Нет печальней повести на свете, чем триста баб на факультете...
____________________
Вы учитесь на филфаке, если:
1. Когда у вас спрашивают, давно ли вы читали "Войну и мир", вы отвечаете: "Толстого или Маяковского?".
2. При упоминании имени отчества "Владимир Владимирович", вы вспоминаете не Путина.
3. Вы привыкли, что на вас смотрят сочувственно.
____________________
Студентку спрашивают:
- Если бы Вы могли выбрать любого, с каким писателем, живым или мёртвым, Вы хотели бы пообщаться?
- С живым...
(Продолжить)____________________
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
____________________
Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса. В учебной части недоумевают: "Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?"
"Да нет", - морщится парень... Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины, было даже забавно... На втором они трепались о сових шмотках и интимных деталях туалета. На третьем сплетничали о своих молодых людях, я почерпнул много полезного... На четвёртом они перешли к важным вопросам, касающимся "особенных дней" и прочих подробностей их отношений с мужьями, любимыми и т.д. Всё это я бы вытерпел, но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки..........
____________________
Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность
____________________
Идёт лекция. "Во многих языках двойное отрицание означает утверждение, - бубнит лектор, - но ни в одном двойное утверждение не означает отрицания"...
Ехидный голос с задней парты: "Дааа, конечно"...
____________________
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"
____________________
В психиатрическую лечебницу приходит зарубежное научное светило. Его проводят по палатам, рассказывают об интересных случаях...
Заходят они с главврачом в одну из палат, а там все больные висят на шторах - зацепились и висят себе.
- В чём дело? - спрашивает светило.
- Сейчас всё будет в порядке, - засуетился главврач и громко объявил: - Одиннадцатый век!
Большинство больных падают вниз.
- Почему они упали? - недоумевает светило.
- Ну... Они редуцированные, - поясняет главрач.
-Гм, непонятно, но... в любом случае... почему не все??
- Так те же в сильной позиции!!!
____________________
Приходит святой Пётр к Богу,а Бог его спрашивает:
-Ну как там студенты,к сессии готовятся?
-Математики готовятся.
-Молодцы!А биологи?
-Биологи в библиотеках просто спят.
-А как филологи?
-А филологи молятся.
-Вот им-то мы и поможем!
____________________
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся).Обращается, опустив очи к полу, к батюшке:
«Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?»
Батюшка: замуж, дура!!! срочно замуж!!!
____________________
Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа "семья", а просто напросто объединяют библиотеки :)
____________________
Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: "Это что, литература к сессии?!" Филолог, злобно: "Издеваисси?! Это СПИСОК литературы к сессии!"
____________________
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.
____________________
В конце книги: "Автор выражает благодарность создателям алфавита за помощь в написании материала"
____________________
Два немецких шпиона в Британии заходят в бар и на безупречном английском просят две порции джина.
- Dry? - уточняет бармен.
- Zwei! - раздражаются те.
Двенадцать англичан насилуют немку.
- Nein, nein! - кричит несчастная.
Трое отходят...
____________________
Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась... И про Байрона, и про Лермонтова... Ну просто умница! Профессор возмущён: "Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!"
Девушка, скромно потупив глаза: "Да что Вы... Меня мама и сюда-то еле отпускает"...
____________________
-Как же вы, дочь Героя СоцТруда, воспитанная матерью, с консерваторским образованием, закончившая школу с золотой медалью и филфак с красным диплом, стали, страшно сказать,- ВАЛЮТНОЙ ПРОСТИТУТКОЙ!?!
- Да не знаю... Наверное просто повезло.
____________________
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
____________________
____________________
Вы учитесь на филфаке, если:
1. Когда у вас спрашивают, давно ли вы читали "Войну и мир", вы отвечаете: "Толстого или Маяковского?".
2. При упоминании имени отчества "Владимир Владимирович", вы вспоминаете не Путина.
3. Вы привыкли, что на вас смотрят сочувственно.
____________________
Студентку спрашивают:
- Если бы Вы могли выбрать любого, с каким писателем, живым или мёртвым, Вы хотели бы пообщаться?
- С живым...
(Продолжить)____________________
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
____________________
Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса. В учебной части недоумевают: "Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?"
"Да нет", - морщится парень... Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины, было даже забавно... На втором они трепались о сових шмотках и интимных деталях туалета. На третьем сплетничали о своих молодых людях, я почерпнул много полезного... На четвёртом они перешли к важным вопросам, касающимся "особенных дней" и прочих подробностей их отношений с мужьями, любимыми и т.д. Всё это я бы вытерпел, но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки..........
____________________
Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность
____________________
Идёт лекция. "Во многих языках двойное отрицание означает утверждение, - бубнит лектор, - но ни в одном двойное утверждение не означает отрицания"...
Ехидный голос с задней парты: "Дааа, конечно"...
____________________
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"
____________________
В психиатрическую лечебницу приходит зарубежное научное светило. Его проводят по палатам, рассказывают об интересных случаях...
Заходят они с главврачом в одну из палат, а там все больные висят на шторах - зацепились и висят себе.
- В чём дело? - спрашивает светило.
- Сейчас всё будет в порядке, - засуетился главврач и громко объявил: - Одиннадцатый век!
Большинство больных падают вниз.
- Почему они упали? - недоумевает светило.
- Ну... Они редуцированные, - поясняет главрач.
-Гм, непонятно, но... в любом случае... почему не все??
- Так те же в сильной позиции!!!
____________________
Приходит святой Пётр к Богу,а Бог его спрашивает:
-Ну как там студенты,к сессии готовятся?
-Математики готовятся.
-Молодцы!А биологи?
-Биологи в библиотеках просто спят.
-А как филологи?
-А филологи молятся.
-Вот им-то мы и поможем!
____________________
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся).Обращается, опустив очи к полу, к батюшке:
«Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?»
Батюшка: замуж, дура!!! срочно замуж!!!
____________________
Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа "семья", а просто напросто объединяют библиотеки :)
____________________
Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: "Это что, литература к сессии?!" Филолог, злобно: "Издеваисси?! Это СПИСОК литературы к сессии!"
____________________
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.
____________________
В конце книги: "Автор выражает благодарность создателям алфавита за помощь в написании материала"
____________________
Два немецких шпиона в Британии заходят в бар и на безупречном английском просят две порции джина.
- Dry? - уточняет бармен.
- Zwei! - раздражаются те.
Двенадцать англичан насилуют немку.
- Nein, nein! - кричит несчастная.
Трое отходят...
____________________
Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась... И про Байрона, и про Лермонтова... Ну просто умница! Профессор возмущён: "Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!"
Девушка, скромно потупив глаза: "Да что Вы... Меня мама и сюда-то еле отпускает"...
____________________
-Как же вы, дочь Героя СоцТруда, воспитанная матерью, с консерваторским образованием, закончившая школу с золотой медалью и филфак с красным диплом, стали, страшно сказать,- ВАЛЮТНОЙ ПРОСТИТУТКОЙ!?!
- Да не знаю... Наверное просто повезло.
____________________
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
____________________
There is no sadder story in the world than three hundred women at the faculty ...
____________________
You study at the faculty if:
1. When you are asked how long you read “War and Peace”, you reply: “Tolstoy or Mayakovsky?”.
2. When mentioning the name of the patronymic "Vladimir Vladimirovich", you do not recall Putin.
3. You are used to being looked upon sympathetically.
____________________
The student is asked:
- If you could choose anyone with which writer, alive or dead, would you like to talk?
- With the living ...
(Proceed)____________________
- When you see a graduate of the Faculty of Philology, what do you usually tell him?
- "Two potatoes and a Big Mac, please."
____________________
A young man of a good appearance and remarkable mind is expelled of his own free will at the beginning of October of the fifth year. In the educational part they are perplexed: "What happened? Family circumstances? Maybe help is needed?"
"No," the guy frowns ... You see, in the first year they discussed various shops with me, it was even funny ... In the second year, they were talking about their clothes and the intimate details of the toilet. On the third, they gossiped about their young people, I learned a lot of useful things ... On the fourth, they turned to important issues concerning “special days” and other details of their relationship with husbands, loved ones, etc. All this I would have endured, but when at the very beginning of the fifth year I dreamed that my tights were torn ..........
____________________
Leo Tolstoy wrote his novels in ink from Max Factor and from this they acquired additional volume, length and expressiveness
____________________
There is a lecture. "In many languages, double negation means affirmation," the lecturer mutters, "but in no double affirmation means negation.
Echidna voice from the back: "Yeah, of course" ...
____________________
Professor of Philology:
- Give an example of a question so that the answer sounds like a refusal at the same time,
consent, question and exclamation.
Student:
- It's simple. "Will you drink vodka?" - "And then no!"
____________________
A foreign scientific luminary comes to a psychiatric hospital. He is being held in the wards, talking about interesting cases ...
They go with the head physician to one of the rooms, and there all the patients hang on the curtains - they are hooked and hang themselves.
- What's the matter? - asks the star.
“Now everything will be all right,” the head doctor began to fuss, and loudly announced: “The eleventh century!”
Most patients fall down.
- Why did they fall? - the star is perplexed.
“Well ... They are reduced,” the chief doctor explains.
-Gm, it’s not clear, but ... in any case ... why not all ??
- So the same in a strong position !!!
____________________
Saint Peter comes to God, and God asks him:
- Well, how are the students getting ready for the session?
-Maths getting ready.
"Well done! And biologists?"
-Biologists in libraries just sleep.
-And how are philologists?
-And philologists pray.
-That we will help them!
____________________
A girl comes to the confessor - a spiritual child
(a skirt long to the toes, a modest blouse and a scarf covering everything and everything). He turns, dropping his eyes to the floor, to the priest:
“Father! Express your conceptual assessment on the last monograph of Archpriest John Meyendorf, dedicated to the Barlaamist-Palamist polemic and written in the era of his nourishment of the Russian diaspora in Paris? ”
Father: married, you fool !!! urgently married !!!
____________________
Philologists, when they marry, do not create a social cell such as "family", but simply simply unite the libraries :)
____________________
There is a lawyer carrying a pile of books. There is a philologist, dragging a pile under which he is not visible. Lawyer, with horror: "Is that literature for the session ?!" Philologist, viciously: "Cheer up ?! This is a LIST of literature for the session!"
____________________
Cyril and Methodius are the first people who guessed to change the encoding.
Before that, everyone wrote in transliteration.
____________________
At the end of the book: "The author thanks the creators of the alphabet for their help in writing the material"
____________________
Two German spies in Britain go to a bar and in perfect English they ask for two servings of gin.
- Dry? - clarifies the bartender.
- Zwei! - those are annoyed.
Twelve Englishmen raped a German woman.
- Nein, nein! - screams unhappy.
Three are leaving ...
____________________
A professor of philology comes to a brothel. Well, he is no different from the rest, only then he wanted to talk. But the girl turned out to be ... And about Byron, and about Lermontov ... Well, just smart! The professor is indignant: "What are you doing here? With your mind, with your education! You need to go to the faculty!"
The girl, modestly lowering her eyes: "What are you ... My mother barely lets me go here" ...
____________________
-How are you, the daughter of the Hero of Social Labor, raised by your mother, with a conservative education, graduated from high school with a gold medal and a philological diploma with a red diploma, have become, scary to say, - FOREIGN EXCHANGE !?
- Yes, I don’t know ... Probably just lucky.
____________________
Are talking
____________________
You study at the faculty if:
1. When you are asked how long you read “War and Peace”, you reply: “Tolstoy or Mayakovsky?”.
2. When mentioning the name of the patronymic "Vladimir Vladimirovich", you do not recall Putin.
3. You are used to being looked upon sympathetically.
____________________
The student is asked:
- If you could choose anyone with which writer, alive or dead, would you like to talk?
- With the living ...
(Proceed)____________________
- When you see a graduate of the Faculty of Philology, what do you usually tell him?
- "Two potatoes and a Big Mac, please."
____________________
A young man of a good appearance and remarkable mind is expelled of his own free will at the beginning of October of the fifth year. In the educational part they are perplexed: "What happened? Family circumstances? Maybe help is needed?"
"No," the guy frowns ... You see, in the first year they discussed various shops with me, it was even funny ... In the second year, they were talking about their clothes and the intimate details of the toilet. On the third, they gossiped about their young people, I learned a lot of useful things ... On the fourth, they turned to important issues concerning “special days” and other details of their relationship with husbands, loved ones, etc. All this I would have endured, but when at the very beginning of the fifth year I dreamed that my tights were torn ..........
____________________
Leo Tolstoy wrote his novels in ink from Max Factor and from this they acquired additional volume, length and expressiveness
____________________
There is a lecture. "In many languages, double negation means affirmation," the lecturer mutters, "but in no double affirmation means negation.
Echidna voice from the back: "Yeah, of course" ...
____________________
Professor of Philology:
- Give an example of a question so that the answer sounds like a refusal at the same time,
consent, question and exclamation.
Student:
- It's simple. "Will you drink vodka?" - "And then no!"
____________________
A foreign scientific luminary comes to a psychiatric hospital. He is being held in the wards, talking about interesting cases ...
They go with the head physician to one of the rooms, and there all the patients hang on the curtains - they are hooked and hang themselves.
- What's the matter? - asks the star.
“Now everything will be all right,” the head doctor began to fuss, and loudly announced: “The eleventh century!”
Most patients fall down.
- Why did they fall? - the star is perplexed.
“Well ... They are reduced,” the chief doctor explains.
-Gm, it’s not clear, but ... in any case ... why not all ??
- So the same in a strong position !!!
____________________
Saint Peter comes to God, and God asks him:
- Well, how are the students getting ready for the session?
-Maths getting ready.
"Well done! And biologists?"
-Biologists in libraries just sleep.
-And how are philologists?
-And philologists pray.
-That we will help them!
____________________
A girl comes to the confessor - a spiritual child
(a skirt long to the toes, a modest blouse and a scarf covering everything and everything). He turns, dropping his eyes to the floor, to the priest:
“Father! Express your conceptual assessment on the last monograph of Archpriest John Meyendorf, dedicated to the Barlaamist-Palamist polemic and written in the era of his nourishment of the Russian diaspora in Paris? ”
Father: married, you fool !!! urgently married !!!
____________________
Philologists, when they marry, do not create a social cell such as "family", but simply simply unite the libraries :)
____________________
There is a lawyer carrying a pile of books. There is a philologist, dragging a pile under which he is not visible. Lawyer, with horror: "Is that literature for the session ?!" Philologist, viciously: "Cheer up ?! This is a LIST of literature for the session!"
____________________
Cyril and Methodius are the first people who guessed to change the encoding.
Before that, everyone wrote in transliteration.
____________________
At the end of the book: "The author thanks the creators of the alphabet for their help in writing the material"
____________________
Two German spies in Britain go to a bar and in perfect English they ask for two servings of gin.
- Dry? - clarifies the bartender.
- Zwei! - those are annoyed.
Twelve Englishmen raped a German woman.
- Nein, nein! - screams unhappy.
Three are leaving ...
____________________
A professor of philology comes to a brothel. Well, he is no different from the rest, only then he wanted to talk. But the girl turned out to be ... And about Byron, and about Lermontov ... Well, just smart! The professor is indignant: "What are you doing here? With your mind, with your education! You need to go to the faculty!"
The girl, modestly lowering her eyes: "What are you ... My mother barely lets me go here" ...
____________________
-How are you, the daughter of the Hero of Social Labor, raised by your mother, with a conservative education, graduated from high school with a gold medal and a philological diploma with a red diploma, have become, scary to say, - FOREIGN EXCHANGE !?
- Yes, I don’t know ... Probably just lucky.
____________________
Are talking
У записи 12 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ольга Лукина
