Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще,как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, исущественно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но ненадолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство‹Можга› способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик,подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком.Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу, чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупес пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследуетте же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке,вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу.Впрочем, в купе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевоебелье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не всостоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью.Я уже даже придумала как. Но про это - ближек праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала.
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще,как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, исущественно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но ненадолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство‹Можга› способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик,подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком.Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу, чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупес пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследуетте же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке,вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу.Впрочем, в купе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевоебелье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не всостоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью.Я уже даже придумала как. Но про это - ближек праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала.
Dear Santa Claus, hello!
I am writing this letter for the first time, for it is boiling. I don’t know who you have in the main ones in the delivery department, but it is high time that this person was deprived of the prize or even fired.
5 years. Explain to me, for what x ... instead of a talking doll they brought me a microscope and a conductor kit? And in general, how are these objects related? No, of course I played the conductor, essentially profited from selling tickets to the toilet, but still?
6 years. Puzzle game ‹Scrabble›. Figas jokes. Have you tried it yourself?
7 years. Flying Dove for 3-70. The key is in the ass, brains in the same place. Flew into the first run from the window. Flies so far.
8 years. Cymbals. Here I was pleased, so pleased. But not for long. After the 80th performance ‹like quail legs got sick› parents got ears and everything else. And after 85 times, my grandmother sent a shitty balalaika ›after the dove. Bring back childhood !!!
9 years. Do you really think that another microscope and a hut assembly team ›production‹ Mozhga can replace a house for Barbie?
10 years. Sewing machine ‹Baby›. Did you have a collapsible birdhouse?
11 years. Prefabricated birdhouse. I appreciate the sense of humor. Still yearning for cymbals.
12 years. Talking doll. Given that the first bra I bought the day before yesterday, the gift is as relevant as possible. I won’t be surprised if I get a package of Durex and a tube of Vaseline by 70.
13 years old. Set of magician. The only trick was that the kit was sent to catch the cymbals and dove, and as a moral satisfaction I was allowed to celebrate the New Year outside the house.
14 years. I want leggings and a leather jacket. They give a sheepskin coat, called a coat. I didn’t get offended, I meet the new year at home.
15 years. I want Vova to love not Sidorova, but me. However, in last year’s coat this does not shine for me.
16 years. Talking Barbie dentist with a pager. Well, yes, if I start talking with the doll, then the pager will obviously come in handy. To not get lost on the street.
17 years. A cell phone with 100 bucks on the account, coupled with an elderly fan. Presented solely to know at what point in the universe I am currently in, in order to make sure that the universe is not in me.
18 years. Orange underwear is 50 sizes and about the same years. Follow the same goals as last year’s phone, and at very low cost it’s more efficient than that. - The universe is impotent, a fan of happiness, I'm in thought.
19 years. Computer and Diablo Anthology. Hallelujah!!! I’ve been walking in orange lingerie for three months, at night I urinate monsters, occasionally talking with Barbie. A fan in shock, the universe does not exist.
20 years. Want her. Not a raccoon. Give ‹Diablo 2› and advised to relax.
21 years old. Want her. Not from the otter. Present a patch, a new mouse and playstation. Offending, I gain freedom. However, in a compartment, with a patch and the absence of EE, freedom loses all its luster.
22. I want her and a new fan. Not from sheep. It turns out marriage, two dogs, a cat and a shovel-shit-scraper. Only orange underwear and Diablo save me from suicide.
23 years old. Bearded x .., you disoriented! Instead of HER, I get 50-size and morning sickness. Not even a laptop can compensate for my size. It seems it's time to breed.
24 years. Go to x ..! I am sleepy.
25 years old: Hm: We’ll probably stop there.
So, disguised bl..y, attention! Fool around in your ass with an ice stick, and remember that I already had a birdhouse and a microscope. I don’t need talking dolls either, for we still enjoy the set of Beans-Jihad ›to this day. Collapsible structures save for autists - I have the whole apartment collapsible, like a hut Ilyich. Yes, and if you, an old asshole, have the next ingenious idea to give me something smart and useful, then you drive this idea to x ... because tickets to Ustyug are cheap.
Vata in w .. e - not the best decoration and you should listen to me.
I want a fur coat! Only a fur coat, and nothing but a fur coat. Otherwise, I’ll kill you. I’ve even figured out how. But about this - it’s close to the holidays.
PS and do not say that I did not warn.
I am writing this letter for the first time, for it is boiling. I don’t know who you have in the main ones in the delivery department, but it is high time that this person was deprived of the prize or even fired.
5 years. Explain to me, for what x ... instead of a talking doll they brought me a microscope and a conductor kit? And in general, how are these objects related? No, of course I played the conductor, essentially profited from selling tickets to the toilet, but still?
6 years. Puzzle game ‹Scrabble›. Figas jokes. Have you tried it yourself?
7 years. Flying Dove for 3-70. The key is in the ass, brains in the same place. Flew into the first run from the window. Flies so far.
8 years. Cymbals. Here I was pleased, so pleased. But not for long. After the 80th performance ‹like quail legs got sick› parents got ears and everything else. And after 85 times, my grandmother sent a shitty balalaika ›after the dove. Bring back childhood !!!
9 years. Do you really think that another microscope and a hut assembly team ›production‹ Mozhga can replace a house for Barbie?
10 years. Sewing machine ‹Baby›. Did you have a collapsible birdhouse?
11 years. Prefabricated birdhouse. I appreciate the sense of humor. Still yearning for cymbals.
12 years. Talking doll. Given that the first bra I bought the day before yesterday, the gift is as relevant as possible. I won’t be surprised if I get a package of Durex and a tube of Vaseline by 70.
13 years old. Set of magician. The only trick was that the kit was sent to catch the cymbals and dove, and as a moral satisfaction I was allowed to celebrate the New Year outside the house.
14 years. I want leggings and a leather jacket. They give a sheepskin coat, called a coat. I didn’t get offended, I meet the new year at home.
15 years. I want Vova to love not Sidorova, but me. However, in last year’s coat this does not shine for me.
16 years. Talking Barbie dentist with a pager. Well, yes, if I start talking with the doll, then the pager will obviously come in handy. To not get lost on the street.
17 years. A cell phone with 100 bucks on the account, coupled with an elderly fan. Presented solely to know at what point in the universe I am currently in, in order to make sure that the universe is not in me.
18 years. Orange underwear is 50 sizes and about the same years. Follow the same goals as last year’s phone, and at very low cost it’s more efficient than that. - The universe is impotent, a fan of happiness, I'm in thought.
19 years. Computer and Diablo Anthology. Hallelujah!!! I’ve been walking in orange lingerie for three months, at night I urinate monsters, occasionally talking with Barbie. A fan in shock, the universe does not exist.
20 years. Want her. Not a raccoon. Give ‹Diablo 2› and advised to relax.
21 years old. Want her. Not from the otter. Present a patch, a new mouse and playstation. Offending, I gain freedom. However, in a compartment, with a patch and the absence of EE, freedom loses all its luster.
22. I want her and a new fan. Not from sheep. It turns out marriage, two dogs, a cat and a shovel-shit-scraper. Only orange underwear and Diablo save me from suicide.
23 years old. Bearded x .., you disoriented! Instead of HER, I get 50-size and morning sickness. Not even a laptop can compensate for my size. It seems it's time to breed.
24 years. Go to x ..! I am sleepy.
25 years old: Hm: We’ll probably stop there.
So, disguised bl..y, attention! Fool around in your ass with an ice stick, and remember that I already had a birdhouse and a microscope. I don’t need talking dolls either, for we still enjoy the set of Beans-Jihad ›to this day. Collapsible structures save for autists - I have the whole apartment collapsible, like a hut Ilyich. Yes, and if you, an old asshole, have the next ingenious idea to give me something smart and useful, then you drive this idea to x ... because tickets to Ustyug are cheap.
Vata in w .. e - not the best decoration and you should listen to me.
I want a fur coat! Only a fur coat, and nothing but a fur coat. Otherwise, I’ll kill you. I’ve even figured out how. But about this - it’s close to the holidays.
PS and do not say that I did not warn.
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Тамара Голубева
