for your passport, she does not say, “Could you show your passport for a moment, sir, if that doesn’t make it very difficult for you?” She says, “Passport.” And if you can’t find it in three seconds, it adds: “Hurry!”
If you ordered a dish that is not currently on the menu, there will be no long awkward explanations from the waiter. He just says, "This is not." And if you are trying to drag your luggage through a revolving door, no one will wait patiently until you solve the problem. They will constantly push the door until everything in your bag is beaten and all fingers are beaten off.
When a British fan of Top Gear wants to take a picture with me, he explains for hours how his son watches the show on the Dave channel and how he can parody me, and how everyone in the house “prays” for our program. In Russia, they simply say: "Photo." And if they don’t have a camera with them, then they tell you to stand and wait until they go home and take it.
Ever stood behind two Britons in line for a ski lift?
- After you.
“No, you were the first.”
“No, I'm sure you were the first.”
- Oh, everything is fine. I don't mind waiting. What a wonderful day.
“Much warmer than last year.”
Standing in line in Russia is much easier - after all, nobody cares. Just go to the front of the line, and if someone objects - and this is exactly what happened - you take out your wallet and show your credit cards to the indignant. In Russian, it means "I am richer than you, sun, so shut up."
The same story with the so-called polite discussions. The Russians do not reinforce the counter-arguments with subtle hints., But simply say: "You are wrong." Here is the conversation I had:
- Jews rule the world.
“I understand what you are saying, but I think that is not the reason.”
- You're not right.
“But there are plenty of examples ...”
“I said you are wrong.”
For the Briton, all this is very wild. But some time later, I began to realize that impolite saves a lot of time and does not cost you anything. When someone spends your evening time on all empty-headed nonsense, just say that they are wrong and leave. At the butcher's shop do not bother with a little conversation. Just say “two cutlets” and wait for the price to tell you. When someone drags along the sidewalk, push him
About ten years or more ago, if you suddenly really wanted to watch a video with a falling cat, it would take you a minute to download a video from the Internet. None of us could afford this minute. So we came up with watching the video directly online. Fortunately, an entire group of mobile phone manufacturers around the world paid £ 22 billion to the UK government for something called 3G. Now people had to wait for the video with the falling cat for only five seconds, and for a while we were all happy.
But then everyone suddenly realized that in the modern world five seconds is a very long time. So mobile phone manufacturers paid another 2.3 billion for 4G, a service that makes it possible to watch videos about terrible animal accidents almost instantly.
We see the same thing in elevators. We need a button to close the doors when we are ready to go. After all, we simply cannot wait four seconds for the doors to close themselves. Exactly. Two elevator rides a day will waste eight seconds. And this is 40 seconds during the working week. During this time, you can see six cats falling. And a magnificent helicopter crash.
The same thing in our favorite supermarkets. If the lines are too long, we go to another place. Even if we know that in a nearby store they sell burgers stuffed with horse meat, toenails and crushed bats.
I know that I am more concerned than others about wasting time, but I’m sure that you too are furious when at the beginning of the DVD you cannot skip warnings about copyright infringement with your player. These lawyers steal our lives with you. And we terribly dislike it.
It’s strange after all. We are indignant in traffic jams and send curses when someone walks slowly along the sidewalk, but still we are ready to spend long hours every day on antics and idle chatter with people we don’t know.
The obsession of the British middle class with good manners means that we feel obligated to discuss the weather with a postman and leave with a hairdresser. We write ridiculously long letters of thanks to people whom we have already thanked verbally. In business correspondence, we use phrases that are not really needed - there is simply a need to be polite. And if we want directions, we always start like this: “I'm sorry. I'm afraid to seem annoying, but ... "
Have you flown a plane for a long time? Courtesies are so raging these days that every ad or phrase takes half an hour. “Would you like some bread today, sir?”
I stop all this because I recently spent a week in Russia - a country where, it seems, they did not invent behaviors. When the administrator at the hotel reception asks for your passport, she does not say, “Could you show your passport for a moment, sir, if that doesn’t make it very difficult for you?” She says, “Passport.” And if you can’t find it in three seconds, it adds: “Hurry!”
If you ordered a dish that is not currently on the menu, there will be no long awkward explanations from the waiter. He just says, "This is not." And if you are trying to drag your luggage through a revolving door, no one will wait patiently until you solve the problem. They will constantly push the door until everything in your bag is beaten and all fingers are beaten off.
When a British fan of Top Gear wants to take a picture with me, he explains for hours how his son watches the show on the Dave channel and how he can parody me, and how everyone in the house “prays” for our program. In Russia, they simply say: "Photo." And if they don’t have a camera with them, then they tell you to stand and wait until they go home and take it.
Ever stood behind two Britons in line for a ski lift?
- After you.
“No, you were the first.”
“No, I'm sure you were the first.”
- Oh, everything is fine. I don't mind waiting. What a wonderful day.
“Much warmer than last year.”
Standing in line in Russia is much easier - after all, nobody cares. Just go to the front of the line, and if someone objects - and this is exactly what happened - you take out your wallet and show your credit cards to the indignant. In Russian, it means "I am richer than you, sun, so shut up."
The same story with the so-called polite discussions. The Russians do not reinforce the counter-arguments with subtle hints., But simply say: "You are wrong." Here is the conversation I had:
- Jews rule the world.
“I understand what you are saying, but I think that is not the reason.”
- You're not right.
“But there are plenty of examples ...”
“I said you are wrong.”
For the Briton, all this is very wild. But some time later, I began to realize that impolite saves a lot of time and does not cost you anything. When someone spends your evening time on all empty-headed nonsense, just say that they are wrong and leave. At the butcher's shop do not bother with a little conversation. Just say “two cutlets” and wait for the price to tell you. When someone drags along the sidewalk, push him
У записи 13 лайков,
3 репостов.
3 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Нарек Антонян
