29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит:
"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"
"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."
"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."
"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."
"Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше. "
"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"
"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."
"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."
"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "
"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"
"Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба - просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны."
"Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. Если один ребенок получил
Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился."
"Герой войны? Нее. Я был врачом во Вьетнаме. Моей работой было говорить "Это происходит, когда ты трахаешь проституток, парень. Возьми это крем, мажь своего дружка."
"Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом."
"Есть слово для таких людей… Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?"
"Не понимаю этого: я потею, я пахну ОК. Ты потеешь - ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает."
"ОК, будем голосовать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя трахает, да?"
"Не начинай рассказ со слов "Это ТАК смешно". Все равно, что сказать перед сексом "У меня гигантский член". Даже если ты прав, звучит по-идиотски."
"Мул как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему ребра. Боб дал ему в морду… Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть."
"Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему."
"Ты выглядишь как Стивен Хокинг… Расслабься, я имел в виду, непарализованная его версия. Чувствуешь себя лучше?.. ОК. Забудь, что я это сказал."
"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."
твиттер сына мудрого папы: http://twitter.com/shitmydadsays
"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"
"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."
"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."
"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."
"Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше. "
"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"
"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."
"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."
"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "
"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"
"Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба - просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны."
"Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. Если один ребенок получил
Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился."
"Герой войны? Нее. Я был врачом во Вьетнаме. Моей работой было говорить "Это происходит, когда ты трахаешь проституток, парень. Возьми это крем, мажь своего дружка."
"Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом."
"Есть слово для таких людей… Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?"
"Не понимаю этого: я потею, я пахну ОК. Ты потеешь - ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает."
"ОК, будем голосовать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя трахает, да?"
"Не начинай рассказ со слов "Это ТАК смешно". Все равно, что сказать перед сексом "У меня гигантский член". Даже если ты прав, звучит по-идиотски."
"Мул как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему ребра. Боб дал ему в морду… Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть."
"Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему."
"Ты выглядишь как Стивен Хокинг… Расслабься, я имел в виду, непарализованная его версия. Чувствуешь себя лучше?.. ОК. Забудь, что я это сказал."
"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."
твиттер сына мудрого папы: http://twitter.com/shitmydadsays
The 29-year-old is living with his father, who is already over seventy, and will post on Twitter what his father says:
"That woman is sexy ... You are not her level? Son, let the woman decide why she will not sleep with you, do not invent for her."
"You worry too much. Now, eat bacon ... What? No, I have no idea if you will feel better about it. I just fried too much bacon."
“Son, I don’t care what your cell phone can do. You didn’t invent it, you just bought it. Any fool can do that.”
“Yeah, I understand that when I turn on the faucet in the kitchen, boiling water is pouring on you in my soul. No, I don’t promise that I won’t do it anymore, I say that I understood the principle itself.”
"I just want silence ... Lord, that doesn’t mean that I don’t love you. It means that now I love silence more."
"Can we talk later? News broadcasts ... Listen, if you have tuberculosis, nothing will change in half an hour, my God ..."
"The kid will speak when he speaks, relax. It is not that he knew the cure for cancer and refused to share information."
"Remember how you laughed at me when I went bald? No, I'm not going to joke about this. I'll let your mirror do it."
"No, you can't borrow my t-shirt. How about washing your clothes instead of standing there with a shocked look?"
"You dramatize everything. All you have is a TV and an air mattress. I would not call it" there is something to lose. "
"What pressure? Marry when you want. Your wedding is just another day in my life when I can't wear sweatpants."
"A parent is only as good as his most stupid child. If one child received
"The Nobel Prize, and the prostitute robbed the other, you failed."
"A war hero? Her. I was a doctor in Vietnam. My job was to say," This happens when you fuck prostitutes, man. Take this cream, smear your friend. "
"Science and Mother Nature are married, in which Science is always surprised to come home and find Mother Nature with a neighbor."
"There is a word for such people ... No, I say that there is a word, but I do not know it. Who am I, a poet, or something?"
"I don’t understand this: I sweat, I smell OK. You sweat - you smell like donkey shit. Relax, she is practicing on the treadmill next to you, she already knows."
"OK, let's vote. Who wants fish for dinner? .. Ha, democracy is not so good when it fucks you, right?"
“Don't start the story with the words“ It's SO funny. ”It's the same as saying“ I have a giant cock before sex. ”Even if you're right, it sounds idiotic.”
"The mule somehow kicked Bob's uncle. He broke his ribs. Bob gave him in the face ... What do I want to say? It's just an ingrown nail, your mother. It's good to whine."
"No, we are not celebrating this. I don’t know who Saint Valentine is, I don’t care, but I doubt that he wanted people to fuck in reverence for him."
"You look like Stephen Hawking ... Relax, I had in mind his unparalleled version. Do you feel better? .. OK. Forget that I said that."
"No, I'm not a pessimist. At one point, the world is crap on everyone. To pretend that it is not crap is to be an idiot, not an optimist."
wise dad's son twitter: http://twitter.com/shitmydadsays
"That woman is sexy ... You are not her level? Son, let the woman decide why she will not sleep with you, do not invent for her."
"You worry too much. Now, eat bacon ... What? No, I have no idea if you will feel better about it. I just fried too much bacon."
“Son, I don’t care what your cell phone can do. You didn’t invent it, you just bought it. Any fool can do that.”
“Yeah, I understand that when I turn on the faucet in the kitchen, boiling water is pouring on you in my soul. No, I don’t promise that I won’t do it anymore, I say that I understood the principle itself.”
"I just want silence ... Lord, that doesn’t mean that I don’t love you. It means that now I love silence more."
"Can we talk later? News broadcasts ... Listen, if you have tuberculosis, nothing will change in half an hour, my God ..."
"The kid will speak when he speaks, relax. It is not that he knew the cure for cancer and refused to share information."
"Remember how you laughed at me when I went bald? No, I'm not going to joke about this. I'll let your mirror do it."
"No, you can't borrow my t-shirt. How about washing your clothes instead of standing there with a shocked look?"
"You dramatize everything. All you have is a TV and an air mattress. I would not call it" there is something to lose. "
"What pressure? Marry when you want. Your wedding is just another day in my life when I can't wear sweatpants."
"A parent is only as good as his most stupid child. If one child received
"The Nobel Prize, and the prostitute robbed the other, you failed."
"A war hero? Her. I was a doctor in Vietnam. My job was to say," This happens when you fuck prostitutes, man. Take this cream, smear your friend. "
"Science and Mother Nature are married, in which Science is always surprised to come home and find Mother Nature with a neighbor."
"There is a word for such people ... No, I say that there is a word, but I do not know it. Who am I, a poet, or something?"
"I don’t understand this: I sweat, I smell OK. You sweat - you smell like donkey shit. Relax, she is practicing on the treadmill next to you, she already knows."
"OK, let's vote. Who wants fish for dinner? .. Ha, democracy is not so good when it fucks you, right?"
“Don't start the story with the words“ It's SO funny. ”It's the same as saying“ I have a giant cock before sex. ”Even if you're right, it sounds idiotic.”
"The mule somehow kicked Bob's uncle. He broke his ribs. Bob gave him in the face ... What do I want to say? It's just an ingrown nail, your mother. It's good to whine."
"No, we are not celebrating this. I don’t know who Saint Valentine is, I don’t care, but I doubt that he wanted people to fuck in reverence for him."
"You look like Stephen Hawking ... Relax, I had in mind his unparalleled version. Do you feel better? .. OK. Forget that I said that."
"No, I'm not a pessimist. At one point, the world is crap on everyone. To pretend that it is not crap is to be an idiot, not an optimist."
wise dad's son twitter: http://twitter.com/shitmydadsays
У записи 29 лайков,
11 репостов.
11 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Арсений Кунцевич
